Meine Frau hat einen neuen besten Freund - was tun?

Zitat von Blanca:

@darkenrahl

Sorry und danke, ich war da nicht alles durch aber jetzt habe ich das gelesen.
Ich an Stelle des TE würde, wenn ich Schiss vor einer Trennung hätte wie er... ich würde eine Drehung um 180° machen und ihr mit gleichem kommen.
Ich würde mir in einem Forum Chat-Partnerinnen suche und da die Sau rauslassen und das nicht nur schriftlich sondern mich auch mit einigen Damen treffen. Dazu gehörten auch schmutzige Details und mein Handy würde ich offen rumliegen lassen und zwar so, dass sie vor Neugierde mal reinschauen würde.
Sie hat doch dass Fass schon lange überlaufen lassen also bist du mal an der Reihe.
Wäre neugierig, was sie dazu sagen würde.
Wenn sie das akzeptieren würde... dann wäret ihr endlich wieder auf Augenhöhe, was ihr im Moment ganz sicher nicht seid.
Ich meine das vollkommen ernst... darki

Es ist schlichtweg grausam, wie sie mit Dir umgeht. Sie wiegelt ab, Du sollst die Sache nicht überbewerten (obwohl ja angeblich gar nichts war!), sie überschreitet Grenzen des Anstands, genießt Ihre Flirtereien mit Fred und vor allem: sie nimmt Dich nicht ernst!

Sie sieht nicht, dass ihr Verhalten sich auf Deine psychische Gesundheit auswirkt, sie zeigt Dir Chatverläufe, die jenseits von Gut und Böse sind, sie plaudert Dinge aus, die einen Außenstehenden nichts angehen und sie holt sich rücksichtlos das was sie will. Und derjenige der Probleme macht, der bist allein Du. Eine bequeme Sichtweise, mit der sie jegliche Eigenverantwortung für die Ehe ablegt. Sie hat kein Einfühlungsvermögen und trampelt auf Dir rum und ist sich obendrein keines Fehlverhaltens bewusst. Sie lässt Dich einfach auflaufen und bezieht sich auf ihre angebliche Lebenserfahrung. D. h. sie erhebt sich gegenüber Dir und Du bist der kleine Bub, der unsouverän und quengelig ist.

Die Bezeichnung des "rosa Pudels" trifft es recht gut!

Sag mal, was hast Du denn konkret zu verlieren mit einer Trennung? Ja, da ist die Gewohnheit. Verständlich, denn Gewohnheit bietet Sicherheit, aber eben auch nur wenn beide ihren Anteil dazu beitragen. Neue Lebensumstände machen verständlicherweise Angst. Angst vor dem Alleinsein ist durchaus eine Triebfeder, die einen in einer langjährigen Beziehung verharren lässt.
Aber auf der anderen Seite kann eine Trennung auch ganz neue Chancen eröffnen. Sein eigenes Leben zu gestalten z.B. Keine Streitereien über dies und das länger zu ertragen. Es kann viel mehr Ruhe einkehren. Eine Trennung ermöglicht es auch, das eigene Verhalten zu rekapitulieren, weil man automatisch auf sich selbst zurück geworfen wird und weil Abstand zu den eingefahrenen Pfaden Erkenntnisse ermöglicht.

Eine Trennung kann durchaus ganz neue Perspektiven eröffnen. Aber so wie es bei Euch ist, dass der Eine leidet und sich nicht so anstellen soll und sie sich keinerlei Schuld bewusst ist oder diese einfach ausblendet, weil ja gar nichts war, kann es nicht gehen. Du wirst gnadenlos ins Abseits gestellt, Du wirst emotional betrogen und Deine Sorgen und Nöte interessieren sie nicht die Bohne. Sie geht egoistisch den Weg, den sie gehen will und Du schaust hilflos zu. Dann mach dem ein Ende und verlasse die passive Rolle des Dulders. Ich glaube, das würde auch Deinem Selbstgefühl mal durchaus gut tun, endlich in eine Handlungsfähigkeit zu kommen. Eine Klinik kann Dir eine Entscheidung auch nicht abnehmen. .

Zitat von Begonie:

Es ist schlichtweg grausam, wie sie mit Dir umgeht. Sie wiegelt ab, Du sollst die Sache nicht überbewerten (obwohl ja angeblich gar nichts war!), sie überschreitet Grenzen des Anstands, genießt Ihre Flirtereien mit Fred und vor allem: sie nimmt Dich nicht ernst! Sie sieht nicht, dass ihr Verhalten sich auf Deine ...

@Begonie, dein Beitrag bringt es auf den Punkt.. Ich möchte noch ergänzen, dass die jetzige Entwicklung
für mich nicht überraschend kommt. Wenn sie ausreichend Respekt vor ihrem Mann hätte, würde sie das
mit Fred erst gar nicht bringen oder zumindest schnellstmöglich beenden, um die eigene Ehe nicht zu
gefährden. Das darüber hinweggehen und so tun als wenn nichts wäre, nach dieser Ansage vom TE ist
entweder Taktik oder aber - was für mich wohl eher zutreffend ist - sie hat das und damit den TE nicht
ernst genug genommen.

Wer eine Trennung oder Konsequenzen ausspricht, sollte sich sicher sein die Durchsetzung auch zu wollen
und so agieren das kein Zweifel daran aufkommen kann. Wie schon empfohlen, ist eine Erstberatung bei
einem Fachanwalt für Familienangelegenheit gut angelegtes Geld um eigene teuer werdende Fehler zu
vermeiden und mehr Rechtssicherheit zu bekommen.

Ich würde jetzt etwas auf Distanz gehen und die Rechtsberatung schnellstmöglich machen und bis
dahin abzuwarten. Wenn sie etwas klären möchte, wird sie das tun und auf den TE zukommen. Wenn
nein, möchte sie das wohl aussitzen. Vorsicht, wer die Wohnung verlässt (auszieht), handelt sich meist
nicht unerhebliche Nachteile ein. Also nicht selber ausziehen.

Sie ist es die die Ehe in Schieflage gebracht hat, also soll sie auch die damit verbundenen Konsequenzen
ziehen und selber ausziehen. @GGG, du solltest jetzt bei ihr nichts mehr auf der Gefühlsebene sehen,
sondern ausschließlich mit einem klaren Kopf.

Kopf hoch. Auch wenn die klare Ansage an deine EF nicht so gut geglückt ist wie du dir das vorgestellt
hast, war das ein Schritt in die richtige Richtung. Ich hoffe, es kommt jetzt Bewegung in die Sache,
verbunden mit ihrer Einsicht, Grenzen überschritten zu haben und dass das zukünftig nicht mehr vor-
kommt.

@GGG

Vielleicht würde es Dir innerlich helfen, Dich mit anderen Betroffenen in Person auszutauschen. Etwa im Rahmen einer Selbsthilfegruppe, falls es sowas bei Dir vor Ort gibt? Check it out:
https://www.trennung.de/selbsthilfegruppe-trennung.html

P.S:
Sehe gerade, daß die in Beitrag #139 verlinkte Webpage auch weitere, generelle Infos enthält. Darunter ist auch eine Unterseite, die ausführlich Aspekte eines Mittelwegs schildert, der Deiner Frau und Dir natürlich auch offensteht:

Trennung ohne Scheidung
https://www.trennung.de/trennung-ohne-s...alter.html

Nachdem Ihr beide Euch so schwer damit tut, eine Scheidung tatsächlich durchzuziehen, wäre das womöglich eine Option, sich zumindest halbwegs offiziell miteinander zu arrangieren.

Zitat von GGG:

Wir hatten schön häufiger so Abende, wo der eine oder andere die Trennung vorgeschlagen hat. Aber keiner hat sich bisher getraut diesen Schritt ...

Wie ist denn nun der aktuelle Stand zwischen Euch Beiden?

Die letzten zwei Tage habe ich jegliche körperlichen Kontakt mit meiner Frau gemieden. Gestern war unser Hochzeitstag und waren essen. Meine Frau war sehr anhänglich, hat mich gestreichelt und auf dem Rückweg vom Restaurant sogar meine Hand genommen. Wir haben Abends noch draußen gesessen. Meine Frau hat seit Montag Kontakt zum Fred, weil er irgendwelche Hunde am Müllplatz in Spanien gefunden hat und meine Frau ihm helfen soll, diese zu vermitteln. Haben noch viel geredet, am Pool gesessen, aber mein Kopf war immer noch bei der Diskussion vom Sonntag.

Als ich ins Bett wollte sehe ich, dass sie Fred um 23:30 Uhr noch einen langen Text schreibt. Das war der letzte Tropfen den ich brauchte. Habe mich verabschiedet und bin hoch in das Bett meiner Tochter, die gerade im Urlaub ist. Ich bin gerade eingeschlafen, da taucht sie auf uns sagt "das ist es echt jetzt". Dann gibt es eine lange Diskussion und ich sage ihr, dass es wohl besser ist erst mal getrennte Wege zu gehen, weil ich keine Lösungsmöglichkeit für unser Problem sehe.

Sie meint, nur wegen dem Fred? Sie wäre mir niemals fremdgegangen oder Ähnliches und wegen so einer Kleinigkeit würde ich 23 Jahre Ehe hinschmeißen. Ich sage ihr, wenn man ein Jahr lang, immer wieder dem Partner durch sein Verhalten weh tut, dann kann man irgendwann nicht mehr. Es geht natürlich indirekt um den Fred, aber es geht darum, wie man mit der Situation / dem Partner umgeht, wenn der ein schlechtes Gefühl bei etwas hat. Das die Beziehung generell nicht gut läuft, macht dann alles viel schlimmer.

Das ich den Verkauf von Spanien, oder den Austausch von Fred & Carla als Lösung vorgeschlagen hatte fand sie extrem sch. und fragte mich: "und danach soll dann unsere Ehe wieder in Ordnung sein?". Da hat sie allerdings recht, danach wäre eigentlich alles zertrümmert, diese Idee war also eher schlecht. Über die Idee, die Beziehung zu öffnen, hat sie nur gelacht. Das würde es auch nicht besser machen. Ich meinte, die einzige Chance ist "externe Hilfe", die sie erst kategorisch ablehnte, später im Gespräch aber sagte "dann such einen anderen Therapeuten aus". Ich sagte, "Nein, das mache ich nicht, das musst Du machen".

Ich bin zwischendurch ins Bett und nach 3h wieder aufgewacht. Sie lag noch wach im Ehebett und hat TV geguckt. Nachdem alles bei ihr gesackt war, hat sie die komplette Abwehrhaltung angenommen. Durfte sie nicht mal berühren. Hat mir vorgeworfen, alles wegzuschmeißen und dass das total übertrieben wäre. Bei bestimmten Dingen hat sie leider recht, weil sie ist mir ja z. B. nie physisch fremd gegangen. Ich hätte ihr oft viel mehr angetan, durch persönliche Beleidigungen, etc. Sie hätte auch keinen Bock mehr auf die ewigen Vorhaltungen wegen Fred, weil ich mir da ja viel einbilden würde, was so gar nicht stimmt. Das kann gut sein, letztendlich weiß ich ja nicht, worüber die schreiben.

Ich weiß jetzt nicht, wie ich weiter machen soll. Es ist eigentlich alles ausgesprochen, so wie ich es wollte, trotzdem habe ich ein echt schlechtes Gefühl. Habe ich das richtige getan? Vielleicht braucht es eine Trennung auf Zeit, um wieder zu sich zu finden und die Dinge aus einer veränderten Perspektive zu sehen? Geht’s mir bald besser, oder eher schlechter? Ich weiß es nicht. Im Moment fühle ich mich wie ein Trümmerhaufen.

War dieses Forum eine Hilfe für mich, oder haben mich die Beiträge eher "verrückt" gemacht? Beides stimmt, aber letztendlich erfährt man in so einem Forum viel "Wunschdenken" und wenn man selber nicht die vielen kleinen Details eines Beziehungsproblems kennt, kann man eigentlich nur allgemeine Ratschläge geben oder annehmen. Das habe ich hier auch gelernt. Evtl. ist dies mein letzter Post, ich muss nun erst mal mein Leben wieder auf die Reihe bekommen. Tschüss.

Du hast richtig gehandelt, das steht dir als Partner zu.
Frag sie nach der Nachricht die sie ihm gesendet hat und sie soll dich diese lesen lassen. Wenn es nur um die Hunde ging dann war das in Ordnung, wenn nicht wird sie es dir nicht zeigen wollen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ne, das ist am Hochzeitstag abends nicht in Ordnung, mit irgendwem über Hunderettung zu schreiben.
Da werden dann schlicht falsche Prioritäten gesetzt...

Das ist brutal und eine grobe Missachtung Deiner Person.

Sie ha es clever hingekriegt, dich total zu verunsichern und dir den schwarzen Peter zuzuschieben. Schuldumkehr. Das mit Fred körperlich nichts gelaufen ist, kannst du doch gar nicht wissen, sie war doch auch alleine dort. Interessant wäre tatsächlich, den Inhalt der langen Nachricht an Fred zu kennen und vor Allem, ob sie nicht noch eine nachgeschoben hat, als du geschlafen hast.
Wenn du dich jetzt von ihr unterkriegen lässt, hast du verloren. Dann macht sie nur noch was sie will, falls sie das nicht sowieso schon macht. Dann bist du nur noch der Versorger, der ihr ihr angenehmes Leben ermöglicht. Sie kommt dir ja keinen Millimeter entgegen.
Es liegt jetzt an dir, wie es weitergeht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ne, das ist am Hochzeitstag abends nicht in Ordnung, mit irgendwem über Hunderettung zu schreiben. Da werden dann schlicht falsche Prioritäten ...

Das zieht sich doch durch wie ein roter Faden!

Zitat von GGG:

es geht darum, wie man mit der Situation / dem Partner umgeht, wenn der ein schlechtes Gefühl bei etwas hat. Das die Beziehung generell nicht gut läuft, macht dann alles viel schlimmer.

Sehr gut! Perfekt klargestellt.

Zitat von GGG:

Über die Idee, die Beziehung zu öffnen, hat sie nur gelacht.

Womit sie einmal mehr demonstriert, wie unfähig sie ist, eheliche Konflikte partnerschaftlich zu lösen. Sie muß der Öffnung ja nicht zustimmen, aber dann ist es auch an ihr, mir Dir gemeinsam Alternativen zu finden, wie Ihr die Kuh vom Eis bekommt.

Du kannst diesen Beitrag gern mal ausdrucken und ihr unter die Nase halten, damit sie sieht, wie (emotional) dumm und (partnerschaftlich) unfähig diese ihre Reaktion selbst auf mich wirkt, die ich keinen von Euch persönlich kenne...

Zitat von GGG:

Ich meinte, die einzige Chance ist "externe Hilfe", die sie erst kategorisch ablehnte, später im Gespräch aber sagte "dann such einen anderen Therapeuten aus". Ich sagte, "Nein, das mache ich nicht, das musst Du machen".

Sehr gut! Deine Auswahl hätte sie ja eh nur wieder abgelehnt. Soll sie es doch mal selbst besser machen! So traust Du ihr a) was zu und b) hat sie mal was vernünftigeres zu tun, als sich nachts mit Fred um spanische Straßenhunde zu kümmern, die der genauso gut schlicht ins lokale Tierheim geben kann...

Habt Ihr Euch auf einen Zeitpunkt verständigt, bis wann sie den Therapeuten auftreiben soll?

Wenn nicht, dann frag sie in einer Woche nochmal ganz locker und selbstverständlich, wie weit sie inzwischen mit ihrer Suche denn nun sei. Sollte sie ganz "erstaunt" tun, daß Du die Umsetzung Deiner Worte tatsächlich voraussetzt, dann mach ihr klar, daß Du jetzt sicher nicht in die Puppen warten wirst, bis sie damit in die Pötte kommt. Auch, daß es viel über die Ernsthaftigkeit ihres Interesses an Eurer Ehe aussagt, wenn sie nicht mal das jetzt in Angriff nimmt - nachdem sie auch sonst all Deine Vorschläge konsequent abgelehnt hat, ohne auch nur einen einzigen selbst präsentieren zu können. Weitere Schritte behältst Du Dir daher vor - natürlich dann auch in Deinem Tempo und ohne sie mit einzubeziehen, denn sie nehme ja eh nur eine Abwehrhaltung ein. (Womit Du dieses ihr Verhalten dann auch mal spiegelst...)

Wie immer es ausgehen mag - fühl Dich herzlich willkommen, jederzeit wieder hier in Deinen Thread zurückzukehren, um Dich im Forum auszutauschen. Ich hoffe wir konnten Dir ein paar hilfreiche Anregungen mitgeben und drücke Dir ganz fest die Daumen, daß Ihr beide die Kuh doch noch irgendwie vom Eis holen könnt.

Alles Gute Dir.

Zitat von Blanca:

daß Du jetzt sicher nicht in die Puppen warten wirst, bis sie damit in die Pötte kommt

P.S.: Setz ihr aber bitte kein konkretes Ultimatum! Damit würdest Du Dich auch selbst in Zugzwang bringen, falls sie es ergebnislos verstreichen läßt (wovon ich ausgehe).

Sag ihr, daß Du Dir weitere Schritte vorbehältst, wenn sie jetzt nicht zeitnah mit dem Thera oder einer anderen Lösung rüberkommt. Sie könne Eure Ehekrise ernstnehmen oder es lassen - es sei jedenfalls das letzte Gespräch, das Du mit ihr führst deswegen.

Und dann führ auch keins mehr, sondern setz Dir selbst ein Ultimatum. Ab da geh Deinen Weg - in Deinem eigenen Tempo. Das brauchst dann auch nicht länger mit ihr abstimmen, war ja angekündigt, daß Du Dir sowas vorbehältst...