Muss ich Schluss machen?

Zitat von Luccaa:

@Nostraventjo aha das sieht das Kind aber anders.

Hat das Kind eine Wahl und kann sich trennen? Das Mädchen freut sich vielleicht für den Papa und versucht eine Bindung zu dir aufzubauen. Sie kann nicht aktiv diese Beziehung beenden, sie ist ein Kind. Du bist die Erwachsene, du kannst das tun, denn während der Pubertätszeit wird deine Liebe zu dem Kind nicht wachsen, selbst manche Eltern kommen teilweise an ihre Grenzen. Meine Kinder sind älter und gehen immer noch gern zum Papa.

Zitat von Plentysweet:

Es bringt nichts, mit einem Menschen positiv, schön und wertneutal, im Sinne gewaltfreier Kommunikation (Ich-Botschaften, etc..) zu kommunizieren, der grundsätzlich zentrale Dinge anders sieht.

Verstehe deine Gedanken gut. Vielleicht habe ich mich missverständlich ausgedrückt, Kommunikation löst sicherlich nicht alle Konflikte, manchmal dient sie dazu, eine mögliche inkompatibilitaet festzustellen. Wenn Einsicht diesbezüglich auf beide Seiten besteht, trennt man sich im guten. Ohne Opfer und Täter, ohne ewiger Trennungsschmerz. Zumindest so ist meine Erfahrung.

Die Aktion mit dem Bezahlen der Klamotten für die Kleine, hätte mich auch aufgeregt. Ich gebe, wenn ich geben will und bestimmt nicht, weil jemand mich dazu verleitet. Da wäre ich auch sauer und würde das zum Thema machen. Für mich ist das ein No-go.

Und in der Frage aus dem Titel des Threads verstehe ich als muss ich Schluß machen, wenn mein Partner so völlig andere Ansichten hat als ich? Da ist schon der Wurm drin, ich kann die TE verstehen.

Hallo TE.

Das mit dem Geld finde ich wirklich krass. Ich schenke ebenfalls viel und gerne, aber es geht dann von mir aus und nicht mit solchen Aktionen deines Freundes.

Ich habe nirgends herauslesen können dass du sein Kind nicht magst, du kümmerst dich, organisiertst, hast aber auch gerne deine ruhe. Das ist auch dein gutes Recht und damit ist es gut. Das ist sein Kind und somit auch seine Verantwortung.

Ich selbst habe vier Kinder, somit sind diese Kinder meine Verantwortung und nicht die einer neuen Partnerin. Nur weil du jetzt mit ihm zusammen bist, bedeutet das nicht dass du die volle Verantwortung dafür übernehmen musst. Den Rest machst du, also ist es in meinen Augen vollkommen ok.

Warum, wieso weshalb du diese Beziehung eingegangen bist, können wir jetzt lange hin und her diskutieren. Tatsache ist ihr habt es beide so bewusst getan und es scheint mir zumindest so als wärt ihr nicht so kompatibel, siehe Finanzen und Gleichgewicht. Beziehungsweise, ihr beide habt offenbar unterschiedliche Vorstellungen.

Das was dir da angedichtet wird in meinen Augen, dass du das Kind ablehnst usw, sehe ich nicht so. Du hast keine eigene Kinder, nie welche gehabt und möchtest auch nie eigene haben, also kann ich auch nicht von dir verlangen dass du das eine oder andere nachvollziehen kannst. Deshalb muss ich dich aber nicht hängen.

Stelle dir einfach die Frage ob du dich mit diesen Mann in ein paar Jahren zusammen siehst, male es dir nicht schön, das Kind bleibt auch dann noch sein Kind, es verschwindet nicht mit und nach der Pubertät einfach, und treffe entsprechend eine Entscheidung.

Ihr seid beide weder schlecht noch böse, passt aber meiner Meinung nach nicht zusammen. So etwas gibt's ständig und sowohl Mann und Frau, als auch Kind wird danach nicht zum Therapeuten müssen. Dessen bin ich mir sicher.

Ich wünsche dir alles Gute und treffe für dich die richtige Entscheidung.

Liebe Grüße

Herakles

Zitat von Error:

nur wegen dem Hund so schön

wegen des Hundes

gern geschehen

liebe luca!

Zitat von Luccaa:

Ich finde es seltsam, ihr auch oder übertreibe ich?

ich finde nicht, dass du übertreibst und sein verhalten auch seltsam.

ist er denn so ein groscherlzähler?

für mich fühlt es sich so an, als wäre die nette geste für seine tocher mal die 40 euro zu berappen eher monetär beeinflusst, vor allem wenn man seine weiteren bemerkungen bezüglich geld berücksichtigt.

diese aufrechnerei würde mich auch wahnsinnig nerven, da würde ich ihn echt mal fragen was das soll, was genau er sich vorstellt und ob er sich benachteiligt fühlt. soll er doch bitte tacheles reden und nicht immer wieder subtile bemerkungen falles lassen. das ist doch kindisch.

verlauf checken ist sowiso unmöglich, kontrollfreak auch noch? na danke..


im übrigen verstehe ich das gewese um die tochter hier nicht. du ziehst dich ja nicht völlig raus, ich finde du machst sogar viel. manche hier glauben offensichtlich, dass jemand der keine eigenen kinder haben will generell eine abneigung hat, das ist doch einfach blödsinn.

ich bin auch gewollt kinderlos, kann trotzdem mit selbigen umgehen und mag die kleinen auch, sofern sie mich nicht mega nerven.

also ich denke, da ist bei euch alles im grünen bereich.

die probleme liegen wohl eher bei seinem bezug zu geld und der eifersucht. da würde ich an deiner stelle mal gesondert rüber reden.

@Brennessl Nein ist er nicht, er ist sonst sehr großzügig.

Wir haben uns gestern noch einmal zusammengesetzt und ausgesprochen.

Das Kind war super süß zu mir und hat mich richtig geknuddelt am Sonntag! Die findet mich super und sie spürt null Ablehnung meinerseits!

Ich glaube, mein Problem ist eher, dass er sich nicht abgrenzen kann sie über Vieles frei bestimmen kann- wann sie ins Bett geht, was gespielt wird, wann sie weggebracht wird... da war am Sonntag 17 Uhr vereinbart, auf einmal meinte die Kleine lieber doch 19 Uhr- okay. Auch was Unternehmungen angeht, heute hü, morgen hott und ich werde vor vollendete Tatsachen gestellt.

Zitat von Luccaa:

@Airi Nein, nicht wenn wir das primär getrennt halten. Ich kenne mehrere Paare, die das so halten.

Jep, ich bin auch eine davon.
Sohn ist mittlerweile erwachsen, doch ich habe, als er noch klein war meinem Partner von Anfang an gesagt, das dieser junge Mann bereits einen Vater hat, der seinen Job gut macht.
Mein Ex Partner hat sich mit meinem Sohn die ganzen gemeinsamen Jahre über sehr gut verstanden, er hatte aber auch immer die freie Wahl, sich uns anzuschließen oder eben sein eigenes Ding zu machen.
Und das hat er auch regelmäßig getan.
Für meinen Sohn war das voll ok. Er hat in meinem Ex Partner eher einen coolen Freund gesehen, hat sich gefreut, wenn wir zusammen was gemacht haben und wenn er mal nicht dabei war, war das auch kein Weltuntergang.
Mein Sohn hatte weitaus größere Problem damit gehabt, dass die Freundinnen seines Vaters sehr bald einen auf Mama machen wollten. Das ging ihm richtig gegen den Strich, die letzte hat es sogar noch ordentlich übertrieben, so dass mein Sohn momentan leider nur noch wenig Kontakt zu seinem Vater hat. Genau weil er keinen Bock auf dessen Freundin hat.

Ich lese übrigens nicht heraus, dass du das Kind ablehnst oder nicht magst. Im Gegenteil. Du bist zwar präsent, verbringst wohl auch genug Zeit mit dem Kind, aber du lässt Vater und Tochter ihren eigenen Raum, der meiner Meinung nach sehr wichtig ist.
Die Konstellation Patchwork ist eine der schwierigsten in partnerschaftlichen Beziehungen. Es ist immer ein Drahtseilakt und das Gewicht kann sehr schnell nach links oder nach rechts pendeln. Ich denke aber, du hältst dich ganz gut auf diesem Seil. Das Kind schätzt dich. Wohl und vielleicht sogar weil du dich nicht in den Vordergrund drängst. Die Mutter wird in dir wohl eher keine Konkurrenz in Sachen Mamaersatz sehen. Ok, das dein Partner es gern vielleicht etwas anders hätte, leuchtet mir sogar ein.
Es ist ja auch überaus bequem, wenn man an den Kinder WEs den Nachwuchs auch mal an den neuen Partner weiter reichen kann, um selbst seine Ruhe zu haben, nicht wahr?
Ok, ich kenne die Verhältnisse nicht, vielleicht tue ich damit sogar Unrecht.
Aber in meinen Augen hast du ein Recht drauf, dich abgrenzen zu dürfen und ich sehe die Probleme mit deinem Partner auch eher zwischen euch, als zwischen dir und seinem Kind.
Du hast extrem viele Dinge benannt, die dich stören und die ich zum großen Teil gut nachvollziehen kann.
Nach meinem Geschmack zu viele Dinge.
Deswegen sage auch ich, ja.. es passt wohl nicht. Ob du nun direkt gleich Schluss machen solltest, kann ich schlecht einschätzen. Dein Fazit, dich in Zukunft aber mehr zurück zu ziehen und lieber dein eigenes Ding zu machen, klingt in meinen Ohren ziemlich gesund. Vielleicht ändert sich damit auch noch mal etwas, vielleicht auch nicht.
Versuche nur bitte dem Mädchen gegenüber irgendwie erkenntlich zu machen, dass es an deinem Rückzug absolut keine Schuld hat. Zumal du ja auch geschrieben hast, das es dich mag.
Das Problem besteht zwischen dir und deinem Partner und nach meiner Einschätzung hat das Kind damit überhaupt nichts zu tun.

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich habe auch nicht gemeint, dass sie Mama 2.0 werden soll. Das Mädchen hat ja eine Mutter.
Es ist sicher eine gute Lösung, wenn es ein eher freundschaftliches Verhältnis mit der neuen Partnerin ist.
Die ersten Beiträge von Luccaa habe ich nur als recht gefühlskalt und vorrangig genervt empfunden. Der letzte Beitrag ist schon anders von der Stimmung her.
Und so wie sie es da schreibt - nämlich öfters vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden - da sieht die Sache doch schon etwas anders aus.

Zitat von Luccaa:

Ich glaube, mein Problem ist eher, dass er sich nicht abgrenzen kann sie über Vieles frei bestimmen kann

Manchmal ist es bei getrennten Elternteilen so, dass sie ihren Kindern gegenüber ein schlechtes Gewissen haben (wegen der Trennung) und versuchen, durch besonders freilassendes Verhalten gegen diese Schuldgefühle an zu kompensieren. Das ist dem Kind, der Erziehung und der neuen Partnerschaft natürlich nicht zuträglich. Es ist auch keine Entschuldigung, Rechtfertigung oder so was. Nur die Möglichkeit einer Erklärung.
Nützt Dir für Deine Fragestellung, ob Du das alles überhaupt noch möchtest, nicht viel. Es kann vielleicht aber helfen, den Denkrahmen noch mehr zu erweitern und das in Deine Gedanken mit einzubeziehen.

Zitat von Luccaa:

@Brennessl Nein ist er nicht, er ist sonst sehr großzügig. Wir haben uns gestern noch einmal zusammengesetzt und ausgesprochen. Das Kind war super ...

Wenn du im wahren Leben genauso anstrengend bist wie es sich liest - dann mach so weiter und die Frage nach dem Schluss machen beantwortet sich von selbst .

jedes Mal was zum meckern …. Jetzt ist es nicht das bezahlen sondern das das Kind bisschen länger aufbleibt .

lass die zwei doch mal in Ruhe und kümmere dich um deine Unzufriedenheit