Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

@Barbina
ich finde schon, dass er mir den Kontakt verschweigt. Bzw. leugnet er es, da ich ihn schon mal gefragt habe, ob er seine Frau besucht habe. Und wie kommst du darauf, dass er nicht offen sein darf? Das habe ich ihm von Anfang an und immer wieder gesagt, dass mir ehrliche Kommunikation wichtig ist.

Und etwas verschweigen, um mich nicht zu verletzen oder zu verärgern, hat für mich nichts mit Liebe und Vertrauen zu tun. Er ist nicht ehrlich zu mir und damit kann ich nicht leben. Er kann sich doch treffen mit wem er will, ich habe dahin gehend nie etwas verboten, ich habe nur immer um Ehrlichkeit und Offenheit gebeten.

Natürlich wäre ich auch nicht sehr glücklich mit diesen Treffen, wenn er es offen sagen würde. Es wäre immer ein Problem für ihn, da seine Frau mich als Feind ansieht. Das wäre aber sein Problem. Mein Problem ist, dass er es nicht für wichtig hält, mit das zu sagen, damit ich mir selbst eine Meinung dazu bilden kann.

Er entscheidet das für mich, indem er es verschweigt. Hat ja auch wunderbar funktioniert, bis es zufällig raus kam. Jetzt ist eben nichts mehr so, wie vor der Erkenntnis. Darum bin ich auch hier und darum wird mir jetzt einiges auch über mich selbst und meinen Anteil daran klarer.

Zitat von Hannah50:

Er ist verheiratet, was ich auch wußte (ich weiß auch, dass das ein nogo ist) . Aber die Chemiekeule hat dermaßen zugeschlagen, dass mir das in dem Moment so wurscht war.

Da haben wir es doch schon. Du bist genauso in der Lage egozentrisch und eigennützig zu handeln wie die bösen Narzissten.
Weiterhin waren dir die Konsequenzen bewusst, weil du Bock auf das Verliebtseinsgefühl hattest.

Zitat von Hannah50:

Er hat sich so rührend um mich gekümmert und mein Ego gestreichelt, mir die Zuwendung und Aufmerksamkeit gegeben, die ich in den letzten Jahren der Ehe nie hatte. Es hat mich blind gemacht. Ich wollte es

Eben. Ganz bewusst hast du dich selbst in diese Lage gebracht.

Zitat von Hannah50:

Er ist ein ganz lieber Mensch, aber kein großer Redner und eher von der feigen Sorte. Seine Frau hat es natürlich irgendwann herausbekommen und dann ging alles ganz schnell. Was zwischen den beiden gesprochen, geklärt oder versucht wurde, weiß ich nicht. Erzählt hat er nicht viel und vermutlich auch nicht immer ganz die Wahrheit.

Was daran "lieb" ist, bleibt mir unverständlich. Hier sehe ich eher jemanden, der meinetwegen ein Sympathieträger ist, aber Lügereien in Beziehungen ist eben nicht lieb sondern manipulativ.
Weiterhin lese ich heraus, dass ihr beide konfliktscheu seid und nicht offen kommuniziert. Die Konsequenz daraus ist aber, dass du dein Leben auf Vermutungen und Annahmen über deine Affäre und euer Verhältnis aufbaust.

Zitat von Hannah50:

Er ist kein Mensch, der gern allein lebt und hat mich auf seine liebe Art so umgarnt und mein Verliebtheitslevel ausgenutzt

Ausnutzen hat für mich auch nichts damit zu tun, was ich mit einem "lieben" Menschen assoziiere.

Zitat von Hannah50:

aber die Lebensein- und vorstellungen doch auseinander gingen.

Genau das ist aber die Grundlage einer guten Beziehung, dass man diesbezüglich halbwegs ähnlich tickt. Verliebt zu sein reicht einfach nicht.

Zitat von Hannah50:

Keine Ahnung, wer da die treibende Kraft war, auf jeden Fall war da nicht Schluss und es fand eine Beziehung weiterhin statt, meist heimlich

Das soll also bedeuten, dass die TE bereits in einer "liebevollen" Beziehung ist?

Zitat von Hannah50:

weil er mich ja nicht verletzen wollte, seine Frau aber auch nicht

Na ja... er wollte wohl in erster Linie einen stressfreien Feierabend. Und nacheinander zwei Damen vernaschen....

Total rücksichtsvoll... wie kann ich nur anderes denken

Zitat von Hannah50:

Seine Frau hat es bemerkt und ist wieder ausgezogen, wieder ca. nach einem Jahr und wir sind wieder zusammengezogen mit großen Versprechen zu Ehrlichkeit, zu Kommunikaton, keine Heimlichkeiten, keine Lügen, keine Beziehung mehr zur Frau und klaren Strich drunter.

Zitat von Hannah50:

Durch einen dummen Zufall erfuhr ich, dass eben nicht Schluß war mit seiner Frau. Um das Thema Scheidung hat er sich auch immer schön herumgeredet und ich habe mich einlullen lassen. Ich habe mein Leben seinem schön angepasst, habe es ja inmeiner Ehe so gelernt über Jahre.

Oder sollen das Hinweise darauf sein, dass die TE in einer "liebevollen" Beziehung lebt? Ich suche gerade verzweifelt nach irgendeinem Ansatz, der darauf schließen lässt.

Und wer ist Schuld an dem bösen Schlamassel? Natürlich der böse Ex, der die TE zu einem unterwürfigen Nichts gemacht hat und zwar 23 Jahre lang.

So unterwürfig und selbstvergessen, dass sie sich problemlos einen Mann angeln konnte, der verheiratet war. Aber das ist sicherlich was ganz anderes, denn die böse Ex-Frau.... sorry, aber ich kann den Kram echt nicht mehr hören.

Zitat von Hannah50:

Ich habe einfach das ganze Leiden überhaupt nicht für mich aufgearbeitet und meinen Selbstwert links liegen lassen, meine Grenzen mal wieder immer schön vor mir hergeschoben.

Was gibt es denn da aufzuarbeiten? Du hast doch bereits eine Therapie hinter dir. Aber alle Therapien werden dir nichts nützen, wenn du nicht anfängst zu gehen, wenn Beziehungen dir schaden oder du anderen schadest.

Es ist wie mit dem Rauchen aufhören: du wirst immer Gründe finden, weshalb du gerade jetzt eine Zig. brauchst. Es passiert immer irgendwas, dass das rechtfertigt.
Und du kannst zig Ratgeber lesen, zur Hypnose gehen, Therapeuten aufsuchen... Du kommst nicht darum, keine Zig. mehr anzurühren und den Entzug durchzustehen und nach gesünderen Alternativen zu suchen.

Leider rechtfertigt deine Sucht nicht, dass du anderen schadest. Der Wirt wirft dich auch aus der Kneipe, wenn du dir eine ansteckst. Dem ist die reine Luft nämlich wichtiger als dein Suchtproblem. Richtig so.

Zitat von Hannah50:

Nur sind wir kein Paar. Ich bin immer noch die Geliebte oder seine Frau oder was auch immer, es ist falsch.

Also, ich suche immer noch nach dem Beleg dafür, dass sich der Mann längst entschieden hat und der Ex nur ab und zu "Erdbeeren" vorbeibringt.

Zitat von Naja:

Es gibt KEIN Dreieck.

Der war gut!

@kuddel

Es ist viel Wahres dran, was du schreibst, aber tatsächlich hat du dich da verlesen. Ich war solo, bin geschieden und mit einem Mann aus der Affäre in eine Beziehung gekannt. Ein Mann, seine EF und ich, mehr nicht.

Es ist alles doch ganz schön verzwickt. Ich kann so schlecht erklären, warum ich denke, dass sein Kontakt zu EF mehr ist als nur lockerer Kontakt a la "wir gehen mal einen Kaffee zusammen trinken".

Ja, ich bin jetzt auch Täter, weil ich nach der Erkenntnis, dass er etwas bewusst verheimlicht und mich belügt, gleich offen ihn hätte ansprechen sollen. Einerseits war ich erstmal geschockt und musste meine wirren Gedanken sortieren. Zum anderen habe ich mal wieder Rücksicht genommen und war der Meinung, dass ihm die Kur gut tut und ich nicht vorher alles für ihn umwerfe.
Ich kann in Ruhe überlegen, was das alles ist, was es mit mir macht, was ich will, was schon kaputt war, was es jetzt kaputt macht oder was noch gemeinsam ist und ob es lohnt zu kämpfen. Ich habe auch nicht vor, ihn nach der Kur mit gepackten Koffern zu empfangen und ihn vor vollendete Tatsachen zu stellen. Ich weiß, gerade das soll ich tun, sagen hier einige. Nein, ich möchte ihm die Chance geben, dass wir in Ruhe darüber reden können und müssen, will ihm auch die Zeit zum Nachdenken und klar werden geben, die ich jetzt habe. Ich muss nicht gleich weglaufen, so furchtbar ist das zusammen leben ja nicht. Für mich ist die Frage ob das, was wir zusammen haben reicht, um aus dieser misslichen Lage etwas Gutes zu schaffen oder ob es nicht reicht und wir neue Wege für uns finden.

Aber bestimmt ist es zu verstehen, dass für mich Vertrauen verloren gegangen ist. Es bleibt eine Tatsache, dass er nicht offen und ehrlich war. Für mich ist das ein Grundpfeiler einer Beziehung. Ich erzähle auch nicht immer alles, was ich tue. Aber es ist doch ein Unterschied, ob ich verschweige, dass ich allein im Zoo war oder er verschweigt, dass er regelmäßig mit der Noch Ehefrau Mittag ist, einkaufen geht und was weiß ich noch alles und mir vermittelt, dass er nichts weiter mit ihr zu tun hat außer vielleicht mal ein Gespräch über ein Geburtstagsgeschenk für die Kinder.
Wenn er mich fragen würde, was hast du heute Schönes gemacht, könnte ich ohne Probleme vom Zoo Besuch erzählen, nur fragt er nicht. Wenn ich ihn frage, kommt eine Antwort, die nicht der Wahrheit entspricht, also gelogen ist.

Ach, irgendwas stimmt da nicht. Und ja, inzwischen fühle ich mich gar nicht mehr wohl mit seiner liebevollen Art, ich weiß nicht, was davon noch ehrlich ist und was nur vorgespielt, um das schöne Leben mit mir nicht zu verlieren. Versteht jemand was ich meine?

@leilani

Ich finde einiges ganz richtig, was du schreibst und werde darüber noch nachdenken.

Worum ich dich aber bitte, ist, solche Aussagen zu überdenken bevor du sie schreibst:

Zitat von leilani:

Und wer ist Schuld an dem bösen Schlamassel? Natürlich der böse Ex, der die TE zu einem unterwürfigen Nichts gemacht hat und zwar 23 Jahre lang.

Das trifft mich sehr. Bitte lies dich einfach mal ein in das Thema häusliche Gewalt und Folgen psychischer Gewalt. Du kannst natürlich deine Meinung hier kundtun, keine Frage. Aber aus Selbstschutz werde ich künftig deine Kommentare ignorieren. Danke für dein Verständnis.

Frag dich einfach, ob du ohne ihn glücklicher bist. Wenn du das mit Ja beantworten kannst, dann hast du deine Antwort und weißt, was du zu tun hast.
Ansonsten seit ihr 2 doch erwachsene Menschen. Warum kommunizierst du deine Gedankengänge nicht mit deinen Partner?
Ich persönlich finde sein Verhalten noch ab und an Kontakt zu seiner langjährigen Frau zu haben nur natürlich. So lange sie dabei bestimmte Grenzen wahren. Da hat wohl jeder seine eigenen Vorstellungen.
Sie wird sich auch erst richtig lösen müssen und irgendwann feststellen, dass es ihr mit Abstand zu ihm vermutlich besser geht.
Wenn es dich so stört, dann kommuniziere es. Du schreibt ja, du kannst damit nicht leben, dann sage ihm das so.
Kommunikation ist das A und O und auch die Ehrlichkeit, das betrifft besonders auch deinen Partner. Mache ihm das eindeutig klar und wenn es dann immer noch nicht klappt, dann müssen ben Konsequenzen folgen.
Ich persönlich habe das Gefühl, du suchst zwanghaft Gründe, um die Sache zu beenden.
Die Probleme, die ihr habt, die kann man durchaus besprechen und bearbeiten, dazu gehören 2.
Gib ihm doch mal die Chance.

Hannah, sorry, Du bist immer noch ganz schön verblendet. Dein AM hat seine EF mit Dir betrogen. In typischer AM Manier hat er Dir den Kopf verdreht, Dich mit den typischen Platituden und Taktiken eingefangen. Dieser Mann hat bereits gegenüber seiner EF gezeigt, wieviel ihm Vertrauen und Loyalität wert ist. Nämlich gar nichts.
Und jetzt regst Du dich darüber auf, dass Dir Vertrauen fehlt? Ich finde es ziemlich lustig, dass Du hier von ihm nun "Ehrlichkeit" erwartest.

Zitat:

Und ja, inzwischen fühle ich mich gar nicht mehr wohl mit seiner liebevollen Art, ich weiß nicht, was davon noch ehrlich ist und was nur vorgespielt, um das schöne Leben mit mir nicht zu verlieren.

Tja, liebe Hannah, da wirst Du noch viel lernen müssen. Wenn Du übrigens nach ein paar Jahren Deine sechsuelle Anziehung auf ihn verloren hast, wird er sich eh die nächste angeln. Und dann kannst Du das komplette Programm mal aus der anderen Perspektive erleben. Mit Liebe hat das alles überhaupt nichts zu tun, aber das wirst Du - sehr schmerzlich - noch lernen müssen.

Zitat von Hannah50:

Zum anderen habe ich mal wieder Rücksicht genommen und war der Meinung, dass ihm die Kur gut tut und ich nicht vorher alles für ihn umwerfe.

Genau das ist es, was ich meine mit der Opferrolle. Willst du dafür einen Orden, dass du Rücksicht genommen hast? Ich meine, was soll das?
Entweder tust du das - dann ist das aber auch nicht weiter erwähnenswert, oder du lässt es.
Zumal es tatsächlich ziemlich schräg ist, wenn man denkt jemanden schützen zu müssen, der einen nach Strich und Faden veräppelt.

Ich frage mich, wo hier dein Mehrwert liegt? Schon mal darüber nachgedacht?

Zitat von Hannah50:

Aber aus Selbstschutz werde ich künftig deine Kommentare ignorieren. Danke für dein Verständnis.

Aha... du scheinst also sehr wohl dazu in der Lage zu sein, dich abzugrenzen. So viel mal dazu.

Ich sehe hier auch überhaupt gar kein Opfer.
Sondern jemand, der auf dieser Welle super surft.

Aber, ich kann mich natürlich täuschen

Wer mit so einer Einstellung zur Therapie geht wird wieder heim geschickt mit dem Hinweis * kommen sie wieder, wenn sie Verantwortung übernehmen wollen *

Es gibt doch außer deinem Bauchgefühl und Vermutungen keinen konkreten Beweis, dass er eine intime Beziehung zu seiner Immernochehefrau hat oder?
Wäre dieses so nicht, wärst du dann glücklich mit ihm?
Was konkret fehlt dir oder erwartest du von ihm? P

Wie lange läuft eure dreier Beziehung schon?
Was sagen denn die Kinder und Freunde dazu? Wahrscheinlich ist das schon ganz normal dass er zwei Frauen hat und immer abwechselnd bei einer wohnt und mit der anderen was hat. Wieviele Jahre ist das schon so? Wenn man das lange genug macht ist das normal.
Naja natürlich musst du dir Sorgen machen. Du weisst aus Erfahrung mit ihm dass er da wieder anbandelt mit der Frau und ihr bald wieder die Plätze tauscht.
Das Problem ist ja dass er euch beide haben will und er wird auf keine von beiden freiwillig verzichten. Selbst wenn eine stirbt wird er trotzdem um die andere trauern .
Er wird sich niemals entscheiden. Vergiss es.
Das zweite Problem ist dass ihr alle beide hart um ihn kämpft. Er ist immer fest bei einer während er um die andere buhlt. Das hat sich bei ihm so fest gesetzt und wird auch so bleiben. Wahrscheinlich liebt er euch beide.
Das System kann nicht durch ihn unterbrochen werden. Unmöglich.
Das System wird so unterbrochen:
1. Eine gibt auf und geht. Schwer weil das keine von euch geschafft hat bis jetzt. Er holt ja jedesmal diejenige zurück weil die andere das auch zulässt jeweils
2. Ihr tut euch zusammen und macht beide Schluss und wartet ab was passiert.
Macht ihr aber nicht weil ihr Angst habt dass die jeweils andere ihn bekommt.
Dabei könnt ihr es ihm doch zurück Zahlen. Ohne euch ist er ein nichts.
Zu. 1. Sobald er mit der anderen anbandelt muss die andere Schluss machen und untertauchen. =Er wird schon kommen.
Zu 2 . Er wird auf jeden Fall zu der zurück gehen sie ihn nimmt. Trotzdem wird er die andere weiter jagen.
Wenn du ihn also unbedingt behalten willst musst du dich nur bequem zurück lehnen . Er wird dich nicht gehen lassen.
Aber mit der anderen Frau wirst du weiterleben müssen.

Zitat von Hannah50:

Ich weiß nicht mal, ob er sich von seiner Frau getrennt hätte um zu mir zu kommen, oder ob er nur zu mir kam, weil seine Frau ausgezogen war.

Und was für eine Konsequenz ziehst Du aus diesem Nichtwissen?

Vielleicht bist du jetzt sein Notnagel, weil die Frau weg ist.

Sprich mit dem Mann über deine Gefühle über deine Angst und über deine Sorgen. Wenn er der Richtige ist, dann hört er dir zu und schafft es, dir deine Angst zu nehmen. Dann ist er nicht genervt oder enttäuscht von dir, sondern möchte, daß du glücklich bist an seiner Seite.

Wenn er nicht der Richtige ist, dann geh deinen Weg ein Stück allein, bis du bereit bist, einen Mann kennenzulernen, der dich und deine Vergangenheit respektieren kann und bei dem du dieses Vertrauen hast, was man IMMER haben sollte. Ohne Bauchgrummeln

Zitat von Lug:

Wie lange läuft eure dreier Beziehung schon? Was sagen denn die Kinder und Freunde dazu? Wahrscheinlich ist das schon ganz normal dass er zwei Frauen hat und immer abwechselnd bei einer wohnt und mit der anderen was hat.

es sind fast 5 Jahre, die Familie, Freunde sagen zu dem hin und her nichts, freuen sich aber mit ihm, dass er offensichtlich mit mir glücklich scheint. Es weiß ja keiner, dass er sich immer wieder mit der EF trifft, so wie keiner wußte, dass er sich mit mir traf, als er bei EF wohnte, wie gesagt , er redet da nicht viel, er vertraut sich auch keinem an

Zitat:

Wieviele Jahre ist das schon so? Wenn man das lange genug macht ist das normal. Naja natürlich musst du dir Sorgen machen. Du weisst aus Erfahrung mit ihm dass er da wieder anbandelt mit der Frau und ihr bald wieder die Plätze tauscht. Das Problem ist ja dass er euch beide haben will und er wird auf keine von beiden freiwillig verzichten.

funf Jahre sind eine lange Zeit und eigentlich hätte ich den 2. Versuch gar nicht starten sollen, weiß ich jetzt, und kann nicht erklären, warum ich es getan habe

Zitat von Blanca:

Und was für eine Konsequenz ziehst Du aus diesem Nichtwissen?

ich habe schlicht und ergreifend darüber nicht nachgedacht, erst jetzt wird mir alles klar und ich begreife nicht, was ich da all die Jahre gehofft, gelebt, getan habe. Konsequenz wäre schon längst gewesen, zu gehen.

mir wird bewußt, dass er sich eigentlich nie wirklich für mich entschieden hat. wir sind beim ersten mal nur zusammen gezogen, weil seine EF ausgezogen ist und er die große Wohnung nicht allein halten konnte, er wollte aber auch nicht allein wohnen, was jetzt im Nachhinein die bessere Variante gewesen wäre, man sich langsam besser kennengelernt hätte, um zu sehen, ob es funktionieren kann. So aber sind wir, beide mit langen Ehejahren vorher zusammen gezogen und es stellte sich auch schnell heraus, dass es nicht gut funktionierte, jeder hatte seine Vorstellung vom Zusammenleben, wir waren da ja schon keine 22 mehr.

und beim zweiten mal war es nicht anders, er kam zu mir, weil seine EF wieder ausgezogen war und die Wohnung zu groß war und hat mich mit Versprechungen und Beteuerungen und Liebe überschüttet.

Und dann ist alles in die Schlabberbahn gerutscht, in der wir jetzt dahindümpeln, eigentlich leben wir nur ein schönes ruhiges Alltagsleben, kochen schön zusammen, gehen in den Garten, gehen mal einkaufen, besuchen Verwandtschaft und hören mal zusammen Musik, ab und zu mal eine kleine Fahrradtour...sonst nichts. Mir fällt immer mehr auf, dass es sonst nichts gibt. Ich habe immer mal Vorschläge gemacht, was wir zusammen tun könnten, dafür hatte er meist keine Lust, machen wir ein ander mal, sagt er oder meint, ist nicht schlimm, gehst alleine hin. Ich merke, dass mir das nicht reicht, ich stecke oft zurück, wenn ich merke, dass er etwas nicht mag, was ich aber gern tue, dann lass ich es und so lebe ich eigentlich gar nicht mein Leben, sondern ... keine Ahnung welches, nicht meins. Manchmal hab ich das Gefühl, ich habe den Platz seiner Frau eingenommen. Nein, das will ich nicht mehr.

Es passt einfach nicht. Ja, ich muss meinen Weg gehen, mein Leben leben und das geht nicht mit ihm, bei vielem was ich tue denke ich darüber nach, wie es für ihn am besten ist und passe mich an. Wie hier schon jemand schrieb, ich sage oft ja, obwohl ich eigentlich nein rufen möchte. Mir ist klar, dass ich gehen muss, darum schrieb ich im Titel schon "...und jetzt suche ich das Ende".

Es ist schwer etwas Gewohntes zu verlassen, ja, dieses Alltags-dahingeplätscher ist angenehm, bequem, aber füllt mich nicht aus und macht mich unterschwellig unzufrieden. Das was wir gemeinsam haben, das was passt, reicht nicht für eine dauerhafte Beziehung und schon gar nicht, wenn ich das Vertrauen nicht haben kann, dass er offenund ehrlich zu mir ist.

Ich werde mit ihm reden und hoffe, dass wir zu einer vernünftigen Lösung kommen. Das wird schwer, weil ich ja beim ersten Zusammenleben schon versucht habe mit ihm Gespräche zu führen. Das war anstrengend, weil er meist geschwiegen hat, raus gegangen ist oder sich herausgeredet hat. Vielleicht ist jetzt ein Gespräch auf Augenhöhe möglich, ist ja bißchen Zeit vergangen.

Du wirst merken, wie erleichternd es ist, einen solchen Menschen wieder los zu haben.
Das wirst Du spüren, wenn er weg ist.
Freue Dich darauf und dann wirst du wieder leben.