Mich hat der Kontakt mit meiner Ex geliebten berührt

Den Ausdruck hab ich mir leider nicht ausgedacht.... genau so gehört... wenn ich lese was gastmann schreibt, habe ich das gefühl ihn zu kennen...

Antworten bekommt man nur zwischen den Zeilen die er schreibt...

Auch er für sich selbst findet die Antworten dort...

Dazu noch was zu der Annahme dass seine Frau ohne ihn nicht kann... kann sie wohl.
Die Frau des Mannes der sich getrennt hat, hatte innerhalb eines halben Jahres einen neuen...
Spricht irgendwie nicht gerade dafür, dass sie nicht ohne ihn kann...
Zeigt wohl eher, dass vermutlich auch sie nicht mehr glücklich war und sehr wohl ohne ihn konnte...

Aber: 3x3 ist 6 wiede wiede Witt und drei macht neune, ich mache mir die Welt wiede wiede wie sie mir gefällt.... sorry, das war etwas böse, aber das Leben und vor allem die Liebe ist nun mal nicht immer so akkurat wie man oder die Gesellschaft es sich wünscht....

Zitat:

weil er dann sehen konnte, dass er sie als Mutter seiner Kinder achtet und wertschätzt, aber die Liebe verloren gegangen war...

DAS ist auch Liebe!

Mann, erst heulen alle rum weil sie wissen wollen was ein AM empfindet - und sobald das mal einer macht, wird gehackt. Wenn ihr es nicht ertragt, dass jemand auch außerhalb der allgemeingültigen Moralvorstellungen lebt und liebt, auch wenn er das selbst nicht will, dann lest es doch nicht!

Aber es wird dennoch existent bleiben.

Bei Werte leben, meine Frau braucht mich und Liebe des Lebens musste ich mich fast übergeben.

Und diese Begründungen sind geradezu klassisch.

Man nehme eine große Portion Selbstzufriedenheit, durchmische sie mit Egozentrik und einer Prise Selbstüberhöhung und übergieße sie mit reichlich sämigem Pathos, lasse das Ganze ein paar Jahre ziehen. Fertig ist das gute Gewissen und die geradlinige Rechtschaffenheit.

@gastmann: Du tust gut daran, Dir allen Psychokram vom Leib zu halten. Solltest Du jemals Ursache und Wirkung Deines Handelns ergründen, würde Dir selbst schlecht.

Gastmann, jetzt ist deine Af ebenfalls in einer Beziehung.
Was Du aber ihr zuvor zugemutet hast, ist eine einzige Demütigung.
Wenn Deine Frau die Wahrheit wissen würde, dass Du Dich nach einer anderen Frau
verzehrst, sie aber belügst, auch das ist extrem demütigend.
Dass sie es nicht weiß, macht es nicht besser.

Wahre Liebe und Verantwortung sehe ich da keiner Frau gegenüber.
Was sind das für Werte?

Du sagst ja, Du lebst jetzt Werte.
Kann ich nicht finden.

Du solltest Deiner Frau die Wahrheit sagen und sie SELBST entscheiden lassen, ob sie mit einem Mann leben möchte, der immer an eine andere denkt.
Und nicht nach dem Geständnis behaupten, jetzt sei nur noch sie wichtig, sondern dann auch bei der Wahrheit bleiben.

Ich denke nicht, dass sie dich dann behalten oder zurück nehmen möchte.
Nicht, wenn du ehrlich bist über deine Gefühle!

Was du tust, ist zwei Menschen demütigen.
Eine offen, sie hat zumindest die Chance , sich das nicht gefallen zu lassen, hat aber ja durch dich schon genug Demütigung erfahren müssen, die andere weiß davon nichts.

Das macht es in meinen Augen nicht besser!

Zitat von Stolperherz:

...

DAS ist auch Liebe!

Mann, erst heulen alle rum weil sie wissen wollen was ein AM empfindet - und sobald das mal einer macht, wird gehackt. Wenn ihr es nicht ertragt, dass jemand auch außerhalb der allgemeingültigen Moralvorstellungen lebt und liebt, auch wenn er das selbst nicht will, dann lest es doch nicht!

Aber es wird dennoch existent bleiben.[/quote]


Nein, ist doch gut, er schreibt hier seine Sichtweise!
Hilft zu zeigen, wie AMS ticken.

Aber man muss es ja nicht gutheißen.
Ich bleibe dabei, für mich ist das keine Liebe.

Zitat von Stolperherz:

...

DAS ist auch Liebe!

Mann, erst heulen alle rum weil sie wissen wollen was ein AM empfindet - und sobald das mal einer macht, wird gehackt. Wenn ihr es nicht ertragt, dass jemand auch außerhalb der allgemeingültigen Moralvorstellungen lebt und liebt, auch wenn er das selbst nicht will, dann lest es doch nicht!

Aber es wird dennoch existent bleiben.[/quote]


Nein, ist doch gut, er schreibt hier seine Sichtweise!
Hilft zu zeigen, wie AMS ticken.

Aber man muss es ja nicht gutheißen.
Ich bleibe dabei, für mich ist das keine Liebe.

Für mich geht Liebe anders.

Ich habe eine solche Ehe geführt.
Das ist Gewohnheit. Vertrautes.
ein funktionales Team
eine einsame Zweisamkeit als Frau ..

Das kann reichen. Besonders im Alter. Da gebe ich Stolperherz Recht.
Aber dann muss man auch nicht fremdgehen.

Zitat von Gastmann:

Und auch das Gefühl, dass die Liebe zu meiner Geliebten etwas ganz besonderes ist, dass wir beide es nicht schaffen loszulassen bzw. uns immer wieder in uns verlieren, wohl wissend, dass es keine Zukunft geben kann, darf und wird mit uns.

Wer oder was legt denn bitte wohlwissend fest, dass es keine Zukunft geben kann/darf/wird?
Sowas kapier ich nicht. Warum geht man bewusst in eine Handlung, wenn man weiß es ist nicht ernstzunehmen.
Bzw. wie kann man in der Gegenwart eine Zukunft bestimmen, welche man nicht gelebt habe.
Darum nochmal: Wer oder was legt das fest?

Zitat von Gastmann:

In diesen Momenten verspüre ich Glück, auch wohlwissend, dass die gefühlswelt hinterher wieder durcheinander gewirbelt wird.

Und warum empfindest Du Glück, wenn Du zerrissen bist? Was bereitet Dir Glück?
Zu wissen, dass Du berauschende Momente mit der Geliebten erlebst und im selben Moment wohlwissend bist, dass im Background deine Familie ahnungslos mitspielen darf/kann/soll?

Wohlwissend ist doch ebenfalls, dass Du Werte bei beiden Frauen beschneidest, obwohl Dir Werte doch so wichtig sind.

Getreu dem Motto: ein bisschen Schwund ist immer?

Dem ist nichts mehr hinzufügen..

Er legt es fest, wer sonst.

@stolperherz

Den Satz hat derjenige mir genauso gesagt. Das ist keine Wertung meinerseits was liebe ist und was nicht. Ich glaube, er hat zu seiner Frau eine tiefe Verbindung und Vertrautheit gefühlt. Das ist auch etwas sehr wertvolles, was sich erst in einer längeren Beziehung entwickeln kann.... aber manchmal reicht das dann irgendwann nicht mehr aus. Wenn man sich nicht mehr geliebt fühlt, nagt das an einem...In einer beziehung müssen halt alle Beteiligten glücklich sein.

Und wenn dem nicht mehr so ist, ist auch keinem geholfen, wenn man nur der Werte wegen weiter macht. Soll natürlich nicht beißen, dass werte etwas schlechtes sind, aber man sollte sich damit nicht selbst geißeln....

Und wie jemand seine Liebesbeziehungen lebt und definiert sei jedem selbst überlassen, denn liebe ist nun mal bunt und nicht schwarz-weiß. aber ich lese bei gastmann eine Zerrissenheit, die auch ihm an die Substanz geht. Er ist verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung. Herz und Kopf wiedersprechen sich massiv. Was zum Schluss die Oberhand gewinnt liegt daran, ob er eher rational oder emotional veranlagt ist... die Seite die mehr ausgeprägt ist, wird sich meiner Meinung nach durchsetzen, denn meist hält man diese Zerrissenheit eben nicht ewig aus...

@Inkognito

Du hast Recht, die Zerrissenheit zerfrisst mich. Ich bin ein rationale denkender Mensch, sonst wäre ich nicht zurück zu meiner Familie, wobei natürlich dieser heftige Trennungsschmerz von der Familie für mich überraschend kam. Ich hatte mir das nicht so schwer vorgestellt.

Dazu muss ich sagen, dass meine Ehe, als meine Geliebte in mein Leben trat, mehr als am Boden war. Mit auffliegen der Affäre (ich hasse dieses Wort), nahm meine Ehe eine Wende zum positiven. Insofern bin ich glücklich und zufrieden. Vermutlich wäre ich nie mit meiner Geliebten zusammengekommen, wenn es vorher so gewesen wäre. Aber da war sie ja schon in meine Herzen und es ist nicht einfach, sie dann plötzlich aus dem Leben zu streichen. Als rational denkender Mensch, frage ich mich nun, warum ich sie nicht vergessen kann?

Eigentlich habe ich alles, was einen Menschen glücklich macht. Nach vielen schlechten Ehefahren, habe ich nun gar keinen Grund mehr, mich für andere Frauen zu interessieren. Der Ausdruck glücksakku hat mir sehr gefallen und darüber mache ich mir nur Gedanken. Sollte mein Glücksakku nicht genügend gefüllt sein mit meiner Familie?

Oder war es einfach zu spät die Ehe noch zu retten, da ich meine Geliebte nicht vergessen kann?

Und frischgefögnt möchte ich noch sagen, dass ich ihre bissigen Kommentare versteh, denn so sehe ich mich eigentlich auch und genau dass bewirkt, dass ich mich schlecht fühle.

Ich habe ein schlechtes Gewissen, ja das habe ich. Wenn ich meine Frau sehe, unsere glückliche Familie und meine Gedanken abschweifen. Aber hätte ich das nicht umgekehrt genauso?

Als ich meine Entscheidung für meine Familie getroffen habe, wiederholt, war ich zunächst erleichtert. Schluss mit den Lügen, Schluss mit den inneren Kämpfen, die mich aufgefressen haben innerlich.jetzt ist die Zerrissenheit wieder da, nach unserem letzten Treffen verstärkt und ich weiß ich muss meine Geliebte endlich gehen lassen, um glücklich zu werden. Aber wie ich das schaffen soll? Das weiß ich eben nicht.

Lieber Gastmann. Du hast nur eine Option. Völlige Kontaktsperre zu Deiner Ex-Geliebten. Wenn Du ihr gegenüber fair sein willst, dann teile ihr das auch so mit. Dass Du sie loslassen möchtest, weil Du sie respektierst und ihr beide deshalb in eine längere Kontaktsperre (ein paar Monate mindestens) geht. Dann wirst Du in schmerzlichen Liebeskummer verfallen und das wird Deiner Frau nicht gefallen....aber da musst Du durch!
Es war Deine Entscheidung zu Deiner Frau zurückzukehren, also lebe jetzt mit den Konsequenzen und beende Dein emotionales Rumgeeiere.

Deine Zerrissenheit zerfrisst dich..
und jetzt?

Gastmann, hast du dich wirklich gewundert, dass es nicht so einfach ist sein bisheriges Leben zurückzulassen? Es ist völlig normal, dass man die Familie dann vermisst. Schließlich war/ist sie in deinem Leben das was dir Sicherheit und Stabilität gibt-sie ist dein Leben... es ist das, von dem du immer dachtest dass es das einzige ist, was im Leben zählt. Sowas kann man nicht einfach aufgeben und zurücklassen. Das würde nämlich allem widersprechen an was du bis zu diesem Zeitpunkt geglaubt hast, allem was du bis dahin warst. Das macht es so schwer. Die tiefe Verbundenheit zwischen den Personen sollte da nicht unterschätzt werden.

Allerdings hast du schon länger etwas vermisst. Als rationaler Mensch merkt man leider lange nicht, wenn der glücksakku leer ist und das emotionale fehlt, weil ja objektiv alles in Ordnung ist. Vielleicht konntest du deshalb auch nicht sehen, woran deine Ehe krankt... es war dir einfach nicht bewusst. Dann kam da deine AF. So wie du sie beschreibst, stelle ich mir einen offenen, lebensfrohen aber vor allem emotionalen Menschen vor. Sie hat in dir etwas geweckt, was in dir geschlummert hat, hat dein Herz berührt wie du es vermutlich niemals für möglich gehalten hast. Sie hat dir gezeigt, was dir in deiner Ehe gefehlt hat. durch diese Erkenntnis könntest du deine Ehe wieder in Bahnen führen, die sie gerettet haben. Eigentlich sollte an dem Punkt alles in bester Ordnung sein..

Das Problem, was ich vermute, ist allerdings, dass deine Frau dir nicht das geben kann was deine Geliebte dir gibt. Das muss noch nicht mal ihre Schuld sein. Aber hier wird es leider kompliziert. Du hast einen Teil von dir gefunden, der schlicht gefehlt hat: deine emotionale seite, die mit Ratio nicht zu erklären oder zu steuern ist...

Leider kann dir keiner sagen was an diesem Punkt die richtige Entscheidung ist. Am besten wäre es wohl, wenn du mal eine Weile völlig alleine mit dir bist und ehrlich auf das ganze Chaos blickst. Ganz wichtig wäre dabei aufrichtig zu sich selbst zu sein. Es tatsächlich nur von deiner Seite zu betrachten, ohne dabei darüber nachzudenken, was andere von dir wollen und erwarten. Was willst du, was brauchst du. Klingt egoistisch, ist aber vermutlich der einzige Weg aus dem Chaos. Leider gibt es aber im Leben keine testsituationen in denen man sich einfach mal mehrere Monate aus dem ganzen Leben rausnehmen kann um ganz bei sich anzukommen.
Nun stehst du mitten im dichten Nebel an einer Weggabelung und willst dich entscheiden wohin du gehen sollst. Das ist fast unmöglich...

Du kannst nämlich den Teil deines Herzens der deine AF liebt zwar fesseln, knebeln und wegsperren, aber es wird in der Ecke lauern in der du es versteckst.... genau wie dein Gewissen in der anderen Ecke lauert, wenn du deine Familie verlässt. Versuche also für dich klar zu bekommen, wer du bist und was du brauchst... und ja, dass ist schwer, weil man dann einiges in seinem bisherigen Leben in frage stellen muss, aber das scheinst du zu einem Teil ja sowieso schon zu tun, denn du wunderst dich, warum du jetzt nicht einfach in deiner Ehe glücklich sein kannst und deine Geliebte verlassen. Das ist rational nicht zu lösen. Schon blöd, dass männer dazu neigen analytisch zu denken, das macht es so schwer wenn das Herz dazwischen grätscht

PS: im Moment willst du vor allem, dass die Zerrissenheit aufhört und es wird sich, egal welche Entscheidung du triffst, erstmal besser anfühlen, weil der innere Druck weg ist. Aber sei ganz ehrlich zu dir: macht dich deine Ehe glücklich oder zufrieden. Dazwischen ist ein himmelweiter Unterschied der darüber entscheiden wird, ob du in ein paar Monaten wieder an einem ähnlichen Punkt stehst...