Mit 64 Jahren betrogen, angelogen und verlassen

Zitat von Rentnerin:

Wie lange ist bei dir denn die Trennung her?

Ewigkeiten. Sie war 2011, aber ich erinnere mich daran, als ob es gestern gewesen wäre. Man kommt über alles hinweg. Damals hätte ich mir nie vorstellen können ihn jemals zu vergessen. Ich würde ihn ewig lieben, sicher.
Nichts ist sicher. Ich vergass ihn irgendwann tatsächlich und denke nujr noch daran, wenn ich im Forum schreibe, aber ohne Gefühlsbeteiligung.
Es hätte nie funktioniert, weil sich 2 Bedürftige aneinander anlehnten und jeder hoffte, der Andere würde die eigenen Defizite und Blessuren heilen.
2 Lahme können zusammen auch nicht gehen.

Es wurde nichts und nach einem guten Jahr war alles vorüber. Die Beziehung war zu Ende, denn er sprach die Trennung aus. Danach das Übliche, die gesammelten Trauerphasen über Heulattacken, Schlaflosigkeit, Wut, Rachefantasien und schließtich Akzeptanz.
Es war gut, dass er gegangen war und es war gut, dass er gekommen war, denn erst durch ihn lernte ich einige Dinge. Für die Heilung Deiner Verletzungen ist jeder selbst zuständig, das nimmt einem keiner ab. Und ich merkte mit der Zeit, was bei mir alles im Argen lag und da setzte ich dann an.
Ich hatte kein stabiles und gutes Selbstwertgefühl, sondern hatte es in seine Hände gelegt. Anstatt es zu stärken, demontierte er es und ich ließ es zu. Ich merkte, dass vieles nicht gut lief, ich spürte, dass ich mich in eine Einbahnstraße verrannt hatte, aber ich hätte nicht sagen können, wie ich sie wieder verlassen kann.
Durch die Trennung konnte ich mich letztendlich befreien, aber das dauerte alles in allem schon an die 2 Jahre, wobei es im Lauf der Zeit immer besser wurde.
Ab und an treffe ich ihn auf einer Dienstreise, das lässt sich nicht vermeiden und jedes Mal laufen wir uns bei 3000 - 4000 Kongressteilnehmern doch über den Weg. Normalerweise sagt jeder "hallo" und geht seines Wegs. Dieses Jahr hat er weg geschaut und nicht gegrüßt. Mir war es egal, denn er interessiert mich nicht mehr.

Niemals hätte ich geglaubt, dass mir dieser Mensch gleichgültig werden würde, aber es kam so. Ich will nicht miit ihm reden, worüber auch? Es gibt nichts zu sagen und ich würde ihm über mich eh nichts erzählen außer Dienstliches und ebenso.

Diese kurze Affäre veränderte schließlich mein Leben nachhaltig und heute stehe ich anders da und zu mir. Und so was wie den brauche ich nicht mehr.

Mein Therapeut, bei dem ich seinerzeit zwei Mal zu einem Beratungsgespräch war, sagte, dass niemand umsonst in unser Leben kommt. Er erfüllt eine Funktion für uns, wobei man ja eh nur aus Krisensituationen irgendwann gestärkt rausgehen kann. Wenn man sie nützt. Solange alles problemlos dahindümpelt, befasst sich der Mensch nicht mit sich.

Es geschieht nichts umsonst, auch nicht, dass Dein Mann gegangen ist. Das ist sicher bedeutsam und vielleicht steckt ein Auftrag Deiner Psyche dahinter. Aber das erkennt man oft erst, wenn die Gefühle nicht mehr im Vordergrund stehen.

Du kannst, was geschah, auch für Dich nützen. Jetzt noch nicht, weil es zu frisch ist, aber später vielleicht. Das würde ich Dir wünschen. Wenn man das überwunden hat, fühlt es sich wie eine Befreiung an. Als alles abgeschlossen war, fühlte ich, wie mich dies alles über alle Maßen beschäftigt und vereinnahmt hatte. Ich war gefangen in einer schlechten Situation und wenn ich heute daran zurück denke, dann fühle ich immer noch die Erleichterung, dass ich dem allen entronnen bin.

Es war ein Lehrstück des Lebens, ein durchaus hartes, aber auch nützliches.
Du brauchst Deinen Ex. nicht, das wird Dir irgendwann bewusst werden. Er ist zu dumm für Dich.

@Margerite, danke für deine ausführliche Antwort. Ich glaube schon, dass er mir irgendwann egal sein wird. Es dauert einfach so verdammt lange und ich habe immer noch grosse Angst, ihm über den Weg zu laufen. Es würde mir nicht gut tun. Es ist noch viel zu früh. Ich wünschte mir, ich könnte dann an ihm vorbeilaufen und ihn nur knapp grüssen. Tatsache ist, ich weiss nicht, wie ich reagieren werde.
Gute Nacht

Zitat von Rentnerin:

Gute Nacht

Schlaf' schön!

Zitat von Rentnerin:

nd ich habe immer noch grosse Angst, ihm über den Weg zu laufen.

Das verstehe ich, aber wahrscheinlich hat auch er Angst vor einer Begegnung. Er würde das wohl nie zugeben, weil es sich mit dem männlichen Selbstbild nicht verträgt, aber sicher wüsste auch er nicht, wie er sich verhalten sollte und wie er sich vor allem fühlen würde. Also ist die "Angst" gleich verteilt. Sich das bewusst zu machen, kann schon hilfreich sein.

Ich traf diesen Mann ja nach der Trennung niemals mehr persönlich, wir hatten eh eine Fernbeziehung. Im Jahr nach der Trennung erschien er nicht auf dem Kongress, der damals in Berlin stattfand. Ausgerechnet Berlin, denn er kannte Berlin gut, hatte da auch bei einer Bekannten einen Stützpunkt. Mein Traum wäre es gewesen, dass er mir mal Berlin zeigte (weil ich es mir ja nicht allein anschauen kann, dachte ich kleinmütig und feige).
Dann hatte ich Bedenken wegen der Größe der Stadt, aber nach einigem Übelegen siegte dann doch nicht meine Feigheit, sondern ein Jetzt-erst-Recht-Gefühl. Wäre ich nicht gefahren, hätte ich mich hinterher geärgert und hätte mich auch beschämt gefühlt, weil ich einfach feige ferngeblieben wäre.
Also fuhr ich und es kam alles anders als gedacht. Er war nicht da und ich dachte mir, dass er wohl einer Begegnung aus dem Weg gehen wollte, Diese Vorstellung gefiel mir sehr gut - wie Du Dir vorstellen kannst, denn es tat meinem lädierten Selbstgefühl sehr gut.

Ich saß auch nicht einsam, allein und verlassen in meinem Hotelzimmer, wie ich befürchtet hatte. Denn obwohl die Trennung fast 10 Monate her war, war ich immer noch damit beschäftigt. Nicht mehr traurig, aber abgeschlossen hatte ich immer noch nicht ganz.
Ich war tagsüber auf dem Kongress und für Abends ergab sich immer etwas. Ich war total überschwänglich als ich wieder heimfuhr, weil ich es mir bewiesen hatte, dass ich es allein konnte und den doch gar nicht brauchte. Ich hatte sogar noch zwei Tage drangehängt. Wenn schon, denn schon. Seither war ich öfters in Berlin und zwar immer allein. Mir gefällt es dort und ich fühle mich auch immer wohl dort. Ich möchte nicht dort leben, aber für ein paar Tage, immer gerne.

Erst im Jahr darauf sah ich ihn wieder und zwar in Hamburg. Und das zu einem Zeitpunkt an dem ich überhaupt nicht damit gerechnet hatte. Ich saß in einem Vortrag, der eher spärlich besucht war im Block auf der linken Seite. Auf der rechten Seite war die Eingangtür. Ich wusste nicht, ob er da sein würde und fragte den Kollegen der neben mir saß, ob er ihn gesehen hätte. Am Tag zuvor war ein EDV-Treffen, auf dem er sicher war, wenn er überhaupt in Hamburg war. Und genau zu dem Zeitpunkt, als ich den Kollegen fragte, geht die Tür auf und wer kommt rein? Er! Ich dachte mir, will mich das Leben verar... ?!? Was ist das für eine seltsame Überschneidung?. Gerade als ich ein Wort über ihn sprach, kommt er daher. Das gibt es doch nicht. Doch, das gibt es.

Das überforderte mich erst Mal total. Herzrasen von jetzt auf gleich, ich spürte, dass mein Magen gefühlt zu einem Klumpen wurde und meine Hände wurden wässrig. Ich hatte totale Stressreaktionen und wäre am liebsten geflüchtet, aber das hätte nur Aussehen erregt. Außerdem hätte er gleich gewusst, dass ich seinetwegen gegangen wäre und das gönnte ich ihm schon gar nicht. Also still sitzen und warten bis die Stresshormone wieder abgebaut wurden.Und ihn gar nicht bemerken.
Zum Ende des Vortrages verließ er fluchtartig den Saal, er war ja auch näher an der Tür gesessen. Ich dachte mir insgeheim belustigt, na, Du warst jetzt wohl auch überfordert und willst einer persönlichen Begegnung aus dem Weg gehen. Er war schon immer feige.

Später sah ich ihn nochmals, weil er an mir vorbei ging. Es war in der Firmenhalle, ich stand nah beim Eingang und unterhielt mich angeregt und lachend mit einer Firmenvertreterin über irgendwas. Und genau zu dem Zeitpunkt sah ich ihn herantrotten, dieses schlenkerige Gangwerk und sein immer maskenhaftes Gesicht. Was um Himmels Willen hatte mich seinerzeit so zu ihm hingezogen?. Wie er daher trottete, wenig Spannkraft und kein Leben im Gesicht. Er lachte nie, er weinte nie, er lächelte allenfalls und in so was hatte ich mich verliebt? Echt jetzt? Ja, er hatte was in mir angesprochen.

Als er vorbei ging, sagte er freudlos "Hallo" und ich erwiderte den Gruß lachend, weil ich ja mit der Frau lachte. Ich dachte mir nur, meine Güte, es hat sich nichts geändert bei ihm. Er war schon immer so und er blieb so Und seinetwegen hatte ich eimerweise Tränen vergossen. Aber aufgegeben hatte ich mich nie. Dafür bin ich zu stolz. Ich bin mutiger als er, das weiß ich und das in vielerlei Hinsicht.

Aber er ist sehr gescheit, gründlich und mit Sicherheit sehr intelligent. Er hat sich aufgrund seiner immensen Begabung für die EDV einen Ruf in unserer Sparte erworben. Ja, es ist typisch. Er beherrscht die leblose Materie, das liegt ihm, aber alles Lebendige macht ihm eher Angst und bereitet ihm Unbehaben. Ein Mann mit Angst vor Gefühlen.

Ich hatte ihn mal gefragt, wann er das letzte Mal geweint hätte. Er weine praktisch nie, meinte er. Ich sagte, aber vor ein paar Jahren ist doch Dein Vater verstorben, das wird Dir doch nahe gegangen sein?. Er sagte ja. Und ich fragte nicht weiter, denn ehrlich war er auch selten. Er sprach nicht über Gefühle, vielleicht weil er kaum welche hatte. Und ob er beim Tod seines Vaters, mit dem er sein Leben lang Probleme gehabt hatte, überhaupt geweint hat, wer weiß das schon? Er war immer irgendwie lauwarm, aber nie richtig herzlich oder fröhlich oder traurig.Seltsam unbeteiligt und damit das Gegenteil von mir.

Ich dachte mir manchmal, dass er wahrscheinlich auch irgendwie von mir profitiert hatte. Er war eher kalt, ich warm. Und dann profitiert er von der Emotionlät der Partnerin, die ihm das zeigt, was ihm verwehrt bleibt.

Irgendwann war auch das vorbei und wenn er mir jetzt über den Weg läuft, empfinde ich eigentlich gar nichts. Ich denke mir nur, das hätte es zwar jetzt nicht gebraucht, dass er mir begegnet, aber im Grund genommen ist es auch egal. Es löst nichts mehr in mir aus.
Vielleicht geht es Dir mit Deinem Ex. auch mal so. Dass Du ihn siehst und Dir denkst, mit dem war ich mal lange Jahre verheiratet. Was band mich nur an ihn, was fand ich nur an ihm?. Menschen, die einem mal nahe standen, können einem fremd werden. So unvorstellbar das auch ist.

Zieh nur nicht den Schw.... ein vor Angst. Geh raus und irgendwann wirst Du ihm begegnen. Dann sagst Du freundlich lächelnd "Hallo" und gehst weiter. Worüber solltest Du denn auch mit ihm reden? Ach, wie geht's denn so? Gut und Dir? Ja, danke, super ....
Belanglos und gelogen, das musst Du Dir dann auch nicht geben.

Jetzt steh mal auf, Rücken aufrecht, Schultern zurück und den Kopf bitte aufrecht. Und das übst Du dann eine Zeitlang immer wieder, denn auch Deine Körperhaltung beeinflusst Dein Gefühlsleben.
Wird schon, hab Geduld und nimm Dir die Zeit dafür. Nichts bleibt wie es ist und es wird vergehen.

Zitat von Margerite:

Das verstehe ich, aber wahrscheinlich hat auch er Angst vor einer Begegnung. Er würde das wohl nie zugeben, weil es sich mit dem männlichen Selbstbild nicht verträgt, aber sicher wüsste auch er nicht, wie er sich verhalten sollte und wie er sich vor allem fühlen würde. Also ist die "Angst" gleich ...

Toll geschrieben.
Und das mit dem freundlich lächelnd "Hallo" sagen und dann weitergehen möchte ich unterstreichen. Ich habe letztens den Ex nach ca. einem Jahr mal wieder kurz gesehen. Er saß im (parkenden) Auto und ich lief an ihm vorbei. Er schaute irgendwie komisch-betreten zur Seite und wusste sichtlich nicht, was er tun sollte, obwohl er mich ganz offensichtlich zuerst gesehen hatte. Ich habe dann kurz gewinkt, ihn angelächelt und bin weitergegangen. Er winkte dann zurück. Es gab keinen Adrenalinflash. Nach dieser Begegnung hatte ich sicher noch Stunden ein richtiges Hochgefühl.

Liebe Margerite, danke für dein ausführliches mail! Ich bin in Locarno und werde dir sehr gerne ausführlich antworten!

Zitat von Caecilia:

Ich habe dann kurz gewinkt, ihn angelächelt und bin weitergegangen. Er winkte dann zurück. Es gab keinen Adrenalinflash. Nach dieser Begegnung hatte ich sicher noch Stunden ein richtiges Hochgefühl.

Das kann ich mir richtig gut vorstellen. Er schaut zur Seite, wirkt betreten und irgendwie auch hilflos. Oh mein Gott, was mache ich jetzt? Und Du reagierst sourverän, freundlich, ihn zur Kenntnis nehmend, aber unverbindlich. Topp, bloß nicht das widerspiegeln was er tut. Huch, da ist er, aber ich sehe ihn nicht, obwohl auch er weiß, dass Du ihn gesehen hast. Und umgekehrt.
Du hast Stärke bewiesen und das strahlt auf Dich zurück! Kein Wunder, dass Du ein Hochgefühl hattest.
Nette Geschichte! Einer muss ja Überlegenheit beweisen, wenn der andere nur hilflos ist.

Zitat von Rentnerin:

ch bin in Locarno und werde dir sehr gerne ausführlich antworten!

Kannst Du, musst Du aber nicht Ganz nach Belieben.
Lass es krachen in Locarno und gib der Situation nicht zu viel Macht über Dich.

@Margerite
Ich erkenne mich in sehr vielem wieder, was du sagst. Auch mein Ex ist sehr intelligent und weniger emotional als ich. Dank mir hatten wir auch einen grossen Freundeskreis. Meine Freundinnen haben ihn alle wieder mit offenen Armen empfangen, nachdem er mich verlassen hatte und wieder zurückkam nach einem Jahr. Sie fühlen sich auch entsprechend reingelegt. Vor allem für die Art und Weise, wie er mich diesmal verlassen hat.
Ich glaube auch, dass er von meiner herzlichen Art profitiert hat. Am Ende konnte er es jedoch nicht akzeptieren. Er stiess mich von sich.
Ich möchte auch schon so weit sein, ihm lächelnd hallo sagen zu können, wenn ich ihm über den Weg laufe. Aber ich habe Angst, ihm mit seiner Neuen zu begegnen. Dem wäre ich noch nicht gewachsen. Dennoch geben mir deine Schilderungen Mut. Irgendmal frage ich mich, was ich in ihm gesehen habe. Obschon der Gedanke, dass man 16 Jahre mit einem Mann verbringt, er meine zweitwichtigste Person (meine Tochter ist Nummer 1!) war und dann ist er mir plötzlich fremd , mich beängstigt. Mit meinem Exmann ist es nicht so, ich schätze ihn immer noch sehr und kann nach wie vor verstehen, dass ich ihn geliebt habe. Wir haben uns jedoch im guten getrennt
Gerade fehlt mir mein Ex wieder sehr. All die Paare hier in Locarno, das warme Wetter..
Das wird noch eine Weile so weitergehen. Auf und ab. Ich versuche jedoch, die Zeit hier in Locarno zu geniessen!
Diese Nacht habe ich sehr schlecht geschlafen, ich hatte Kopfkino. Wieso fehlt mir dieser Typ, der mich so mies behandelt hat, immer noch? Aber vielleicht ist es nur die Sehnsucht nach einem Mann, der mich liebt und für mich da ist, die Sehnsucht nach einer richtigen Liebesbeziehung.

Zitat von Rentnerin:

vielleicht ist es nur die Sehnsucht nach einem Mann, der mich liebt und für mich da ist, die Sehnsucht nach einer richtigen Liebesbeziehung

Genau das glaube ich!
Wie wäre es, wenn Du mal langsam die Fühler ausstreckst,
ob sich nicht noch jemand Anderes für Dich findet !?

@Rentnerin

Menschen, auf jeden Fall die meisten, wollen geliebt, geachtet und wertgeschätzt werden.
Das sind alles völlig normale Bedürfnisse.

Natürlich möchte man auch wissen, warum man sein Herz an einen Menschen verschenkt, der es augenscheinlich nicht zu schätzen weis, oder es auch nicht wert ist.

Versuche dich nicht zu lange mit diesen Fragen. zu beschäftigen, weil es dich langfristig bremst und unfrei macht.

Auch Du wirst wieder glücklich, das ist überhaupt keine Frage.

@Multiversum
Ich habe es schon ein wenig versucht.. bisher gefällt mir keiner, aber die Trennung ist ja erst 5 monate her.

Zitat von Rentnerin:

Ich habe es schon ein wenig versucht..

Schön!

Zitat von Rentnerin:

bisher gefällt mir keiner, aber die Trennung ist ja erst 5 monate her

Ganz entspannt bleiben, ohne Druck,
dann macht es auch am meisten Spaß !

Ich melde mich wieder mal. Es ist nämlich ein Jahr her, dass ich pensioniert und verlassen wurde. Mir geht es definitiv besser. Überstanden ist es noch nicht. Ich habe sehr viel gemacht in den letzten Monaten. Ich war drei Monate alleine in Bologna, ich habe neue Leute kennengelernt, ich habe Kurse besucht, ich mache wieder mehr Sport, ich gehe aus, ich bin in einer Theatergruppe, ich helfe in einer Schulklasse aus, ich treffe viele Leute, ich überlege mir, umzuziehen, ich werde bald Grossmutter, ich mache eine Therapie, etc.
Ich war nicht untätig, ich habe das Gefühl, ich bin frei, ich kann machen, was ich will und muss ja nicht mehr arbeiten gehen. Und doch, es gibt immer noch Momente, da fühle ich so eine Riesenwut und einen Riesenhass in mir. Es sind nachträglich so viele Lügen aufgetaucht, das tut einfach immer noch weh. Und ich will Vergeltung. Aber ich weiss, dass ich von ihm nie eine Antwort bekommen werde, wieso er mich so betrogen und angelogen hat. Er gibt es bis heute nicht zu, dass er mich für eine viel Jüngere verlassen hat. Das ist lächerlich und niemand kauft es ihm ab. Gesehen habe ich ihn zum Glück nie mehr. Ein Jahr lang. Nie. Und auch nicht gehört. Habe ihn blockiert. Gehe aber davon aus, dass er mich eh nicht zu erreichen versucht hat, da er zu feige dafür wäre.

Ich habe überlebt und entdecke langsam meine Freiheit wieder. Ich hoffe, dass er mir eines Tages egal sein wird. Dass ich an ihn vorbeigehe und ihn nicht mal erkenne. Hatte jemand von euch auch so eine Wut- und Hassphase, die so lange dauerte? Das bindet mich nämlich noch an ihn, aber ich kann nicht verhindern, dass mir plötzlich eine Situation in den Sinn kommt, in welcher er mich angelogen hat und es ist so demütigend. Wahrscheinlich dauert das noch eine Weile. Ein Bekannter von mir hat seine Frau verloren, sie starb an Krebs, sie waren ein Leben lang zusammen. Er konnte sich gebührend von ihr verabschieden und sie hat ihm gewünscht, dass er wieder glücklich wird. Er war nach ihrem Tod zerstört, aber er hat jetzt, nach drei Monaten, bereits eine neue Frau an seiner Seite. Er werde seine Frau nie vergessen, aber sie hätte ihm das gewünscht. Ich denke, eine geliebte Person zu verlieren, ist schrecklich. Aber die Phasen der Akzeptanz, des Verlassenwerdens und des Betrugs und der Wut fallen weitgehend weg. Und ich hoffe, niemand versteht mich hier falsch, ich will es nicht vergleichen, der Tod eines geliebten Menschen ist ein Trauma und hinterlässt eine grosse Trauer.

Nach einem Jahr macht mir nicht in erster Linie zu schaffen, dass ich jetzt ohne Beziehung bin, oder dass er mir fehlt, sondern die Art und Weise, wie ich verlassen wurde. Der fehlende Respekt, das Angelogenwerden. Mit dieser Wut werde ich wohl noch eine Weile leben müssen. Ich kann und will sie nicht verdrängen, sondern sie wohl akzeptieren. Sie wird auch eines Tages weg sein.

@Rentnerin Nach einem Jahr solltest du versuchen, endgültig mit diesem Mann abzuschliessen und loszulassen. Ich verstehe deinen Hass und deine Rachegedanken, aber im Endeffekt richten sich diese negativen Gefühle gegen dich selbst. Hass macht hässlich und raubt dir Energie.

Eine Antwort, warum er dich verlassen und betrogen hat, wirst du wahrscheinlich nie bekommen. Was würde dir die Wahrheit auch bringen?

Zitat von Rentnerin:

Und ich hoffe, niemand versteht mich hier falsch, ich will es nicht vergleichen, der Tod eines geliebten Menschen ist ein Trauma und hinterlässt eine grosse Trauer.

Ich würde die Gefühle, die es mit sich bringt, tatsächlich als vergleichbar beschreiben.

Verlassen werden kann auch ein Trauma sein und hinterlässt ebenso große Trauer.

Der Unterschied ist, beim Tod weiß man, der geliebte Mensch kommt nie zurück.
Beim Verlassenwerden spielt immer Hoffnung eine Rolle, die das Akzeptieren der Endgültigkeit erschwert.

@Rentnerin
Ich hatte nie Wut- oder Hassphasen. Soweit ich weiß, wurde ich aber auch nie betrogen.
Ich war jedes Mal nur unendlich traurig und verletzt, Darüber hinweg zu kommen hat bisher so ca. 1-2 Jahre gedauert.