Morgen zieht meine Frau nach 17j aus - verhindern?

Puh, ich sehe, dass das bei Euch in vielem doch nicht so anders ist als bei uns. Du kämpfst auch. Immerhin kämpft Deine Frau so halbwegs an Deiner Seite.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Erfolg!

@richtungssuche.
Vielen Dank! Ich brauche viel Kraft, hoffe dass ich es durchhalte. Wenn meine Frau ihn allerdings treffen würde wäre es wohl wirklich vorbei.
Ein großes Problem ist, dass ich jetzt verstanden habe, dass es da auch ein Leben außerhalb der Ehe für sie geben kann. Das ist schwer zu ertragen und läßt mich auch immer unter der Prämisse in die Zukunft blicken, dass sie irgendwann nicht mehr da ist, ohne dass ich etwas dagegen tun konnte. Ich kann Menschen absolut verstehen die sagen, dass man dann besser mit jemand anderem nochmal startet. Da aber die Affäre in einer echt beschissenen Zeit anfing, ist es immerhin denkbar dass unsere Ehe jetzt besser laufen wird - solange wir an den Problemen arbeiten. Fertig bin ich mit unserer Ehe nicht...aber es ist schon (emotional) schwierig für mich.

Servus,
Ich finde, du siehst es gut und du machst das auch bislang gut.

Ganz kurz gesagt, ist die Dame ziemlich schlecht erzogen.
Gut, dass Handlungen Konsequenzen haben wird sie wissen.
Aber nur solange diese Konsequenzen unproblematisch sind.
Wird es ungemütlich, geht es in die Verantwortungslosigkeit und der Partner ist schuld.

Ich kann dir
nur empfehlen, dich emotional und vor allen Dingen organisatorisch ein wenig zu trennen.

Im jetzigen Stadium eure Beziehung, aber bestimmt auch noch einige Zeit später (bis sie mal wirklich gerafft hat, was abgeht und wie man sich einen Partner gegenüber verhält) solltest du jederzeit ohne große Probleme von jetzt auf gleich in der Lage sein die Tür zu zu knallen.
Ohne in ein tiefes Loch zu fallen.

Zitat von Beta2Alpha:

Ausserdem hat sie mir im Saunapark gesteckt, dass sie mit ihm früher von der Arbeit gefahren ist um im Hotel zu vög. (Sie wollten natürlich nur Zeit miteinander verbringen und reden - nur waren rein zufällig auch Kond. dabei).

Zitat von Beta2Alpha:

Wenn meine Frau ihn allerdings treffen würde wäre es wohl wirklich vorbei.

Hat sie sich jetzt im Hotelmit ihm getroffen oder wollte sie nur ?
Es liegt doch ganzalleine an ihr jetzt um ihre Ehe zu kämpfen . Allerdings hat SIE doch jetzt die Bürde dass sie transparent leben muss und zwar so dass bei dir keinerlei Zweifel aufkommen dass sie sich mit ihm treffen könnte vor allem wenn Firmenevents evtl. sogar mit Übernachtung anstehen.
Den Ehering hat sie dir bei eurer Hochzeit zum Zeichen ihrer Liebe und Treue an den Finger gesteckt. Da das ja nicht mehr der Fall ist ist es doch nur Folgerichtig dass du den Ring jetzt abgelegt hast. Wenn sie will kann sie dir ja beweisen dass sie sich so verhält dass du den Ring wieder mit gutem Gewissen tragen kannst. Wenn sie sich so fühlt wie ein Hund der durch gottweiss wieviel Ringe gesprungen ist Dann ist das doch ihr Problem denn sie hat diese Situation herbeigeführt.
So langsam bekommt sie wohl Angst dass du auf Grund ihres Verhaltens dich doch noch endgültig von ihr abwendest.
Übrigens spielt die Sache von vor 9 Jahren doch gar keine Rolle mehr und kann auch kein Grund sein dass sie jetzt fremd vö****. Sie hätte ja damals die Möglichkeit gehabt sich von dir zu trennen. Da sie es nicht getan hat ist diese Sacha ad-Akta gelegt.

Ach Nathan,
Du schreibst ja immer wieder was sie jetzt muss und was sie sollte und das müsste doch so klar sein.

Kannste Knicken, ein Ei drüber kleppern und in die Tonne schmeißen.

Die allermeisten Damen sehen und handhaben das komplett anders.

Die muss jetzt mal gar nix und wenn der TE hier etwas fordert, wird das als Zwang, Erpressung und vollkommen unangemessen gewertet.

Und wenn er irgendwann irgend etwas mal gemacht haben sollte, wird es auch in 20 Jahren noch als ausreichende Rechtfertigung für alles Mögliche herangeführt.

Wann schnallt ihr es denn endlich, dass hier bei eklatantem Fehlverhalten ganz ganz wenig reden dafür aber ganz ganz deutliche Taten angesagt sind.

Ähnlich wie im Kindergarten.
Dreijährige interessiert es nämlich auch einen feuchten Käse was da so erzählt wird.

@Random

Mit dem ersten Teil hast Du schon recht. Es ist gerade auch nicht hilfreich auf Recht haben und Schuld verteilen zu bestehen.
Man könnte jetzt eine harte Linie fahren (ob ich das tun soll war ja auch der Ausgangspunkt für diesen Thread), aber bringt das nur viel Ehre und würde und Respekt vor mir selbst oder so. Die Ehe ist dann aber wohl komplett vorbei. Vor dem Altar haben wir mal geschworen Wie in guten, so in schlechten Zeiten. das sind dann jetzt wohl die schlechten Zeiten - und es liegt an mir die Karre aus dem Dreck zu ziehen. Gegen ihren Willen kann kann ich das nicht tun - aber dann wäre sie auch nicht hier.

Das mit dem eklatantem Fehlverhalten ist hier leider nicht so einfach - da sie der festen Überzeugung ist, dass erst an den Beziehungsproblemen gearbeitet werden soll.
Lustigerweise geht der Therapeut auch nicht auf die Affäre ein, sondern konzentriert sich auf gemeinsame Aktivitäten bzw. positive Erlebnisse.

@Nathan-2
Diese Hotelgeschichte lag übrigens in der Vergangenheit (April) als ich noch nichts davon wußte. Ich versuche so weit wie möglich auszublenden was meine Frau mir da alles angetan hat, da ich es nicht mehr ändern kann. Aber in einer Sache bin ich mir glasklar: Ein erneutes aufflackern der Affäre wäre das Ende - ohne wenn und aber.

So jetzt aber mal lustig in die Zukunft blicken: Hab mir gerade mal überlegt, dass ich die neue Uhr ja mal anziehen kann. Das fand sie ja doof, dass ich die Uhr auf einmal nicht mehr trage - nur weil sie eine Affäre hatte .

Die Ehe war schon vorher im Eimer.
Und spätestens beim zweiten vö. faktisch beendet.

Ihr könnt das jetzt neu starten.
Wenn du das möchtest ist das o. k.

Wenn du da jetzt ein neues Haus mit ihr baust, hoffe ich doch, dass du genau checkst wie die Bodenverhältnisse sind.

Was ich bislang lese, reicht es derzeit nur für ein Zelt.

Zitat von Random:

Die Ehe war schon vorher im Eimer. Und spätestens beim zweiten vö. faktisch beendet.

Kann ich so unterschreiben - ich habs nur leider nicht gemerkt, weil ich so im Prüfungsstress stand

Zitat von Random:

Ihr könnt das jetzt neu starten.
Wenn du das möchtest ist das o. k.

Das ist der Versuch, den ich gerade mache - aber ich frage mich natürlich auch, ob dieser von Erfolg gekröhnt sein wird ...

Zitat von Random:

Wenn du da jetzt ein neues Haus mit ihr baust, hoffe ich doch, dass du genau checkst wie die Bodenverhältnisse sind.

Was ich bislang lese, reicht es derzeit nur für ein Zelt.

Im Moment fühle ich mich wie unter einem Baum im Herbst: Der Regen tropft mir auf den Kopf, es ist kalt, windig und dunkel, und ein Zelt habe ich noch garnicht...

Super Aussichten...

Moin...
sehr eigenartig Deine Frau liegt wohl an ihrem Beruf diese direkte Zielorientiertheit!

Ihr habt riesige Probleme und deine Frau reitet auf Nebensächlichkeiten herum wie Ring und Uhr.

Auf der anderen Seite sieht es so aus als blendet sie die Schuld einfach aus oder überträgt sie auf Dich.

Ich bin mir noch nicht klar was sie wirklich will. Es klingt als will sie eigentlich ihre Affäre haben, hat sich aber entschlossen bei der Familie zu bleiben. Dafür möchte sie von Dir ein Zeichen sehen den Ehering wieder zu tragen oder wenigstens die Uhr.
Habe das Gefühl das wenn sie einen Schritt macht von Dir auch ein zeichen haben will.
Anstatt sich dem ganzen Dilemma zu stellen und ganz klar Farbe zu bekennen eiert sie irgendwie rum und versucht durch ihre eventeul unbedachten oder nicht unbedachten Äusserungen eine Reaktion von Dir zu bekommen.

Es kann wirklich sein das sie an Euch gemeinsam arbeiten möchte macht das aber dem Anschein nach als wäre das wie im Job,
ich gebe was und bekomme was zurück.
Irgendwie fehlt ihr da die soziale Kompetenz im Umgang eures Beziehungsproblems.

Es sieht ganz danach aus als müsstest Du es in die Hand nehmen und die ganzen Parameter festlegen wie eine stufenweise Annäherung funktionieren kann, klare Regeln aufstellen.
Aber sie läßt sich schwer was sagen und möchte wohl immer alles steuern wie der Hase zu laufen hat.

Sie hat nicht nur den inneren Konflikt mit der Affäre sondern auch den Konflikt mit sich da in der Situation mit Dir umzugehen, irgendwie kann sie nicht ihr Pokerface ablegen und mal Schwäche zeigen. Einfach offen über euch und eure Probleme reden,
mir kommt es vor als wäre fühlt sie sich jedesmal persönlich angegriffen.

@DerMitfuehlende
Ganz gut beschrieben - ich habe ihr auch schon gesagt, dass mich das total irritiert, dass sie kaum emotionen zeigt (ich sag immer, das ist als wenn Du eine Powerpoint-Präsentation hälst). Fakt ist: Sie wird (mindestens) eine ihrer großen Lieben verlieren: mich, ihn, oder beide. Da darf man ruhig mal ein wenig traurig sein. Gestern hat sie sich mal 20sek (keine Übertreibung) angelehnt und geschluchzt, dann konnte man förmlich merken, wie sie ihre Schutzmauern hochfährt und sich verhärtet. Das war echt krass.

Für mich fühlt sich auch genau so an, wie Du es geschrieben hast:

Zitat:

Es klingt als will sie eigentlich ihre Affäre haben, hat sich aber entschlossen bei der Familie zu bleiben.

Als ich ihr die Konsequenzen aufgezeigt habe (Kind nur noch alle 14 Tag samstag) hat sie das als Erpressung abgetan.
Tatsächlich kommen so gut wie nie konstruktive Vorschläge von ihr.

Und es ist auch so, dass jede autonomiebewegung von mir als Angriff auf sie angesehen wird. Deswegen bin ich auch erstmal dabei die Füßt still zu halten.

Wäre ich cooler gewesen, wäre es einfacher gewesen wenn ich ganz am Anfang gesagt hätte, ohne Druck zu machen: Du kannst gerne gehen wenn Du möchtest. Dann hätten gleich klare Verhältnisse geherrscht. Weil ich in meiner Identität aber garnicht mehr alleine existiert habe, war das im wahrsten Wortsinne undenkbar.

Ich habe mich entschieden, diesen Kampf um unsere Ehe zu führen - aber ich habe den Eindruck, dass sie den Kampf so führt, wie Du das geschrieben hast - Zug um Zug.

Gestern war noch etwas stranges: Ich bin ja der Meinung, dass wir quasi Null s. gehabt haben. In den Osterferien waren wir 13 Tage weg und sie war sich absolut sicher, dass wir 7x miteinander geschlafen haben. Nicht dass das eine Rolle spielt, aber micht hat das so irritiert, dass sie die Zahl wie aus der Pistole wußte. Warum merkt man sich so etwas? Ich hatte wg. der Dauerbelastung während der normalen Arbeit ja wenig Lust auf S. - sie hätte gerne häufiger S. gehabt - von mir initiiert (während der Affäre!). Von ihr kamen da genau NULL Signale und während sie vor zwei Wochen noch gesagt hat, dass unsere S. ja eher langweilig war, sagte sie gestern, dass es ja so schlecht nicht war.

Ehrlich gesagt ist das doch alles eine echte Psychokacke! Und verstehen tue ich das auch nicht richtig.

Ich halte mich nur an der Hoffnung fest, dass sie sich irgendwann wieder entlieb und ein wenig Normalität einkehrt.
Und jetzt geh ich mal mein Geburtstagsgeschenk anziehen (die Uhr). Den Ehering lasse ich aber noch aus.

Ich schätze mal, dahinter steckt die weit verbreitete Er liebt und begehrt mich nicht mehr. . -Logik.
Daraus lässt sich - auch wenn das in Wahrheit *beep* ist - dieses Nun mach ich mal nix mehr und mein Verhalten resultiert auch nur von daher Vorgehen erklären.
Damit kann Frau ALLES rechtfertigen.

Alpha, da machste nix gegen.

Wenn Frauen erst mal so denken (fühlen), wie bitte soll man da raus kommen?
Mit Blümchen und Komplimenten? Wohl kaum.
Mit Distanz? Wohl noch kaumer.

Zwickmühle. Du rennst gegen eine massive Wand.

Der Weg den ich sehe ist: Alleine die weitere Vorgehensweise planen und durchziehen und. kommt sie nochmal =gut.

Zitat von Random:

Die muss jetzt mal gar nix und wenn der TE hier etwas fordert, wird das als Zwang, Erpressung und vollkommen unangemessen gewertet.

Ich habe überhaupt nichts von fordern geschrieben sondern was von von ihr kommen sollte ohne dass der TE etwas fordert wenn sie überhaupt noch daran interessiert ist ihre Ehe zu retten.

Zitat von Random:

Wann schnallt ihr es denn endlich, dass hier bei eklatantem Fehlverhalten ganz ganz wenig reden dafür aber ganz ganz deutliche Taten angesagt sind.

Genau das habe ich geschrieben und du schreibst das gleiche nur mit anderen Worten und glaubst dass es dann besser ist.

Is wohl ein Missverständnis.
Ich dachte Du meinst Sie müsste und sollte nun........
Kann ja sein....Machen aber die Damen nicht....Punkt.

Ah siehste auch so....prima.

Update vom Dienstag 22.08.2017

Heute nur ein kleines Update. Es ist jetzt über vier Wochen her, dass ich von der Affäre erfahren habe.
Ich habe ja noch Ferien, sie ist wieder arbeiten. Ich habe gestern als sie von der Arbeit zurückgekommen ist das Geschenk (die Uhr) getragen. Ich habe gemerkt das ihr das gefallen hat. Wir haben abends noch 3 Folgen einer Serie geschaut und dabei ab und zu Händchen gehalten. Als wir dann schlafen gehen wollten bedankte sie sich unter Tränen für den schönen Tag schaute mich an und sagte Ich will Dich nicht verlassen. Die Betonung irgendwie so, dass sie jetzt bei mir sein möchte.

Ich bin mir zwischenzeitlich sicher, dass ich letzten Endes das bekommen habe was ich vor vier Wochen wollte. Dass sie mich nicht verläßt, weil sie merkt was für eine blöde Idee das ist: Weil er auch sie belogen hat, weil sie sich die Konsequenzen nicht überlegt hat, weil ich das bessere ehefähige Material bin, weil ich alles für meine Familie tue, alles im Haus erledigen kann.
Ich habe mir wohl irgendwie nur keine Gedanken gemacht, ob es das war, was ich wirklich wollte (Hinweis: Nein)

Dummerweise glaube ich, dass sie mich im Moment nicht mehr liebt. Dafür spricht meiner Meinung nach die völlige Abwesenheit von ero., Begehren, S. (Zumindest soweit ich das weiß). Ich vermute dass sie hofft, dass die Gefühle und das Begehren irgendwann wieder kommen. Habe das selber schon häufig im Bekanntenkreis meiner Eltern erlebt, wo es Jahre nach Affären dann auch wieder harmonisch lief. Im Moment ist das so als ob wir heile Welt spielen. Immerhin unser Sohn findet das toll.

Was will ich eigentlich: Ich will eine erfüllte Beziehung, mit Zuneigung, Nähe, S., Begehren und Loyalität. Und ich merke wie ich mich von Tag zu Tag leerer fühle. Es ist da schon etwas in mir zerbrochen als sie mir sagte, dass sie es auf jeden Fall mit ihm versuchen will (auch wenn sie das schlussendlich nicht getan hat). Und die Frage bleibt einfach im Raum stehen: Werde ich irgendwann wieder in der Situation sein, dass sie jemand anderes liebt - und dann doch geht? Jetzt wo ich meine eigenen Gefühle total unterdrücke um auf heile Welt zu machen, steigt natürlich meine Unzufriedenheit.

Ich weiß noch nicht was das mit mir macht - ob ich mich auch gerade entliebe? Desillusioniert bin ich im Moment schon sehr. Und traurig, dass sie das besondere dass wir mal einfach hatten weggeworfen hat. Aber das habe ich ja auch getan.

Schwer zu sagen wie du damit fertig wirst, die Gedanken wie ist es in ein paar Jahren, wie wird es wieder sein.
Das kann Dir keiner beantworten. Ich konnte es damals auch mir nicht beantworten.

Rückblickend ist es einfach zu sagen war die richtige Entscheidung zu bleiben. In den ersten Jahren nach dem betrug von ihr gab es Zeiten wo ich nicht mehr daran denken musste. Gab auch Tage die liefen super und plötzlich aus dem Nichts schlug meine Stimmung ins negative. Warum ? Ein komischer Blick, das gesagte Wort in dem Moment ..... irgendwas in dem Moment erinnerte mich wieder an ihr Verhalten und Äußerung von damals und löste etwas in mir aus was ich nicht steuern konnte. Obwohl da nichts war, sie hat nichts falsch gemacht, aber ich habe allen den Tag dann durchtrieben.

Das Aufdecken der Affäre ist die erste Hölle und die Zeit danach die zweite Hölle.

Meine Frau war verliebt, hatte aber eingesehen das ich für ihre Zukunft der Fels in der Brandung ist. Wenn sie bei mir saß war sie zwar körperlich anwesend aber mit dem Kopf beim Anderen. Das tut auch noch so weh.
Es hat ein halbes Jahr ungefähr gedauert bis wieder Intimitäten möglich waren, weiß nicht mehr so genau ob sie früher plötzlich wieder mit mir wollte und ich aber von mir aus blockierte weil ich dachte sie schläft mit mir aber der Andere ist in ihrem Kopf....
Irgendwie hatte ich mich damit arrangiert mit Kuscheln.
Dann kam der Punkt wo wir scharf auf uns Beide waren, sie war auch mit dem Kopf voll bei mir, aber ich habe dann mittendrin abgebrochen.
Ich bin halt ein absoluter Kopfmensch, denke oft im voraus was gar nicht passiert.... Irgendwie will man jetzt vorbereitet sein auf etwas was nicht da ist.
Ich tat mich schwer damit den momentanen Zustand zu akzeptieren wie er ist und in kleinen langsamen Schritten wieder uns aufeinander zu bewegen.

Dir geht es wohl wie mir damlas nicht schnell genug! Die Erwartungshaltung an sie ist zu hoch im Moment! Sie schafft das nicht.

Sie muss sich erst von der Affäre langsam und schmerzvoll lösen. Das dauert bis ihr euch wiederentdeckt! Das kann Monate dauern!

Wichtig wäre jetzt viel reden ohne dem anderen Vorwürfe zu machen, ihr müsste lernen euch besser zu verstehen. Ihr habt jahrelang aneinander vorbei gelebt ohne es zu merken.
Jetzt in den Gesprächen suchen ob da noch genug Basis für einen Anfang noch da ist.

Zur Zeit schießt ihr wie gehetzte Hunde durch die Gegend und belauert euch, wer macht den ersten Fehler!......