Nach 15 Jahren keine Gefühle mehr

@Balu85 Darüber habe ich mir auch schon mal Gedanken gemacht und ich muss sagen ich kann es nicht wirklich beantworten.
Grundsätzlich glaube ich hat es wohl am meisten damit zu tun ob man den Menschen noch wirklich liebt.
Und dann wird wohl entscheidend sein ob sie einem das Vertrauen irgendwie zurückgeben kann.
Das denke ich lässt sich so nicht pauschal sagen.

Zitat von jopp: Grundsätzlich glaube ich hat es wohl am meisten damit zu tun ob man den Menschen noch wirklich liebt.

glaubst du? Die Gefühle geben einem sicherlich einige Zeit Kraft, durchzuhalten. Aber es langt nicht ewig.

Zitat von jopp: Und dann wird wohl entscheidend sein ob sie einem das Vertrauen irgendwie zurückgeben kann.

Ich glaube hier hast du einen Denkfehler. Sie kann dir das Vertrauen nicht zurückgeben.
Du musst entscheiden ihr wieder zu vertrauen, was sie dazu aber tun kann/muss/sollte dir zeigen das es keinen Grund für Misstrauen gibt. Und da reichen schon verheimlichte Nachrichten, neue Messenger wo man auf einmal dabei ist weil man neugierig war ...das der AM dort hin gewechselt ist war purer Zufall.
So Kleinigkeiten die aber immer wieder an etwas erinnern und dir sagen na...ist da was?

Die Beantwortung der Fragen ist mir nicht leicht gefallen, noch schwerer für mich den daraus resultierenden Entschluss zu fassen das es kein zurück mehr gibt. Aber ich war auch am Ende meiner Kräfte, es ging nicht mehr.

Mich persönlich hat es auch ein Stück weit befreit den Entschluss für mich zu treffen.
Allerdings waren wir ja schon offiziell getrennt und Next hat bereits den Pinsel in der Wohnung geschwungen.
Wer weiß, auf die EINE folgt evtl. die ANDERE

@Balu85 Ich glaube da gehst du mit gleich wenig Hoffnung dran dass die ANDERE folgt..

Zitat von Wollie:Ich denke, dass sie irgendwann auf dem Boden der Tatsachen aufschlägt. Aber vielleicht ist es dann zu spät. Und wenn sie sich austoben möchte, ...

Die Betreuung würde wohl so weiter gehen wie bis jetzt, wir tauschen uns ab so oft wie es geht und wenn die Kinder bei mir schlafen hat sie freie Bahn.

Ich möchte jetzt über den Stand berichten.
Bei unserer letzten Therapiesitzung kam es wie es kommen musste, sie hat sich endgültig für die Trennung entschieden. Es gibt also nichts mehr zu rütteln und ich muss jetzt damit leben.

Zitat von jopp:Ich möchte jetzt über den Stand berichten. Bei unserer letzten Therapiesitzung kam es wie es kommen musste, sie hat sich endgültig für die Trennung entschieden. Es gibt also nichts mehr zu rütteln und ich muss jetzt damit leben.

Hallo jopp,

das tut mir sehr sehr Leid. Zum Glück wurde die Entscheidung nicht noch weiter hinausgezögert. Lange genug hast du nun gewartet.
Willst du uns ein paar Details erzählen? Was waren die Gründe? Wie kam es während den Gesprächen dazu? Wie gehst du damit um? Umgang mit den Kindern ist geklärt?

Achte gut auf dich und schau nach deiner Gesundheit.

Das ist natürlich nun ein herber Schlag, war mMn leider abzusehen. Klärt auf jeden Fall nur alles Organisatorische. Ansonsten rate ich dir zu keinerlei Kontakt, weil es dich sehr viel Kraft kosten wird. Du musst schauen, dass du langsam aber sicher über sie hinweg kommst. Das wird eine ganze Weile dauern, das versichere ich dir. Aber gib die die Zeit, die du benötigst. Lass deine Ex mit Gefühlsduseleien in Ruhe. Renn ihr nicht hinterher und mache ihr kein schlechtes Gewissen.

Wenn du ihr etwas zu sagen hast, dann schreib es lieber hier.

Ich ziehe meinen Hut. Du hast es geschafft eine sehr lange Beziehung zu führen. Ihr habt gewiss tolle Kinder und du bist eine sehr liebenswerter Mensch. Vergiss das nie!

Ich wünsch dir von Herzen alles Gute, viel Kraft und ein stabiles soziales Umfeld. Geh dich ablenken. Triff dich mit Freunden und Bekannten. Dein Herz schüttest du bitte nur Menschen aus, die keinen Kontakt zu deiner Ex Partnerin haben.

Alles Gute, halt den Kopf oben!

@Kabr
Danke für dein Mitgefühl.
Die Gründe sind eigentlich schon erzählt.
Erst waren keine Gefühle mehr da und dann hat sie für sich gemerkt dass es ihr alleine besser geht.
Ob man das verstehen kann....
Es einfach hinzunehmen ist auf jeden Fall kaum auszuhalten.
Ich habe sie während der Therapie dazu aufgefordert nicht mit mir zu spielen und dann hat sie es ausgesprochen.

Ich weiß momentan selbst nicht wie ich damit umgehen soll, natürlich versuche ich es bestmöglich wegzustecken aber es ist schwer zu verarbeiten wenn man sich jeden Tag sieht wegen der Kinder.
Der Gedanke dass mal ein Anderer meinen Platz einnimmt ist unerträglich.

Eigentlich ist es sogar ein Nachteil wenn man eine so lange Beziehung geführt hat. Das ist sicher schwerer zu verdauen.

Momentan fühlt sich das Leben einfach nur sch. an.

Meine Gedanken:

Sie war mi 16/17 sehr jung, als ihr euch kennenlerntet. Dann ändern Kinder auch so einiges. Hilft jetzt nicht weiter.

Was kannst du machen.

Ich habe auch eine Trennung vor ca. 5 Jahren hinter mir, ausgehend von mir, da auch ich die Liebe verloren und nicht mehr wiedergefunden habe. Das ist bitter und das macht sich sicher niemand einfach. Schon gar nicht, wenn da 2 Kinder beteiligt sind. Auch wenn es auf den ersten Blick so wirkt, auch der Verlassende hat da ein Paket mit zu tragen. 15 Jahre lassen sich zudem nicht einfach abschütteln. Da braucht es eine ganze Zeit der Verarbeitung. Typischerweise beginnen wir Frauen damit schon in der Beziehung. Deswegen wirken wir dann, wenn es ausgesprochen ist, auch bereits relativ abgeklärt. Ich z.B. habe das ganze in der Beziehung schon thematisiert und darüber geredet. Das sich etwas ändern muss. Dich scheint es kalt erwischt zu haben.

Die gemeinsamen Kinder waren zu diesem Zeitpunkt 6 und 8 Jahre alt. Ich würde dir raten, dass du zunächst schnellstmöglich das Finanzielle klärst. Was du zu zahlen hast. Ggf. kann sie dir hier auch (anlässlich ihrer eigenen Situation) entgegenkommen. Immerhin hast du, wie du berichtest die Wohnung saniert und hier investiert. Wenn das geklärt ist, kümmerst du dich bitte schnellstmöglich um eigenen Wohnraum für dich. Es wird sicher etwas bezahlbares geben. Auf die Größe kommt es erstmal nicht an. Aber mit 39 Jahren musst du bei deinen Eltern wieder raus. Es fühlt sich sicher elend an, dort im Jugendzimmer zu sitzen.

Danach geht es an angesprochene Umgangsregeln. Tu dir bitte nicht auf die Dauer an, dort täglich aufzuschlagen und in den Kontakt zu gehen. Zumindest nicht solange du in dieser Situation bist. Später -wenn du etwas geheilt bist- wird das sicher wieder besser gehen.

Ansonsten bitte den Kontakt zu ihr auf ein Minimum runterfahren. Dir zuliebe. Auch wenn es dir sehr schwer fällt, versuche Freunde mit einzubeziehen. Rede drüber, wie du es auch hier tust.

Es ist sehr schwer, aber das Leben ist längst nicht vorbei. Die Kinder -glaub mir- freuen sich am Ende über klare Verhältnisse und glückliche Eltern und profitieren davon.

Warst du wirklich bis zum Ende absolut glücklich ? War alles stimmig ?

Ich mag das nicht so recht glauben…….

@Nike666
Danke erstmal für deine Worte. Schön das mal aus einer anderen Sicht zu hören.

Also es ist schon schwer überhaupt was in der Nähe zu finden, von bezahlbar sprechen wir aktuell gar nicht.
Dass ich täglichen Kontakt haben muss liegt einfach an den Kindern. Natürlich muss ich das auf ein Minimum versuchen zu reduzieren.
Es wäre schön wenn sie auch den Mut gehabt hätte zu sagen dass sich etwas ändern muss, das hätte ja geheißen man hat noch die Möglichkeit daran zu arbeiten, das war bei uns ja schon zu spät.
Aus meiner Sicht war ich glücklich, natürlich gab es auch mal Streit aber aus meiner Sicht nichts besonderes wo man die Beziehung in Frage stellen hätte müssen.

Was mich brennend interessieren würde und ich glaube viele hier im Forum gerne verstehen würden:
Wie kann man die Liebe verlieren?
Wie ist das möglich den Menschen mit dem man beschlossen hat eine Familie zu gründen plötzlich nicht mehr zu lieben?
Wie kann es sein dass man für sein eigenes Wohlbefinden unschuldigen Kindern eine intakte Familie nimmt ohne dafür zu kämpfen?

Gab es für dich nie ein Umdenken? Eine Chance auf ein Zurück?

Mir liegt es eigentlich fern, dich zusätzlich noch zu verletzen. Zumal ich glaube, dass Nachkarten nichts bringt. Aber vielleicht verstehen. Es nutzt halt auch nichts, sich dafür im Nachhinein zu kasteien, aber ggf. ist es irgendwann mal hilfreich.

Du schreibst es eigentlich sehr deutlich in deinem Eingangspost. Es gab mal mehr, mal weniger Streit. Darf ich fragen, über was ihr euch da gestritten habt ? Du berichtest davon, immer der bestimmendere Part gewesen zu sein. Du berichtest, dass sie mehr hingenommen hat als du. Einem gewissen Perfektionismus deinerseits. Du berichtest davon, dass auch gewusst zu haben.

Was soll ich dir sagen, man kann Menschen damit vertreiben. Mir ist das genauso passiert.

Dein Wunsch nach Änderung kommt hier deutlich zu spät. Genau wie ihr, sassen wir in Paaberatungen, wo für mich schon glasklar war, dass ich nichts mehr machen kann. Tage, an denen ich weg war, waren die Entspannteren. Das Ruder war nicht mehr herumreissen und glaub mir, nichts hätte ich unseren beiden Kindern mehr gegönnt. Wo die Gefühle sich zermürbt haben, eben weil man irgendwie nicht ebenbürtig ist, da kann man nichts mehr zurückholen, so gerne man das auch möchte. Ich konnte am Ende (2- 3 Jahre, ja solange habe ich in dem Fall mit mir gekämpft) auch keine körperliche Nähe mehr ertragen.

Im Gegensatz zu deiner Freundin, ich bin ein paar Jahre älter gewesen, habe ich das allerdings in meinen Augen auch lautstark gesagt. Bei ihm angekommen ist es aber nicht (ja, ja die Sprache der Frauen und der Männer, Venus und Mars). In unserem Fall fiel er sicher auch aus allen Wolken, als ich ging und es nichts mehr zu rütteln gab.

Aber (um im Positiven zu bleiben):

Es ist 5 Jahre her. Wir sind ein Top Elternteam, den Kindern geht es gut. Beide neue Partnerschaften, glücklich.

Von daher mein Nachharken, ob du dir mit dem Glücklich nicht doch etwas vormachst.

Nein, es gab kein Umkehren mehr. Keine Chance zurück. Ich habe viele Tränen geweint, im Bett. Viele, viele.

Vorher......

Ich kann es so sagen. Er ist der Vater meiner Kinder, dafür mag ich ihn auch heute noch. Eine Sonderstellung hat er damit. Er könnte mich anrufen, wenn es hart auf hart kommt. Da würde ich ihm immer helfen.

Ich weiß gar nicht mal, ob er das umgekehrt genauso sähe. Ist aber auch nicht wichtig.

Wir können heute die Geburtstage, Abschlussfeiern, sogar Weihnachten stundenweise mit neuen Partner zusammen feiern. Den Kindern zu liebe.

Aber lieben, nein, geliebt habe ich ihn irgendwann nicht mehr.

Wenn es der Klärung dient dann nehme ich es auch hin noch verletzt zu werden. Schließlich ist sie Frage nach dem Warum ja immer die schlimmste und quälendste.

Am meisten haben wir uns am Schluß eigentlich gestritten weil es sehr oft Kommunikationsschwierigkeiten gab, das haben wir teilweise auch selbst bemerkt und angesprochen, hätten aber wohl mit Hilfe daran arbeiten müssen.
Dass wir oft nicht auf Augenhöhe waren ist sicher eine Sache die ich mir ankreiden muss, das sehe ich mittlerweile aber erst so klar seit es von ihrer Seite aus auch so klar gesagt wurde. Dass das so zum Problem werden kann wurde weder so kommuniziert noch habe ich es so drastisch wahrgenommen.
Du sprichst davon dass du dich 2-3 Jahre damit herumgeschlagen und es auch noch mitgeteilt hast, sie hat nach eigenen Aussagen nur 3-4 Monate ein komisches Gefühl gehabt und sich erst geäußert als es schon zu spät war.
Das finde ich einfach nicht fair.
Kämpfen und dem anderen die Chance geben zu kämpfen und etwas zu ändern sollte einem die Familie doch wert sein.

Wie gesagt waren wir im großen und ganzen wirklich eine glückliche Familie. Ich habe es so empfunden.

Du glaubst also grundsätzlich es ist nicht mehr möglich den Partner neu zu lieben?

Doch, ich glaube grundsätzlich schon, dass das mit Abstand möglich sein könnte. Wenn die Verletzungen nicht zu groß waren. Ich glaube aber auch, dass es sehr schwer wird, wenn eine Frau sich so klar ausgedrückt hat. Zudem scheinen andere Männer irgendwo ein Thema zu sein.

Das hat halt bei mir keine Rolle gespielt, da Kinder eher spät bekommen und mich vorher komplett ausgetobt habe. Also keine Angst irgendwas verpasst zu haben.

Bist du dir denn sicher, dass diese Aussage mit den 3 - 4 Monaten so stimmt ? Daran habe ich Zweifel.

Stimmte eure Nähe miteinander noch ?