Meine Geschichte als AF und jetzt suche ich das Ende

Das ist ja verrückt. Dass er dir am Ende gar nicht passt im Alltag.
Aber weisst du. Du hast doch nichts zu verlieren. Du kannst ihn immer noch in Zukunft kontaktieren wenn du ihn noch willst. Er wird sicher wieder mitmachen. Ich wette er sitzt dann wieder im Nest der Frau.
Du kannst eigentlich dein Ding machen

Zitat von Hannah50:

@kuddel7591:

ich bin mir grad nicht sicher, ob ich es richtig verstehe



meinst Du hier, dass ich in meinem "Kopf-zuHause" etwas zu begradigen, also zu bearbeiten habe? Nicht, dass Du das falsch verstanden hats. Ich bin geschieden und habe seit der Trennung vom ExEM Null Kontakt, das ist abgeschlossen, auch wenn ich an den Nachwirkungen noch mächtig knabber und dran arbeiten muss, da hast Du recht.


Ansonsten vielen Dank für Deinen Beitrag, das ist viel zum Nachdenken für mich, was ich auch erstmal tun werde. Scheinbar befasst Du Dich viel mit Psychologie oder denkst einfach gern über "Mensch" nach? Das finde ich gut, das hilft mir, ich denke auch viel nach, manchmal vielleicht zu viel und dann denke ich wieder, ich verrenne mich in meinen Gedanken....

@Hannah50

"frei nach Schnauze" zu schreiben - das mache ich. Dann ist auch mal ein Fettnäpfchen, in das ich
trete....und schlichtweg was übersehe oder "schon wieder" vergessen habe.

So war es doch gar nicht soooo abwegig, dass du mit der immer noch vorhandenen Bindung an deinen geschiedenen EM "zu knacken" hast. Dass ein Mensch - nicht missverstehen - "weg" ist, heißt ja nicht, dass er nicht mehr da ist - vor allem ein Mensch, mit dem du viele Jahre zusammen
warst. den du geliebt hast. Der plumpst nicht so einfach aus dem Herz, wie er auch dem Kopf "raus" war.

Das ist es doch - zu DEM zu stehen, was deine IST-Situation ausmacht. Und da spielt dein Ex noch eine "knabbernde" Rolle - du beschreibst das so. ER nimmt noch Raum bei dir ein...oder ist es die Scheidung/Trennung an sich? Das sind 2 Paar Schuhe.

Und dann....die Affäre. Da geht es anders zu, weil du weißt, dass der Lover verh. ist - auch wenn da
- angeblich - nix mehr läuft, du im Kreis seiner Familie bekannt bist. Nur....das Ganze geht sicher nicht "mal eben" an dir vorbei...so vernehme ich deine Posts. Für dich ist die EF des Lover "ein Thema"...obwohl das gar nicht deine Sache ist. Die Ex ist ausschließlich ein Thema für deinen Lover - für sonst niemanden. Es scheint so, als sei dir das Verhalten der Ex peinlich....und dem Lover sicher auch "nicht angenehm". Das hat der EM seiner Frau zu sagen...nicht du.

Also.... da ist doch so einiges, worum du dich kümmerst, was NICHT deine Baustellen sind. Worum du dich augenscheinlich viel zu wenig kümmerst - das bist du selbst. Jeder Mensch hat erst mal auf sich selbst zu achten....und das wird erst dann gemacht, wenn es mal so RICHTIG heftig gekracht hat, dass das Probleme ausgelöst hat - egal welcher Art.

Ja... Lebens- uns Sinnkrisen erreichen die meisten Menschen - das gehört zum Leben dazu. Das ist nichts Krankhaftes...und "geht wieder weg"! Aber....etwas gegen Lebenskrisen/Sinnkrisen zu tun, ist unerlässlich, um ggf. die Gefahren körperlicher Beschwerden zu minimieren/zu verhindern. Aktive Beschäftigung mit den Themen....aber nicht darin verbeißen - dein Körper, der Geist, die Seele, dein Herz werden es dir danken.

Lass alles raus...wirklich alles. Schreibe es auf....rede mit Menschen, die dir zuhören - aber nicht klugsch.eißen. Du kannst nur gewinnen...
...und dann wirst du sicher klarer zu einer Entscheidung kommen, wie du das Ende deiner Affäre herbeiführen kannst - was du ja beabsichtigst. Finde zu DIR....und dann findest du einen Weg zu
dem, was dir in deinem Leben wichtig/er ist.

Und eine prekäre Situation um den Affären-Lover - da wirst du zu entscheiden haben - was willst du WIRKLICH? Und was bist du bereit, dafür zu tun?

Da gebe ich Gast-11111 vollkommen recht!
Natürlich ist es schwer, einen Menschen zu verlassen!
Das wird auch immer wieder hochkommen und wehtun.
Aber Zeit heilt!
Und das spürst Du irgendwann, das muss nicht nach einem Jahr sein, vielleicht sogar schon viel eher,
denn Du hast ja auch schon die Einsicht, so geht es nicht weiter.
Und Du glaubst garnicht, wie gut es Dir dann geht und Du wirst richtig gut und das eben auch alleine-
was richtig spass machen kann- wieder gut leben!
Freue Dich da echt drauf!

Zitat @netteL

Zitat:

Das wird auch immer wieder hochkommen und wehtun.

...was "immer wieder hochkommt", ist noch nicht verdaut/verarbeitet - und wenn es auch noch schmerzt, erst recht nicht. Und zeitnah zu verdauen/zu verarbeiten, ist nicht jedem Mensch gegeben.

Und ja...es braucht Zeit. Sich diese Zeit zu geben, ist wichtig...aber - wie lange es braucht... Wochen, Monate, gar Jahre...ergibt sich aus der Bindung zu dem Mensch, der "weg" ist ...egal was an den Mensch "gebunden" hat.

@

In der eigenen Familie ist eine solche Situation...und die Bindung an den Mensch, der gegangen ist, war/ist so groß, dass auch nach Jahren noch kein Neuanfang möglich ist.

Aus dem Bekanntenkreis - ein verh. Mann hat einer Bekannten die Ehe versprochen. Die Scheidung wäre "fast durch"...in absehbarer Zeit könne das Aufgebot bestellt werden. Das Aufgebot wurde bestellt und als es soweit war, Hochzeit terminiert, haute der verh. Mann für immer ab - er ward nie mehr gesehen, hat sich nicht mehr gemeldet, "Knall auf Fall" war alles vorbei.
Die Bekannte hatte NIE mehr einen engeren Kontakt zu Männern...obwohl diese Frau sich wahrlich auf dem Parkett bewegen konnte. Eine jetzt ... ja - gebrochene Frau, die aussuchen könnte, welcher Mann für sie in Frage käme. Wie lange das ganze her ist.... viele Jahre.

Was will ich damit sagen - ein Mensch, der geht....auf welche Weise auch immer, bis hin zum Tod...ist nicht "einfach weg". Und den Prozess zu bewältigen, ist nicht leicht....den berühmten Schalter gibt es nicht, das alles "ausknipst"!

Die Einsicht bei der TE, dass es SO eben nicht weitergehen kann, dass sie selbst "etwas tun" muss - dazu bekennt sie sich. Allein diese Einsicht ist sehr viel wert...und spielt der TE im Grunde in die Karten. Das ist vllt. die wichtigere Baustelle, als mit dem Lover eine Beziehung aufzubauen, der ja auch nicht "so wirklich" will - sonst wäre von seiner Seite aus eine finale Entscheidung gefallen ... pro TE....und zwar GANZ.
"Nix halbes und nix ganzes"....dem Lover ist das wohl egal. DER würde das durchziehen...aber so richtig entscheidungsfreudig ist er nicht - eher so halbherzig, so kopfgesteuert - an SEINE Vorteile denkend - um mit der TE zusammen zu sein.
Und dieses Dreieck - das ist nun mal weiter gegeben, wenn sich der Lover nicht FINAL gegen den weiteren Bestand seiner "Ehe" ausspricht. Denn - wer sagt denn, dass der Lover bei der TE wirklich bleiben würde? Es gibt keine Gewähr - erst recht nicht, weil er den Bestand der "Ehe" mit seiner EF aufrecht erhält...warum auch immer. ER "denkt" an seine EF....will sie ggf. durch die Fortführung der "Ehe auf dem Papier" finanziell abgesichert wissen....oder aber - sie drängt ihn dazu, indem sie NICHT in eine Scheidung einwilligt.

Schleudersitz für die TE in einer solchen Konstellation. Vabanque-Spiel, weil die TE nie weiß, was WIRKLICH im Lover vorgeht.

Hallo, ja ich bin auch noch da. AM ist jetzt seit einer Woche zur Kur. Dadurch konnte ich ein bißchen in Ruhe nachdenken und grübeln. Ich fühle mich ziemlich wohl so allein. Ich geh arbeiten und freue mich seit langem mal wieder nach Hause zu kommen, weil da einfach mal niemand ist. Das letzte viertel Jahr war er ja permanent zu Hause, da krank. Das war mir einfach zuviel.

Ich bin ein Mensch, der ab und an einfach auch mal allein sein muss. Das wird mir gerade sehr bewußt. Und in wenigen, nicht mal mehr 8 Jahren, wird er in Rente gehen und ist dann immer da. Diese Vorstellung ist einfach nicht das, was ich mir vom Leben erhoffe. Ja, es ist schön soweit wir den Alltag leben, aber mehr auch nicht, das reicht mir nicht. Und als ganz großes Damoklesschwert hängt seine EF über dem Ganzen.

Zitat von kuddel7591:

Für dich ist die EF des Lover "ein Thema"...obwohl das gar nicht deine Sache ist. Die Ex ist ausschließlich ein Thema für deinen Lover - für sonst niemanden. Es scheint so, als sei dir das Verhalten der Ex peinlich....und dem Lover sicher auch "nicht angenehm". Das hat der EM seiner Frau zu sagen...nicht du.

offensichtlich ist das so. Nicht ihr Tun ist entscheidend für das Affärendilemma, sondern sein Handeln mir gegenüber. Wenn ihm das Ganze mit seiner EF auch unangenehm ist, warum macht er dann nicht Nägel mit Köpfen? Dieses Rumgeeier muss doch auch einen Grund haben?

Zitat von kuddel7591:

Die Einsicht bei der TE, dass es SO eben nicht weitergehen kann, dass sie selbst "etwas tun" muss - dazu bekennt sie sich. Allein diese Einsicht ist sehr viel wert...und spielt der TE im Grunde in die Karten. Das ist vllt. die wichtigere Baustelle, als mit dem Lover eine Beziehung aufzubauen, der ja auch nicht "so wirklich" will - sonst wäre von seiner Seite aus eine finale Entscheidung gefallen ... pro TE....und zwar GANZ.
"Nix halbes und nix ganzes"....dem Lover ist das wohl egal. DER würde das durchziehen...aber so richtig entscheidungsfreudig ist er nicht - eher so halbherzig, so kopfgesteuert - an SEINE Vorteile denkend - um mit der TE zusammen zu sein.

Inzwischen bin ich ganz sicher, dass ich so nicht weiter leben werde, geht nach meinen Erkenntnissen auch nicht mehr.
Ob er nicht doch die Beziehung ganz und gar mit mir will und einfach selber nach 30 Ehejahren in ein Verhaltensmuster und in irgendeinen Zwang geraten ist und sich darum nicht von EF lösen kann, bin ich mir nicht mehr so sicher. Im Moment ist er die liebste Person auf Erden, er ruft an, fragt wie es geht, zeigt Interesse für alles und "kümmert"sich rührend um mich auch aus der Ferne.

Das macht es natürlich besonders schwer, bei meinen Erkenntnissen zu sein und zu wissen, dass es nur Schein ist. Das ist ja das Verzwickte, ich weiß einfach nicht mehr, was aus ehrlichem Herzen gesagt ist und was nur halbherzig, kopfgesteuert und an den Vorteil des Zusammenlebens mit mir denkend - wie kuddel so treffend schreibt. Ich weiß es einfach nicht.

Zitat:

Und dieses Dreieck - das ist nun mal weiter gegeben, wenn sich der Lover nicht FINAL gegen den weiteren Bestand seiner "Ehe" ausspricht. Denn - wer sagt denn, dass der Lover bei der TE wirklich bleiben würde? Es gibt keine Gewähr - erst recht nicht, weil er den Bestand der "Ehe" mit seiner EF aufrecht erhält...warum auch immer. ER "denkt" an seine EF....will sie ggf. durch die Fortführung der "Ehe auf dem Papier" finanziell abgesichert wissen....oder aber - sie drängt ihn dazu, indem sie NICHT in eine Scheidung einwilligt

Das ist genau mein Gedankenkreisel, wobei ich da nie zu einem Ergebnis kommen werde. Ich befürchte auch, dass er mir in der Beziehung nie die wirkliche Wahrheit sagen wird. Darum lass ich es auch, danach zu fragen.

Als ich mich aus meiner Ehe löste, kam immer und immer wieder der Zweifel auf, darf ich das denn, einen Menschen, der nicht so denkt, einfach so verlassen? Bei meiner destruktiven Ehe habe ich dann das klare JA erkannt.(mit professioneller Hilfe) Leider bin ich davon nicht los und frage mich das natürlich jetzt auch. Eigentlich Quatsch, wenn man überdenkt, wie das alles abgelaufen ist. Aber dieser Gedanke ist da und wird da sein, wenn ich ihm meinen Trennungswillen mitteile.

Da kommt der Satz von kuddel genau an:

Zitat:

..was "immer wieder hochkommt", ist noch nicht verdaut/verarbeitet - und wenn es auch noch schmerzt, erst recht nicht. Und zeitnah zu verdauen/zu verarbeiten, ist nicht jedem Mensch gegeben.

Da werde ich wohl noch eine Weile dran zu kauen haben.

Zitat von netteL:

Natürlich ist es schwer, einen Menschen zu verlassen!
Das wird auch immer wieder hochkommen und wehtun.
Aber Zeit heilt!
Und das spürst Du irgendwann, das muss nicht nach einem Jahr sein, vielleicht sogar schon viel eher,
denn Du hast ja auch schon die Einsicht, so geht es nicht weiter.
Und Du glaubst garnicht, wie gut es Dir dann geht und Du wirst richtig gut und das eben auch alleine-
was richtig spass machen kann- wieder gut leben!

Ja, schwer wird es, anders schwer, als ich es schon mal hatte. Und das macht mir bissl Angst und bringt immer wieder Zweifel auf, ob es richtig ist, was ich tue. Damit kämpfe ich eh, ich will immer alles erklären, mich rechtfertigen und zweifel dann an allem.

Das ist verzwickt, aber ich bin mir sehr bewußt, dass die Beziehung, die wir gerade führen, nicht funktioniert. Nun gilt es noch den Moment zu schaffen, ihm das zu sagen. Ich habe Angst davor, dass er in sich zusammenfällt, dass er leidet und im schlimmsten Fall bettelt...nein, das glaub ich nicht. Vielleicht fällt die Nettigkeitsmaske? Vielleicht schweigt er einfach? Wie geh ich denn mit Schweigen um? Aber mein Mitleid macht mich jetzt schon fertig.

Ja, die Gedanken beschäftigen mich jetzt schon intensiv.

Während er in Kur ist, wird er,sollte es jetzt im Kontakt mit dir schwierig werden,mit einem Kurschatten trösten.Wenn man mal Menschen zuhört,was da so abgeht,würde es ein leichtes für ihn sein.Oder er wendet sich noch mehr seiner Ehefrau zu. Gelöst hat er sich da ja auch nie.Zusammenbrechen würde er da wohl eher nicht.

Zitat von Bones:

Während er in Kur ist, wird er,sollte es jetzt im Kontakt mit dir schwierig werden,mit einem Kurschatten trösten.Wenn man mal Menschen zuhört,was da so abgeht,würde es ein leichtes für ihn sein.Oder er wendet sich noch mehr seiner Ehefrau zu. Gelöst hat er sich da ja auch nie.Zusammenbrechen würde er da wohl eher nicht.

@

Zitat:

"Wenn man so hört, was da so abgeht!"...

....in einer Kur.

Es liegt an jedem selbst, ob etwas "abgeht" oder nicht. Dass es "abgehen" kann - ja! Dass das
nicht "zwangsläufig" der Fall ist....logo! Und...es gehören immer 2 dazu.

Jemandem zu unterstellen, sie/er würde dem Werben nach einem Kurschatten nachgeben...oder
gar selbst "werben", ist eine sehr gewagte Kiste. Generalverdacht....never ever.

Und...was juckt das die TE, wenn sie als AF aus der Affäre raus will. Wenn sie tatsächlich
raus will, kann ihr das vollkommen schnuppe sein, wenn sich der Mann in der Kur ein Häschen
anlacht. Und ob der Mann wieder zu seiner EF "zurückfindet" oder nicht - das muss der TE dann
auch egal sein. Das wären übrigens Argumente dafür, den Absprung aus der Affäre zu forcieren.
Den Gedanken zu haben: "Es ist mir vollkommen egal, was er jetzt denkt und macht und entscheidet - das ist nicht meine Baustelle,"

@Hannah50

dein Gedankenkarussell wird kreisen - das ist auch gut so. Das wird dir helfen, den Weg AUS der Affäre zu finden....egal wie der Mann agiert oder reagiert. Du entscheidest ganz allein, was du zu
tun gedenkst....auch wenn das höllisch weh tun kann, Entscheidungen zu treffen und umzusetzen.

Zitat von kuddel7591:

dein Gedankenkarussell wird kreisen - das ist auch gut so. Das wird dir helfen, den Weg AUS der Affäre zu finden....egal wie der Mann agiert oder reagiert. Du entscheidest ganz allein, was du zu
tun gedenkst....auch wenn das höllisch weh tun kann, Entscheidungen zu treffen und umzusetzen.

ja, genau das ist so wichtig, dass ich allein entscheide, was ich tue. Dabei bin ich nun nicht gerade die Meisterin, lasse mich da auch schnell mal verunsichern. Aber vielleicht ist das eine Gelegenheit, das zu "üben" und gestärkt aus dieser Affäre/Beziehung zu gehen und wieder etwas im Leben dazugelernt zu haben.

Ich habe tatsächlich noch andere Baustellen in meinem Leben, die ich bearbeiten sollte. Es ist mir manhcmal alles zuviel und diese Sache hier, war doch dabei eigentlich gar nicht nötig. Aber vielleicht doch, denn ich habe Erkenntnisse über mich gewonnen.

Ich verstehe nicht, warum hier immer von Affäre oder Dreieck gesprochen wird. Die TE lebt seit zwei Jahren offiziell mit ihm zusammen und nennt ihn selbst AM und nicht Lebensgefährten. Dass er weiterhin eine intime Beziehung zu seiner Nochfrau unterhält beruht doch eher auf einer Annahme.
Warum noch nicht formal juristisch geschieden ist, wurde doch von keiner Seite tatsächlich geklärt.
Auch die TE hat für mich ein seltsames Selbstverständnis, wenn sie sich selber als Affäre versteht.
Was genau soll er denn jetzt tun? Vielleicht gibt es steuerliche oder finanzielle Gründe, warum die Scheidung nicht vollzogen wurde. Oder vielleicht ist es ihm schlichtweg nicht wichtig, dieses zu tun.
Warum braucht es diesen formalen Rahmen?

@Hannah50

NICHTS im Leben ist vergebens - gar nichts. Ob alles wie geschmiert läuft ...das wird "mitgenommen" - oder einem so richtig einen ins Kontor haut, worauf Frau/Mann gern
verzichtet hätte - nichts von all dem ich vergebens. Und ja....die bittersten Erfahrungen lehren
am meisten.

Wie komme ich auf einen Schmarr´n - Erfahrungen! Ein Desaster nicht einfach "Desaster" ein
zu lassen - egal durch wen oder was ausgelöst - sondern sich damit zu beschäftigen, es zu verarbeiten versuchen, Schlüsse daraus zu ziehen und etwas daraus zu machen - egal was - das
sehe ich als Maßnahme an...generell.

Und... jeder Mensch hat eigene Baustellen - viele Menschen sogar mehrere. Manche werden fertiggestellt, manche bleiben "zeitlebens" eine Baustelle. Sich damit zu arrangieren - was bleibt
anderes übrig. Und ja... auch das birgt Chancen - mit Baustellen sachte umzugehen. Und nach
nach versuchen anzugehen.
Wenn es gesundheitlich mal so RICHTIG gekracht hat, wird einem aufgezeigt, was WIRKLICHE "Baustellen" sind. Wenn NIX mehr geht....Holla, die Waldfee.

Wichtig ist schon mal, überhaupt zu wissen, dass Baustellen vorliegen. Diese selbst zu erkennen, bzw. darauf aufmerksam gemacht zu werden....um dann zu gucken, ob es tatsächlich eine - DIESE - Baustelle gibt.

Und ja.... eigenständig zu entscheiden, was angesagt ist - das ist ganz wichtig. Sich dabei selbst
zu "gefallen"....und NICHT (immer) deshalb entscheiden, um Anderen einen Gefallen zu tun. Wie ich schon mal schrieb - das Wort "NEIN" ist ein so schweres im Vergleich zu einem JA! Logo... oder - ein NEIN hat 4 Buchstaben... (Joke am Rande)

Ja... Entscheidungen zu treffen, ist mit Risiken verbunden, kann mit Fehlern verbunden sein. Auch "Fehler machen" gehört zum Leben....und nur zu leben, um Fehler zu verhindern - das klappt nicht. Sich selbst Fehler einzuräumen und einzugestehen - möglichst wenige - das ist menschlich... AUCH - und erst recht - in einer Beziehung! Es gibt keinen Perfektionismus.

Ich mache Fehler - na und? Du machst Fehler - na und? Alle anderen Menschen auch...na und? Und - es wurden/werden ja nicht NUR Fehler gemacht. Es gelingt ja auch mal etwas... ...und zwar das meiste.

Und jedem Gegenüber ergeht das auch so....und hat seine Animositäten. Das darf sein. Dass es schwierig ist, damit umzugehen, damit einen Konsens zu finden - das ist "nun mal so"! Und der ehrliche Umgang miteinander, würde viele Ungereimtheiten verhindern können. Warum "der Mund" gehalten wird - mir ist das ein Rätsel....

...und DAS ist die Erfahrung, die ich gemacht habe - "Mund aufmachen"...und zwar rechtzeitig...

@naja

wie die TE sich in ihrer Situation sieht, bleibt ihr überlassen! Ob die Begriffe AM, LG, Lover, Geliebter verwendet werden, ist doch im Grunde vollkommen egal, Die TE ist unzufrieden - und sie beabsichtig, aus dem "Konglomerat" auszusteigen...sie kann und darf gehen, was sie will - ohne sich erklären zu müssen. Das darf/Kann ihr Lover auch. Und wenn beide nicht Nägel mit Köpfen machen, trudelt das Ganze so vor sich her, wie es vor sich her trudelt.

Dass es schwierig ist, irgendwelche Fakten zu erkennen - das stimmt. Das ist irgendwie so luftleer.
Aber... wenn beide keine Fakten schaffen wollen - warum auch immer - oder einer der beiden den anderen blockt...das ist nix halbes und nix ganzes....das sind typische Anzeichen von Affären. Im Grunde wäre der Lover gefordert, Fakten zu schaffen....indem er der TE klar zu verstehen gibt, "DU bist die Frau, die ich liebe - nur DICH will ich haben!" Warum so zögerlich? Etwas Angst vor der FINALEN Entscheidung - da scheiden sich für die meisten Betrüger die Wege. Und wenn die TE dem Lover die Pistole auf die Brust setzt...das ist ebenso "open end". Kein Betrüger lässt sich unter Druck setzen....dafür braucht er keine Affäre ...den hat er meist eh schon zu Hause.

Zitat von Naja:

Die TE lebt seit zwei Jahren offiziell mit ihm zusammen und nennt ihn selbst AM und nicht Lebensgefährten. Dass er weiterhin eine intime Beziehung zu seiner Nochfrau unterhält beruht doch eher auf einer Annahme.

bis vor kurzem nannte ich ihn Lebensgefährten. Hast Du alles gelesen? Wir wohntenbereits einmal zusammen, was nicht funktionierte, was sich gleich nach 3-4 Monaten herausstellte. Wir trennten uns, aber hatten weiter Kontakt zueinander. Das wiederrum war der EF zuviel und sie ging. Er kam zu mir und bat um eine 2. Chance, welche ich unter bestimmten Kriterien, die mir wichtig waren, sind und wir das gemeinsam vereinbarten, einging. Ich bat ihn um Offenheit und Ehrlichkeit, gemeinsame Kommunikation ist mir ganz wichtig und das sagte ich ihm auch. Man kann über alles reden. Und ich war sicher, dass er das genauso wollte, wie ich, kam bei mir so an.

Ob er eine intime Beziehung zu seiner Frau hat, weiß ich natürlich nicht, aber durch einen Zufall musste ich feststellen, dass er seit wir zusammen wohnen, immer wieder Kontakt zur EF hat, sei es gemeinsame Mittagessen bei ihr zu Hause, seien es Treffen bei ihr auf Arbeit, seinen es Treffen in seinem Garten...usw. und immer wieder die Bestätigung, ja, sie freuen sich aufeinander... Der Punkt ist einfach, dass er das heimlich macht, mich anlügt, wenn er zu ihr fuhr usw. und es geht einfach einen Tick zu weit über ein "normales" Verhältnis wie Ex zu Ex hinaus.

Ich möchte ihm nicht verbieten sich mit irgendwem zu treffen, das liegt mir fern. Es ist nur ein Vertrauensbruch, dass er mir sagt, dass er nichts mehr mit ihr zu tun hat und etwas ganz anderes tut. Ich wäre die letzte, die ihm Vorwürfe macht, sie zu treffen. Aber er kann doch auf meine Frage hin, einfach ehrlich sein und sagen, ja, ab und an sehen wir uns, ich will doch keine Details.

Er ist einfach nicht ehrlich und offen, so wie er es gesagt hat. Und selbst wenn die EF hier die Drahtzieherin ist und er aus schlechtem Gewissen heraus so handelt, immerhin lebt er jetzt mit der Affäre, die ich ja zweifelsohne erst war, zusammen. Selbst dann, finde ich es mir gegenüber nur fair, mit mir zu sprechen, und zu sagen, du, ich schaff es nicht, mich klar abzugrenzen. Dann könnten wir ja auch zusammen eine Lösung suchen, wie der Kontakt auf ein normales Maß einer Exbeziehung zu bringen ist. Aber er gibt mir ja nicht mal die Chance dazu, er verschweigt es einfach und damit zeigt er mir, dass ich es nicht wert bin, selbst zu entscheiden, wie ich damit umgehe.

Zitat von Naja:

Was genau soll er denn jetzt tun? Vielleicht gibt es steuerliche oder finanzielle Gründe, warum die Scheidung nicht vollzogen wurde. Oder vielleicht ist es ihm schlichtweg nicht wichtig, dieses zu tun.
Warum braucht es diesen formalen Rahmen?

In anbetracht der Tatsache, dass er sich noch nie wirklich klar für mich entschieden hat, finde ich es für mich wichtig, dass er mit einer Scheidung, seine Ehe als beendet erklärt. Er weicht meinen Fragen aus, läßt meine Bedenken, dass ich im Falle eines Unfalls, einer Krankheit null Rechte hätte, einfach so stehen und bezieht keine Stellung. Ich fühle mich einfach immer noch als 2. Frau, er hat eine Ehefrau und mich. Was bin ich denn da? Wenn es um sie geht, spricht er auch von "meiner Frau", in dem Kontakt mit ihr, sagt er nicht, meine Freundin oder meine Lebensgefährtin, er stellt ihr gegenüber einfach nicht klar, dass er jetzt eine Lebensgefährtin hat und die Ehe beendet ist. (ja, ich weiß, ich werde sicher gesteinigt, weil ich den Chat gelesen habe, ich werde mich dafür hier auch nicht rechtfertigen, denkt was ihr wollt.) Er läßt sich von ihr abknutschen bei einer Familienfeier und sagt ihr einfach nicht klipp und klar, dass es vorbei ist mit. Er bezieht keine Stellung und bekennt sich nicht klar zu mir.

Ich habe das schon in einem anderen Post gesagt, ich weiß nicht mal, ob er mit mir zusammengezogen wäre, wenn seineEF nicht ausgezogen wäre. Das hat sie beide male gemacht. Er hat nie gesagt, ich werde mich trennen, um bei Dir zu sein. Ich weiß gar nicht, wie ich es noch ausdrücken soll, es ist einfach keine ehrliche Beziehung, er will ja nicht so richtig mit mir reden. Da kommt eher ein , warum fällt dir das jetzt gerade ein oder er schweigt.

Nein, mit dieser Unehrlichkeit und dem Rumgeeier kann ich mich nicht als Lebensgefährtin fühlen. Was bin ich denn für ihn?

@kuddel7591

Zitat:

Ja... Entscheidungen zu treffen, ist mit Risiken verbunden, kann mit Fehlern verbunden sein. Auch "Fehler machen" gehört zum Leben....und nur zu leben, um Fehler zu verhindern - das klappt nicht. Sich selbst Fehler einzuräumen und einzugestehen - möglichst wenige - das ist menschlich... AUCH - und erst recht - in einer Beziehung! Es gibt keinen Perfektionismus.

da hast Du recht, ich habe sicher auch Fehler gemacht in den letzten fünf Jahren. Niemand ist perfekt, das stimmt, das verlange ich auch nicht, ich verlange nichts. Ich habe aber darauf vertraut, dass nach dem, was wir zusammen gesprochen und vereinbart haben, gehandelt wird. Ich habe blind vertraut.

Zitat:

Und jedem Gegenüber ergeht das auch so....und hat seine Animositäten. Das darf sein. Dass es schwierig ist, damit umzugehen, damit einen Konsens zu finden - das ist "nun mal so"! Und der ehrliche Umgang miteinander, würde viele Ungereimtheiten verhindern können. Warum "der Mund" gehalten wird - mir ist das ein Rätsel....

ganz genauso denke ich das auch und ich werde es auch nie verstehen, warum nicht darüber gesprochen wird? Ich habe ganz offen und ehrlich von Anfang an gesagt, dass man mit mir über alles reden kann und es immer eine Lösung gibt. Ich wüßte nicht, wie ich ihm einen Grund geliefert hätte, einfach zu schweigen, zu verschweigen....warum red ich dann mit ihm? Er hat das verstanden und hat mir zugestimmt. Was soll ich denn da jetzt denken, wenn ich merke, er tut etwas ganz anderes?

Zitat:

...und DAS ist die Erfahrung, die ich gemacht habe - "Mund aufmachen"...und zwar rechtzeitig...

das kann ich nur zu 100 % unterstreichen, Kommunikation ist alles.

Ach, es macht mich fast wütend, dass er so handelt und mich so locker anlügen kann. Ich begreife es nicht, wie soll ich denn bitte jetzt wissen, was von dem, was er tut, wirklich wirklich ehrlich gemeint ist oder nur getan, um mich nicht zu verletzen? zu beruhigen? zu manipulieren? Oder was? ich versteh es grad echt nicht mehr...

Oh.. Ich habe durchaus alles gelesen und verstehe auch deine Not. Allerdings bewerte ich die Fakten etwas anders als du. Deine Sichtweise überrascht mich etwas und ich empfinde vieles davon als hausgemachten Stress, den du m. E. verursacht.,weil du mit dir nicht im Reinen bist.

Begrifflichkeiten oder Namen sagen über ihren Kontext sehr wohl etwas aus, genau das macht Sprache aus und somit am Ende auch Kommunikation. Wozu wohl gibt rhetorische Figuren?

Lover ist für mich ein ganz seltsamer Begriff, der über den, der ihn benutzt für mich ganze Bände spricht und eher etwas mit ihm als mit dem entsprechenden Lover zu tun hat.
Liebhaber, Geliebter, Affären Partner, Partner, Lebensgefährte bezeichnen sicher denselben Inhalt, verfügen aber über einen unterschiedlichen sprachlichen Kontext. Sprache wirkt nun mal.

Zitat @ Hannah50

Zitat:

Ach, es macht mich fast wütend, dass er so handelt und mich so locker anlügen kann. Ich begreife es nicht, wie soll ich denn bitte jetzt wissen, was von dem, was er tut, wirklich wirklich ehrlich gemeint ist oder nur getan, um mich nicht zu verletzen? zu beruhigen? zu manipulieren? Oder was? ich versteh es grad echt nicht mehr...

@

wenn du den Eindruck hast, dass da nix passiert, liegt es an dir, ob du das duldest oder ob du Konsequenzen ....und zwar endgültige. Wenn du kein Einlenken verspürst, wenn du dich veräppelt
fühlst...auch dann liegt es an dir, was du damit machst.

"Schonen wollen", indem nichts gesagt, nichts gemacht wird - das kommt sehr oft vor. Dass das kontraproduktiv ist, zeigt sich immer wieder. Es staut sich etwas an, baut sich etwas auf... und dann?

Wie das ist, nicht (mehr) offen miteinander umzugehen - für mich war das sofort spürbar. Als ich das ansprach, kam aus Antwort: "Du hast ja auch....!" Nur...wenn ich jemandem das Wort gebe, Vertrauliches zu wahren, bleibt das gegeben - egal wem gegenüber. Wenn allerdings kommt: "Du hast aber auch....!", dann ist das für mich schwierig, damit umzugehen.

Lügen geht gar nicht... angelogen zu werden - ein NO GO. Dann ist es besser, nichts zu sagen, als zu lügen, bzw. angelogen zu werden. Aber....das eine kommt zutage, das andere auch - irgendwann.

"Klare Kante" - das ist das Einzige! Damit umzugehen, ist nicht immer leicht....das auszuhalten, wenn einem "klare Kante" widerfährt, ist auch nicht einfach. Aber... OHNE "klare Kante" geht es nicht. Damit ist mehr zu bewerkstelligen, als sich um alles herumzuwinden.

Manko - Affären haben nun mal nichts zwingend Verbindliches. Da kann niemand drauf warten, dass Verbindliches wirklich verbindlich ist - jeder kann tun und lassen, was er will. Es kann niemand in Regress genommen werden. Moral? Moralisch verpflichtend? Menschlich verbindlich - NO, gibt es
in einer Affäre nicht, egal wie kurz oder lang eine Affäre anhält. Da das Verbindliche aber erwartet wird, knallt den meisten Affäriesten das meist ins Gesicht. Und da nur das gesagt/gemacht wird, was "gehört" werden soll/will.... da sind Kontroversen sofort im Keim erstickt.

Wie du dich fühlst....das ist zu erkennen. Wie du damit umgehst, liegt an dir. DU entscheidest, wie
es weitergehen soll - mit DIR. Haken dran.... und weg - oder aushalten und weitermachen mit DEM Mann, der dir so mitspielt. Empfehlungen? Von mir nicht...mache ich grundsätzlich nicht, wenn es um solche Dinge geht.

Heimlich sich mit jemandem treffen, egal ob Ex oder nicht, wäre für mich auch ein ziemliches Problem.
Also ich kann die TE da ziemlich gut verstehen.
Auch die Argumentation, dass die EF im Notfall besser abgesichert ist, sollte man nicht unter den Tisch kehren.

Ich frage noch einmal, was genau brauchst du, damit es für dich klar ist, dass er sich für dich entschieden hat?
Ein Zusammenleben reicht dir nicht aus?