Nach 14 Jahren und 2 Kindern, beendet sie Beziehung

Zitat von Nalf: Selbst Urmel, der ultimative Männerversteher, steckt Dir ein haste jetzt gelernt, als wärst Du ein kleiner Junge.

Frauenversteher, kleiner Unterschied. Männer sind um ein Vielfaches simpler.

Und nein, die Formulierung war mit der Intention der Lebendigkeit gewählt, nicht der Einsortierung.

Der TE hat einen Bock geschossen und seine Partnerin nutzt die Sache, ihn in die Defensive zu zwingen. Macht er auch ohne Widerstand. Und zugegeben, in der Sache verhält er sich wie ein verängstigter Junge.

Viel spannender als das temporäre und überzogener Verhalten der Frau ist doch, wie schnell solche Infos und über welche Wege sie bei der Partnerin der TE gelandet sind. Die beiden Damen liefern sich über eine beachtliche Distanz einen Schlagabtausch und der TE darf Blitzableiter spielen.

Ich hätte der Frau des TEs schon längst den Vogel gezeigt. Aber jeder darf das bei sich gerne selbst anders handhaben. Das doofe an der Sache ist, dass der TE durch Büßerhemd am Ende nur dafür sorgt, dass seine Partnerin auf emotionale Distanz geht, weil er sich von ihr so plattwalzen lässt.

Reden, für alles die Verantwortung übernehmen, Partnerin keine Grenze setzen und in einigen Jahren heult er in der Kneipe rum, dass es keinen S. mehr gibt. Muss man mögen.

Zitat von Urmel_: Viel spannender als das temporäre und überzogener Verhalten der Frau ist doch, wie schnell solche Infos und über welche Wege sie bei der Partnerin der TE gelandet sind.

Denn - nicht wahr? - woher weiß seine Partnerin von dem Nö?

Zitat von Buschitb: Jeder der mich kennt ob das die Arbeit ist oder ein bekannter denn ich 1 mal im Jahr sehe jeder weiß ich haben Kinder mit der Frau und bin mit ihr zusammen.


Es hört sich so dämlich an...aber ich habe mir dabei Null gedacht.

Es klingt nicht nur dämlich, sondern auch unglaubwürdig.

Das Argument alle anderen wissen aber... ist irrelevant. Aus Sicht deiner Freundin hast du deine Beziehung einer Frau gegenüber verleugnet, die:

1. Für dich S. attraktiv ist.
2. Mit der du auch schon S. hattest.
3. Die zumindest latentes Interesse an dir hat.

Deine Freundin scheint kein großes Selbstwertgefühl und auch wenig Vertrauen zu dir zu haben. Dazu sieht sie die Frau sowieso als Bedrohung an.
Daraus folgend bist du (in ihrer Welt) wahrscheinlich am Anfang eines außerhäusigen Abenteuer.

DAS ist ihre Sicht. Das Argument Der Olaf von Arbeit weiß aber, dass ich eine Freundin habe... bringt dir gar nichts. Olaf ist ein Mann mit Bierbauch, mit drei Augen und Mundgulli, der ist keine Bedrohung....

Disclaimer: Solltest du wirklich einen Arbeitskollegen mit dem Namen Olaf haben tut mir diese Bemerkung selbstverständlich leid.

Danke für die Ausführlichen Antworten.

Ja eventuell wirkt es gerade sehr stark danach das ich sehr Jung naiv und Dumm bin.

Aber so hart es sich anhört ist es gerade auch so..bin mit der Situation leicht überfordert.

Und nein ich möchte mir das nicht Recht reden oder mich dafür zum Helden feiern geschweige wollte ich mich interessant machen oder solche Aussagen ich wollte die Bekanntschaft.

NEIN ich bin und würde sowas niemals tun und meine Freundin betrügen.

Klar sch. habe mich entschuldigt.
Telefonieren geht nicht sonderbar lediglich über whats app.
Habe ihr geschrieben, so wie es wahr. Habe mich entschuldigt und all dies möchte sie nicht hören.

Haben hitzig in und her geschrieben bis sie mich blockiert hat.

Ja eventuell kommt das so rüber als wäre das alles überzogen oder kindlich.

Und ich weiß das dass auch nicht schön war diese *nö* und es tut mir wirklich leid.

Sie sagt das dieses No extrem schlimm für sie sei und das sie mir einfach nicht mehr vertrauen würde.
Daher ist sie so eskaliert.

@Urmel_

Das büsserhemd möchte ich nicht.

Lasse auch nicht alles mit mit machen.

Hab Fehler gemacht ja aber.
Werde so nicht weiter machen.
Werde die Kontaktsperre erstmal aufrecht halten und alles andere wird sich zeigen.

Das Problem ist ihr reder alle von aufrichtig entschuldigen.

Ich habe bis dato nicht die Chance bekommen sie überhaupt zu sehen,
Sie ist aber natürlich noch immer stinke sauer und verletzt.

Und wenn es dazu kommt...was wäre das beste

Zitat von Buschitb: Das Problem ist ihr reder alle von aufrichtig entschuldigen.

Nö.

Einige Schreiber hier, mich eingeschlossen, haben gesagt, dass du einen Fehler gemacht hast, für den du dich bereits mehrfach entschuldigt hast.

Damit ist das Thema Entschuldigung erledigt. Wenn es für dich ein Rettungsanker ist, um einer Frau keine Grenzen zu setzen, weil du es nicht kannst, dann ist das alleine deine Verantwortung.

Vielleicht brauchst du es als Ablenkung für dein Ego, weil hinter der Universalerklärung Entschuldigung schlicht eine Wahrheit ala ich hab ne blöde Nuss zur Partnerin genommen und habe auch noch Kinder mit der lauert. Was weiß ich.

Ergibt auch Sinn, denn immer wenn du dieser möglichen Wahrheit zu nahe kommst, mit allen schlimmen Gefühlen und der Scham dahinter, kommt ein Beitrag ala ich habe es verdient, ich habe so einen schlimmen Fehler gemacht, ich habe NÖ gesagt.

Ist doch albern, mach mal nen Haken dahinter, kann keiner mehr lesen. Außer die Menschen, die selber schon einen Partner in Grund und Boden gestampft haben, weil der auch irgendwann mal Nö gesagt hat. Die wollen sich dem Unrecht auch nicht stellen und halten dich stellvertretend im Thread klein.

Wach mal auf. Es gibt Menschen, die werden vom schwachen Ego zum Scheinwolf gemacht, weil sie zu wenig Kraft haben, sich ihrer Menschlichkeit (nicht perfekt zu sein) zu stellen.

PS: Was erwartest du überhaupt von einer Tinderella, die vom warmen Bett in deins hüpft, weil sie einen Versorgungsengpass an Männern hat und bei der die biologische Uhr laut tickt?

Die wusste doch vorher, dass du kontrollierbar bist, ist auch hilfreich, wenn man für die nächsten Jahre die Blagen großziehen muss. Und dann?

Dann juckt das Fell wieder, weil Wuffel einfach kein Rückgrad hat. Aber wie zur Hölle kommt man als Unschuldige aus der Situation?

Wenn man eh schon Frust hat, weil Wuffel noch mehr Wuffel ist, als man am Anfang befürchtet hat, und es kommt dann noch ein Fehler von Wuffel hinzu, den man prima nutzen kann, um ihn als Täter darzustellen, dann ist Schützenfest. Passt auch zu deiner Vita, denn da sie dich kennt weiß sie auch, wie Schuldgefühle und Verlustangst bei dir wirken.

Also kurz Weichen stellen und dann dabei zuschauen, wie du dich selbst zerlegtst. Dann kommen Auszug und Krokodilstränen, nebenbei noch ein Stier zum Zeitvertreib, während du dir deine Seele selber in Scheiben schneidest.

Man man man.

Glaube nicht das sie so denkt...ich glaube wie ist wirklich nur sehr enttäuscht und kann nicht vertrauen.

Weil einfach immer viel geredet wurde etc...und sie auch eine schwere Kindheit hat bezüglich Eltern, kein Vertrauen.


Rechtfertigt trotzdem nicht das es doof war.

Ich hoffe sie beruhigt sich im laufe der Zeit...und man kann nochmal sprechen...und das aus der Welt schaffen.

Ich werde ihr nicht mehr schreiben weil sie sehr genervt scheint.

Ob sie jetzt krankhaft eifersüchtig und familiär vorgeschädigt in die Beziehung kam oder ob Dein Verhalten in und außerhalb der Beziehung wenig vertrauenserweckend war, spielt keine Rolle.

Sie vertraut Dir nicht mehr und möchte keinen Kontakt mehr mit ihr.
Du willst (?) noch Kontakt / eine Beziehung und/oder Familie mit ihr (oder auch nur in einem Haushalt mit Deinen Kindern leben.

Und diese Interessen lassen sich aktuell nicht vereinbaren.

Zur Trennenung braucht's nur einen, zu einer Beziehung beide, daher kommst Du aktuell nicht drumherum, das tun zu müssen (keinen Kontakt), was sie will.

Mal angenommen, ihr läuft euch wieder über den Weg (was bei gemeinsamen Kindern wahrscheinlich ist), dann ist eine Entschuldigung völlig für die Füße, wenn Du nicht genau weißt, wofür.
Dass es hier nur um das Verleugnen der Beziehung vor der Ex geht, halte ich für unwahrscheinlich. Das wird eher ein Symptom für eine darunter liegende Tendenz (z.B. mangelndes Vertrauen / Verlässlichkeit oder auch ein Umfeld, das ständig reinpfuscht) sein, bei der die letzte Episode das Fass zum Überlaufen gebracht hat.

Wenn Du diese abstoßende Tendenz analysiert hast, kannst Du auch auf der nun einzig möglichen Elternebene die Wogen glätten und Dich in einem besseren Licht darstellen, als 1000 Entschuldigungen für dieses eine Verleugnen es können.

Ist es z.B. Vertrauen und Verlässlichkeit, dann sei auf der Elternebene extra verlässlich und proaktiv, halt Dich an Termine, vergiss nicht die Gummistiefel einzupacken, wenn Du die Kids zurück bringst, hab keine Ausreden parat.

Geht es um das Umfeld, dann häng nicht jedes zweite WE mit den Leuten ab, die Deiner Ex jede Info brühwarm durchgeben.

Geht es z.B. um Deine juvenile Herangehensweise an Probleme, dann sei Du derjenige, der die Zahnarzttermine der Kids um Blick hat, organisiert und an das KK-Kärtchen denkt, bevor sie es tut.

Handlungen zählen mehr als Worte und Du wirst auch in den nächsten Wochen, wo sie Dir nicht mehr für hitzige Auseinandersetzungen per WA zur Verfügung steht, genau beobachtet, wie Du Dich verhältst.

Machst Du weiter mit dem, was sie zur Trennung veranlasst hat (sei es nun mit anderen Frauen anbandeln, unverbindlich sein oder oder oder), wird sie es erfahren und sich in ihrer Entscheidung bestätigt fühlen. Dann wird's richtig eklig, denn dann gibt's keine Beißhemmung mehr.

Daher wärs wichtig, mal in Ruhe in Dich zu gehen und zu überprüfen, welche Dinge sie in den letzten Jahren besonders häufig angesprochen oder Dir vorgeworfen hat.

Immer vorausgesetzt, Du willst diese Beziehung bzw. diese Familie noch.
Wenn nicht, dann mach wie es für Dich am angenehmsten ist und versuch, die Einflussmöglichkeiten der Ex in Dein Leben möglichst gering zu halten (z.B. durch festgeschriebene Umgangszeiten mit den Kids und kontaktlose Übergaben), damit sie ihre Wut nicht an Dir ausleben und Dir das Leben zur Hölle machen kann.

@Nalf vielen Dank für deine Antwort.

JA! ICH WILL DIE BEZIEHUNG WEITERHIN!
ICH HABE SIE NIE BETTOGEN ODER HÄTTE ES GEMACHT.

Auf alle Fälle war sie immer schon sehr misstrauisch oder sehr eifersüchtig.

Klar gab es der eine oder andere Vorfall.

Aber nie schwerwiegend.

Also würdest du mir raten.

Kontakt erstmal auf sich beruhen zu lassen.

Keine Diskussionen mehr starten und meine Termine mit Kindern voll einzuhalten.

Eine Entschuldigung werde ich erstmal nicht mehr abgeben oder sie auf das Thema ansprechen.

Habe mich mehrmals entschuldigt.

Sollte ich sie die Tage sehen oder sonst was würde ich ihr sagen

Das mir viel an ihr liegt das es ein Fehler war und wenn sie bereit ist zu sprechen ich es auch bin


Dann würde ich weiterhin auf Abstand gehen.

Hab einfach übers Wochenende nicht geschiessen bekommen ihr nicht zu schreiben und hab mich zun deppen gemacht.


Danke für die objektiven Vorschläge und Beiträge!
Stelle mich oft in vielen Situationen einfach unüberlegt dumm an...

Zitat von Nalf: nimm es mir nicht übel, bei Deinen Postings wirkst Du extrem jung.

Das mag sein, aber ja, manche Männer sind eben so jungenhaft. Die werden nicht erwachsen.
Meiner war auch so. Immer nur Blödsinn und dumme Sprüche im Kopf, hat ganz selten mal was richtig ernstes gesagt. Aber ich hab`s ihm nicht übel genommen, hab nur immer zu ihm gesagt, er solle nicht ganz so sorglos und flatterhaft sein. Und er meinte daraufhin, ich solle nicht immer alles so bierernst nehmen. Tja.... wir waren grundverschieden, aber trotzdem haben wir uns auf eine Art und Weise verstanden.

@Buschitb

Zitat von Buschitb: Hab Fehler gemacht ja aber.
Werde so nicht weiter machen.

Mehr als dich zu entschuldigen und deine Handlung aufrichtig zu bereuen kannst du nicht.
Mache dich nicht zum Bückling.

Wäre sonst alles ok zwischen euch könnte sie nach einer Schmollzeit das auch verzeihen.

Mach dich flott, brezel dich auf und zeige ihr, dass du auch ganz gut ohne sie klarkommst.

Vermutlich spielen jetzt auch alte Kinderängste mit hinein, die dein Verhalten beeinflussen.

Jau, sie erstmal in Frieden lassen und ihr durch gutes Verhalten, Aussehen etc. zeigen, was ihr entgeht.
Bloß keine WA, keine Vorwürfe und kein zu Kreuze kriechen.


Entschuldige die Rückfrage, aber ich höre eine Nachtigall trapsen, wenn ich sowas lese:

Zitat von Buschitb: Klar gab es der eine oder andere Vorfall.

Aber nie schwerwiegend.

Meine Glaskugel sagt, dass Du mit nie schwerwiegend meinst, dass da keine Küsse oder Verkehr stattfanden und es daher kein Betrug war.

Sicht der Frau: Man geht gemeinsam auf eine Party und der Partner ist über lange Zeit ins Gespräch mit einer anderen Frau vertieft, ohne die Freundin mit einzubeziehen. Oder der Partner geht allein irgendwo hin, während man mit Kind zu Hause sitzt, und zwei Freundinnen berichten übereinstimmend, dass er sehr interessiert an Frau XYZ schien bzw. deren Avancen nicht eindeutig Einhalt geboten hat.

Dann denke ich mir als selbstsichere Frau: So ein Depp, ich spreche genau ein Mal mit ihm, dass er sich nach außen als verfügbar darstellt und ich so einen Partner als Vater meiner Kinder nicht gebrauchen kann. Und wenn er das nicht abstellt, suche ich mir auch diverse Kontakte zum Pimpen meines Egos oder gleich einen besseren Mann als Vater meiner Kinder.

Als unsichere Frau denke ich mir: Vielleicht ändert sich das ja, wenn wir Kinder haben. Und wenn es sich dann doch nicht ändert: Ich verlasse besser ihn zu meinen Bedingungen, als von ihm verarscht und dann zu seinen Bedingungen verlassen zu werden.

Diese lineare Mathematik Solange keine Genitalien im Spiel waren, ist es noch verzeihlich und entschuldbar. Ab Genitaleinsatz ist es unverzeihlich. gilt für Frauen selten. Frauen schauen sich häufiger das gesamte Verhalten an und werten, ob da noch Potential für Verbesserung ist. Und gibt frau da die Hoffnung auf, wars das.

Letztlich: Wenn Deine Ex mehr Sicherheit und Verlässlichkeit brauchte, als Du ausstrahlen kannst, ist es völlig egal, wo Deine eigenen Grenzen gelegen hätten. Es hätte so oder so nicht gereicht, um ihr eine Zukunftsperspektive zu geben.

@Nalf

Wie ich schon sagte es war kein körperliches Fremdgehern sondern vielmehr für sie ein emotionaler Betrug....ich hab in dem Moment einfach wie mehrmals gesagt dämlich reagiert.

Du hast recht...sie selber redet immer davon sie sei zu pummelig, sie hat kein Selbstbewusstsein, hat paar Probleme unter Menschen zu sein da sie sehr unsicher ist.

Obwohl sie pummelig ist und gar keine Probleme haben sollte da sie eine wunderschöne Frau ist.

Das Problem einfach ist sie hat mir schon immer misstraut.

Klar habe ich mit Frauen geschrieben zwischendurch aber das sind altbekannte gewesen.
Sie weiß wer die Frauen sind und welchen Wert sie für mich haben.

Es hat sie immer gestört aber ich verstehe sie natürlich .

Hinzu kamen immer mal wieder doofe Leute die Gerüchte in Die Welt gesetzt haben....aber ja so ist das.
Ich habe ihr auch keine gtünde gegeben nicht mistrauisch zu sein

Das liegt einfach daran das ich meiner Freundin vertraue, ich nie vom schlimmsten ausgehe oder ich sie nicht ausfragen.

Jeder von ins beiden ist alle 2 Wochen mit seinen Leuten unterwegs.
Ich mich immer normal verabschiedet gesagt sie solle aufpassen und sich zwischendurch melden.
Klaps auf dem po und abfahrt.


Wenn ich auf Tour ging meine Freundin immer gezeigt das sie traurig sei etc....hat mir immer ein schlechtes Gefühl vermittelt. Obwohl sie kein Grund hat.

Zumal keine Schwester auch oft dabei ist.
Ubd ihr mehrmals versichert hat das ich nichts mache oder anspringe..
Obwohl ich wirklich nur alle 2 Wochen wenn überhaupt weg bin....

Obwohl sie nicht pummelig ist sorry für den Nachtrag