Nach 18 Jahren Eheaus für einen 20 Jährigen

Zitat von Gracia:

Hallo Orlando , tut mir leid , dass es dir erneut so schlecht geht ....schlechter geht ....wieder .

Ich schrieb dir im Mai schon


Hast du außer der anwaltlichen telefonischen Beratung noch einen realen Termin wahrgenommen und dich über deine Rechte / Pflichten informiert ?
Ich weiß jetzt nicht , wann du im Frühjahr ausgezogen bist ----- sind 6 Monate schon um ?

Ihr gehoert das Haus zu 3/4. Das ist auch einer der Gruende Warum ich damals ausgezogen bin. Ich hatte auch einen richtigen Termin beim Anwalt und werde mich gegen Ende des Jahres dann um den Beginn der Scheidung kuemmern. Ich habe auch mit ihr schon gesprochen, dass wir das Haus verkaufen muessen, sie ist damit auch prinzipiell ein einverstanden, es wird etwas dauern, da sie dann keine wohnung mieten sondern eine wohnung kaufen wuerde. Aus meinet Sicht bringt mir das auch nichts ob sie jetzt ein past monate frueher oder spaeter dann den schritt tatsaechlich ausfuehrt, da ich jetzt sowieso nichts mit dem geld anfangen wuerde. Bestimmt kaufe ich mir jetzt keine wohnung. Die Kinder jedes We zu haben geht nicht, da sie sie sich am we haben will. Wir haben derzeit eine nahezu 50% loesung.
Mein eigenes Selbstbewustsein wieder aufzubauen versuche ich andauernd, faellt mit halt unheimlich schwierig, da ich schon immer in Beziehungen war und noch nie alleine gelebt habe.

Ach, Wenn du jetzt tatsächlich verstehst und akzeptierst, dass das Ding gelaufen ist, Heulst du noch mal 20 Kilo rotz und Wasser und in drei Wochen sieht es schon ein wenig besser aus.

Sieh die Scheidung als Befreiung.
Klär alles komplett ab, so dass keine Berührungspunkte mehr zurück bleiben.

Lass dich nicht über die Kinder erpressen/lenken /nötigen.
Dann soll sie es lieber erst mal alleine machen.
In drei Jahren werden da dann auch die Karten meist noch mal neu gemischt.
Spätestens in zehn.

Zitat von orlando1818:

. Wir haben derzeit eine nahezu 50% loesung.
Mein eigenes Selbstbewustsein wieder aufzubauen versuche ich andauernd, faellt mit halt unheimlich schwierig, da ich schon immer in Beziehungen war und noch nie alleine gelebt habe.

Na das ist ja schon mal was. Bau dein Selbstbewußtsein wieder auf, Mann ist nicht nur jemand mit Partner. Ich habe die meiste Zeit meines Lebens in einer eigenen Wohnung gelbt und nur auf Zeit bei meinem Partner. Ok damals habe ich nur ein Apartment im Schwesternwohnheim gehabt, hatte also kein Problem von heute auf Morgen auszuziehen, wenn es dafür Gründe gegeben hätte. Aber nie habe ich mich ohne Partner wertlos gefühlt.
Meine Schwester ist nun schon fast 25 Jahre verheiratet und kann das gar nicht verstehen, mein Ex sowieso nicht, aber ich bin lieber für mich, als in einer unglücklichen Beziehung. Lieber für den Rest meines Lebens alleine, als einen Tag in einer schlechten Beziehung.

Zitat:

Lieber für den Rest meines Lebens alleine, als einen Tag in einer schlechten Beziehung.

Man ist ja nicht "allein" ich habe ne Handvoll gute Freunde, eine Beste Freundin Familie und die Kinder,
Und immer Zeit auch andere interessante Menschen kennen zu lernen. Dann der Beruf, da fehlt sogar manchmal die Zeit für mein Hobby.

Aber ich habe kein KACKDRAMA mehr, wo man sich auf dem Weg nach Hause fragt, welche Katastrophe auf einen wartet. Oder was Madame schon wieder durch die hohle, immer gelangweilte Birne geht.

Ich würde nicht bis Weihnachten warten, Montag los und alles anstoßen, Trennungsunterhalt, Kindesbetreuung. Warte nicht, bis sie dich mit Tatsachen konfrontiert, schaffe du Tatsachen.

Meine These ist recht einfach:
Man sollte eh alles verzeihen.
Und man sollte ganz bestimmt den Betrug eines Partners verzeihen.
Weil die destruktiven Gefühlen im System fehl am Platz sind.

Auf einem ganz anderen Blatt steht, ob man die nötige emotionale Nähe und das Vertrauen mit dem Partner wiederherstellen kann.

Ein Betrüger, der mit dem Herz woanders ist, wird dazu weder in der Lage sein noch wird es überhaupt wollen.

Wenn man also beides gleichzeitig probiert, rennt man gegen eine Wand und schafft nichts von beidem.

Das was oben steht, halte ich aber für mich persönlich als sehr viel wichtiger für mein Wohlbefinden.

Zitat von Sohnemann:

Ein Betrüger, der mit dem Herz woanders ist, wird dazu weder in der Lage sein noch wird es überhaupt wollen.

Genau so sehe ich das auch und deine Frau hat ja zweimal sowas gemacht und sich nicht zu dir bekannt. Also sehe zu, das du es abschließen kannst, die Sache mit dem Haus geregelt wird, und möglichst ohne die Kinder unnötig zu verunsichern.

Die Beziehung zu deiner Noch Frau wird immer anders sein, als die zu deinen Kindern, du lässt dich von ihrer Mutter scheiden nicht von ihnen.

Zitat von aquarius2:

. Lieber für den Rest meines Lebens alleine, als einen Tag in einer schlechten Beziehung.

Genau!

Zitat von Memyself:

. .nicht bis Weihnachten warten .

--- ja , scheint bisher alles irgendwie über private Absprache zu laufen . Und dass ihr 3/4 eh gehört
vielleicht haben die beiden ja auch einen Ehevertrag und es gibt da gar nix weiter besonderes zu regeln . Bei 1/4 für ihn ist vielleicht auch Auszahlung möglich . Oder andere Deals mit Unterhalt . Ziemlicher Mist , das ganze.

Lass dich nicht übers Ohr hauen.

Zitat von orlando1818:

da ich schon immer in Beziehungen war und noch nie alleine gelebt habe.

Das ist genau der Punkt. Es wird an der Zeit, würde ich sagen. Beziehungen sind nicht da, um sich zu ertragen. Ich denke, dass dein eigenes Verständnis zu Beziehungen auf mächtig falschem Fuss stehen. Wer mit sich selbst nicht glücklich sein kann, erwartet oft, dass eine Beziehung das ausfüllt. Das Ding nur, funktioniert nicht. Man kann nur sich selbst auf eigenen Füssen stellen und glücklich mit SICH werden. Ein Partner ist dann das I Tüpfelchen und dann erst gibt es eine Beziehung auf Augenhöhe.

Daran krankte auch mein Verständnis zu einer Beziehung und das halbe Forum ist davon voll.

Erst nach monatelanger Trennung, konnte ich genau das erkennen. Und zugegeben, das auch leben zu lernen ist erst einmal ein Eiertanz. Aber man übt sich. Es wird von Tag zu Tag besser.

Dazu braucht man Mut und Geduld mit sich selbst.

Hallo Orlando,

eine Trennung mit Haus und Kindern ist eine traurige und aufreibende Erfahrung und es dauert einfach, bis es besser wird. Leider hast Du zwischendurch wieder Hoffnung auf einen Neustart gehabt und der gemeinsame Urlaub wo man sich täglich sieht und trotzdem spürt dass es nicht mehr weitergeht, hat wieder viel Kraft gekostet.

Ich kann genau nachfühlen, wie es Dir geht, ich habe ähnliches durch. Es hilft wirklich nur (wie viele hier schon geschrieben haben), dass man es für sich selbst zunächst akzeptiert: Es ist aus und vorbei. Du musst dir Zeit nehmen, zu trauern, auch Wut und andere negative Gefühle werden kommen und helfen sich von der Ex innerlich zu lösen. Lass die Gefühle zu, da musst du durch.

Aber gleichzeitig hilft es (bei mir zumindest) ungemein, selbst aktiv zu werden. Dann fühlst du dich nicht so ausgeliefert, so getrieben. Zum einen solltest du aktiv werden, um dein angeknackstes Selbstwertgefühl wieder zu heben. Also mach was sportliches, kauf dir neue Klamotten, triff dich mit Leuten die dir sympathisch sind und die dir auch das Gefühl geben, dass du ein toller Mensch bist. Denn das bist Du!

Ich würde auch nicht die Einstellung leben, dass dein altes Leben in Trümmern liegt. Vieles aus deinem alten Leben ist noch da, vor allem die Kinder, aber auch deine Familie, der Job usw. Nur der Partner ist weg und diese Lücke kannst du füllen. Ich habe mich auch immer an den WE ohne die Kinder schlecht gefühlt, aber mittlerweile genieße ich es auch, mal einfach machen zu können was ich will. Lange schlafen, Radtour, mit Freunden zum Sport gehen oder auch wegfahren. Nimm dir solche Sachen vor, am besten mit jemandem zusammen, wenn du jetzt noch nicht gern allein bist. Klar, du bekommst nicht mehr alles von den Kindern mit, aber immerhin hast du sie zu 50%, und wenn du diese Zeit aktiv gestaltest und mit den Kids auch was unternimmst und dich für sie interessiert, dann wird diese Zeit für Euch wertvoll und schön.

Wenn du mit deiner jetzigen Wohnung nicht so zufrieden bist und dir das auf der Seele lastet, dann such Dir aktiv eine andere neue Wohnung.

Es ist ein Auf und Ab der Gefühle und das wird auch noch so bleiben. Aber wenn du selbst aktiv wirst, dann kommst du schneller durch das "Tal der Tränen". Und irgendwann wartet auch auf Dich wieder eine neue Liebe. Daran musst du glauben!

Zitat von Memyself:

Aber ich habe kein KACKDRAMA mehr, wo man sich auf dem Weg nach Hause fragt, welche Katastrophe auf einen wartet. Oder was Madame schon wieder durch die hohle, immer gelangweilte Birne geht

wie oft hatte ich diesen Gedanken.... Danke, dass du mir das in Erinnerung rufst!

@orlando1818

Schade, dass du dich noch nicht aus dieser Ehe hast lösen können. Deine Noch-Frau will die Ehe nicht mehr fortführen und so musst du sie gehen lassen. Deine Kinder bleiben dir erhalten und irgendwann wirst du auch wieder eine Partnerschaft eingehen können. Gehe wirklich zum Psychologen und lass dir helfen. Gibt es in deinem Leben nichts, was dir Spass macht? Gibt es in der Nähe deiner Wohnung keine Kneipe etc, wo du nach der Arbeit einfach mal an der Theke ein B. trinken kannst oder eben eine Park wo du joggen kannst, ein Schwimmbad wo du dich auspowern kannst.
Warst du in der letzten Zeit mal im Kino? Zu einem Konzert? Man kann da auch alleine hingehen. Ober bilde dich beruflich weiter, sitze aber nicht grübelnd zu Hause rum. Wenn deine Wohnung laut ist überlege, wie du möglichst viel außer Haus machen kannst, oder such dir eine neue Wohnung, wenngleich dass in Großstädten kein leichtes ist.

Habe Mut und gehe. Tue dir das nicht selbst an. Es ist mehr als Selbstwertverlust, den du da gerade immer noch tiefer sinken lässt.

Ich gebe zu, ich war auch sehr unbeugsam gegenüber dem Leben. Das Leben hat das aber nicht mit uns vor. Und ja, manchmal muss man sehr tief fallen, um dann doch aufzustehen und zu gehen, wohin einem das Herz trägt. Dann ist es egal, was es kostet, dann ist es egal, was du hattest. Lässt es los und gehst deinem neuen Leben wieder entgegen.

Es wird dich beugen, dein Leben, bis du dich entscheiden musst, zwischen leben und nicht mehr leben wollen oder können.

Zitat von aquarius2:

@orlando1818

Schade, dass du dich noch nicht aus dieser Ehe hast lösen können. Deine Noch-Frau will die Ehe nicht mehr fortführen und so musst du sie gehen lassen. Deine Kinder bleiben dir erhalten und irgendwann wirst du auch wieder eine Partnerschaft eingehen können. Gehe wirklich zum Psychologen und lass dir helfen. Gibt es in deinem Leben nichts, was dir Spass macht? Gibt es in der Nähe deiner Wohnung keine Kneipe etc, wo du nach der Arbeit einfach mal an der Theke ein B. trinken kannst oder eben eine Park wo du joggen kannst, ein Schwimmbad wo du dich auspowern kannst.
Warst du in der letzten Zeit mal im Kino? Zu einem Konzert? Man kann da auch alleine hingehen. Ober bilde dich beruflich weiter, sitze aber nicht grübelnd zu Hause rum. Wenn deine Wohnung laut ist überlege, wie du möglichst viel außer Haus machen kannst, oder such dir eine neue Wohnung, wenngleich dass in Großstädten kein leichtes ist.

Ich habe versucht mich abzulenken, bin aufs Konzert, joggen und schwimmen, fahrrad usw. Und es geht mir dabei auch besser, denke dabei auch nicht an meine Frau, sondern eigentlich die meiste Zeit nur an meine Kinder. Ich verspuere einfach schmerzen, wenn ich an die beiden denke und nicht bei Ihnen sein kann. Das war im uebrigen auch schon vor der Trennung da, sodass ich alle dienstreisen immer extrem kurz gemacht habe, da ich die kinder dann auch schon immer vermisst habe. Von daher habe ich das gefuehl, dass ich eigentlich gar nicht wegen meiner kaputten ehe so traurig bin, sondern weil ich eben nur noch 50% von meinen Kindern miterleben kann. Da hilft mit auch das Joggen usw. Derzeit nichts, sondern muss mich wahracheinlich einfach damit abfinden.

Du kannst noch nicht sehen, dass NUR wenn du dich selbst wieder auf gesunden Füßen stellst, auch dann wirklich für deine Kinder da sein können wirst. Mit 12 oder auch wenn sie mehr ihren eigenen Willen ausdrücken können, werden sie vielleicht neu entscheiden. Du sagst dich von deinen Kindern ja nicht los.

Es werden sich neue Wege auf tun, die du noch nicht in deiner Rechweite sind. Die Zeit ist da ein unberechenbarer Faktor. Ja, es tut weh. Nur was lebst du deinen Kindern vor? Muss man aushalten, sich selbst aufgeben, das alles ertragen, statt Nägel mit Köpfen zu machen? Sollen das deine Kinder von dir lernen. Es wird Wege geben. Es gibt so viele Anlaufstellen um auszuloten, wie du mit den Kindern dennoch einen regelmäßigen Kontakt pflegen kannst. Wenn eine 50 /50 Lösung sich ergibt, wird zum Beispiel kein Unterhalt fällig.
Auch eine 75 / 25 Lösung kann sich auf den Unterhalt auswirken.

Schau, du hast zu viel, dem du einen Wert zu gestehst. Deine Arbeit willst du nicht verändern, wegen dem Geld? Hast du schon einmal mit deinem Arbeitgeber gesprochen, ob er dich durch Veränderungen deiner Arbeitszeit dcih unterstützen kann, wenn sich eine 50/50 Lösung anbietet? Oder ob mein deinen Arbeitsplatz dem etwas anpassen kann? Der beste Job oder mehr deine Kinder?

Bewege Dich, finde eine Lösung erst einmal für Dich! Auch wenn du zeitweise ggf. deine Kinder weniger siehst, sie und du, ihr seid nicht aus der Welt. Dafür kannst du, wenn du dir selbst Luft verschaffst, mehr Vater sein. Deine Kinder erleben jetzt keinen wirklich selbstbewussten Vater, sondern einen Jammerlappen. Sorry dafür. Das wird ihnen später nicht helfen, ihr Leben zu gestallten. Genau das werden sie später dann auch leben, leider. Weil Kinder immer nach dem Elternbild leben.

Die Zeit vergeht schnell. Je mehr du dein Leben selbst wieder in die Hand nimmst, je eher wirst du das, was du herausfindest und wirklich leben kannst, gestallten zu wissen.

Die Angst ist ein ständiger Begleiter, wenn man sich nicht traut, sein Leben selbstbestimmt zu leben. Angst, macht man sich also selbst. Man steht sich selbst im Weg.

Du weißt nicht, was kommt, wenn du nicht in dir aufstehst, und gehst. Du verurteilst dich selbst zum weiterem Leiden.

Nur wie schon oft geschrieben. Dein Leben, deine Verantwortung für dich. Trage dich mit Würde.

Dein Leid wird sonst immer größer, dass es dich unter Umständen wirklich krank macht. Vielleicht, so schrieb ich es dir schon, musst du wirklich noch tief fallen, dein Körper dich lähmen, damit du eine Entscheidung für dich treffen kannst. Dich entscheiden musst, zwischen LEBEN WOLLEN und dem Dauerleiden.

Zitat von orlando1818:

Und es geht mir dabei auch besser, denke dabei auch nicht an meine Frau, sondern eigentlich die meiste Zeit nur an meine Kinder. Ich verspuere einfach schmerzen, wenn ich an die beiden denke und nicht bei Ihnen sein kann. Das war im uebrigen auch schon vor der Trennung da, sodass ich alle dienstreisen immer extrem kurz gemacht habe, da ich die kinder dann auch schon immer vermisst habe.

Das du die Kinder vermisst verstehe ich gut, aber deshalb so durchhängen ist nicht gut. Da kann dir auch niemand die Kinder herzaubern. Einem Arzt von uns ging es auch so, damals gab es noch 36 Stunden Schichten und wenn der dann nach Hause kam, war er platt. Natürlich ärgerte es ihn, dass er weniger Zeit mit ihnen verbringen konnte als seine Frau, aber er hat sich dann immer überlegt, was er alles mit ihnen machen kann und hat auch, wenn er denn mal frei hatte die Kinder in die Schule gebracht, hat auch mit ihnen Hausaufgaben gemacht und Diktat und so geübt, also nicht nur Spassvater. Ist auch nachts aufgestanden, wenn sie eine neue Windel brauchten und so. Er stellte fest, er konnte ganz schön viel mit ihnen machen, wenn er sich die Zeit gut einteilte. Da du mit deiner Frau ja einigermaßen auskommst ist es dich möglich, sich abzusprechen. Das ihr zu 50% teilt ist ja schon eine ganze Menge, mehr kannst du fast nicht erwarten.