Meine Gedanken zum Wochenende

Zitat von Elfie81:

Ich versuche gerade meine Bude in den Griff zu bekommen...Puh ha....was ist passiert?:oops:

das frage ich mich auch immer.... eine person + 4 xxs-geier machen soviel dreck

Hallo Kai,

freut mich wirklich zu lesen das es dir ganz gut geht.
Lässt mich hoffen das ich irgendwann auch mal dahin komme.

Was ist/sind xxs-geier? Wellensittiche?

Liebe Grüße
Hasennase

Das Weihnachtswochenende steht für der Tür.
Mein letzter Arbeitstag für dieses Jahr hat grad begonnen.

Weihnachten, das erste mal seit 8 Jahren ohne ihn.

Meine Gefühle dazu sind sehr unterschiedlich. Weihnachten war nie sein Ding. "Richtige" Weihnachtsstimmung ist dadurch nie wirklich bei uns aufgekommen. Auch musste ich mich immer rechtfertigen warum ich denn unbedingt einen Baum kaufen muss. Dann musste ich mich rechtfertigen warum ich denn den Baum schon so kurz nach Weihnachten wieder raus werfen. (Das ist genauso merkwürdig wie viele andere Dinge die mir erst jetzt so richtig klar werden)

Die letzten 2 1/2 Tage ging es mir gut. Aus meinem inneren heraus. Geweint habe ich auch schon eine Woche nicht mehr. Hab das Gefühl das ich schon ein kleines Lichtlein am Ende des Tunnels sehen kann.

Jetzt habe ich Angst das ich an den Weihnachtstagen wieder in ein Loch fallen werde. Hoffe das ich mich erfolgreich dagegen wehren kann.

Die Weihnachtstage sind mit Familie und Freunden gut verplannt. Darauf freue ich mich.

Heute beim Aufstehen stand er an meinem Bett und hat schon auf mich gewartet. Wie so oft morgens ist er dann mit ins Bad und unter die Dusche. Auch am Frühstückstisch hat er gesessen.
Hatte wirklich Mühe ihn zu verscheuchen. Diese Gedanken, hat er auch schon Urlaub, was macht er am Heiligabend, hat er eine neue, schleichen sich ein, ohne zu fragen ob ich das will oder nicht. Schmeisse sie raus aus meinem Kopf. Will sie nicht!

Auch jetzt beim schreiben habe ich sehr gemischte Gefühle.
Einerseits freue ich mich darüber das es mir schon besser geht, anderseits habe ich Angst vor den Feiertagen und ganz besonders vor Silvester. Warum vor Silvester? Keine Ahnung warum.


Ich wünsche allen Leidensgenossinnen und Leidensgenossen für die kommenden Tage ganz viel Kraft, wenig Tränen, liebe Menschen im Umfeld und ein einigermaßen erträgliches Weihnachtsfest. ':tannenbaum:'
Hasennase

hey hasennase,
so ganz schlecht hört sich das doch nicht an, deine zweifel und sorgen sind doch normal ! ich freue mich auch, heute den letzten arbeitstag im jahr zu haben. derzeit hab ich die handwerke daheim, da tollerweise die heizung kaputte gegangen ist,wenn ich an die rechnung denke, wird mir schon jetzt ganz schlecht, und 2012 werde ich sehr sparen müssen

ich glaube, nict direkt weihnachten ist das problem, sondern eher silvester. ich werde mir die verliebten knutschende päärchen nicht antun und daheim bleiben und nachdenken

ich wünsche dir schöne und entspannte weihnachtstage.

lg
kai

p.s. ja, ich habe wellensittiche

Hallo Kai,

danke für deine lieben Wünsche.

Bis Silvester sind es ja noch ein paar Tage, ich hoffe das mann und auch frau dann noch stabiler ist ':wink:'

Ich wünsche dir alles liebe':freunde:'
Hasennase

Zitat von norwid68:

p.s. ja, ich habe wellensittiche

Echt jetzt oder ist das so eine Art Code...? Wieder was, was ich fast vergessen hatte, ich mußte meine abschaffen, sonst wäre Mister nicht mit mir zusammengezogen. Hätte man mal sagen sollen"schön, dann bleib halt zu Hause!"

Ich freu mich aufs Wochenende, hab aber auch viel um die Ohren, zwischen den Tagen arbeite ich, kann also keine trübe Stimmung aufkommen......

Silvester ist mir auch ein Graus, hab keinen Bock auf Fremde und werd mich wohl in die Familie zurückziehen.....Euch trotzallem schöne Feiertage!

Hallo Elfi,

nein, Wellensittiche ist kein Code.
Kai hatte nur geschrieben das seine xxs-geier soviel Dreck machen. Wollte nur wissen ob er damit Wellensittiche meint ':)'

Ganz, ganz viele liebe Grüße':xmas:'

Letzter Arbeitstag und letzter Tag. Die Feiertage und Heiligabend bereiten auch mir Sorge.
Familie ist nicht mehr. Freunde.....wo sind die Echten?

..........manchmal fehlen auch die Worte.

So traurig und schmerzhaft dieses Weihnachten auch sein wird,finde ich es doch beruhigend hier schreiben zu können,wenn uns danach zumute ist.Das nimmt das Gefühl,alleine mit dem Schmerz zu sein.Vor Silvester habe ich keine Angst mehr,seit ich mich dazu entschieden habe,es ganz alleine für mich zu verbringen.Wäre ich zu Freunden gegangen wäre es mir schlecht ergangen,da ich nicht in Feierlaune bin und auch keine Lust auf "gute Laune"haben spielen muss.

@Hasennase: Ups, hab ich auch gerade gesehen
Als Code wärs aber auch witzig gewesen....Ey Du......ich hab Wellensittiche.....

So ihr Lieben Weihnachten ist vorbei und bei mir wars schön, in der Kirche ein paar Tränchen verdrückt, aber sonst echt o.k. meine Eltern haben seit zwei Wochen wieder einen Hund...ein echter Seelentröster.....nur zu empfehlen

Weihnachten habe ich gut überstanden. Gefehlt hat er mir nicht wirklich.
Gedanken waren natürlich oft bei ihm.

Jetzt kommt Silvester.
Auch das erste mal seit 8 Jahren ohne ihn.
Das erste mal so feiern wie ich es möchte. Mit einer Freundin und meiner Nichte und Family. In Jogginghose und schlabber Pulli. ':lol:'
Ein richtig gemütlicher Abend. Schön etwas essen, ein paar Spiele spielen und wenn wir um 22:00 Uhr müde sind, gehen wir halt ins Bett. Das wäre die letzten Jahre undenkbar gewesen.
Darauf freue ich mich richtig, obwohl ich Silvester schön immer ziemlich doof fand und am liebsten gar nicht feiern wollte.

Dann der 01. Januar 2012:

Mein "kleiner" wird 16 Jahre jung.
Er macht Silvester eine Geburtstags- Silvesterparty , mit 8 Kumpels die auch bei uns übernachten werden.
Wird bestimmt spannend!
Wenn am Nachmittag dann alle weg sind räumen wir auf, bestellen uns eine Pizza und hängen den rest des Tages ab.

Mein Rückblich auf das Jahr 2011:

Es war ein sehr Ereignisreiches Jahr mit sehr, sehr vielen Tränen.

Anfang des Jahres lief noch alles relativ normal. Obwohl ich auf der Silvesterfeier schon dachte das ich das nächste Silvester wohl nicht mehr mit ihm verbringen werde.

Im Mai kam die Nachricht das dass Haus in dem wir zur Miete wohnten verkauft werden sollte. Mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Hatten doch erst drei Jahre dort gewohnt, viel Zeit und Geld in die Gestaltung des Gartens und des Hauses gesteckt. Ich war sehr traurig darüber. Selbst in dieser Situation hat er mich allein gelassen. Ich sollte mich nicht so anstellen. Ich würde ihn mit meiner Heulerei runterziehen. Ja, wie immer. Nur er. Wie es mir damit ging war ja egal.

Arbeitsbedingt suchte er sich eine 1 Zimmerwohnung in der Nähe seines Arbeitsplatzes um nicht mehr jeden Tag 200 km fahren zu müssen. Diese hat er dann im Juli bezogen.

Zwischenzeitlich habe ich nach Wohnungen gesucht. Zu diesem Zeitpunkt war es für ihn noch klar das wir zusammen umziehen. Für mich nicht mehr, obwohl mir das zu diesem Zeitpunkt wohl noch nicht ganz klar war.

Habe eine sehr schöne Wohnung gefunden, die meinem Sohn und mir sofort gefallen hat. Mit schönen großen Räumen und einem Garten.

Er kam jetzt immer nur noch Freitags nach Hause und fuhr Montags wieder los. Was ich als sehr angenehm empfand. Mir wurde immer mehr klar wie sehr mich dieser Mann belastet. Wie wenig er mir fehlt und wie froh ich war wenn er nicht da war.

Eine sehr gute Freundin starb mit nur 53 Jahren an einem Gehirntumor.
Der Tod meiner Freundin hat mir einmal mehr gezeigt wie schnell das Leben vorbei sein kann. Auch das hat wohl dazu beigetragen das ich mich von ihm getrennt habe. Denn so wollte ich nicht mehr Leben. Das wurde mir immer klarer.

Dann kam der gemeinsame Urlaub mit seiner Tochter. Habe in meinem ganzen Leben noch nie so einen besch..... Urlaub erlebt.
Er hat wirklich alle Kriterien eines Narzissten voll ausgelebt. Es war nicht zum aushalten. Nach zwei Tagen hatten wir ein klärendes Gespräch in dem ich ihm sagte wenn es so weiter geht fahre ich nach Hause. Danach ging es für 2 1/2 Tage. War drauf und dran mit dem Zug nach Hause zu fahren. Wollte das seiner Tochter aber nicht antun, denn dann wäre sie mit ihrem Vater allein gewesen. Wir zwei hatten trotz alledem eine Menge Spaß zusammen. Aber auch das hat ihm nicht gefallen. Wie Narzissten so sind. Anderen Menschen soll es nicht gut gehen. Da wird dann so lange schlechte Laune verbreitet bis alle anderen auch schlecht drauf sind.

Kurz nach unserem Urlaub kam es zur Trennung.
Er machte mir mal wieder Vorwürfe was ich wieder alles nicht richtig gemacht hätte usw.
Darauf hin habe ich ihm gesagt das ich keine Lust mehr habe mit ihm weiter zuleben und mit meinem Sohn allein in die neue Wohnung ziehe.
Es gab noch ein wenig hin und her, dann ist er in seine 1 Zimmerwohnung gefahren. In der Zeit bis zur Hausübergabe kamen noch viele "Nettigkeiten" von ihm die teilweise sehr verletzend waren.

Die Renovierung und der Umzug in die neue Wohnung hat dank meiner Familie und meiner Freunde super gut geklappt.
Seit dem ich mich entschlossen habe mich von diesem Menschen zu trennen hat alles super geklappt.

Wärend der Renovierung und des Umzuges ging es mir gut.
Der Einbruch kam erst wie ich zur Ruhe kam. Und er kam richtig heftig.
Habe 8 kg abgenommen (was aber positiv ist), konnte schlecht schlafen und war nur noch am weinen.
Mir wurde erst jetzt klar was in den ganzen 8 Jahren passiert war. Meine Vergangenheit, mit meinen Alk.-Vater. Meine Co-Abhängigkeit,
die daraus entstanden war kam in dieser Beziehung voll zum tragen.
Diese Erkenntnis hat mich umgehauen.

Habe in den vergangenen Monaten viel Zeit mit mir selbst verbracht. Viel Nachgedacht, viel gelesen und viel geweint.
Merke aber jetzt das es langsam anfängt besser zu werden. Ich fühle mich recht gut. Denke nach wie vor viel an ihn, aber anders wie zu Beginn der Trennung. Ich weiß das ich noch sehr lange brauchen werde bis ich diese Beziehung und auch meine Kindheit verarbeitet habe. Aber ich bin davon überzeugt das ich es schaffe und wieder der Mensch werde der ich gern sein möchte. So wie vor der Beziehung werde ich nicht mehr sein, aber das ist auch gut so. Denn wäre ich so, hätte ich ja nichts dazu gelernt und mir würde es vielleicht wieder passieren das ich mich wieder in so einem Mann verliebe.
Ein bischen Angst habe ich schon vor 2012, warum? Weiß ich auch nicht genau. Ist grad so.

Rückblickend betrachtet war das Jahr 2011 genauso gut oder schlecht wie die Jahre davor. Das Leben ist halt merkwürdig. Es macht was es will. Man muss die gestellten Aufgaben bewältigen. Das geht mal gut und auch mal weniger gut. Ich bin auf einem guten Weg.

Ich wünschen allen einen guten Start ins neue Jahr. Viel Kraft für die noch zu bewältigenden Aufgaben.
':gruppenkuscheln:'
Hasennase

Es geht auf das letzte Wochenende des Jahres zu.

Zeit für einen Rückblick.

Ich war dieses Jahr meinen persönlichen Ziel, eine Familie zu haben, so nah wie noch nie.

Im Februar jemanden kennengelernt, der schon im August mit mir zusammenziehen wollte. Für ihn die Stadt gewechselt. Dann von ihm die Trennung, weil seine Gefühle nicht ausreichten, was sich in parallelen Damenbekanntschaften zeigte.

Es folgte eine komplette Umorientierung von meiner Seite. Ich versuche seitdem aktiv neue Bekannte/Freunde zu finden, treibe Sport, versuche mein Leben besser zu organisieren.

Dass ich meinem Ziel zum Greifen nah war, es aber wieder verloren habe, tut immernoch sehr weh. Ich weiß nicht, ob ich mittlerweile noch daran glaube. Ich werde nächstes Jahr 33 Jahre.
Frage mich, was hat Gott Besonderes für mich vorgesehen, dass ich so lange allein bleiben soll?

Es kostet so viel Kraft sich immer wieder zu motivieren. Immer wieder gegen das Gefühl des Alleinseins anzukämpfen.

Könnt Ihr das verstehen?

@Hasennase

Sehr viel Zuversicht und positive Entwicklung!

Ach ja, mein Sohn hat auch am 01.01. Geburtstag, wird allerdings schon 39

Und im Gegensatz zu dir bin ich sicher, dass 2012 super für uns wird

In diesem Sinne einen guten Rutsch und das verdiente Glück, das wir uns schwer erarbeitet haben

GLG
Uli

Hallo zusammen Ihr Lieben!

Liebe Hasennase, wir habe einige Parallelen, mein Sohn wird am 5. Januar 19, schon ein Großer und ich bin sooo stolz auf ihn, weil er mir in dieser schweren Phase so toll beisteht, hätte ich nie gedacht, aber eigentlich in all der harten Zeit gerade, habe ich mit meinem Sohn gerade eine sehr schöne Phase. Er war derjenige der mich nach 1 Monat Heulerei wegen meines tollen Ex-Parners mich doch wieder zum Lachen brachte )
Wenns euch mal wieder schlecht geht wegen ihm/ihr dann denkt an Euch und an UNS hier die wir uns gegenseitig soviel Kraft geben können, allein dadurch dass ich hier so viele Gedanken von Euch lesen kann, hilft mir sehr bei der Verarbeitung meiner Geschichte.

Vor einem Monat noch dachte ich ich habe null Hoffnung mich wieder über das Leben freuen zu können, doch hier habe ich durch kleine Fortschritte die andere erzählen, einen kleinen Lichtblick am Ende des Tunnels entdeckt...

Wünsche Euch allen Viel Kraft fürs nächste Jahr, im Prinzip kann es ja nur besser werden wie dieses - in welchem viele von uns so eine schreckliche Trennung widerfahren haben oder machen mussten.

Und denkt doch an Silvester einfach an UNS hier, und an Eure Helferlein, also an die Menschen die euch in der schweren Situation helfen, Verständnis für Euch zeigen und für Euch da sind !

In diesem Sinne ein schönes "kleines" Silvester dieses Jahr

Drück Euch fest um 0.00 Uhr

traurig40

Rückblick letztes Wochenende und Vorschau dieses Wochenende:

Am letzten Wochenende hat sich das Jahr 2011 verabschiedet.

Mein Silvester war so entspannend wie schon Jahre nicht mehr. Ich habe das gemacht was ich wollte, nämlich gar nichts, und das zusammen mit meiner Nichte und einer Freundin.
Hatte bei Jahreswechsel ein richtig gutes Gefühl. Vielleicht lag es ja daran das ich mir zum ersten mal im Leben eine Rakete gekauft habe, das Jahr 2011 und ihn damit direkt ins Universum geschossen habe

Die erste Arbeitswoche ist auch schon fast überstanden. Viel war noch nicht los. Wird wohl erst ab Montag wieder richtig los gehen.

Mein Wochenende ist mit einer Party, Butze sauber machen und Nachbarn Besuch verplannt.

Bin richtig guter Dinge. Merke wie meine Lebensfreude zurück kommt.
Klar sind immer wieder Gedanken an ihn da. Aber es ist nicht mehr so schlimm. Kann damit ganz gut umgehen. Das gehört wohl auch noch zum Prozess des Verarbeiten dazu.

Freue mich auf mein Wochenende