Mein Weg ins emotionale Desaster

Hallo Frank,
auch ich gehöre zu den Frauen die mit einer Kollegin betrogen wurden und er hat sich für sie entschieden.
Vielleicht wäre es anders gewesen, hätten wir Kinder gehabt, keine Ahnung.
Ich weiß nur das ich jetzt unendlich leide, viel tiefer konnte ich nicht fallen.Man kann die Situationen nicht vergleichen weil der Hintergrund total unterschiedlich ist.
Aber seine Frau zwei Jahre emotionel sowie körperlich zu betrügen, zu belügen das ist das schlimmste was man ihr antun kann!
Das ist gemein und einfach nur mies. Du warst nicht mehr glücklich mit ihr, warum hast du deine Energie nicht rechtzeitig in eure Ehe gesteckt? Warum hast du ihr nicht klipp und klar gesagt das du nicht mehr glücklich bist, das du an Trennung denkst?
Weil du feige bist. Sorry aber so sieht es für mich aus.
Man kann sich sein ganzes Leben verlieben, das kann jedem passieren aber dann muss man sich überlegen und fühlen wie tief die Gefühle der Partnerin gegenüber sind.
Spätestens dann sollte man mit Ehrlichkeit der Frau eine Chance geben und du hast sie ihr nie gegeben !
Du hast Ihr sehr viel genommen ! Jetzt bleibst du nur noch aus Angst vor dem alleinsein...sie ist dir letztendlich egal. Das war sie ja zwei Jahre schon, denn einen Menschen der einem wichtig ist, den belügt und betrügt man nicht.
Hab den a... in der Hose und rede mit deiner Frau!
Die Wahrheit braucht einen Mutigen der sie ausspricht!
Vielleicht könnt ihr gemeinsam etwas neues zusammen aufbauen, ansonsten geh !

Hab deine Geschichte gelesen - weckt Mitgefühl (und du wirst denken, was für ein Superarschloch).

Dein Problem, zumindest wie du es beschreibst, war nicht meins. Liebe und S gehört zusammen, dennoch, es muss kein Drama sein wenns nicht 100% deckungsgleich ist, unterschiedlihe Bedürfnisse da sind. Die Situation kannte ich, seit ich meine Frau kenne. Führte nie zur Belastung, die gemeinsame Basis, die trägt, ist eine andere.

Ich sags dir nicht, um mich in ein anderes Licht zu stellen. Ich sags dir, weil du dir das nicht vorwerfen sollst/ lassen musst.

Vielleicht waren es unterschiedliche Lebensentwürfe/-modelle/-visionen. Dabei habe ich, haben wir Nähe verloren.

Hoffentlich geht es dir bald oder schon wieder etwas besser. Wünsch ich dir (ohne damit einen Ablass für meine Schuld zu sehen)

Hallo Frank,
wenn du die Nähe zu ihr verloren hast, hat es deine Frau auch bemerkt.
Frauen spüren viel mehr als Männer denken.
Wenn du keine Chance mehr siehst diese Nähe wieder aufzubauen,warum gehst du dann nicht?
Vor allem solltest du mit deiner Frau reden, wenn möglich geht doch zu einem unparteiischen Dritten wie eine eheberatung.
Selbst bei einer Trennung kann geholfen werden.
Den Schmerz kannst du deiner Frau nicht nehmen aber du kannst ihr helfen, kannst es ihr leichter machen.
Nimm dir eine eigene Wohnung, zieh das Ganze nicht in die Länge.
Morgen ist bei mir Tag x wo mein NM seine Möbel und restlichen Sachen holt, dann zieht er in seine neue Wohnung, angeblich alleine.
Wenn du meine Geschichte gelesen hast, wirst du verstehen das ich ihm kein Glück wünsche, das seine junge Freundin bald das Weite sucht.
Doch wernn überhaupt wird das lange dauern, mein Mann war immer sehr gut zu mir, es haben mich ja alle zu recht beneidet. Bis eben...keine ahnung warum es passiert ist und so langsam höre ich auf es mich hundert mal am tag zu fragen.
Bei uns waren die Ziele, die wünsche identisch.
Aber bitte sei ehrlich zu deiner Frau, sie hat die wahrheit verdient !
Wobei ich auch nicht sagen würde das es zwei Jahre waren, aus dem Loch wird sie sonst so schnell nicht wieder hoch kommen.
Vertrauensbruch ist das schlimmste, was meinst du wie lange sie brauchen wird bis sie wieder jemandem vertrauen kann?

Hallo Frank,

du hast hier nun schon einige Meinungen gehört - einige können dein Dilemma verstehen und "schmeissen" Steine aud Personen die eine konträre Sichtweise haben - letzendlich muss du den DEinen Weg gehen, egal wie der aussieht.
Das Einzige, was du vor allem von Frauen - betrogen, verlassenen Frauen - gehört hast ist einfach, das du jetzt auch mal an DEINE Frau denken musst.
Denn das ALLES hat sie nicht verdient!
Du schriebst ihr hättet euch unterschiedlich entwickelt und ihr Horizont wäre nicht so "weit", weil sie zu Hause ist? Hast du denn in den letzten Jahren die wirklich mal mit ihr unterhalten, wo sie hin will usw? Das ist doch das was der Anfang vom Ende bei vielen hier ist und war, das man sich nicht WIRKLICH ausgetauscht hat. Und sich dadurch aus den Augen verloren hat, das es unter diesen Umständen leicht passieren kann das da jemand anderes kommt, ist nachvollziehbar.
Du sagst sei meldet sich per sms bei dir, aber du weisst, das sie nicht wirklich neu diese Beziehung will - das ist dein Gefühlsdilemma- das musst du jetzt mal beiseite packen und wenn du das schon weisst, dann halte dich fern von ihr (in jeglicher Form) - prüfe was du selber tun kannst/willst unter diesen Umständen.

Um eines bitte ich dich - ich rate es nicht mehr. ich bitte dich: Tue das deiner Frau nicht mehr an! Sage ihr endlich die Wahrheit! Ich glaube schon, das sie spürt, das da was ist und je länger du es hinauszögerst umso schlimmer wirds für sie. Und eventuell für dich. Auch gibt es immer sogenannte wohlmeinende Leute, die glauben deiner Frau reinen Wein einschenken zu müssen - und was wäre dann? Du schwankst ja noch zwischen mehreren Lebensvarianten, solch fasse Mut und trau dich. Es würde auch deinen Respekt gegenüber deiner Frau ausdrücken.
Übrigens, glaue nicht das Kinder keine feinen Antennen für Mißstände haben, gerade sie nehmen es übel wenn du sie belügst! Ich weiß wovon ich spreche, mein jüngster will auf Grund der Lügen seinen Vater im Moment nicht sehen.

Jeder Tag den du deiner Frau gegenüber nicht ehrlich bist, ist ein verlorener Tag für sie. Denn sie hat genauso wie du das Recht auf ein glückliches Leben - nimm es ihr nicht!

Hilflos

Hallo Hangover

Übrigens Hangover, fand oft deine Beiträge sehr zutreffend, muss aber sagen, das du mit diesem Letzten übers Ziel hinaus geschossen bist. Klar sollte keiner hier den ersten Stein werfen, aber Meinungsvielfalt war gefragt und jeder trägt seine Erfahrungen mit sich und bildet sich (z.T.) seine Meinung. Und wer fragt, muss auch mit negativen Meinungen zurecht kommen, sonst hätte er gleich schreiben können: "Aber nur nette und für mich positive Ratschläge."
Und das du jetzt sozusagen auf die Anderen Steine wirfst, zeugt auch nicht gerade von Toleranz.
Nichts für ungut - Peace on Earth

Hilflos

Hallo Mediana,Hallo Frank

Ich glaube,ihr beiden versteht,was der jeweils andere denkt und sagen will.Es ist gut,das jeder Mensch einen andere Meinung hat und sie auch vertreten kann.Ich glaube,Mediana hat absolut recht,ein Vertrauensbruch ist das schlimmste,was passieren kann.
Sollte Frank seiner Frau die Wahrheit sagen,muss es meiner Meinung nach die absolute Wahrheit sein;...er muss ihr sagen,das das ganze schon seit 2 Jahren läuft.Ich würde es wissen wollen,..um entscheiden zu können,wie es weiter gehen soll.
Mein Mann hatte seine Geliebte "nur" 3 Monate.Bei seinem ersten Trennungswunsch wusste ich nichts von der Neuen.Wir haben kurze Zeit vorher etwas schreckliches zusammen erleben müssen,jeder von uns hat versucht es anders zu verarbeiten.Er eben mit Flucht in eine neue Liebe.Nach dem ersten Trennungswunsch kam er zurück,wollte mir noch eine Chance geben.Ich habe mich verbogen,alles getan,um ihm zu zeigen,was er mir bedeutet,aber wie schon gesagt,ich wusste nichts von der anderen.3 Wochen später hat er es mir dann gebeichtet.Nun wusste ich also bescheid;es hat natürlich weh getan und ich dachte erst,lass ihn gehen.

Dann aber war ich mir bewusst,das ich JETZT erst eine echte Chance hatte um ihn zu kämpfen.Jetzt kannte ich meinen "Gegner",....und ich war so viel stärker,als ich es jemals für möglich gehalten hätte.

Es ist also aus meiner Sicht auch unabdingbar notwendig,das Du,Frank,deiner Frau ganz offen sagst was los ist.Sie hat sicher eine Ahnung,aber im Verdrängen sind wir Frauen(die meisten) ja recht gut.

Hallo hilflos,
mich hat einfach genervt, dass es so absehbar war, dass, trotz Deines Einwandes, man solle eben keine Steine schmeißen, sie aus allen Ecken flogen.

Keiner der Angesprochenen hat sich die Mühe gemacht, das Dilemma zu begreifen und ohne die Brille des Verletzten zu sehen.
Ich sehe einen Unterschied zwischen dem Äussern einer Meinung und dem reinen Verurteilen, ohne eben die andere Seite, seine Seite, abgewogen zu haben.
Wo ist denn z.B. Scheinheiligkeit zu finden? Wo fehlendes Bewusstsein über das, was er seiner Frau antut? Ist alles da!

Und weil mir das auf die Nüsse ging, habe ich wohl zu deutlich reagiert.

Mein Fehler!
Ändert nix an meiner Einschätzung, aber der Ton war zu krass. Mea Culpa.

Hallo Frank
hab auf deinen Rat jetzt deine Geschichte hier gelesen und antworte dir auch gleich hier. Aus meiner Sicht ist es ja logischerweise fairer, du arbeitest mit deiner Frau an einer glücklicheren Beziehung. Aber zuvor denke ich auch ist Ehrlichkeit das wichtigste, dass sie selbst entscheiden kann, ob sie das auch will. Allerdings kommen mir persönlich auch immer Zweifel, ob es nicht besser wäre, mein Mann hätte diese andere Frau nie ins Spiel gebracht und hätte seinen inneren Kampf alleine ausgeführt. Aber wenn ich das dann später doch mal rausbekommen hätte, wär das natürlich ne Situation, in der wahscheinlich nichts mehr zu retten wär. Von daher ist Ehrlichkeit doch immer am besten, auch wenn es sehr schmerzhaft ist.
Ansonsten finde ich es für dich und auch für meinen Mann und so viele andere vieeel mutiger, seinem Gefühl für die neue nicht nachzugeben und für seine Familie und das, was man sich aufgebaut hat, zu kämpfen!
Es sei denn, die Beziehung ist wirklich komplett hinüber, aber das kann man wohl nur gemeinsam entscheiden!

Mein emotionales Desaster, es ist nicht aufgelöst, aber es klärt sich vielleicht ein wenig. Viele raten mir zum offenen Wort. Andere zur klaren Absicht. Ich versuchs, die klare Absicht zu finden, damit das Wort folgt. Die Absicht kann nicht der Wunsch sein, sich das gemachte Nest zu erhalten. Bei allem versuch ich den Trennungsschmerz zu verdrängen. Um den geht es eben jetzt nicht. Oder das eine vom anderen eben zu trennen.

Und ich kämpf dennoch noch mit mir, ob ich der verflossenen Liebe, die mir gestern eine mail geschickt hat (ohne Perspektive, wohl zum Kontakt) nicht antworte oder sage, ich möchte es nicht.

Nochmal danke an jeden sachlichen und auch emotionalen Beitrag. Das ist ein emotionales Forum. Sicher lenkt mich das alles auch etwas ab, aber insgesamt hilft es mir, geordneter zu denken. Aufgrund der großen Beteiligung.

Sorry, was für ein Schwachsinn.

Wie kann eine Absicht ein offenes Wort vorraussetzen oder auch umgekehrt.

Bist du dir eigentlich darüber im Klaren, was ein offenes Wort ist ?

Und ich kämpf dennoch noch mit mir, ob ich der verflossenen Liebe, die mir gestern eine mail geschickt hat (ohne Perspektive, wohl zum Kontakt) nicht antworte oder sage, ich möchte es nicht.

Aber du möchtest etwas ganz anderes! Du möchtest sie zurück. Du machst schon wieder das Gegenteil von dem was du wirklich willst. Jetzt an einer glücklichen Beziehung mit deiner Frau arbeiten zu wollen ist doch ihr gegenüber schon wieder eine Lüge. Vernunft gegen Liebe? Wenn das ginge säßen wir hier nicht leidend vor unseren Rechnern. Wenn du wirklich so liebst wie du es beschrieben hast dann kämpf doch um diese Liebe. Natürlich nicht weiter als Affäre.

Hallo Frank,

ich war in einer ähnlichen Situation. Ich kann Deine Unentschlossenheit verstehen.

Vor über einem Jahr habe ich mich auch in einen Kollegen verliebt. Zu dem Zeitpunkt war ich fast 20 Jahre mit meinem Mann zusammen (ohne Kinder).
Ich hatte meinem Mann gesagt, dass ich mir meiner Liebe ihm gegenüber nicht mehr sicher bin. Danach wußte er gar nicht mehr mit mir umzugehen. Er ist aus allen Wolken gefallen.
Ein halbes Jahr später - nach dem ersten Kuss zwischen mir und meinem Kollegen - habe ich mich von meinem Mann getrennt und bin ausgezogen in eine eigene Wohnung.
Obwohl sich das jetzt eventl. leicht und konsequent anhört, war es nicht leicht. Ich habe mir große Vorwürfe gemacht, weil ich mich nie emotional auf den Kollegen hätte einlassen dürfen. Ich hätte mit meinem Mann über mich, meine Wünsche und Vorstellungen reden müssen um wenigstens zu versuchen einen Neuanfang zu starten.
Ich habe in dem letzten Jahr so viel geweint wie noch nie in meinem Leben, weil ich mir immer wieder Vorwürfe gemacht habe, einfach meinem Gefühl gefolgt zu sein und dadurch meiner Ehe keine Chance mehr gegeben zu haben.

Ich bin immer noch mit meinem Kollegen zusammen. Wir lieben uns und wollen eine Zukunft miteinander, aber auch heute habe ich immer noch starke Schuldgefühle. Ich hoffe, dass die eines Tages weg sind und ich frei und glücklich sein kann.

Ich möchte Dir mit meinem Beispiel nur sagen, dass Schuldgefühle das Leben des Ex-Partners zerstört zu haben und dazu ein schlechtes Gewissen wegen der neuen Liebe sehr starke Emotionen sind, die das eigene Leben erheblich belasten können.

Überlege Dir sehr gut, welchen Schritt Du tust. Nur wenn Du Dir zweifelsfrei sicher bist, dass Du Deine Frau nicht mehr liebst und mit ihr auf keinen Fall noch Jahre oder Jahrzehnte zusammen bleiben möchtest, solltest Du Dich trennen.
Und wenn Du Dich trennst, mach´ es deinetwegen, nicht wegen einer neuen Liebe. Zuerst ist das schwer, weil Du dann alleine bist, aber im Endeffekt wird Deine Gefühl Dir selbst gegenüber besser sein.

Denk´auch daran, was Du hinter Dir läßt (langjährige Beziehung, gemeinsame Erinnerungen, Du kennst alle Seiten Deiner Frau). Meist ist nach einer Trennungs-Entscheidung der Weg zurück versperrt.

Ich kann Dir nur aus meiner Erfahrung heraus sagen, ich habe mich im Leben noch nie so alleine und hilflos gefühlt wie nach der Trennung. Das hat nichts mit meiner neuen Liebe zu tun, die stand und steht hinter mir. Aber letztendlich sitzt man doch da und denkt, man hat nun alles verloren, was einem über Jahre wichtig und nah war. Diese Momente sind nicht immer da, aber sie kommen.

Ich wünsche Dir alles Gute.
S.

Danke Himmelblau, so verlogen es klingen mag, , so wie du es beschreibst, so ist es - noch (?...hoffentlich nur noch) im Bauch. Ich frage mich, ob ich mit meiner Frau, meine Frau mit mir eine Zukunft hat. Ich schätze, achte, verehre sie für ihr Wesen und das was sie tut. Aber eine gewisse Grenze der Begeisterung wird eben nicht überschritten. Damit meine ich nicht die rosarote Verliebtheit.

Himmelblau, ich hab alles probiert, die letzten fünf Monate ganz behutsam ein sicheres Netz spannen, das wollte ich. Rückhalt geben, aber auch alles bedenken, was die Familie trifft. Ich bin ein rationaler Mensch.

Irgendwann muss man akzeptieren, Kämpfen ist nicht gewollt. Dann muss man es lassen. Die Erkenntnis hatte ich schon vor meiner Anmeldung im Forum. Nur vermissen tu ich eben noch. Und wie. Sorry, mir geht's richtig schlecht. Da muss ich durch, selbst gewählte Katastrophe.

Gibt hier viele, die sind echt nett, obwohl ich natürlich letztlich der Drecksack bleibe.

Souris, wenn ich aus dir was heraus lese, dann die Gefahr, dass ein Leben mit meiner Lebensliebe vielleicht auch nie unbelastet gewesen wäre. Weil sie sich - mehr als ich bedacht hätte - ans alte Leben erinnern würde.

Damit leg ich mir die Situation zwar so zurecht, das jetzt scheinbar alles besser ist, aber es hilft dennoch ein wenig.

Ich bin durch den Wind. Na um die Uhrzeit kein Wunder. Die Erfahrung kommt noch häufiger, sicher.

Naklar, ich kann erst ein offenes Wort wählen, wenn ich weiß was ich möchte. Mich trennen, bereuen, kämpfen oder verlassen.

Ich hoffe auf Besserung, euch solls gut gehen

Wenn du zwei Personen zur gleichen Zeit liebst, dann entscheide dich für die Zweite. Denn wenn du die Erste wirklich lieben würdest, gäbe es die Zweite gar nicht. - Johnny Depp -