Nach Fremdgehen kein Vertrauen mehr - Gefühle sind weg

Du hast kein Vertrauen mehr, sie hat keinen Respekt mehr. Zwei Fakten, die nur schwer bis gar nicht mehr zu kitten sind. Trenne dich! So viel solltest du dir wert sein.

Zitat von TomG77:

Natürlich weiß ich, dass es keine Paradelösung für so etwas gibt. Ich hatte nur gehofft, von euch aus neutraler Sicht mal ein paar Anregungen zu lesen, die mir ev. diese Geschichte mal aus einer anderen Perspektive zeigen.

Natürlich gibt es eine Paradelösung dafür. Und in meinen Augen ist das sogar die einzige Lösung - und die lautet Trennung. Was willst Du denn aus diesen Trümmern einer Ehe noch bauen? Ich lese hier nur noch Hass und Verachtung auf beiden Seiten. Deine Frau ist offenbar unglücklich verliebt in den anderen und lässt ihr Unglück an Dir aus, macht Dich "verantwortlich" dafür.
Ich gehe davon aus, dass sie den anderen liebt, er sich aber nicht ihretwegen trennen will von seiner Frau. Deshalb fühlt sie sich jetzt bei Dir gefangen, denn alleine sein kann und will sie ja offenbar auch nicht, der Mann, den sie will, will sie nicht, den Mann, der sie noch will, will sie nicht mehr ... da hilft nichts, als die Prinzessin jetzt aus dem Schloss zu werfen und sie knallhart mit den Konsequenzen ihrer Taten zu konfrontieren. Die da lauten - Eigenverantwortung übernehmen. Dann muss sie sich eine Wohnung und einen Job suchen (Eure Tochter ist ja schon groß, sie kann doch sicherlich vorerst bei Dir bleiben?) und wird damit erst mal gut beschäftigt sein und keine Zeit für weitere Flausen haben.

Ich bin echt die letzte, die zu vorschneller Trennung rät, aber bei Deiner Geschichte hätte ich schon nach Ansicht der Fotos den Esstisch zersägt und sie mit der einen Hälfte davon aus dem Haus gejagt. Da fällt einem ja echt gar nix mehr zu ein

Ich würde mich an deiner Stelle sofort anwaltlich beraten lassen.
Sie wird Trennungsunterhalt beanspruchen und du musst zahlen.
Es kann sein, dass sie diesen Anspruch verwirkt hat. Dazu brauchst du Beweise. Heb alles auf, was du sammeln konntest.

Wenn sie noch mal schlägt, ruf die Polizei. Dann muss sie erst mal raus.
Ich kann gar nicht glauben, dass du dir das gefallen lässt. Irgendwann ist doch die größte Liebe weg.

Tom, das ist so gruselig.
Und wenn du mal ganz genau in dich hineinhörst, weißt du, dass das doch kein Leben ist, weder für dich noch für deine Tochter. Es ist eine Zumutung.
Hier kann ich auch nur sagen, sofortige Trennung.
Den AF nimmt sie zum vö. und du bist der "Idiot" der die Wohnung und ihr Leben finanziert. Für mehr bist du nicht mehr gut. Oh, doch, als Prellbock für Ihre Aggressionen darfst du noch herhalten.

Hi,

Zitat von BeinHart:

Sowas hört man auch nicht so oft -> Fotos!

Offtopic: da kann ich ueber, ich hatte seinerzeit videos gefunden. Und brauchte danach nen neues keyboard weil ich draufgekotzt hab. Witziger weise hat die Dame das geleugnet und meinte die haette ich doch gerade so zureckt geschnitten.

Gruss,
g

Harter schei., sorry aber hier sind wir wieder beim nicht reden und beim Gefühl des allein seins

Du hast Bilder gefunden wo sie gefesselt war, habt Ihr wohl nie gemacht oder? Also ist es eine Fantasie die Sie nie mit dir ausleben konnte und der andere denkt sich natürlich, kann ich machen, ist ja nicht meine Frau, also habe ich auch keine Konsequenzen zu befürchten, denn klappt es nicht, kann ich Sie ja jeder Zeit vor die Tür stellen.

Es hat wohl gepasst und deine Frau fand es einfach nur gut, sorry für die Wortwahl aber so ist es einfach und anstatt mit dir darüber zu reden, ist Sie immer weiter in dieses Gefühl eingetaucht, etwas verbotenes zu tun, etwas was nur Sie alleine besitzt und schon hast du eine Situation die eine gesamte Ehe zerstören kann.

Ich denke auch das es für euch keine Chance mehr gibt und weißt du was du da tun kannst? Nur auf dich zu schauen, daraus zu lernen und dich selbst hinterfragen was du falsch gemacht hast. Ja ich weiß es ist immer schwer am Anfang, die meisten wollen nicht wahr haben ein Fehler gemacht zu haben und schieben alles auf den Partner aber so ist es einfach nicht.

Angefangen bei deinem Job, du hast Ihn wichtiger genommen als er ist, es hat dir nichts ausgemacht nicht da zu sein, etwas das nie gut gehen kann, denn kein Job der Welt rechtfertigt so was. Als kurze Zeit ok, aber auf dauer ist es einfach nicht gut, es sei denn man hat von Anfang an eine Beziehung die auf Freiheit aufbaut und mit Freiheit meine ich in jedem Sinne, andere nennen es auch offene Beziehung.

Du hättest dich darum bemühen müssen einen Job zu bekommen, der es dir erlaubt jeden Tag bei deiner Familie zu sein, jeden Tag bei deiner Frau, denn es scheint mir so als wäre deine Frau eine Person die sich gerne auslebt und die nähe braucht, kann mich aber auch täuschen.

Ich gehe gar nicht darauf ein was deine Frau falsch gemacht hat, spielt sowieso keine Rolle mehr für dich und da musst du hinkommen, es ist ein Prozess, etwas das wir alle erst lernen müssen, manche lernen es auch nie.

Also schieb nicht die Schuld alleine auf deine Frau, sei Sauer, hasse Sie von mir aus auch aber verliere dich selbst nicht aus den Augen, denn nur so wirst du es auch schaffen das ganze zu überwinden und ein neues Leben zu beginnen. Ich kann 8 Monate nach der Trennung mit stolz sagen, dass ich alles bis auf den letzten Meter analysiert habe und jeden einzelnen Fehler den ich begangen habe, werde ich nie wieder begehen.

Was deine noch Ehefrau tut, macht und ist, sollte dir ab jetzt so was von egal sein, nur du und deine Tochter zählen, arbeite alles auf wo du falsch reagiert hast, wo du Fehler gemacht hast und ich verspreche dir in deiner nächsten Beziehung wirst du nie wieder diese Fehler machen, du wirst andere machen, dass kann niemand verhindern aber du weißt dann deutlich besser wie du auf welche Situation reagieren musst.

Alles gute und viel Glück

Zitat von gordon:

Hi,
Offtopic: da kann ich ueber, ich hatte seinerzeit videos gefunden. Und brauchte danach nen neues keyboard weil ich draufgekotzt hab. Witziger weise hat die Dame das geleugnet und meinte die haette ich doch gerade so zureckt geschnitten.

Gruss,
g

Wtf!
Wie arg!

Das ganze hat aber auch wirklich ein bisschen was von Fifty shades of Grey.. sorry...
Wahrscheinlich hatte sie die Bücher gelesen und das hat sie animiert, ihren Gelüsten nachzugehen...

dein threadtitel besagt:
kein vertrauen mehr, keine gefühle mehr.
letzteres stimmt natürlich nicht.
auch hass kann ein bedeutender beziehungskitt sein, u ich glaube, der ist sogar so fest, dass manche ihr ganzes leben daran festhalten!
die frage ist doch aber:
willst du das?
hast du so wenig respekt und wertschätzung DIR selbst gegenüber, dass du lieber eine auf hass basierende beziehung nimmst als gar keine?

ich frage mich zudem noch:
was eigentlich muss die frau dir noch antun, dass du sagst "DAS will ich nicht!" und danach handelst?

ich meine, so ein bisschen versteckt liest es sich in deinen zeilen schon, dass du das so nicht willst.
aber deine taten (verbleiben, sich nicht trennen wollen / können) zeigen für mich nur eins:
offenbar bist du noch nicht an deinem persönlichen tiefpunkt angekommen, an dem DU für dich - und zwar mit allen konsequenzen - sagst:
so, jetzt reicht's!

bei manchen menschen kommt dieser punkt nie.
ich wünsche dir, auch zum wohle eurer tochter, dass dieser punkt möglichst bald erreicht ist!

Hi,

Zitat von BeinHart:

Wtf!
Wie arg!

Allerdings, mich schockt gar nix mehr. Das war naetuerlich auch schon ungeschuetze, danach hab ich auch erstmal ne test auf alles gemacht, da ging mir ganz gut der docht, war aber zum glueck nix los.

Was ich TE auch raten wuerde.

Ich war in dem Fall auch mal so frei, das video der Freundin von dem Macker zukommen zu lassen, die im uebrigen sehr dankbar dafuer war und mich direkt zum essen eingeladen hat. Das hat dann wenigstens ein bischen humor.
Aber das ist eine andere geschichte.
Gruss,
g

Vielleicht hilft es dir, dich mal mit dem Thema Coabhängigkeit (und vermutlich auch mit Narzissmus oder Borderline aufseiten deiner Frau) zu beschäftigen. Dass du an der Situation festhältst, zeigt nicht, dass du sie "immer noch liebst", sondern dass du dich in einer krankhaften Abhängigkeit befindest.
Gut, dass du in Behandlung gehst. Vielleicht kannst du herausfinden, wie du in deiner Kindheit dazu gebracht wurdest, dein Eigenes zugunsten der überlebensnotwendigen Bindung aufzugeben.

Die Frau ist weder narzisstisch noch hat sie Borderline, sie ist einfach nur (unglücklich offenbar) verliebt in einen anderen. Jeder Mensch ist so einem emotionalen Zwiespalt benimmt sich schizophren, weil er das ja nun mal eben emotional auch ist. Und ihre ausgelebte Vorliebe für devoten S. hat in erster Linie damit zu tun, dass sie ihren eigenen Partner nicht mehr respektiert hat, dass er in ihren Augen verloren hat, sie ihn als stark "unter sich stehend" gesehen hat - im Gegensatz zu ihrer Affäre, den sie schon aufgrund seiner Unerreichbarkeit auf ein Podest gestellt und hochstilisiert hat. Die allermeisten Menschen fangen an, irgendwelche devoten/dominanten Phantasien zu entwickeln, wenn in der Beziehung das Machtgefüge verschoben ist. Das ist total symptomatisch und wird daher auch gern von Paartherapeuten gleich zu Beginn mal erfragt, ob es solche Phantasien bei einem von beiden oder gar bei beiden gibt - die Seitensprungportale sind voller "unterlegener" Ehemänner, die eine devote Affäre suchen. Und voller "überlegener" Ehefrauen, die eine dominante Affäre suchen.

Und durch sein Bleiben trotz dieser ganzen Sachen hat er seine unterlegene Position noch zementiert, was natürlich zur Folge hatte, dass seine Frau gänzlich den Respekt verloren hat und ihn jetzt nur noch verachtet. Meiner Meinung nach ist da an dieser Stelle auch nichts mehr zu retten, absolut gar nichts. Das hätte vor ein paar Jahren getan werden müssen. Jetzt hilft nicht mal mehr ein temporärer Bruch, wenn der Respekt einmal so nachhaltig verschwunden ist, dann ist es vorbei.

Tom, Du lässt Dich SCHLAGEN? Was muss noch passieren?
Die Dauer einer Beziehung spielt keine Rolle, wenn die Basis zerstört ist. Basis bedeutet für mich Respekt und Vertrauen. Nachdem wiederholt gelogen und betrogen wurde, sehe ich keine Möglichkeit mehr, noch irgendwas zu retten. Würdest Du ihr jemals wieder glauben können?
Ich würde mir einen geeigneten Psychologen / in suchen, schnellstmöglich einen Anwalt konsultieren und den Schritt in ein neues Leben wagen. Selbst mit einer Paartherapie sehe ich kaum Chancen, Dein Vertrauen wieder herzustellen.
Was willst DU?

Zitat von Blake88:

Angefangen bei deinem Job, du hast Ihn wichtiger genommen als er ist, es hat dir nichts ausgemacht nicht da zu sein, etwas das nie gut gehen kann, denn kein Job der Welt rechtfertigt so was. Als kurze Zeit ok, aber auf dauer ist es einfach nicht gut, es sei denn man hat von Anfang an eine Beziehung die auf Freiheit aufbaut und mit Freiheit meine ich in jedem Sinne, andere nennen es auch offene Beziehung.Du hättest dich darum bemühen müssen einen Job zu bekommen, der es dir erlaubt jeden Tag bei deiner Familie zu sein, jeden Tag bei deiner Frau, denn es scheint mir so als wäre deine Frau eine Person die sich gerne auslebt und die nähe braucht, kann mich aber auch täuschen.

Blake, dadurch, dass er wahrscheinlich einen gut bezahlten Job hat, hat sie auch das Privileg, nicht arbeiten zu müssen. Man kann manchmal nicht alles haben, einen Job vor der Haustür und ein gutes Gehalt. Es gibt immer Dinge, mit denen man sich arrangieren muss. Bei vielen hält es die Liebe auch frisch, wenn sie sich nicht täglich sehen. Er hat sie ja auch mehrmals auf ihr Verhalten angesprochen - aber angeblich war nichts. Sie hätte Ehrlichkeit besitzen müssen und sagen müssen, dass sie das Gefühl hat, dass sie sich entfernen. Er hatte nämlich dieses Gefühl nicht.

Zitat:

Die Frau ist weder narzisstisch noch hat sie Borderline, sie ist einfach nur (unglücklich offenbar) verliebt in einen anderen. Jeder Mensch ist so einem emotionalen Zwiespalt benimmt sich schizophren, weil er das ja nun mal eben emotional auch ist. Und ihre ausgelebte Vorliebe für devoten S. hat in erster Linie damit zu tun, dass sie ihren eigenen Partner nicht mehr respektiert hat, dass er in ihren Augen verloren hat, sie ihn als stark "unter sich stehend" gesehen hat - im Gegensatz zu ihrer Affäre, den sie schon aufgrund seiner Unerreichbarkeit auf ein Podest gestellt und hochstilisiert hat. Die allermeisten Menschen fangen an, irgendwelche devoten/dominanten Phantasien zu entwickeln, wenn in der Beziehung das Machtgefüge verschoben ist. Das ist total symptomatisch und wird daher auch gern von Paartherapeuten gleich zu Beginn mal erfragt, ob es solche Phantasien bei einem von beiden oder gar bei beiden gibt - die Seitensprungportale sind voller "unterlegener" Ehemänner, die eine devote Affäre suchen. Und voller "überlegener" Ehefrauen, die eine dominante Affäre suchen.

@kätzchen

Gut erklärt, was das Affären-Se*x-Machtgefüge betrifft. Bin da ganz bei Dir.

Allerdings könnte es sich m.E nichtsdestotrotz auf alle Fälle um eine stark narzisstisch geprägte Persönlichkeit (mit/ ohne Borderlinesymptomatik) handeln.
Was Du beschreibst, schliesst das andere ja nicht aus.

Das "wie" in dieser Affäre/Ehe hinsichtlich ihrer agierens macht für mich den Unterschied. Und auch zB das "wo", sowie den Zeitraum von über 5 Jahren, oder länger.

Die absolute Reuelosigkeit beim Auffliegen, trotzdem nicht gehen wollen, das "jetzt erst Recht!" weitermachen mit dem AM, Handgreiflichkeiten sowie totale Abwertung/Verachtung/Zerstörung des Ehepartners.

DAS ist das, was für mich den Unterschied macht und def. Krankheitswert hat.

Und der EF als höchst emotional abhängiger Gegenpart passt leider auch wie im Bilderbuch dazu.