Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

Du bist in keiner Affäre. Schon längst nicht mehr. Du lebst seit zwei Jahren mit ihm zusammen.
Du bist in einer Beziehung, in der du dich nicht wohlfühlt. Zum einen aufgrund der gemeinsamen Vorgeschichte, zum anderen, weil du und auch er Altlasten habt.
Deine sind die unverarbeiteten Anteile an deiner Ehe, die du aber ja auch schon klar erkannt und zum Teil gut reflektiert hast, seine sind die aus seiner Ehe.
Er ist konfliktscheu, unsicher, egoistisch und bequem. Das war er schon vorher, nur dass es jetzt in einer längeren Beziehung mit ihm deutlicher zum Tragen kommt.
Du bist ebenso unsicher, vielleicht warst du eher bedürftig als du dich auf ihn eingelassen hast. Darum funktionierte die Affäre. Nun hast du dich immer weiter entwickelt und reflektierst stärker. Du erkennst, dass du in alte Verhaltensmuster aus der Ehe zurückgefallen bist und das lehnst du klugerweise mittlerweile ab. Er hat sich aber gar nicht verändert. Er laviert sich immer noch auf Kosten anderer zu seinem Wohl durch. Leider gefällt dir das nicht mehr so. Vielleicht merkt er das und hält die Immernochehefrau warm mit Erdbeeren aus dem Garten. Diese wiederum gibt das vertraute Verhältnis zu ihm nicht auf. So schließt sich euer Kreis, der kein Dreieck ist.

Warum gibst du seiner Immernochehefrau so viel Bedeutung? Werde endlich selber egoistisch und arbeite auf, was immer du möchtest, mache worauf du immer Lust hast und schaue was mit euch passiert oder mit dir.
Vor allem lass dich nicht klein machen, auch nicht hier, du bist keine Affäre.

Zitat von leilani:

Du bist nicht der einzige Mensch auf diesem Planeten, der schlimme Beziehungen hinter sich hat. Die Narzissten-Nummer halte ich allerdings für äußerst fragwürdig. Aber das weißt du besser.
Klar ist - schlechte Beziehungen binden oft stärker als gute - auch nix neues.

Diejenigen, die sich so gerne als Opfer sehen (ist ja sehr bequem, da man die Verantwortung für das eigene Handeln einem Bösewicht überstülpen kann), können auch dermaßen anstrengend sein in ihrer Lieblingsrolle, dass auch ganz normal tickende Menschen zu Furien werden.

Darf ich vermuten, dass Du noch keine psychische Gewalt erlebt hast? Dann sei wirklich wirklich froh. Falls doch, dann lass ich das hier mal einfach so stehen. Falls nein, und eine "schlimme Beziehung" hat nicht annähernd etwas mit psychischer Gewalt zu tun, und Du Dich vielleicht dafür interessierst, um es zu verstehen, dann gib bei G***le einfach mal "Folgen psychischer Gewalt" ein und lies Dich z.B. auf der Seite von re-empow****nt ein. Aber das nur nebenbei.

Zitat:

Dass der Herr entscheidungsschwach ist müsste dir nach 5 Jahren klar sein. So ist er. Und er muss es ja auch gar nicht, weil die beiden Damen es mit sich machen lassen. Super denkt der sich - zwei tolle Frauen quasi umsonst. Ein bisschen Süßholzgeraspel und läuft.

Und du bist doch genauso - Unentschlossenheit, Zauderei, aber alles total schlimm.

da hast Du recht und ist auf jeden Fall ein Punkt zum Nachdenken für mich - danke.

Zitat:

Da muss man es doch mal für 5 Pfennig schaffen das Hirn einzuschalten.

Danke für den Tipp, hab sogar 10 Pfennig eingeworfen und hoffe jetzt, dass es startet.

Zitat von elim:

Du bist niemandem gegenüber verpflichtet, dich zu erklären oder gar zu rechtfertigen. NEIN - ist ein ganzer Satz! Ein einfaches Ich möchte das nicht mehr reicht gegenüber deinem LP völlig aus.

Mir tut es richtig weh, deine Worte zu lesen. Es kommt mir vor, als würdest du permanent ja zu etwas sagen, zu dem du eigentlich ganz laut nein schreien möchtest.

Auf dem Weg zu einem gesunden Selbstwert ist es wichtig zu lernen, die eigenen Bedürfnisse vor die Bedürfnisse anderer Menschen stellen zu können. Im Moment verletzt du dich permanent selbst, damit du ihn nicht verletzt. Der Preis den du zahlst ist einfach zu hoch.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und die Kraft, die nötig ist, um für dich eine liebevolle Lösung zu finden. Mir scheint, als seiest du von einer kräftezehrenden direkt Beziehung in die nächste gerutscht.

Danke elim,
ich fürchte, Du triffst hier den Nagel auf den Kopf. Das Grummeln im Bauch, wenn ich ja sage und Nein meine ist oft da und wird von mir unterdrückt - Bedürfnisse anderer erfüllen, statt meiner.

Zitat:

Im Moment verletzt du dich permanent selbst, damit du ihn nicht verletzt. Der Preis den du zahlst ist einfach zu hoch.

Ja, ich verletze mich selbst, ich merke es förmlich, ich steuer direkt auf eine Depression hin, hatte ich schon, ich weiß wie das ist und darum muss ich mir auch wieder therapeutische Hilfe suchen.

Zitat:

Mir scheint, als seiest du von einer kräftezehrenden direkt Beziehung in die nächste gerutscht.

Und ja, das ist ganz vermutlich so. Ich habe mir offenbar bis jetzt selbst etwas vorgemacht und mir nicht getraut einzugestehen, dass es so ist.

Wer nicht rausgeht aus der Opferrolle macht den Rest der Welt zu Tätern.

Also, man hat eine Verantwortung den anderen gegenüber und sich selbst.

Wenn du dich durchsetzt, wird die Beziehung wohl scheitern.
Naja, dann ist das halt der erste Schritt

Wer ein nein nur sagt, wenn es keine unangenehmen Konsequenzen hat, der kann es auch gleich lassen

Zitat von Naja:

Du bist in keiner Affäre. Schon längst nicht mehr. Du lebst seit zwei Jahren mit ihm zusammen.
Du bist in einer Beziehung, in der du dich nicht wohlfühlt. Zum einen aufgrund der gemeinsamen Vorgeschichte, zum anderen, weil du und auch er Altlasten habt.
Deine sind die unverarbeiteten Anteile an deiner Ehe, die du aber ja auch schon klar erkannt und zum Teil gut reflektiert hast, seine sind die aus seiner Ehe.
Er ist konfliktscheu, unsicher, egoistisch und bequem. Das war er schon vorher, nur dass es jetzt in einer längeren Beziehung mit ihm deutlicher zum Tragen kommt.
Du bist ebenso unsicher, vielleicht warst du eher bedürftig als du dich auf ihn eingelassen hast. Darum funktionierte die Affäre. Nun hast du dich immer weiter entwickelt und reflektierst stärker. Du erkennst, dass du in alte Verhaltensmuster aus der Ehe zurückgefallen bist und das lehnst du klugerweise mittlerweile ab. Er hat sich aber gar nicht verändert. Er laviert sich immer noch auf Kosten anderer zu seinem Wohl durch. Leider gefällt dir das nicht mehr so. Vielleicht merkt er das und hält die Immernochehefrau warm mit Erdbeeren aus dem Garten. Diese wiederum gibt das vertraute Verhältnis zu ihm nicht auf. So schließt sich euer Kreis, der kein Dreieck ist.

Warum gibst du seiner Immernochehefrau so viel Bedeutung? Werde endlich selber egoistisch und arbeite auf, was immer du möchtest, mache worauf du immer Lust hast und schaue was mit euch passiert oder mit dir.
Vor allem lass dich nicht klein machen, auch nicht hier, du bist keine Affäre.

Hallo Naja,

danke, bei allem, was Du schreibst, nicke ich und denke, ja, so ist es, habe nur selbst nicht die Worte so gefunden. Das ist ja manchmal so, dass der Geist sich weigert, die eigentlich schon erkannten und bekannten Worte zu formen. Mit Gedanken wie Deinen und anderen hier, finde ich ganz sicher den richtigen Weg für mich oder zumindest einen Weg, der mir gut tut, ob er richtig ist, sehe ich sicher erst später.

Zitat von Hannah50:

Ja, das geht mir natürlich auch im Kopf rum, ob ich ihm vielleicht Unrecht tue und er sich wirklich für mich entschieden hat?
Aber warum weicht er einem Gespräch über eine Scheidung aus? Warum nimmt er es nicht ernst, wenn ich ihm erkläre, was mich daran stört, dass er keinen klaren Schlußstrich gezogen hat? Warum verschweigt er den Kontakt zur EF? Warum lügt er, wenn ich ihn direkt frage, ob er noch Kontakt zu ihr hat? Warum spricht er von ihr als von "seiner Frau" , bei ihr aber nicht von mir von "seiner Freundin"?

Ich hätte kein Problem mit einem normalen offenen Umgang mit einer Exfrau, wir müssen uns nicht mögen, aber ein inniger Kuß für ihn und ein komplettes Ignorieren von mir und er sagt nichts , gar nichts dazu, das ist nicht normal und stört mich mächtig. Das zeigt mir, dass er sich eben nicht vollumfänglich für mich entschieden hat. Oder denke ich hier falsch und tue ihm Unrecht? Ich zweifel schon wieder sehr...

Und Du schreibst ja schon den Unterschied zu Dir: Du sprichst von Deinem Exfreund, mein AM spricht nicht von Exfrau. Hat denn Dein Exfreund Dich verlassen, weil Du mit einem neuen Mann zusammen gekommen bist? Oder war er schon Dein Ex, als Du den Neuen kennengelernt hast? Das ist auch ein großer Unterschied.

Ich habe den Eindruck, Du suchst einen GRUND, ihn zu verlassen...

denn du schriebst in Deinem ersten Text:

Zitat von Hannah50:

Eigentlich möchte ich nur weg und endlich mich auf mich konzentrieren und von meiner Ehe heilen.

Zitat von Hannah50:

Ich habe es bis heute nicht geschafft, meinen Selbstwert auf ein gesundes Maß zubringen, darum bin ich jetzt auch in der Ambivalenz gefangen und weiß nicht was richtig ist und was nicht.

... und da Du einen schlechten Selbstwert hast, zweifelst Du auch an seiner Liebe zu Dir - und kannst sie gar nicht annehmen.

Warum er den Kontakt verschweigt, kannst Du Dir ja denken. Schließlich darf er nicht offen sein. Und richtig verschweigen tut er es ja auch nicht, er erzählt Dir halt nicht brühwarm, dass er sich auf einen Kafffee mit ihr getroffen hat.

Ich spreche zwar der Einfachheit halber von meinem Exfreund - aber so klar sind die Grenzen innerlich da auch nicht. - Ist kompliziert. Mein "neuer Freund" ist nämlich sein Vorgänger.
Mit Freund A war ich 14 Jahre zusammen, ich hatte ich ihn für Freund B verlassen, mit dem ich dann 8 Jahre zusammen war.
Von Freund B habe ich mich aus Gründen getrennt, die hier zu weit führen. NUN bin ich wieder mit Freund A zuzsammen, mit Freund B aber noch sehr eng befreundet.

Zu Dir/Euch:
Ich würde an Deiner Stelle einige Paargespräche bei einem Paartherapeuten anstreben. - Du sagst ja, dass er nicht richtig spricht, aus Verlustangst in beide Richtungen und weil er niemanden verletzen möchte.
Da kannst Du alles ansprechen, was Dich stört und bewegt. - Und - ähm - eventuell stört und bewegt IHN ja auch was?

Es gibt im Leben kein Richtig und Falsch, eher ein *ich bin bei mir oder nicht*. Vieles weiß man nicht vorher und das ist auch manchmal gut so.
Du bist schon längst aufgebrochen und hast es noch gar nicht gemerkt, weil du den ganzen Weg noch nicht siehst. Überwinden deine Angst und gehe einfach mutig weiter. Allerdings mit geradem Rücken, Sohnemann hat Recht, sei kein Opfer mehr, übernimmt Verantwortung für dich und dein Leben.

Zitat von leilani:

Du bist nicht der einzige Mensch auf diesem Planeten, der schlimme Beziehungen hinter sich hat. Die Narzissten-Nummer halte ich allerdings für äußerst fragwürdig. Aber das weißt du besser.
Klar ist - schlechte Beziehungen binden oft stärker als gute - auch nix neues.

Diejenigen, die sich so gerne als Opfer sehen (ist ja sehr bequem, da man die Verantwortung für das eigene Handeln einem Bösewicht überstülpen kann), können auch dermaßen anstrengend sein in ihrer Lieblingsrolle, dass auch ganz normal tickende Menschen zu Furien werden.

Das Leben ist mitunter nicht sonders angenehm, dazu gehört natürlich auch Liebeskummer und Ungewissheit wenn bestimmte Entscheidungen getroffen werden. Aber du musst eben einen Tod sterben oder den Status Quo so belassen wie er ist und leiden. Das ist dann aber ganz alleine deine Entscheidung und dein Problem.

Dass der Herr entscheidungsschwach ist müsste dir nach 5 Jahren klar sein. So ist er. Und er muss es ja auch gar nicht, weil die beiden Damen es mit sich machen lassen. Super denkt der sich - zwei tolle Frauen quasi umsonst. Ein bisschen Süßholzgeraspel und läuft.

Und du bist doch genauso - Unentschlossenheit, Zauderei, aber alles total schlimm.

Da muss man es doch mal für 5 Pfennig schaffen das Hirn einzuschalten.

A.) Vielleicht solltest Du Dir mal den Strang anschauern, wo es um narzisstische, toxische Beziehungen und die Trennung von solchen geht.
B.) der Herr HAT sich entschieden. Für die TE. die Exfrau will sich wohl wegen der Rente nicht scheiden lassen. Darüber läßt sich reden.
Ansonsten: Er pflegt lediglich noch seinen Kontakt zu seiner DREISSIGJÄHRIGEN Beziehung.
Hattest Du selber schon mal eine etwas - längere?

@Barbina, ich sehe es wie du.

Zitat von Hannah50:

Das hast du falsch verstanden. Von ihr erwarte ich gar nichts, in ihrer Lage würde ich genauso schlecht reden. Aber als Zeichen seiner Wertschätzung für mich und als Grundlage für eine Beziehung erwarte ich von ihm, dass er sich zu mir bekennt und das klar in jeder Kommunikation egal mit wem auch so sagt.

Von der einen toxischen Beziehung in die naechst schlimmere bewusst geraten.

Das ist alles nichts Gescheites

Zitat von abteilungmann:

Von der einen toxischen Beziehung in die naechst schlimmere bewusst geraten.

Das ist alles nichts Gescheites

Häh?
Was ist an der Beziehung "schlimm" ? gar "schlimmer"? der Mann verhält sich nicht toxisch, sondern ihr gegenüber liebevoll.Sie ist in seine Familie integriert usw.
Vielleicht erstmal mehr lesen vorm tippen?

Zitat von Barbina:

Häh?
Was ist an der Beziehung "schlimm" ? gar "schlimmer"? der Mann verhält sich nicht toxisch, sondern ihr gegenüber liebevoll.Sie ist in seine Familie integriert usw.
Vielleicht erstmal mehr lesen vorm tippen?

Nicht schulmeistern Frau Lehrer, gell.
Nenne es wie du willst. Sie ist aber nicht zufrieden und gluecklich in der Beziehung.
Sie kommt nicht wirklich vorwaerts

@Barbina

die TE schreibt allerdings im Titel, dass sie das Ende "sucht"....in wie weit sie das "Ende" sucht -
raus aus der Affäre und hin zur Beziehung mit dem Lover? Oder ganz RAUS aus dem Konglomerat
Affäre UND der "Geschichte" mit dem Lover? Denn... was da mit dem Lover läuft, den Lover nicht
GANZ für sich zu bekommen, ist auch nicht etwas wirklich "wahres".

Mir erscheint die TE eher am Scheideweg ihrer selbst. Sie schreibt ja in der Hinsicht so einiges.
Und da steht sie selbst, ihr EM, der Lover...(dessen EF lasse ich mal unerwähnt - damit hat die TE
im Grunde nichts zu tun, ist die Baustelle des Lovers).
Die TE scheint selbst nicht (mehr) zu wissen, worum es ihr geht - daher ja Scheideweg. Sie ist aber auch keine Frau, die Nägel mit Köpfen "kann"...das ist nicht verwerflich, sorgt aber dafür, dass sie selbst sich nicht AUCH zu entscheiden in der Lage ist. Sie hechelt von sich in ihre Ehe, die nicht mehr existent scheint, sich hechelt von sich zum Lover....und hechelt selbst im Kreis, weil sie für SICH keinen Ausweg sieht. Nur...DEN Ausweg schafft ihr keiner.
Und wenn sich ein Paar nicht zu trennen in der Lage sieht, nur wegen Materiellem/Finanziellem/ späterer Rente das Dasein fristet...wer will denn als Frau/Mann da "Teilhabe", wie die TE sie ja hat - ist im Familienkreis des Lover eingeführt....aber nur so "in spe" - aus IHRER Sicht.

Ganz oder gar nicht - das wäre das Motto der TE. Das KANN sie aber nicht, weil ...das hat sie ja beschrieben, warum sie nicht der Typ dafür zu sein scheint.

Dass mit dem Lover eben NICHT alles wie geschmiert läuft - auch das hat sie beschrieben. SIE hat Zweifel....ER ja offenbar nicht. Sie schrieb ja von "Versprechen", die er geleistet hat...aber von Taten war keine Rede.
Dass die TE den Kopf nicht frei hat - 3 Baustellen gleichzeitig - logo. Sie wird diese Baustellen aber NICHT durch die Männer beseitige können....dafür ist sie selbst zuständig. Indem sie zu sich selbst findet, sich klipp und klar dazu bekennt, was sie selbst WIRKLICH will....! Und das ist der Knackpunkt - hat sie geschrieben - dass sie selbst nicht weiß, was SIE wirklich will.

@abteilungsmann

genau.... klar erfasst...und die TE hat das, was du beschreibst, in ihren Posts anklingen lassen, bzw. sogar konkret formuliert. Deshalb ja auch ihr Thread. Denn...wenn alles wie geschmiert laufen würde - warum das Einbringen der TE in diesem Forum!?

Und ja...die TE hat es mit anderen Worten formuliert - ich würde das als Sackgasse beschreiben,
in der sie sich befindet. Und das nicht mal im Bezug zum Lover oder ihrer Ehe....sondern im Bezug auf sich selbst.

@kuddel

Bist Du im falschen Thread? Welcher Lover, welche Affäre?

Es geht hier lediglich um 1 Mann. Der, mit dem sie zusammenwohnt und sich zur Zeit auf Kur befindet.

Die TE befindet sich in KEINER Affäre.
Sie lebt seit zwei Jahren mit ihm zusammen. Offiziell.
Leider ist sie unglücklich.
Dieses Unglück macht sie u.a. daran fest, daß ihr LG sich noch nicht rechtlich getrennt hat und einen engen Kontakt zur Immernochehrfrau unterhält.
Es gibt KEIN Dreieck.