Mein Tagebuch als Erinnerung

@Sincerite

Wenn ich sage 2-3 Monate beschreibt das die Zeit, die ich im Nachhinein als Muster identifizieren konnte. Es gab natürlich vorher schon Dinge, die ich damals anders eingeordnet und erst im Nachhinein in Relation gebracht habe. Anfangs war das Kontrollverhalten eben eher eine sehr übertriebene Neugier zb. Da konnte man sich das alles noch irgendwie anders deuten. Irgendwann ging das eben nicht mehr, und da wurde ich aufmerksam. Ich kann nicht mal mehr sagen warum, weil ich eher dazu neige, gutgläubig und etwas naiv zu sein. Was ich damit sagen will, man kann durchaus Dinge realisieren und trotzdem mit einem absolut großen Schaden aus der Geschichte rausgehen. Ich hab auch Mitgefühl mit jedem, der das länger mitmacht, das mag ich mir nicht ausmalen. mMn geht es aber nicht um die Dauer, sondern darum, dass es überhaupt passiert ist.

@RoteTablette

Absolut richtig, diese Menschen sind ja nicht von Anfang an so. Sie sind ja oft eher genau das Gegenteil von dem, was sich irgendwann zeigt. Und selbstverständlich sind Ratschläge gut, aber man muss es eben selbst erkennen. Und ich hatte irgendwann diesen Moment, in dem ich wusste, das Verhalten ist kein Zufall, kein situativer Ausrutscher etc. Natürlich kam das nicht innerhalb von Minuten, es war ein wochenlanger Prozess. Mir war klar, ich kann machen, was ich will, es ändert sich nix. Und da hat man eben nur 2 Möglichkeiten, man macht weiter mit, oder geht. Und weitermachen war anscheinend Lene Option mehr für mich.

@Sincerite

Genau. Man kann was in der Theorie kennen, oder Geschichten glauben, aber es selbst zu erleben, ist eine komplett andere Ebene. Vor allem weil sich lange denkt, so kann doch kein Mensch wirklich sein, der Mensch war doch lange anders. Das eine ist aber nur die Oberfläche und das andere der Motor. Man braucht eben eine Weile, um das zu erkennen.

Diese Wesensänderung habe ich bei meiner Partnerin ja auch gemerkt - schleichend.

Erst wurde praktisch gar kein Kontra gegeben - alle Vorschläge für Essen oder Unternehmungen wurden freundestrahlend abgenickt. Sie hat sich komplett an mich geklammert und war froh, dass ich diese Beziehung eingegangen bin.
Dann irgendwann kamen erste Einschränkungen rein: Sie wollte nicht zum Italiener - lieber zum Chinesen. Wollte nicht nach x fahren sondern lieber nach y.
Und dem habe ich dann nachgegeben, weil es mir praktisch egal war und sie auch zufrieden sein sollte.

Wurden mir Anfangs noch Nachrichten zu jeder Tageszeit geschickt, wurde es nachher zu morgens und abends.
Standort bei Dienstreisen wurde mir immer mitgeteilt - irgendwann hat das aufgehört.

Zum Ende hin hatte ich das Gefühl, ihr gar nichts mehr Recht machen zu können:
Ich wurde wegen Lapalien angekackt (Tasse nicht in den Geschirrspüler gestellt, Rollo nicht hochzgezogen...) und derArbeits-PC war wichtiger, als die Zeit mit mir. Früher wurde die Arbeit pausiert - wir sind im Bett gelandet oder haben uns einfach zusammen in die Sonne gesetzt. Zum Ende hin war alles irgendwie wichtiger und ich kam mir mehr und mehr Fehl am Platz vor.

Das sind Änderungen, die überhaupt gar nichts mit der Frau zu tun hatten, die mich einmal so angehimmelt hat.
Und das ist als Partner nur ganz schwer zu verkraften.

Oben wurde gefragt, ob man jetzt dazugelernt hätte und beim Kennenlernen andere Fragen stellen würde.
Ich weiß es tatsächlich nicht. Der Start in eine neue Beziehung ist ja wie ein Jobinterview - beide Seiten versuchen sich von ihrer besten Seite zu zeigen, kritische Fragen schluckt man hinunter, weil man sich nicht schon zu Beginn selbst aussortieren will. Vorausgesetzt man braucht den Job!
Man geht ja (wenn man jemanden kennenlernt) auch immer erst einmal vom Guten aus.

@Sincerite

Um das mal vereinfacht auszudrücken, ich war deswegen hilflos und hoffnungslos, weil man machen konnte, was man will, es war nicht möglich, auf der Meta-Ebene über bestimmtes Verhalten zu reden. Wenn man ein Problem angesprochen hat, ging es nie wirklich um das Problem, sondern nur darum, dass ich mir überhaupt erlaubt habe, ein Problem anzusprechen. Verstehst du was ich meine? Und man kann reden, erklären, rechtfertigen wie mal will, die andere Person geht keinen einzigen Schritt auf einen zu. Es wird quasi jegliche normale Kommunikation blockiert, bzw. entscheidet die andere Person, wann Kommunikation stattfindet. Und dann hat man natürlich den Reflex, sich zurückzuziehen. Man hört auf, gegen die Wand zu reden. Und dann war es so, dass die Frau wiederkam, damit ich weiterhin gegen die Wand rede, mich weiter erkläre usw. Und wenn man dann wieder aufhört, geht das von vorn los. Das ist ein niemals endender Kreislauf, wenn man nicht irgendwann geht. Und das ist so unfassbar frustrierend, das kann man sich nicht vorstellen, wenn man das nicht selbst erlebt hat.

Zitat von Sincerite:

So wie ich das erlebt habe, war da jemand mit einem extremen Komplex aus Schutzmechanismen.

Das sehe ich eben anders. Ich hab ja Verhalten erlebt, was ANLASSLOS passiert ist. Es gab also keine Aktion-Reaktion, sondern aktives Verhalten. Das sind für mich keine Schutzmechanismen, sondern das ist Persönlichkeit. Das einzige, was da geschützt wird, ist die Kontrolle und das Bild vom perfekten Menschen, der keine Fehler macht. Aber nicht, weil das irgendetwas mit der Kindheit o.ä. zu tun hat, sondern weil da nie irgendetwas etwas entstanden ist, um zB mit einer Meinungsverschiedenheit umzugehen.

Zitat von Sincerite:

So wie ich das erlebt habe, war da jemand mit einem extremen Komplex aus Schutzmechanismen.
- Der Fokus war nur mit dem eigenen "Ich" ausgefüllt, damit es nicht zu kurz kommt
- Fehler durfte er keine machen, weil sonst sein inneres Eltern-Ich auf ihn "eingeschlagen" hätte
- Deshalb Schuldumkehr auch vor sich selbst, da sonst das Selbstwertgefühl implodiert wäre
- Abwertungen und Bewertungen, um das eigene mangelhafte Selbstwertgefühl zu kompensieren
- Bestimmerei, Kommando, gibt scheinbare Sicherheit und kompensiert das Gefühl klein zu sein
- Besserwisserei erhöht das eigene Selbst über andere, gibt auch Sicherheit und erhöht Selbstwertgefühl
- keine affektive Empathie, hat sich nie in seinem Leben entwickelt, weil er ja nicht schuld sein durfte und seine Gefühle verdrängt hat.
- usw

Finde interessant, dass du das alles aufführst - so war es bei meiner Ex auch, die ich als Vermeiderin eingestuft habe.
Es wurde ihr alles zuviel - Druck...Erwartungshaltung...Emotionen - und letztendlich ist sie in den Angriffsmodus gegangen (was immer funktioniert hat!) und wurde anklagend, schroff und distanziert.
Ich vermute auch: Selbstschutz!
Vielleicht ist es bei Papa genau die gleiche Situation.

Das ist jetzt nur meine persönliche Meinung:

Wenn das irgendetwas mit Unsicherheit, Angst, o.ä. zu tun hätte, müsste man mit Empathie, Verständnis, reden, erklären, Entgegenkommen, Zurücknahme irgendetwas erreichen. Aber das hab ich nie erlebt, je mehr man in diese schwarze Loch geworfen hat, umso schlimmer wurde es. Und selbst wenn ich mich zurückgezogen habe, kam sie zwar wieder, aber das Verhalten ging unverändert weiter. Und deswegen vermute ich, dass da keine tiefere Ebene aus Scham usw versteckt ist, sondern dass das, was man erlebt, alles ist, was da ist.