Mein Zustand 2 Wochen nach dem Beziehungsende

Liebe Lena,

es ist einfach ein beschissenes Gefühl verlassen zu werden. All die Gefühle, die Du beschreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen. Habe auch weiterhin Achterbahnen in mir. Ich kenne auch den starken Wunsch danach, dass er sich weiterhin so verbunden zu mir fühlt, wie ich zu ihm. Das kann halt nur nicht sein, denn wenn dem so wäre, dann hätte es nicht einer Trennung badarft. Aber toll, dass dein Ex Liebster seiner Familie mitteilt, dass seine Gefühle nicht gereicht haben (Pff)- hat er dir das auch so direkt ins Gesicht gesagt? Ich meine das nicht gelesen zu haben. Und dann finde ich es einfach mies- es ist wirklich wesntlich einfacher so die Trennung zu überwinden, als mit diesem undurchschaubaren Ambivalenz Gequatsche vom gegenüber ja, Du bist so toll und es gibt soooooo viel schönes, aber ich kann nicht- was waren nochmal die Gründe für die Trennung...? Achja, ich kann grad keine Beziehung führen, ich muss mit mir selbst erstmal zurecht kommen. Mumpitz- totaler sch.... Quatsch sage ich dir. Die Gefühle haben nicht gereicht, er liebt dich nicht mehr so wie früher, bzw. ist davon nicht mehr überzeugt- aus die Maus. Und so direkt sollten sie´s mal sagen die A...geigen. So Das musste mal raus! Und überhaupt- wenn Du dann mal´nem Typen begegnest, der sich seiner Gefühle dir gegenüber sicher ist, bei dem Du wirklich ankommen kannst- dann weißt Du wofür die jetzige Trennung gut war. Im Moment geht es mit euch beiden nicht- natürlich kann keiner sagen, was in zwei Jahren passiert Aber vielleicht willst Du dann auch nicht mehr. Weil Du dann jem. haben willst, der sein Leben auf die Reihe bekommt und dir mehr zu bieten hat als Mir geht´s nicht gut, deshalb musst Du zurückstecken. Verstehe mich bitte nicht falsch- natürlich hattet ihr verbindende Momente und es war nicht alles Mist, sonst hättest Du nun nicht so viele Erinnerungen. Aber es tut auch einfach nicht gut mit jm. zusammen zu sein, der sich stets nicht sicher ist...

Liebe Laurana,

danke. Doch doch, er hat es auch genauso mir gegenüber ausgedrückt. Dass ihm an Gefühlen was fehlt, er keine Zukunft mehr sieht mit uns, dass jedes Zusammenbleiben nur ein Aufschieben wär und er (einfach, haha) nicht mehr will. Er hat auch von meiner Seite aus kaum Hoffnungen zugelassen. (Also wenn ich mir sie nicht völlig unrealistisch trotzdem mache!)
Das muss man ihm lassen. Er sagte das, und so deutlich, dass man eigentlich abschließen lassen muss. Das, was sich manche vermeintlich wünschen. Ob das dann auch wirklich noch so wär, wenn sie es dermaßen in die Fresse kriegen, weiß ich nicht Fair war er damit, keine Frage. Ich frage mich nur, wieso ich trotzdem noch immer einen Funken Hoffnung habe. Der aber mehr darauf basiert, dass ich einfach uns beide zusammen haben will - in einer Art und Weise, wie es perfekt wäre. Aber wir sind ja nicht im Märchen, und wollen/können/SOLLEN uns nicht ändern.

Hallo Ribanna,

ach du Arme Das klingt wirklich nicht schön. Du klingst trotdem unheimlich tapfer. Schreib doch hier immer ein bisschen mit, was du fühlst/ denkst!

Liebe Lena,

na immerhin Dass Du nicht von heute auf morgen loslassen kannst, ist doch klar! Und dass Du dich an jeden Gedanken und an jede Hoffnung klammerst finde ich auch nachvollziehbar- irgendwie sind die Träume und Wünsche ja auch die einzige Ebene, auf der wir weiter Nähe zum anderen herstellen können. Und je größer das Bedürfnis nach dieser Verbundenheit ist, desdo größer werden natürlich auch die Hoffnung und die verqueren Gedanken

Verlassen werden ist und bleibt Mist- egal mit welcher Erklärung. Der Mensch, dem man sich so nahe gefühlt hat ist so oder so erstmal weg von der Bildfläche. Und das regt schlichtweg zum Übergeben an.

3 Wochen sind soooooo wenig Zeit- und Du meintest ja auch, dass Du erstmal nichts gespürt hast, wenn ich mich richtig erinnere. Lass dir Zeit- schieb die Schmerzen nicht immer weg, sonst hast Du noch länger damit zu tun. Erstmal auskurieren, pflegen lassen, weinen, neue Sachen unternehmen, vielleicht noch kurzfristig verreisen?

Alles Liebe!

Danke Laurana

Die erste Woche, in der ich noch so gefasst wirkte, war wohl tatsächlich die, in der ich's noch garnicht kapiert hab. Ich lass meinen Gefühlen ihren Platz - ich kann garnicht anders, weil ich ein ziemlich sensibles, kleines Ding bin. Trotzdem merke ich, dass ich auch stark bin und die Situation vergleichsweise denk ich ganz gut hinkriege. Ich merke außerdem in immer mehr (zwar noch kurzen, aber immerhin existenten) Momenten, dass ich ziemlich oft ziemlich unglücklich war und sehr unter Strom stand, dass alles gut ist. Und das will ich nicht (mehr).

Ich tröste mich auch ein bisschen mit dem Gedanken, dass dies Vermissen einfach auch einen großen Teil körperlicher Entzug ist auf eine gewisse Art und Weise, und man bestimmt auch da sehr viel mit den richtigen Gedanken arbeiten kann. Das muss ich aber noch lernen. Ich versuche aber schon jetzt, meistens, optimistisch zu sein. Es bringt ja auch einfach nichts, stimmts.

Ich bin sehr gespannt, wie seine Kontaktaufnahme sein wird bzgl. der Wohnung (vermutlich so in 1,2 Wochen). Ob er noch eher genervt wirkt oder schon freundschaftlich auf mich zukommt. Ich hab mir jedenfals dafür fest vorgenommen, nicht mit ihm reden zu wollen (mag kindisch sein, aber in Schriftform kommen einfach nicht so viele Gefühle und mögliche (Fehl-!)Interpretationen auf), und freundlich, aber klar in meiner Linie zu sein. D.h. nix freundschaftliches irgendwie starten.

Vielen Dank euch allen für eure Hilfe. Schreibt doch auch gerne mal ein bisschen mehr von euch - ich versuche auch, zurückzugeben Morgen halt ich mich an Lauranas Rat und fahre für 4 Tage mit meinem Bruder weg...

PS: Was meine Einstellung noch ein bisschen stärkt in shwachen Momenten: Er ist ein sehr eigener Mensch, brauch unheimlich viel Zeit für sich und hat gleichzeitig sehr hohe Ansprüche an seine Partnerin... deshalb glaub ich wirklich, dass es ihm schwer fallen wird, eine Freundin zu finden, die ihm so viel Sicherheit gibt wie ich und Liebe, gleichzeitig aber auch bereit ist, ihn mit seinen Macken zu akzeptieren - und er hat wirklich teilweise ziemlich verquerte Einstellungen

Liebe Lena,

das mit dem Urlaub ist doch fabelhaft

Mit der Kontaktaufnahme denke ich auch, dass Du es so gestalten solltest, dass es dir möglichst gut geht. Ich habe übrigens auch den Eindruck, dass Du alles richtig machst- Du wirkst ganz reflektiert und bei dir, besser kann´s ja net sein.

Ich habe ein spannendes Buch gelesen Mit Buddha durch die Trennung- das tat wirklich gut. Da sind auch Mediatationsübungen drin, für die, die sich drauf einlassen können. Und da stand nämlich auch was über die Entzugserscheinungen drin- dass sich letztlich ja nach der Trennung der ganze Hirnstoffwechsel verändert und der gewohnte Stoff nicht mehr ausgeschüttet wird und die Symptome tatsächlich denen eines stofflichen Entzuges gleich/ähneln.

Ich habe schon immer mal wieder was von mir geschrieben- wenn Du das lesen möchtest, kannst Du bei meinem Eintrag auf mein Profil klicken und hast dort die Möglichkeit die Beiträge anzuklicken, dann brauche ich nicht alles dreizehnmal schreiben

Ich wünsche dir eine schöne Zeit mit deinem Bruder!

Puh, ja, nachdem ich das hier alles gelesen habe, bin ich wirklich ein wenig platt. Das kommt mir alles soooo bekannt vor...

Hier meine Geschichte, falls du Lust hast, zu lesen:

https://www.trennungsschmerzen.de/eiskal ... t9051.html

Ich lebe auch mit der Hoffnung, dass das doch nicht das Ende sein kann, dass er vielleicht doch irgendwie anfängt, nachzudenken, was für Konsequenzen sein Handeln hat. Dass er endlich aufwacht...

Ich habe keine Ahnung, was er macht, wo er wohnt, wie es ihm geht. Ich habe alle Kontakte gelöscht. Nicht einmal von Freunden, Familie o.ä. höre ich etwas, weil er wohl auch alles blockiert hat.

Ich weiß, dass die Hoffnung mich in der Verarbeitung behindert und so versuche ich, mich langsam an den Gedanken zu gewöhnen, dass ich jetzt allein sein werde.

Wenn die Hoffnung dann wieder wächst, stelle ich mir selbst die Frage, ob ich ihn denn wirklich zurück haben wollen würde? Ich glaube, dass ich sämtliches Vertrauen verloren habe. Auch wenn ich ihn quasi rausgeworfen habe, so denke ich, dass er derjenige war, der sich trennen wollte, aus Gründen, die aus meiner Sicht (und der Sicht ALLER Menschen, die davon wissen) völlig unverständlich sind. Mittlerweile glaube ich, dass er mich einfach nicht mehr liebt oder nicht genug so sich selbst zu sehr liebt... Ich weiß es nicht, aber die Zeit wird zeigen, was dahinter steckt und in der Zwischenzeit versuche ich, wieder aufzustehen, den Schmerz zu verarbeiten und mich an den kleinen Dingen des Lebens zu erfreuen.

Ich weiß zumindet schon jetzt, dass ich alles getan habe, was in meiner Macht steht. Ich habe mir nichts vorzuwerfen. Ich wollte an dem Problem arbeiten, weil ich es für lohnenswert erachte habe, dahin zurückzukehren, wo wir uns geliebt haben und beste Freunde waren. Er wollte weder daran arbeiten, noch dafür kämpfen, dass wir uns nicht trennen. Er schiebt seine Arbeit vor, hat den Kontakt zu allen abgebrochen und ist von der Bildfläche verschwunden. So, als würde er mit seinem gesamten Leben brechen, nicht nur mit mir... Alles sehr seltsam!

Aber ich kann, will und darf nicht auf ihn warten

Urlaub hätte ich jetzt auch gern, geht aber nicht wegen Studium. Das wäre wahrscheinlich genau das richtige hol ich Ende des Jahres dann eben nach.

Hab sie jetzt aus FB gelöscht, hab ihr ne nette Nachricht geschrieben und ihr erklärt warum es grad nicht geht und wenn es für mich wieder OK ist können wir das auch rückgängig machen. Seit dem geht es mir besser, denke es is die richtige Entscheidung.

Guten Morgen ihr Lieben,

viele Grüße aus dem Süden

Ich melde mich nur ganz kurz, weil mir die Nacht etwas passiert ist... die ganze Zeit konnte ich überhaupt nicht böse sein, weil er ja alles so fair gemacht hat. Ich hoffe sehr, dass diese Gedanken nicht nur ein paar Stunden halten: Ich hab das Gefühl, dass irgendwas in mir Klick gemacht hat. Klar, er zieht seine Entscheidung fair knallhart durch - aber kann ich ihm, der immer nur sich selbst sieht/sah, wirklich glauben, dass er das alles auch für mich tat?! Er trennte sich von mir 2 Wochen vor unserem Urlaub, er trennte sich, ohne mal 1x konkret darüber gesprochen zu haben davor - er trennte sich erst dann, als ich in meiner Verzweiflung über sein kaltes Verhalten zu ihm sagte: Ich will nicht mehr... ohne selbst mal den Mumm zu haben, fair und frühzeitig auf mich zuzukommen. Nein, er entschied es für sich allein, ohne jede Rücksicht auf meine Gefühle (schön, dass es ihm danach leid tut, mich verletzt zu haben).

Ich muss mir glaube ich wirklich keine Gedanken machen um Dinge, die ich falsch machte in letzter Zeit. Womöglich hat er das alles (unbewusst) provoziert, dass es ohne Möglichkeit auf Gespräche einfach irgendwann zu dem Punkt (und dann auch noch von mir gestartet) kommt... Fakt ist, und das muss ich mir eingestehen, er wollte mich einfach ohne große Mühe loswerden. Ich glaube ihm sogar,dass es ihm nicht sooo leicht fiel - ja, weil ihm nun auch die schönen Dinge (wie z.B. unsere S., die komischerweise nie gelitten hat unter den Streits) fehlen. Ob er dabei wirklich so viel an mich dachte, das bezweifele ich seit heute. Und damit genauso, dass es je wieder eine Chance gibt. Denn will ich mit jemandem zusammen sein, der nichtmal mit mir zusammen um uns kämpfen will? Nein.

Einen schönen Tag,
Lena

Zitat von Lena M.:Guten Morgen ihr Lieben,

viele Grüße aus dem Süden

Ich melde mich nur ganz kurz, weil mir die Nacht etwas passiert ist... die ganze Zeit konnte ich überhaupt nicht böse sein, weil er ja alles so fair gemacht hat. Ich hoffe sehr, dass diese Gedanken nicht nur ein paar Stunden halten: Ich hab das Gefühl, dass irgendwas in mir Klick gemacht hat. Klar, er zieht seine Entscheidung fair knallhart durch - aber kann ich ihm, der immer nur sich selbst sieht/sah, wirklich glauben, dass er das alles auch für mich tat?! Er trennte sich von mir 2 Wochen vor unserem Urlaub, er trennte sich, ohne mal 1x konkret darüber gesprochen zu haben davor - er trennte sich erst dann, als ich in meiner Verzweiflung über sein kaltes Verhalten zu ihm sagte: Ich will nicht mehr... ohne selbst mal den Mumm zu haben, fair und frühzeitig auf mich zuzukommen. Nein, er entschied es für sich allein, ohne jede Rücksicht auf meine Gefühle (schön, dass es ihm danach leid tut, mich verletzt zu haben).

Ich muss mir glaube ich wirklich keine Gedanken machen um Dinge, die ich falsch machte in letzter Zeit. Womöglich hat er das alles (unbewusst) provoziert, dass es ohne Möglichkeit auf Gespräche einfach irgendwann zu dem Punkt (und dann auch noch von mir gestartet) kommt... Fakt ist, und das muss ich mir eingestehen, er wollte mich einfach ohne große Mühe loswerden. Ich glaube ihm sogar,dass es ihm nicht sooo leicht fiel - ja, weil ihm nun auch die schönen Dinge (wie z.B. unsere S., die komischerweise nie gelitten hat unter den Streits) fehlen. Ob er dabei wirklich so viel an mich dachte, das bezweifele ich seit heute. Und damit genauso, dass es je wieder eine Chance gibt. Denn will ich mit jemandem zusammen sein, der nichtmal mit mir zusammen um uns kämpfen will? Nein.

Einen schönen Tag,
Lena

Liebe Lena,

das kann ich so mit unterschreiben für meinen ach so anständigen Ex Du bist auf einem tollen Weg- tschakka

Viel Freude dir im Süden!

Tschakka!

Ihr Lieben, ich brauche eure Hilfe. Ich war ja schon einigermaßen stabil, bis eben etwas passierte, was jetzt doch wieder schei. ist.

Habe meinen Ex inkl. der Familie bei Facebook in den Neuigkeiten und im Chat blockiert, aber noch in der Freundesliste behalten. Bei meinem letzten Freund war es so, dass ich ihn sofort überall gelöscht hab - dasdann aber später wieder rückgängig machte und bereute. Ich will vor meinem jetzigen Ex stark wirken. Bisher hat das ja ganz gut geklappt (seit 2 Wochen nichts geschrieben und auch keinen Drang). Heute bin ich jetzt über seine Mama auf ein tolles Urlaubsfoto gestoßen, auf dem ich normalerweise im Moment jetzt auch wär. Da hat mich wieder alles überrollt und mir geht's jetzt wieder mies.

Ist es ein Zeichen von Schwäche, wenn ich ihn überall lösche? Oder ist es nur konsequent? Lösche ich ihn da, bekommt er GARNICHTS mehr von mir mit (keine gemeinsamen Freunde). Auch wenn alles an seinem Verhalten dagegen spricht, hoffe ich insgeheim doch noch ein bisschen, dass er mich irgedwann vermisst. Gott, es ist so kindisch - aber ich frage mich: Lässt es mich eher stärker/freier/interessanter wirken, wenn er nichts mehr von mir weiß, oder wird er dann erst Recht nicht ans Vermissen denken? Sollte er - für den Fall, er wollte mich irgedwann zurück - das nicht auch so spüren, ohne sch*** Facebook?

Ich will nichts machen, was ich nachher bereue - aber heut hab ich gemerkt, wie verletzlich ich doch noch bei jeder kleinen Erinnerung bin.

Dann schütz dich und lösch ihn erstmal. Das heißt ja nicht, dass ihr nicht wieder bei FB befreundet sein könnt. Und FB wird NICHT über eure Zukunft entscheiden.

Ich bin der Meinung du stellst die Frage falsch. Frag doch mal so, tut es mir gut, dass ihn noch überall sehe? Was gefällt Dir besser, wenn er nicht mehr in deiner Liste ist, oder wenn doch?

Frag doch nicht was am besten für die Situation ist, frag was Dir am besten tut, da kannst du fast keinen Fehler machen. Ich habe gelöscht und ihr geschrieben wieso, ich muss ihr gegenüber nicht Stark wirken.

Zitat:

Und FB wird NICHT über eure Zukunft entscheiden.

Das ist wohl ein sehr wahrer Satz...

Aber bei ihm wird es schon so ankommen: Sie erträgt es nicht, mich noch hier zu sehen, sie kommt einfach nicht über mich weg, die Arme... Oder?

Eigentlich wollte ich ja wenigstens im Abgang stark sein. Aber wahrscheinlich knüpfe ich unterbewusst ja nur doch nochmal Hoffnungen. Eben dass er meine Bilder sieht - sieht, was ich ohne ihn auf die Beine stelle und so. Ich hab den Eindruck, wegen der fehlenden gemeinsamen Freunde auch, dass dann die letzte Verbindung tot ist.