Meine Frau hat einen neuen besten Freund - was tun?

Zitat von Sliderman:

Lieber TE, weist warum Deine Frau das mit dir macht? Weil sie es kann! Hast Du jemals Grenzen aufgezeigt? Ich glaube nicht. Diese Respektlosigkeiten und Verletzungen kommen nicht von ungefähr Und Du solltest mal anfangen auf den Tisch zu hauen! Sie führt dich am Nasenring durch die Manege und Du trottest brav ...

@Sliderman, konsequent formuliert und ja, auch wenn der TE das aus seiner Sicht auf sich bezogen nicht so sieht
- was in einer solchen Situation ja auch als Selbsterkenntnis nicht leicht ist -, so ist für einen Außenstehenden in
der Gesamtbetrachtung das recht deutlich erkennbar. Schlicht und einfach gesagt, sie kann das so mit ihm machen,
weil er das zulässt. Schlimmer noch, anstatt die Ursachen für die auch ihr nicht verborgenen Eheprobleme zu be-
seitigen macht sie weiter so und stellt den TE so dar als wenn er nur an sich arbeiten müsste - alles sein Problem
- und alles wäre in bester Ordnung. Empathie für den TE bestenfalls eingeschränkt. Für mich ist das eindeutig eine
Respektlosigkeit. So geht man nicht mit seinem LP um.

@GGG, wo Fremdgehen anfängt definiert jedes Paar für sich. Für mich fängt Fremdgehen bereits dort an wo Heim-
lichkeiten beginnen und Grenzen einer nur Freundschaft eindeutig überschritten werden. Deine Ehe ist mittlerweile
toxisch geworden und ist von innen bereits bedenklich ausgehöhlt. So oder so ist das nur eine Frage der Zeit bis da
nichts mehr zu retten ist. Ich denke, es ist ein ernstes Gespräch, gut vorbereitet im ungestörten Rahmen, mit deiner
EF notwendig. Da gehört alles ehrlich und offen - eingefordert - auf den Tisch. Ich finde den Vorschlag ihr zu unter-
breiten das Haus in Spanien zu verkaufen gut. Anhand der Reaktion könntest du möglicherweise bereits ablesen
wo sie wirklich steht.

Unabhängig davon würde ich klare Kante fahren und ihr verdeutlichen das du so nicht mehr weiter machen willst,
da das für dich insgesamt keine ausreichende Basis mehr für eine Ehe ist, was sich ändern muss und sie solle
sich ernsthaft überlegen, was ihr wichtiger ist. Wichtig ist dabei stets freundlich, höflich aber selbstbewusst auf-
tretend, für deine benannten Werte einzustehen. Klar muss für sie werden, es wird nun ernst und auch für sie
steht einiges auf dem Spiel.

@GGG, so oder so wird das voraussichtlich nötig werden. Je länger du jedoch damit wartest je schwieriger wird
es das Eheschiff von den Klippen wegzubekommen. Kopf hoch. Ich wünsche dir viel Glück und ein glückliches
Händchen das Richtige zu tun.

Zitat von GGG:

vor allem wenn man selber vom eigenen Intimleben enttäuscht ist.

Deine Angaben sind ein bisschen verwirrend. Ich dachte, nach dem Urlaub, wo die Freundschaft entstanden ist, war der Sex auch wieder gut?

Zitat von GGG:

Sie sagt, sie würde gerne nochmal mit ihm telefonieren, macht es mir zu Liebe aber nicht.

Es wäre noch schlimmer, wenn sie telefonieren würde und Du zuhören müsstest.

Zitat von GGG:

Mein Kopf sagt mir "eine Trennung ist unausweichlich",

Wenn der Kopf das schon sagt, warum hast Du so ein Problem, auf den Tisch zu hauen?

Was würde passieren, wenn Du sagen würdest "ich liebe Dich und es verletzt mich sehr, wenn Du Fred als besten Freund hast. Ich wünsche mir, dass Du ihn für den Fortbestand unserer Ehe aufgibst!"

Zitat von CanisaWuff:

Fang Du doch auch an, dass Du ihr solche Nachrichten sendest.

Das denke ich auch! Das würde Euren Trott durchbrechen und wäre belebend! Außerdem glaube ich, dass sie durch Fred den Kick hat. Diese Rolle könntest aber Du übernehmen.

Zitat von Irrlicht:

Aber Fakt ist ganz offenbar, dass auf ihrer Prioritätenliste du nicht mehr an erster Stelle stehst.

Wenn es so wäre, hätte sie Eure Beziehung längst beendet

Zitat von GGG:

Das macht die Situation noch aussichtsloser, weil es immer wieder zum Streit kommen wird, wenn die Vergangenheit nicht richtig aufgearbeitet wurde.

Weil Du es immer wieder zum Thema machst.

Zitat von GGG:

Das verrückte ist ja, dass meine Frau total glücklich mit allem ist, solange ich nicht wieder das Thema "Fred" anspreche und Streit anfange

Eben.

Zitat von Sliderman:

Und Du solltest mal anfangen auf den Tisch zu hauen!

Das meine ich auch!
Offenbar spielt ihr dieses Spiel schon lange und ich vermute sogar, dass sie sich wünscht, Du mögest mal auf den Tisch hauen. Sie reizt die Grenzen aus und Du tust nichts!

Zitat von Sliderman:

Sofortiger Kontaktabbruch ansonsten Trennung und Fred wäre in jedem Fall
Geschichte. Hausmeister gibt es wie Sand am Meer.

So leid es mir tut, so sehe oh das auch!

Zitat von GGG:

Ich bin kein Macho, aber auch kein Weichei.

hm ... in der Geschichte klingt es aber leider so.

@Gast2000

Das Problem ist, das die Respektlosigkeiten immer mehr eskalieren werden , weil Sie anscheinend keinerlei Achtung vor ihm und seinen Gefühlen hat.

@Sliderman

Sehe ich ganz genauso!

Ich bin auch hin- und hergerissen, da ich männliche Freundschaften pflege, auch mit täglichen Nachrichten. Was ist denn das, was dich daran stört - mache dir und ihr das klar. Und dann biete ihr auch etwas dafür, indem sie die vertiefte Intimität bei dir erleben kann. Es ist schwer, eine Freundschaft, die einem viel gibt, gehen zu lassen. Bei mir ist es so, ich würde die langjährige Freundschaft nicht aufgeben für einen neuen Partner und kommuniziere das auch von Anfang an so. Aber man muss aufpassen, dass die Freundschaft keine Flucht vor Konflikten mit dem Partner ist, sonst nimmt man der Partnerschaft auch die Chance, sich zu entwickeln.
Ich vermute, dass bei ihr das Thema mit der Beleidigung im Streit noch nicht durch ist.

Ich hatte im Lauf meines nicht mehr ganz so kurzen Lebens (bin etwa so alt wie die Frau des TE) ebenfalls männliche Freunde, einige davon über viele Jahre hinweg und das auch als ich noch verheiratet war.

Allerdings waren und blieben diese Kontakte rein platonisch. Weder habe ich meine mit der Zeit zunehmenden Eheprobleme vor ihnen ausgebreitet, noch wurde da in irgendeiner Form rumgeflirtet. Auch Guten Morgen- oder Abend-SMSes mit Küsschen und Herzchen oder sowas gab es nicht.

Erst als ich denen irgendwann eröffnete, daß ich mich scheiden lasse, fielen zum ersten Mal überhaupt Bemerkungen über meinen Ex-Gatten. Doch auch das nur ein Mal und die (negative) Kritik blieb auf das Nötigste beschränkt; er wurde nie zum Dauerthema.

Natürlich ging es mir mit den Eheproblemen nicht gut. Aber ich habe versucht, das mit meinem Mann zu lösen und als sich herauskristallisierte daß unsere Beziehung endgültig zerrüttet war, sprach ich ihm gegenüber die Trennung aus, nahm mir eine Wohnung, kümmerte mich um die Scheidung (wir hatten einen gemeinsamen Anwalt) und auch nachdem die durch war, blieben meine Freundschaften rein platonisch - denn als Männer interessierten sie mich nicht und ich war umgekehrt als Frau nicht ihr Typ.

Diese Freunde waren mir damals sehr wichtig, doch eben drum blieben gewisse Themen und Handlungen schlicht tabu. Selbst heute kann ich daher leichten Herzens auf diese Kontakte zurückblicken und muss weder meinem Ex, noch mir selbst gegenüber irgendetwas rechtfertigen, was sie betrifft.

Mein Ex hat sie übrigens stets toleriert - er vertraute mir da einfach - und ihnen ein Stück weit wohl auch, ich hatte sie ihm natürlich mal vorgestellt.

Im Nachhinein gesehen haben diese Freundschaften mein Leben erheblich bereichert damals - auch innerhalb der unausgesprochenen Grenzen, an die alle Beteiligten sich intuitiv hielten.

Ich finde es gruselig zu lesen, wie die Frau des TE mit ihrem Fred umgegangen ist. Bei der ersten versauten Nachricht hätte ich mich sofort zurückgezogen. Bei ihr hingegen kann man nicht mal wissen, ob sie das nicht sogar selbst provoziert hat.

Am Schlimmsten ist IMO jedoch, daß sie den Ärger des TE einfach beiseite wischt, zu seinem eigenen Problem erklärt, munter weitermacht wie gehabt und so der "Freundschaft" eine höhere Priorität gibt als ihrer Ehe.

Da wäre bei mir der Ofen komplett ausgegangen. Die Idee, das Ferienhaus zu verkaufen finde ich insofern sehr gut. Ich fürchte nur, selbst wenn die Frau einwilligt und sie beide das tun, wird das eigentliche Problem unterm Teppich weiterwabern.

Denn die Kommunikationsprobleme der Eheleute, dieser Hang der Frau, Interna nach außen zu tragen und dort zu besprechen statt mit ihrem Mann - das wird ja durch den Verkauf nicht behoben.

Ihre Äußerungen über die Paartherapeuten finde ich auch ziemlich dünn. Wirken auf mich eher wie faule Ausreden, um den Status quo nicht zu gefährden. Oder schlimmer noch: wie eine Null Bock-Haltung.

Ich stimme den Vorschreibern zu, die der Meinung waren, der TE solle mal mit der Faust auf den Tisch hauen. Vielleicht braucht die Frau das tatsächlich, um mal wieder zu spüren, wo sie eigentlich hingehört und auch, wo der Hammer hängt. Schade nur, daß ein normales Gespräch bzw. ein sogar vom Profi moderiertes dafür nicht mehr reicht.

Das mit der Faust auf den Tisch will insofern durchdacht sein, als es das Fass auch endgültig zum Überlaufen bringen kann. Sollte die Frau mit im Grundbuch des Ferienhauses stehen und es auf eine Machtprobe drauf ankommen lassen, indem sie dessen Verkauf hartnäckig verweigert, muß der TE daher einen Plan B parat haben.

IMO bleibt ihm dann nur noch die Wahl zwischen Akteptanz (also klein beigeben und krank werden) oder Trennung (Ende mit Schrecken, aber Aussicht auf ein gesundes Leben).

Vielleicht hilft es, wenn er sich vorsorglich mal beim Familienanwalt beraten läßt, was im Scheidungsfall auf ihn zukommen könnte. So wüsste er um etwaige Tretminen, noch ehe er sie auslöst und kann sich zudem schon vor den nächsten Gesprächen überlegen, wie weit er zu gehen bereit bzw. was seine Gesundheit ihm wert ist.

Denn nicht mehr und nicht weniger steht hier auf Dauer auf dem Spiel. Was nutzt ihm das Verharren in einer Ehe, die ihn nur noch krank macht? Irgendwann wird der Körper ihm das mal so richtig heimzahlen. Gibt leider genug Menschen, die in ähnlichen Situationen ausharrten, nur um mitten im Leben einen Herzkasper zu erleiden...

Was Blanca geschrieben hat, ist sachlich nicht mehr zu ergänzen. Mehr kann dazu auf dieser Ebene aus meiner Sicht nicht geraten werden. Ich möchte jedoch noch ein paar emotionale Aspekte beleuchten, die ich kommen sehe, wenn diese momentane Entwicklung so weitergärt.

a) Wer als Außenstehender einer verheirateten Frau sexuell aufgeladene Nachrichten schickt, spielt mit dem Feuer.
Entweder mit Absicht, oder wegen mangelnder Selbstbeherrschung, Dummheit, bzw. Neigungen und Verlangen, das ein
Gegenüber -egal ob gebunden oder nicht- sucht (um letztlich ausgelebt zu werden).

b) Diese ganze Geschichte läuft auf ein Finale hinaus, das in alle möglichen Richtungen eskalieren kann. Das bisherige
Drama liest sich schon wie ein Exposé aus einem Roman. Irgendwann kommt der Tag, wo aus tausendmal berührt,
tausendmal ist nix passiert (wenn sich das überhaupt noch sagen lässt), 1001 Nacht werden und wo es Zoom machen
könnte. Diese aus Hilflosigkeit schon fast co-abhängige noch Unterstützung durch den TS bildet offensichtlich zusätzlich
einen Reiz für die beiden, der die Spannung noch erhöht.

c) Wenn es wirklich zum "ero. Finale" kommt, dann ist aus meiner Sicht noch nicht absehbar, wie der TS reagieren wird. Es gab schon mehrere Familiendramen, bei denen alle dachten, sie hätten sich noch im Griff, bis ein rasend
eifersüchtiger Othello zur Waffe griff und dem Spuk auf diese Weise ein Ende machte, weil er den Schmerz nicht mehr
aushielt. Vorsicht daher bei diesem "Spiel". Hier sind schon mehrere Red-Flags überschritten und wenn das Ganze nicht
schleunigst beendet wird, dann sehe ich früher oder später eine unkontrollierbare Eskalation kommen.

Zitat von GGG:

Das Verhältnis zu meiner Frau war immer sehr gut. Wir haben viele gemeinsame Interessen, sind ein super Team. Die Intimität ist allerdings im Laufe der Jahre auf der Strecke geblieben, auch wenn man schon viele Dinge ausprobiert hat. Ich begehre meine Frau immer noch, sehne mich nach noch mehr Nähe. Sie aber eher nicht, Sex ist ihr nicht mehr so wichtig. Wir gehen ehrlich miteinander um und verhalten uns auch loyal gegenüber dem anderen.
...
An irgendeinem Abend kam es dann zu einem Streit (leider im angetrunkenen Zustand), weil die Gesamtsituation in der Ehe mich schon seit Jahren stört, es sich aber nichts ändert.

Ja was denn nun?
Finde es immer wieder erstaunlich, dass als einer der ersten Sätze geschrieben wird, wie toll alles ist, dann aber im weiteren Verlauf plötzlich doch alles nicht mehr so super ist.

Wenn ich das richtig sehe, begehrst Du Deine Frau nach wie vor, aber sie lässt Dich körperlich und emotional weitestgehend am langen Arm verhungern.
Das fällt nun natürlich um so mehr auf, da sie diese Dinge nun plötzlich dem Fred zukommen lässt, während Du Dich fühlst wie der Esel, der der vorgehaltenen Möhre hinterherläuft.

Ein "bester Freund" wäre ja auch gar nicht so das Problem, wenn bei euch selber alles tutti wäre.

Mit Verlaub, aber das klingt alles ein wenig klischeehaft bei euch und gleichzeitig wie ein Klassiker:
Du der erfolgreiche Geschäftsmann, sie die hübsche Vorzeigefrau mit viel Freizeit, die ihre Reize dann noch ab und an per OP wieder reizvoller machen lässt.
Materiell alles schick, die Fassade glänzt, sie sonnt sich in Deinem Erfolg, Du erfreust Dich an der netten Frau.

Die Sache hat aber leider einen fetten Haken:
In der Regel ist viel Geld verdienen auch mit viel Stress oder Zeitaufwand verbunden.
Oft bleibt da die Paarzeit auf der Strecke, mit Kindern eh schon eine schwierige Sache.

Ins Blaue schiessend würde ich behaupten, dass sich Deine Frau schon vor vielen Jahren emotional von Dir verabschiedet hat. Zumindestens aber in der Hinsicht auf Lust und Begehren.
Der Klassiker wäre, dass sie sich allein gelassen fühlte und ihr Aufmerksamkeit fehlte.
(Die klassische Antwort des Mannes, dass er die ganze Maloche ja nur machen würde, damit es der Familie gut geht, entspricht erstens nicht ganz der Wahrheit und zweitens ändert es nichts daran, dass er viel weg ist.)
Um diese Lücke zu füllen, braucht sie also jemand anderen, in diesem Fall ist es Fred.
Der hat nämlich Zeit und hört zu, während der Mann weit weg ist und ackert.
Und da sie den eigenen Gatten eh nicht mehr begehrt, ist sie offen für Komplimente, Schmeicheleien oder mehr.

Das mag jetzt hier und da überspitzt formuliert sein, wird die Lage aber dennoch treffen.


Dann noch zum vermeintlich ehrlichen und loyalen Umgang:
Du hast mit eigenen Ohren gehört, dass sie Dir nicht alles erzählt.
Hast mit eigenen Augen gelesen, was sie mit ihm schreibt.
Was bitte daran ist loyal und ehrlich?

Klar kannst Du jetzt auf den Putz hauen und versuchen, ihr den Kontakt zu Fred zu verbieten.
Damit beseitigst Du aber meiner Meinung nach nur ein Symptom, nicht aber die Ursache des Problems...

Vielleicht sollte man mal kurz den Fokus auf diesen Fred lenken.
Ist er ein Freund der Familie oder ein Angestellter?
Ich drücke es mal so aus :
Illoyale Angestellte sind echt übel und illoyale Freunde ein NoGo!
In beiden Fällen ein Grund, sich von diesem Herrn zu trennen, man muss ja nicht sofort das Haus verkaufen.
Über illoyale Ehepartner muss nicht noch großartig diskutiert werden.

Zitat von Wurstmopped:

Angeblich legt sie ja auf S...x nicht mehr so einen Wert, möchte aber gerne ihren Körper attraktiver gestalten...um sich darin wohl zu fühlen.

Nachtigall , ich hör Dir trapsen….

Verkaufe die Hütte und du bekommst Klarheit Wenn dir das zu weit geht, äußere zumindest die Absicht, dich vom Haus und von Fred zu verabschieden. Wie heißt es so schön: wer solche Freunde hat (wie Fred), braucht keine Feinde mehr.

Zitat von unbel Leberwurst:

Die Sache hat aber leider einen fetten Haken:
In der Regel ist viel Geld verdienen auch mit viel Stress oder Zeitaufwand verbunden.
Oft bleibt da die Paarzeit auf der Strecke, mit Kindern eh schon eine schwierige Sache.

Ins Blaue schiessend würde ich behaupten, dass sich Deine Frau schon vor vielen Jahren emotional von Dir verabschiedet hat.

Gestatte mir bitte, Deine Ausführungen - denen ich zustimme - um eine Anmerkung zu ergänzen.

Ich hoffe, daß der TE sie nicht als Vorwurf auffasst, über viele Jahre hinweg hart gearbeitet und so seine Frau auf Weise vernachlässigt zu haben, die sträflich ist.

Denn die Kehrseite der Medaille ist, das seine Frau es all die Zeit über auch selbst in der Hand hatte, das eheliche Gespräch mit ihm zu suchen und die Lebensführung gemeinsam zu hinterfragen. Sie hätte ihm beispielsweise anbieten können, auch selbst wieder beruflich aktiv zu sein, wenn er im Gegenzug dafür sein eigenes Engagement etwas reduziert, um mehr Paar- und Familienzeit zu haben. Nicht nur er, sondern auch sie hätte sich durchringen können, auf etwas kleinerem Fuss zu leben, um so einer ehelichen Entfremdung entgegenzuwirken.

Leider schaut es in Wahrheit eben doch oft so aus, daß Status und Lebensstil schon bei der Partnerwahl über die Attraktivität des Mannes mitbestimmen. Was nicht unbedingt ein bewusster Prozess gewesen sein muss: Auch in den 1990ern war der Feminismus schon so weit auf den Vormarsch gekommen, daß viele Frauen nicht mal sich selbst mehr ohne weiteres eingestanden, daß auch die Aussicht auf üppige Versorgung mit dafür gessorgt hatte sich für einen Karrieremann wie den TE als Gatten zu entscheiden, statt den Fokus auf emotionale und kommunikative Bedürfnisse zu legen und einem Fred den Vorzug zu geben.

Inwieweit das auch hier der Fall war, kann natürlich nur die Frau des TE wissen. Aber allein schon deren allergische Reaktion auf Therapeuten lässt in mir den Gedanken aufkeimen, sie habe womöglich Angst davor, mal richtig im Inneren durchleuchtet zu werden - etwa mit (vermeintlich) einfachen Fragen wie "Was genau mögen Sie eigentlich an Ihrem Mann? Können Sie ein paar Eigenschaften konkret benennen, die Sie ganz besonders schätzen?" Schlecht, wenn man da erst ans Grübeln und dann ans Stammeln kommt...