Mit einer falschen Frau glücklich leben?

Zitat von Sternentaler:

Frauen sind nicht immer die armen Opfer!

Ich kann hier im Forum ehrlich gesagt nicht feststellen, dass Affären von Frauen anders bewertet werden als von Männern.

Ich kann sehr gut verstehen, wenn jemand, egal ob männlich oder weiblich, nach einer Affäre versucht den Kindern zuliebe an der Beziehung festzuhalten oder es noch einmal mithilfe von Paartherapie miteinander zu versuchen.
Ebenso kann ich es verstehen, dass man mit einem Partner, der einen betrogen kann nicht mehr zusammen leben kann, weil das Vertrauen unrettbar zerstört wurde.

Ich habe aber überhaupt kein Verständnis dafür, weiterhin den liebenden und verziehenden Ehemann vorzugaukeln, mit einem perfiden Plan im Hinterkopf, später den Ehepartner über den Tisch zu ziehen. Das finde ich mindestens genauso mies wie den Betrug. Hier wird Betrug mit Gegenbetrug vergolten. Das ist eiskalt berechnend. Ich erkenne nicht den Willen auch nur einen Versuch unternehmen zu wollen den Betrug zu verzeihen und die Ehe zu retten.

Das würde ich auch nicht anders bewerten, wenn die Geschlechter vertauscht wären.

Zitat von Irrlicht:

Ich habe aber überhaupt kein Verständnis dafür, weiterhin den liebenden und verziehenden Ehemann vorzugaukeln, mit einem perfiden Plan im Hinterkopf, später den Ehepartner über den Tisch zu ziehen. Das finde ich mindestens genauso mies wie den Betrug. Hier wird Betrug mit Gegenbetrug vergolten. Das ist eiskalt berechnend.

Wenn beide Ehepartner all die Jahre brav arbeiten, gibts doch bei Scheidung nicht viele RP zum hin und her schieben, anders natürlich, sie bleibt at home.

Allerdings ist der nachträgliche Ehevertrag ohne Notar auch nicht bindend

Warum willst du denn mit dem Wechselmodell und dem Ehevertrag bis zum Ende des Jahres warten?

Auf was wartest du?

Zitat von Sternentaler:

sie hatte die Affäre offenbar auch noch nach der Hochzeit. Außerdem finde ich die Aussage, sie hätte sich draußen etwas gesucht, was sie bei ihm nicht gefunden hat ziemlich gewagt,

Weisst Du warum? Hast Du die Kerze gehalten?

Weisst Du, ob es die im Handy erschnüffelte Affäre überhaupt gab?

Und: ja, sorry, es ist nicht ohne Grund sittenwidrig, aka rechtlich nicht so einfach durchsetzbar, jemanden um sein gesetzlich verankertes Recht zu bringen.

Er hat sie geheiratet, es gab vorher die Möglichkeit, das zu trennen.

Nu hatter vermutlich Pech.

Es ist mir wirklich gleichgültig, ob es Männer gibt die blubb ... und Frauen gibt die blubb.....

Das da geht für mich einfach gar nicht.

Vindikativ... rachsüchtig kommt TE rüber.

Zitat von Sternentaler:

und der Mann wieder der Böse ist, weil er seine Rente retten will

Wo liest Du was von "Ehe retten?

Der will verheiratet bleiben. "Dem Kind zuliebe".

Weiss jetzt schon, dass er sich irgendwann doch scheiden lässt.

Hat vor, seine Frau um Zugewinn zu bekrücken.

Und sie das für den Rest der Ehezeit, deren Ende ER bestimmt, unten durch gehen zu lassen.

Charakterlich recht eklig liest sich das.

Was soll ein Kind in einer solchen Ehe lernen?

Wenn Du einen Fehler machst, verzeiht Papa den niemals.

Ja na bravo.

Zitat von Irrlicht:

weiterhin den liebenden und verzeihenden Ehemann vorzugaukeln,

So... genau das war der Punkt, der mich auch gestört hat.

TE, Du gehst davon aus, dass jeland, der den Partner betrügt, diesen nicht lieben kann.

Und meinst das Recht zu haben, auch Deine Liebe abzuziehen.... falls da je welche war.

Dumm ist, dass das oft nicht stimmt. Die meisten Männer in Affären geben zumindest an, ihren Partner durchaus zu lieben und das nicht wenig.

Affärenpartner holen sich außerhalb der Ehe, was ihnen der Partner oft nicht geben kann.

Affären kurz vor einer Ehe, die bis kurz nach der Hochzeit gehen, haben meist mit dem Ehestand selber zu tun. Nur indirekt mit dem anderen...

Zitat von CaveCanem:

Wenn Du einen Fehler machst, verzeiht Papa den niemals

Tut mir leid, wenn du betrogen wurdest. Das tut weh, ich weiß.
Wir lange ist es denn her, dass du es herausgefunden hast (Und wie) und was weißt du alles darüber? Ich kann auch nicht herauslesen, ob du es deiner NF gesagt hast und wie sie reagiert hat.
Habt ihr miteinander geredet oder willst du ihr dein Wissen zusammen mit dem Ehevertrag auf den Tisch knallen?
Wie ist euer momentanes Zusammenleben?
So wie du schreibst liebst du sie nicht mehr oder kannst nicht mehr mit ihr zusammenleben?
Du kannst doch auch nach einer Trennung deinem Kind ein guter Vater sein.
Deine Zeilen lesen sich sehr verbittert und eiskalt an.

Tut mir leid für dich, weiß selber wie es sich so was anfühlt.

Aber charakterlich bist du auch nicht viel besser als deine Frau.
Beide macht Sachen hinter dem Rücken des anderen.
Wenn du es nicht verzeihen kannst, ziehe den Schlussstrich.

Ich konnte die Affäre meines Mannes nicht verzeihen, habe mich sofort getrennt, sind trotzdem gute Eltern für unsere Kinder.

Ihr zwei passt eigentlich ganz gut zusammen.

Lieber Te!
Ich lese nicht nur Wut die aus der Enttäuschung heraus resultiert sondern auch masslose Trauer. So sehr dich dies alles verletzt versuche so weit es geht rational ( ich weiß,dass dies sehr,sehr schwer ist) zu handeln.
Du brauchst auf meine Fragen nicht zu antworten,sie sollen nur eine Anregung sein Struktur in dein emotionales Wirrwarr zu bringen.

Du bist dir sicher,dass du diese Ehe die ja auf Lug und Betrug ( sie pflegte ihre Affaire schon vor der Ehe,richtig?) nicht mehr willst? Oder ist dies jetzt eher eine Kurzschluss-Aktion von dir,weil du so verletzt wurdest?
Wäre,es dir wegen dem Kindes noch möglich eine Paartherapie zu machen? Eine Paartherapie zielt nicht automatisch darauf ab eine Ehe zu retten sondern,dass Paare es schaffen können einen sauberen Schlussstrich unter ihre Beziehung zu setzen. Gerade in Hinblick auf die Elternebene wichtig.

Ich gebe zu bedenken:" Als Paar darf man scheitern,als Eltern nicht! Diese bleibt ihr ein Leben lang!"

Wenn,dein Entschluss deine Frau zu verlassen und dich scheiden zu lassen unumstößlich feststeht solltest du die Scheidung in die Wege leiten,jetzt und nicht in ein paar Jahren. Euer Kind würde darunter leiden,glaube mir das! Die Spannungen und das Misstrauen was du in dir trägst würde euer Kind spüren und könnte zu Verunsicherungen im eigenen Verhalten führen. Jetzt ist das Kind noch so klein,dass es eure Trennung sehr gut verkraften könnte.
Mein Sohn trennte sich als seine Tochter ein Jahr alt war. Beide kamen fast als " Kinder" zusammen und stellten fest,dass ihre Entwicklung in verschiedene Richtung verlief. Bevor es zu Affairen oder schlimmen Streitereien kam zogen sie vernünftigerweise die Reissleine. Sie sind heute noch wunderbare Eltern und Freunde. Meine Enkelin ist eine sehr selbstbewusste junge Frau geworden der es an nichts auch emotional gesehen fehlt.
Auch mein kleiner Enkel( wird 2) kommt Corona bedingt mit der Trennung vom Papa sehr gut zurecht. Er konnte ihn 4 Wochen lang nur über Skype sehen.
Also falls du dir zu 100%sicher bist,deine Frau zu verlassen dann tu es jetzt! Klaue nicht dir und auch ihr Lebenszeit um SIE zu bestrafen. Denn so ist mein Eindruck,dass du mit deiner anklagenden Anwesenheit ihr immer ihr Fehlverhalten unter die Nase reiben willst. Nicht nur sie bleibt auf der Strecke sondern du genauso und damit euer Kind indirekt.
Zu den rechtlichen Aspekten kann ich mich nicht äußern,da sind in meinen Augen genügend Profis im Forum die sich damit auskennen.
Ich hoffe die Frage ist nicht ( noch mehr) verletzend.
"Bist du dir sicher,dass das Kind von dir und nicht vom Affairen-Mann ist?"
Leider hast du den Zeitraum nicht genannt wie lange die Affäre vor und nach der Eheschließung bestand hatte.
Versuche trotz deiner verständlichen Verletzungen und auch Wut im Sinne des Kindes zu handeln. Schaut,dass ihr trotz allem eine saubere Trennung zeitnah schafft.
Ich wünsche dir aber auch deiner Frau alles Gute!

Ist das kind denn von dir?
Hat sie die Affäre noch?
Denkst du sie wollte weg von dir?

Irgendwie finde ich es furchtbar, wie hier auf den TE losgegangen wird, obwohl ihr nur halbe Informationen habt.

Er hat nichts darüber geschrieben, wie genau er von dem Betrug erfahren hat (Nein, da steht nichts von im Handy geschnüffelt), ob er seine Frau darauf angesprochen hat, wie sie reagiert hat und ob die Affäre beendet ist; ob noch Kontakt besteht oder wer der AM überhaupt war; wann er es erfahren hat und ob nicht sogar die Möglichkeit besteht, dass der Kleine gar nicht von ihm ist. Das sind alles relevante Punkte, die man doch berücksichtigen sollte, bevor man so auf jemanden losgeht.

Was er allerdings geschrieben hat ist, dass er seine Frau 2017 (also vor der Hochzeit und sehr wahrscheinlich noch bevor die Affäre bestand oder bereits Bestand hatte) mehrfach angesprochen hatte, ob alles okay sei, währenddessen sie es vorzog ihn zu belügen, betrügen und ihrerseits offensichtlich auch kein Interesse daran hatte, an der Beziehung zu arbeiten. Stattdessen heiratet sie einen Mann, bindet ihn per Trauschein und hat ihn sicherlich auch die liebende Verlobte/Neufrau vorgespielt. Wo ist der böse Zeigefinder, der hier auf die Frau zeigt?

Ich finde es legitim zu sagen, dass man sich nicht mehr vorstellen kann mit jemanden zusammen zu sein, der einen so hintergangen und betrogen hat. Letztlich hat er einen Menschen unter Vorspielung falscher Tatsachen geheiratet. Es sollte doch im Ermessen jedes Einzelnen liegen, ob man sowas verzeihen kann/möchte und nach so etwas noch gewillt ist an der Ehe zu arbeiten. Das war nicht nur ein Fehler seiner Frau, sondern eine immer wieder getroffene Entscheidung.
Auch kann ich seine Ängste verstehen, dass wenn er sich jetzt Hals über Kopf trennt, sie ihm aus Rache, Wut, Gekränktheit und Ähnlichem das Kind entzieht und ihn finanziell schaden will. Das ist nunmal leider in Deutschland leicht möglich als Frau und Väter haben hier das Nachsehen. Deshalb kann ich verstehen, dass er sich erst auf der sicheren Seite wiegen will, dass er sein Kind auch wirklich weiterhin aufwachsen sehen kann und an seinem Leben aktiv teilhaben darf.

Was ich allerdings auch nicht nachvollziehen kann ist, dass es in dem Text so klingt, als wollte er es längere Zeit durchziehen und weiterhin den liebenden Ehemann spielen - so lange er es eben durchhält - dem Kind zu liebe. Das ist natürlich totaler Quatsch und für keinen der Beteiligten sinnvoll. Damit stürzt er alle ins Unglück, auch seinen Sohn. Die Motive dahinter sind aber vielleicht gar nicht so eiskalt, wie ihm hier unterstellt wird, denn er will es aus Liebe zu seinem Sohn tun. Hier verstehe ich die Kritik und hoffe, dass er das nochmal überdenkt.

Aber mal schauen, ob und wie er sich nochmal dazu äußert.

Zitat von Honigtopf:

Wo ist der böse Zeigefinder, der hier auf die Frau zeigt?

Der war schon da, und braucht nicht ständig aufzutauchen.

Zitat von Butterblume63:

auch masslose Trauer.

Echt jetzt? Kann ich in diesen Zeilen nicht finden.

Zitat von Butterblume63:

dass du diese Ehe die ja auf Lug und Betrug ( sie pflegte ihre Affaire schon vor der Ehe,richtig?)

Was bringt Dich zu dieser Annahme?

Komischerweise wird bei verheirateten männlichen Fremdgängern hier immer und immer wieder betont, sie liebten ihre Ehefrauen.

Wieso wird hier der gegenteilige Sachverhalt angenommen?

Zitat von Butterblume63:

Klaue nicht dir und auch ihr Lebenszeit um SIE zu bestrafen.

Jahre als Wärter im Eheknast verschwenden beider Zeit und Energie. Nicht nur ihre.

Zitat von Skyline19:

ich entdeckte durch Zufall dass meine Frau eine Affäre vor und nach der Hochzeit hatte.

WIE entdeckt? Warum nicht mit Beweisen konfrontiert und wie erwachsene geredet drüber?

Zitat von Honigtopf:

das Kind entzieht und ihn finanziell schaden will.

Äh... Quark! Es gibt Gesetze. Die Vätern im Leben ihrer Kinder einen festen Platz sichern, der sogar einklagbar ist.

Auch "Abzocken" ist so ein Märchen, das sich hartnäckig hält. Er ist aller Wahrscheinlichkeit nach ihr und dem Kind gegenüber unterhaltspflichtig.

Da wird nix von @ "abzocken".

Cave, ich habe Rente retten geschrieben und nicht Ehe. Ich habe es bereits mehrfach erwähnt in anderen Themen- und ob Mütter die Kinder entziehen, ich kenne genügend Fälle, da helfen keine Urteile, da wird verleumdet, das Kind aufgehetzt, manipuliert etc, da gibt's nichts schön zu reden, ich habe das mehrfach in der eigenen Familie erlebt, keins meiner Geschwister oder Cousinen und Cousins sind mit Vater aufgewachsen, die Frauen haben allesamt sehr gute Arbeit geleistet. Es ist immer schön, was auf dem Papier steht, die Realität ist eine andere und da können viele Männer ein Lied von singen.

Und die Abzocke findet in soweit statt, dass einfach das gemeinsame Konto geplündert wird, die Frau, die noch im gemeinsamen Haus wohnt und ihm dem Zutritt verwehrt das Inventar verhökert, ohne ihm was abzugeben, da werden Verfahren angestrebt, um dem Mann das Sorgerecht wegzunehmen, ihn als schlechten Vater zu verleumden, das ist leider alles möglich in diesem Land. Und genau deswegen scheuen sich viele Männer davor, die Beziehung zu beenden, weil sie so verdammt viel zu verlieren haben, so viel mehr als jede Frau.

Mir sind noch einige Dinge aufgefallen.
Du bist bereits seit Ende des letzten Jahres angemeldet und schreibst nun deinen allerersten Beitrag. Das finde ich recht ungewöhnlich.

Dann verstehe ich deine Überschrift nicht. Daraus kann man doch eigentlich ableiten, dass du eine glückliche Beziehung möchtest. Du schreibst zudem, dass du Deine Frau sehr liebst.
Trotzdem scheint es dir unmöglich, zu verzeihen. Warum?

Bist du dir sicher, der Vater Deines Kindes zu sein?

Hallo zusammen und vielen Dank für die Resonanz auf meinen Beitrag. Ich möchte natürlich allen antworten und probiere es nochmal in Kurzform (meine vorherige Nachricht kam wohl nicht an). Ja die Affäre wurde letztes Jahr von ihr beendet. War mit einem Arbeitskollegen, ständig on off wie sie sagt. Ich fand Screenshots auf unserem gemeinsamen Ordner auf dem PC und habe sie sofort konfrontiert damit. Sie brach zusammen und war auch froh dass es draußen war. Eine Mediation möchte sie nicht, sei rausgeschmissenes Geld, es wäre alles in Ordnung. Das Kind ist definitiv von mir ( Test). Der Ehevertrag soll auf anraten meines Anwalts erst Ende des Jahres abgeschlossen werden. Ich bin absolut kein Kühler Mensch, es geht mir immer noch sehr nahe. Das ich für meiner Sohn Unterhalt zahlen muss ist mir klar und dies mach ich auch gerne wenn es zu einer Scheidung kommt. Nur meine Frau soll kein Unterhalt bekommen, den hat sie gar nicht verdient. Ich freue mich auf weitere Antworten und hoffe ich konnte ein paar Fragen beantworten.