Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

Zitat von kuddel7591:

Eine Affäre - da gibt es nie Fakten...es sei denn, du bist mit dem jetzigen Status zufrieden, bleibst
damit aber offiziell in der Hinterhand. In der Affäre bist du IMMER auf das angewiesen, zu was sich
"der Herr" gerade entscheidet. Rechtfertigen brauchst du dich vor niemandem - außer vor dir selbst.
Wenn du das alles nicht mehr willst, sagst du "Tschüss". Das aber willst du dem Vernehmen aber nicht - noch nicht zumindest.

Irgendwie ist es ja keine Affäre mehr, wir wohnen jetzt fast 2 Jahre zusammen. Und die Hoffnung war einfach da, dass es auch wirklich funktionieren kann, nachdem der erste Versuch gescheitert war und ich, gutgläubig wie ein Schaf wie ich bin, ihm all seine wirklich ehrlich klingenden Worte abgenommen habe.

Dass ich mich ständig versuche zu rechtfertigen, ist tatsächlich eine der eigenen Baustellen, die ich nach meiner psychisch äußerst extrem verlaufenden Ehe bearbeiten sollte. Das habe ich wieder hintenangestelt, da ich mich auf den AM konzentriert hbe. Ich wollte ihm scheinbar alles recht machen, damit er mir weiter das gibt, was mir scheinbar fehlte, weswegen ich wider aller Vernunft überhaupt in diese Affäre gegangen bin.

Zitat:

Wovor dein Lover Schiss hat - vor der finalen und endgültigen Entscheidung...er will sich (noch) nicht endgültig festlegen - weder für dich, noch gegen dich. Wovor DU Schiss hast - genau das gleiche - vor der finalen und endgültigen Entscheidung - weg vom EM und/oder weg vom Lover.

Das kann gut sein, dass er sich nicht final entscheiden kann. Ich glaube, er denkt, dass er sich entschieden hat und mit mir lebt, wie in einer richtigen Beziehung. Er macht sich selbst etwas vor, denn den letzten Cut macht er nicht. Hat ja jetzt fast 2 Jahre auch wunderbar funktioniert.

Wovor ich Angst habe, weiß ich so genau nicht, das versuche ich hier mit diesem Gedankenaustausch eventuell herauszubekommen, um diese Angst zu überwinden. Für mich steht nur die Frage, gehe ich oder bleibe ich, ich bin geschieden, da ist kein EM mehr. Angst vor dem Alleinsein habe ich nicht, das ist eher ein schöner Gedanke für mich, endlich frei für mich sein. Das hatte ich nach meiner Trennung viel zu kurz, um zu genesen. Ich war 23 Jahre in einer sich ständig verschlimmernden toxischen Beziehung mit einem Narzisten. Psychische Wunden heilen nicht so schnell oder gar nicht, das weiß ich.

Was ich nicht weiß, ist, warum halte ich an dieser halb-Affären-halb-Beziehungsgeschichte so fest, was genau stimmt da nicht, dass ich nicht für mich einstehe und den Schlußstrich ziehe?

Ich denke, Deine Hoffnung - wie Du schreibst- ist immer noch da und das er Dich vielleicht doch noch mit Liebe überschütten würde,
dass Du dann denkst, er hat es doch alles für mich getan und aus Liebe entschieden.
Aber wie lange willst Du warten?
Du weißt es doch auch, Du weißt, dass das nicht passieren wird.
Das hatte ich auch immer gedacht und dann bin ich gegangen. Alles gelöscht etc.
Das fiel furchtbar schwer und tut auch manchmal immer noch sehr weh,
sonst würde ich auch nicht hier auf dieser Seite sein.
Und diese Seite hilft echt gut!
Aber Du wirst sehen, Zeit heilt die Wunden und Du schaffst es auch wieder für Dich glücklich zu sein.
Du musst Dir nur einmal sagen: Jetzt und das konsequent!
Und das denke ich auch bei den verletzten Ehefrauen, die das mit den Ihren Männern erleben.
Natürlich kann man auch eine Paartherapie machen, aber denkt man nicht immer daran zurück
und hat man nicht immer Angst, das Gegenüber könnte es wieder machen (und das ist meine Meinung)?
Das kann man schaffen! Du auch!

Zitat von kuddel7591:

Zu überlegen gilt, was dieses insgesamt Zwielichtige WIRKLICH mit dir macht. Die Affäre "tröchtert" (schleppt sich so dahin) vor sich hin....beide wollt ihr keine so wirklich tragfähigen Entscheidungen treffen. Was macht das WIRKLICH mit dir - denn zufrieden sieht das nicht aus, nachdem was du schreibst.

Was willst DU wirklich?
Was bist du bereit, dafür zu tun?
Und... wessen Leben willst du leben - ganz sicher deines! Also - Fakten schaffen

Danke, das sind Fragen mit denen ich mich auseinandersetzen muss. Natürlich möchte ich mein Leben leben. Also was hält mich denn davon ab? Ich weiß es nicht. Ich fühle Schuld, Verantwortung, Mitleid... Seit er bemerkt hat, dass irgendwas ist, er aber nicht den Mut hat danach zu fragen, weil er es sich sicher denken kann, erwähnt er öfter als sonst, wie doof es ist, Dinge allein zu machen, sagt ganz betont, so als ob ich dran gezweifelt hätte, dass seine Verwandtschaft mich gern bei der oder der Feier mit einlädt und richtet dauernd Grüße von Verwandten aus usw. Er spricht häufiger als sonst von Erlebnissen, die wir zusammen hatten und wie schön das war usw. Scheinbar weiß er genau, dass ich damit Schuldgefühle bekomme, so schön wie alles war und ist, kannst Du doch jetzt nicht alles hinwerfen. Und wenn er so etwas zu mir sagen würde, wüßte ich nicht mehr was ich entgegnen soll - wie ein Hase vor der Schlange.

Tja, was macht das mit mir... es macht mich nicht zufrieden, es bringt mir eine innere Unruhe, ich werde manchmal wütend auf mich selbst, dass ich nicht klar denken geschwige denn sagen kann, was nicht stimmt.

Zitat von kuddel7591:

was macht das WIRKLICH mit dir - solche Situationen im Kreis von anderen Menschen!?

Die EF zu erleben ist für mich ein absoluter Trigger, denn sie erinnert mich in ihrer Art sehr an meinen ExEM und das löst eine Starre in mir aus, Schweißausbrüche und Unsicherheit. Dann fühle ich mich absolut fehl am Platz, denn die Familie nimmt es halt hin und irgendwie versteh ich das ja auch, die EF war ja schließlich über 30 Jahre Bestandteil dieser Familie.

Ich frag mich halt einfach nur, warum es nicht funktionieren kann, dass aus einer Affäre eine normale Beziehung werden kann. Wie oft funktioniert eine zweite Beziehung im Leben. Es ist doch kein Grund, dass eine Beziehung automatisch scheitern muss, nur weil beide schon eine Exbeziehung haben?

Er HAT sich doch für Dich entschieden.

Zitat von Hannah50:

Aber er geht bei ihr ab und an Mittag essen, besucht sie auf Arbeit und bringt ihr Erdbeeren aus seinem Garten, nur so Beispiele.

So what?
So einen engen Kontakt habe ich ebenfalls mit meinem Exfreund. - Meinen jetzigen Freund stört das überhaupt nicht. Allerdings verstehen sich die beiden auch ganz gut.

Ich finde es nicht schön und ziemlich lieblos , dass Du hinter seinem Rücken eine Trennung überlegst.
nur weil Du Deine eigene toxische Beziehungsbaustelle in Dir noch nicht aufgeräumt hast.

Hallo netteL,

danke, das ist lieb von Dir und mutmachend.
Ja, die Hoffnung ist scheinbar noch da, denn es ist natürlich schön, nicht allein zu sein und gemeinsam Dinge zu erleben. Aber wenn es immer wieder im Hinterkopf spukt und Gedankenkreisel einsetzen und ein lösendes Gespräch nicht machbar ist, schwindet das Wohlgefühl. So schön es wäre, so schön es auch ist, wenn alles Unrichtige ausgeblendet wird, so ernüchternd ist der rationale Gedanke, dass es so nicht funktioniert.

Das Schöne loszulassen, ist unglaublich schwer. Eigentlich weiß ich das alles schon, sogar noch viel extremer. Denn meine Ehe war ja nicht nur furchtbar, sonst wäre ich nicht so lange da geblieben von Hoffnungen getrieben, dass, wenn ich nur alles richtig mache und mir noch mehr Mühe gebe, es immer so sein kann, wie in den schönen Phasen, ich muss mich nur genug anstrengen.....Das hat mich alles sehr geprägt und wenn ich darüber, wie jetzt, intensiv nachdenke, fühle ich mich richtig Schei... Ich wollte das nie nie wieder. Manchmal frag ich mich verzweifelt, warum nur ist er in mein Leben getreten, was oll ich daraus lernen...

Zitat von Hannah50:

Was ich nicht weiß, ist, warum halte ich an dieser halb-Affären-halb-Beziehungsgeschichte so fest, was genau stimmt da nicht, dass ich nicht für mich einstehe und den Schlußstrich ziehe?

Weil Menschen oft so sind. Sie beschweren sich super gerne, um sich zu erleichtern, haben andererseits aber keine Lust was zu ändern, weil es anstrengend ist.

Du musst dir überlegen, was du willst und dementsprechend handeln. Ohne Schmerz wird es nicht gehen. Das ist einfach so.

Der Mann wird sich nicht ändern.

Und vor allem - gehe aus dieser anstrengenden Opferrolle raus... Du bist kein armes Hascherl sondern eine erwachsene Frau.

Weshalb man nach 23 Jahren "Narzissten"-Beziehung sich gleich den nächsten Egozentriker ins Haus holt - unverständlich, war aber eben DEINE Entscheidung.

Zitat von Barbina:

Er HAT sich doch für Dich entschieden.

So what?
So einen engen Kontakt habe ich ebenfalls mit meinem Exfreund. - Meinen jetzigen Freund stört das überhaupt nicht. Allerdings verstehen sich die beiden auch ganz gut.

Ich finde es nicht schön und ziemlich lieblos , dass Du hinter seinem Rücken eine Trennung überlegst.
nur weil Du Deine eigene toxische Beziehungsbaustelle in Dir noch nicht aufgeräumt hast.

Ja, das geht mir natürlich auch im Kopf rum, ob ich ihm vielleicht Unrecht tue und er sich wirklich für mich entschieden hat?
Aber warum weicht er einem Gespräch über eine Scheidung aus? Warum nimmt er es nicht ernst, wenn ich ihm erkläre, was mich daran stört, dass er keinen klaren Schlußstrich gezogen hat? Warum verschweigt er den Kontakt zur EF? Warum lügt er, wenn ich ihn direkt frage, ob er noch Kontakt zu ihr hat? Warum spricht er von ihr als von "seiner Frau" , bei ihr aber nicht von mir von "seiner Freundin"?

Ich hätte kein Problem mit einem normalen offenen Umgang mit einer Exfrau, wir müssen uns nicht mögen, aber ein inniger Kuß für ihn und ein komplettes Ignorieren von mir und er sagt nichts , gar nichts dazu, das ist nicht normal und stört mich mächtig. Das zeigt mir, dass er sich eben nicht vollumfänglich für mich entschieden hat. Oder denke ich hier falsch und tue ihm Unrecht? Ich zweifel schon wieder sehr...

Und Du schreibst ja schon den Unterschied zu Dir: Du sprichst von Deinem Exfreund, mein AM spricht nicht von Exfrau. Hat denn Dein Exfreund Dich verlassen, weil Du mit einem neuen Mann zusammen gekommen bist? Oder war er schon Dein Ex, als Du den Neuen kennengelernt hast? Das ist auch ein großer Unterschied.

Zitat von leilani:

Weil Menschen oft so sind. Sie beschweren sich super gerne, um sich zu erleichtern, haben andererseits aber keine Lust was zu ändern, weil es anstrengend ist.

Du musst dir überlegen, was du willst und dementsprechend handeln. Ohne Schmerz wird es nicht gehen. Das ist einfach so.

Der Mann wird sich nicht ändern.

Und vor allem - gehe aus dieser anstrengenden Opferrolle raus... Du bist kein armes Hascherl sondern eine erwachsene Frau.

Weshalb man nach 23 Jahren "Narzissten"-Beziehung sich gleich den nächsten Egozentriker ins Haus holt - unverständlich, war aber eben DEINE Entscheidung.

tja, wenn ich das wüßte, wäre ich schon einen Schritt weiter und wäre ich den Schritt weiter gewesen, wäre es nie dazu gekommen. Was so eine lange Beziehung mit einem Narzissten macht, ist eine andere Geschichte und unglaublich schwer jemandem zu vermitteln, der es nicht erlebt hat. Ist jetzt kein Vorwurf oder so, verstehe ich auch, dass das Unverständlich ist, aber hilfreich ist es leider nicht einem Hinkenden zu sagen, jetzt wirf doch mal die Krücke weg und lauf ordentlich.

Hätte, wenn und aber kenn ich alles, trotzdem bringt es mich schon weiter, hier Eure Gedanken zu lesen und drüber nachzudenken, ob mir die Meinungen nun gefallen oder nicht. Deshalb hab ich meine Geschichte auch aufgeschrieben. Einerseits, weil man doch mal beim Schreiben etwas Ordnung in die eigenen Gedanken bringen kann und weil Andere, die möglicherweise Ähnliches erlebt haben, einen auch mal in eine andere Denkrichtung geleiten.

@netteL

die "Horrormone" sind es AUCH...aber nicht immer allein dafür verantwortlich, wenn Frau "so ist, wie sie ist". Mann ist auch so, wie er ist....und da Mann "nur" das Testosteron vorzuweisen hat, ist nicht jeder Mann automatisch und immer (wieder) "triebgesteuert".

@ Hannah50

der IST-Zustand ist das entscheidende, Denn dieser IST-Zustand ist ja auch vielen Situationen heraus entstanden. WIE das IST entstanden ist....natürlich bewegt dich das. An dem Geschehenen,
bzw. dem NICHT-Geschehenen ist nichts mehr zu verändern....und diese Fakten können mit einem "hätte, könnte, würde, wäre"-Denken belegt werden - es ändert aber nichts...gar nichts.

Sich selbst hintenan zu stellen, egal worum es geht - was soll daraus erwachsen? EIGENES sicher nicht. Das klingt hart....das weiß ich. Daran etwas zu verändern, ist eine harte Kiste....aber nicht unmöglich, etwas zu verändern - an dir. Ein langer Prozess.... steinige Wege, hohe Klippen, schier unüberwindbar scheinende Hürden - aber lohnenswert. das "step by step" anzugehen. Du würdest das für NIEMAND Anderen tun....nur für DICH. Allerdings - DU würdest erst mal davon profitieren - und später auch Andere.

Angst ist immer vorhanden - vor Veränderungen! Die sind auch begründet - die damit einhergehenden Ängste. Denn...Veränderungen brechen mit etwas - mit Gewohnheiten. Gewohnheiten machen "bequem"....und Bequemlichkeit will niemand "so gern" abschaffen.

Was DU wirklich willst - das ist das Entscheidende. Eine klare Kante zu finden, ist schwer, da
du "hüben wie drüben" eine mehr oder weniger feste/lockere Bindung hast. Und du entscheidest
ganz allein, was du bevorzugst....denn - du sitzt "zwischen den Stühlen" - irgendwie nicht Fisch
und nicht Fleisch. Und einen "losen" Partner (den EM)...und nur einen halbwegs festen Partner
(den Lover), der sich auch nicht so wirklich final zu entscheiden gedenkt...das ist das Los einer
Affäre.
Willst du das nicht mehr....was bleibt dir übrig? Hammerharte Entscheidungen - und die betreffen
vornehmlich dich. Denn du willst dich sicher nicht weiter von Anderen "leben lassen" - du gedenkst
doch sicher, eigenständig zu leben.....ob allein oder mit einem Mann zusammen - welchem auch immer.

"Pistole auf die Brust" - auch auf deine eigene! Und zwar zuerst auf deine eigene. Und wenn DU weißt, wo DEINE Reise hingehen soll, dann wird einer der Männer oder beide erfahren müssen, was die Zeit - deine Zeit - geschlagen hat. Aus der Ehe ganz raus....hin zum Lover. Aber...der hat dann auch final zu entscheiden! Und da entscheidest DU mit, ob der Lover weiter rumeiert....oder nicht mehr!. Auch da... Pistole auf die Brust.

Dass das Herz dabei immer zu galoppieren droht.... logo. Aber...es ist DEIN Herz. Und du weißt, was du ihm zumuten kannst. Und so schwierig es mit der Vernunft auch ist....so ganz ohne Vernunft geht es nicht im Leben. Ein Herz verschenken, ist okay....wenn du weißt, wem du es schenken willst. Schenke es vor ALLEM erst mal dir selbst. Denn ohne Herz, geht bei DIR auch nix.

Was geht dich die EF deines Lover an - sie ist, wie sie ist. Und... ein fremdgehender EM, ein sie betrügender EM, ein sie belügender EM, en EM, der sie hintergeht, der ihr Vertrauen missbraucht hat ....da ist keine betrogene EF "amused"....du wärest es auch nicht, wenn dein Mann die Betten fremder Frauen wärmt.
Ja...die EF deines Lover geht dich doch etwas an - sie macht etwas durch, was DIR hoffentlich erspart bleibt - belogen und betrogen zu werden, wegen einer anderen Frau, mit der sich dein EM verlustieren würde...und das ggf. noch öffentlich.

Dein Lover hat sich zu nichts wirklich entschieden - er HAT dich....aber nicht ganz. Würde er dich GANZ haben wollen - wäre eine finale Entscheidung längst ergangen. Davor hat er "eine Menge Respekt"...oder einfach nur Schiss, weil er sehr viel aufgeben muss....und ob Neues das Aufgegebene adäquat ersetzen wird...das sind oft NICHT diskutierte Kernfragen. Das sind die unangenehmsten Dinge, die es zu entscheiden gilt - was verliere ICH wirklich, wenn ich "zu Hause" alles aufgebe. Was "gewonnen" wird...logo - eine/n andere/n Partner/in. Und...was geht damit einher - für Männer DIE Kernfrage, in wie weit sie Finanzielles zu berappen haben - an wen und für was auch immer.
Genau daran ist eine Bekannte (Single) gescheitert, als ihr verh. Lover vor der finalen Entscheidung stand. ER hätte mehr aufgeben müssen, als er ins Kalkül gezogen hatte....und hat sich "wortlos" davon gemacht, ist wieder ganz "Ehemann" nach einer 6-jährigen Affäre mit der Bekannten. SIE wollte genau DEN Mann...ER wollte SIE ja auch....hat versprochen und versprochen - aber er "versprach" (sich) nur, um in den 6 Jahren sein Vergnügen zu haben.

Dass es (vornehmlich) Männer gibt, die wegen finanzieller Dinge keinen endgültigen Schlussstrich ziehen können - auch wegen der "Steuer" - das gibt es. Papier ist geduldig...vor allem in diesen Dingen. Ob das tatsächlich so einfach ist, das Bett vom Tisch zu trennen....da habe ich meine Zweifel. Denn nur zu reden "das macht mir (als Mann) nichts aus", ist etwas anderes, als zu fühlen, wie es MANN wirklich dabei geht. Und Frau....die den Lover doch NCIHT "ganz" für sich haben kann - kann das erstrebenswert sein, nur um DEN Kerl zu bekommen, der eben doch "nicht ganz" von seiner EF weg kommt?

Ob sich dein Lover wirklich für dich entschieden hat - Wort sind nur Blabla. Du ahnst es - weißt es aber nicht genau. Wenn dir das ausreicht.... du bleibst dennoch zwischen 2 Stühlen sitzend - denn "so ganz" wirst du den Lover nicht haben. Denn...du hast dann zu Hause ja auch noch etwas zu begradigen...

Für mich klingt es so: solange du nur hin und wieder nervst, ansonsten aber brav in der Spur läuft, ist das kein Problem.

Wenn du allerdings ein richtiges Fass aufmachst bist du schneller weg als du gucken kannst.

Wenn das so ist, bist du in einer *friss oder stirb*- Beziehung

Zitat von Hannah50:

Gute Frage, es fällt mir schwer Fakten zu schaffen ohne zu zweifeln. Ich habe zu viel den Drang alles zu erklären und mich zu rechtfertigen. Ein Problem an dem ich arbeiten muss.

Du bist niemandem gegenüber verpflichtet, dich zu erklären oder gar zu rechtfertigen. NEIN - ist ein ganzer Satz! Ein einfaches Ich möchte das nicht mehr reicht gegenüber deinem LP völlig aus.

Mir tut es richtig weh, deine Worte zu lesen. Es kommt mir vor, als würdest du permanent ja zu etwas sagen, zu dem du eigentlich ganz laut nein schreien möchtest.

Auf dem Weg zu einem gesunden Selbstwert ist es wichtig zu lernen, die eigenen Bedürfnisse vor die Bedürfnisse anderer Menschen stellen zu können. Im Moment verletzt du dich permanent selbst, damit du ihn nicht verletzt. Der Preis den du zahlst ist einfach zu hoch.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und die Kraft, die nötig ist, um für dich eine liebevolle Lösung zu finden. Mir scheint, als seiest du von einer kräftezehrenden direkt Beziehung in die nächste gerutscht.

Zitat von Hannah50:

Was so eine lange Beziehung mit einem Narzissten macht, ist eine andere Geschichte und unglaublich schwer jemandem zu vermitteln, der es nicht erlebt hat.

Du bist nicht der einzige Mensch auf diesem Planeten, der schlimme Beziehungen hinter sich hat. Die Narzissten-Nummer halte ich allerdings für äußerst fragwürdig. Aber das weißt du besser.
Klar ist - schlechte Beziehungen binden oft stärker als gute - auch nix neues.

Diejenigen, die sich so gerne als Opfer sehen (ist ja sehr bequem, da man die Verantwortung für das eigene Handeln einem Bösewicht überstülpen kann), können auch dermaßen anstrengend sein in ihrer Lieblingsrolle, dass auch ganz normal tickende Menschen zu Furien werden.

Das Leben ist mitunter nicht sonders angenehm, dazu gehört natürlich auch Liebeskummer und Ungewissheit wenn bestimmte Entscheidungen getroffen werden. Aber du musst eben einen Tod sterben oder den Status Quo so belassen wie er ist und leiden. Das ist dann aber ganz alleine deine Entscheidung und dein Problem.

Dass der Herr entscheidungsschwach ist müsste dir nach 5 Jahren klar sein. So ist er. Und er muss es ja auch gar nicht, weil die beiden Damen es mit sich machen lassen. Super denkt der sich - zwei tolle Frauen quasi umsonst. Ein bisschen Süßholzgeraspel und läuft.

Und du bist doch genauso - Unentschlossenheit, Zauderei, aber alles total schlimm.

Da muss man es doch mal für 5 Pfennig schaffen das Hirn einzuschalten.

@kuddel7591:

ich bin mir grad nicht sicher, ob ich es richtig verstehe

Zitat von kuddel7591:

Ob sich dein Lover wirklich für dich entschieden hat - Wort sind nur Blabla. Du ahnst es - weißt es aber nicht genau. Wenn dir das ausreicht.... du bleibst dennoch zwischen 2 Stühlen sitzend - denn "so ganz" wirst du den Lover nicht haben. Denn...du hast dann zu Hause ja auch noch etwas zu begradigen...

meinst Du hier, dass ich in meinem "Kopf-zuHause" etwas zu begradigen, also zu bearbeiten habe? Nicht, dass Du das falsch verstanden hats. Ich bin geschieden und habe seit der Trennung vom ExEM Null Kontakt, das ist abgeschlossen, auch wenn ich an den Nachwirkungen noch mächtig knabber und dran arbeiten muss, da hast Du recht.


Ansonsten vielen Dank für Deinen Beitrag, das ist viel zum Nachdenken für mich, was ich auch erstmal tun werde. Scheinbar befasst Du Dich viel mit Psychologie oder denkst einfach gern über "Mensch" nach? Das finde ich gut, das hilft mir, ich denke auch viel nach, manchmal vielleicht zu viel und dann denke ich wieder, ich verrenne mich in meinen Gedanken....

Respekt Leilani!

Denn diese automatischen verschwisterungs- und mitgefühlsorgien Ohne weitere Prüfung sind auch ziemlich nervig.

Leilani,du hast es sehr gut auf den Punkt gebracht.