Nach 25 Jahren Ehe - Sie will ihr Leben leben

Zitat von Gedankenschmied:

Was kann ich dagegen tun?

nichts - ich würde es einfach auf mich zukommen lassen und abwarten.

Wenn ich mir nicht sicher wäre, wie ich reagieren will, würde ich das Gespräch einfach absagen. Begründung: " Habe mich wegen dem schönen Wetter kurzfristig für einen Ausflug entschieden". Wichtige Besprechungspunkte kann Sie per Mail senden. Dann kannst du auch in Ruhe überlegen, wie du reagieren willst. Bei dem Egosimus den die Frau an den Tag legt, darf man, aus meiner Sicht so reagieren, einfach um sich auch zu schützen.

Hallo @Gedankenschmied
in deiner ersten Nachricht hast du geschrieben, dass du eher geben würdest und sie würde eher nehmen. Es gibt aus meiner Sicht zwei Arten von Menschen, die eher nehmen. Die einen sind glücklich darüber und dankbar, andere hingegen können auf Dauer gar nicht genug bekommen, wollen immer mehr, erkennen die Asymmetrien nicht und empfinden wenig Dankbarkeit dafür. Ein bisschen drängt sich bei mir der Verdacht auf, dass deine Frau eher zu der zweiten Art gehört.

Im Endeffekt hat sie 25 Jahre lang bei dir erlebt, dass sie nicht viel tun muss, um etwas zu bekommen. Jetzt ist es ihr langweilig geworden und sie sucht sich eine neue Herausforderung, aber im Unterbewusstsein rechnet sie weiterhin damit, dass sie problemfrei immer wieder was gegeben bekommt. Ich mache mir weniger Sorgen darum, dass du in zwei Jahren traurig bist, sondern eher, dass deine Frau verzweifelt sein wird, wenn sie erkennt, dass die Welt nicht immer so tanzt, wie sie es haben will.

Zitat von Gedankenschmied:

Ich weiss dass ich starke Gefühle für sie habe aber ist es wirklich Liebe oder interpretiere ich diese Gefühle falsch?

Liebe ist auch oft eine Entscheidung, und es wird zwar eine Zeit dauern, aber du wirst erkennen, dass sie nicht mehr der Mensch sein wird, auf den du deine Liebe projizieren wirst.

Zitat von Gedankenschmied:

Ist es die Verbundenheit der vergangenen 28 Jahre? Ist es weil sie die Mutter unserer wundervollen Söhne ist? Ist es Gewohnheit? Ist es nur Verlustangst? Ist es die Angst vor dem allein sein? Ist es die Angst vor dem bevorstehenden Prozess?

Klare Antwort: Ja

Zitat von Gedankenschmied:

Ich weiss auch, dass es in der Beziehung ein starkes Ungleichgewicht zu meinen Ungunsten gab und ich jahrelang gehadert habe.

Du hast gehadert, weil du eine gewisse Vorstellung von einem Beziehungsmodell hast, die ich übrigens teile. Beziehung bedeutet für dich, man arbeitet daran, es muss nicht immer alles perfekt sein, sondern es ist ein gemeinsames Entwickeln, Kompromisse eingehen und füreinander einstehen. Davon hat deine Frau profitiert und du hast deutlich mehr gegeben. Und ich sehe überhaupt kein Problem, dass du eine glückliche Partnerschaft auf Augenhöhe finden wirst, als jemand, der viel geben kann, als deine Frau, die sich eher auf das Nehmen konzentriert.

Zitat von Gedankenschmied:

Sie ist sich auch sehr bewusst, dass sie am Ende als Verlieren dastehen könnte, trotzdem musste sie jetzt diesen Schritt aus einer inneren Beengtheit gehen.

Sie sagt zwar, dass sie das Risiko sieht, dass sie am Ende als Verliererin dastehen könnte, aber glaubt es nicht wirklich. Noch lebt sie in dem Gefühl, ihr als Frau steht die Welt offen und die Männer werden schon Schlange stehen, die sie wieder wie eine Prinzessin behandeln. Irgendwann wird die Realität bei ihr einsetzen, dass es als über 50-jährige Frau nicht mehr ganz so aussieht wie in den 20er Jahren. Und ich möchte nicht in ihrer Haut stecken, wenn diese Erkenntnis einsetzen wird.

Zitat von Gedankenschmied:

Weil ich bemerke, je näher das Gespräch kommt fangen Herz und Hirn an zu streiten. Mein Hirn sagt "Ich will die Scheidung" mein Herz sagt "da geht sicher noch was, es ist nicht alles verloren" und das Herz wird immer stärker. Das macht mir grosse Sorgen, dass ich sogar einknicken könnte. Was kann ich dagegen tun?

Dem Herzen zuzuhören ist aus meiner Sicht nie ein Fehler. Das Herz komplett auszuschließen, ist für mich mittlerweile ein großer Fehler. Nur was ist Herz und was ist Bedürftigkeit, das gilt es zu unterscheiden. Einzuknicken wäre eine Entscheidung, aber man kann sich die Zeit nehmen, die man braucht, um eine gute Entscheidung zu treffen, an der Hirn und Herz ihren Anteil haben.
Ich glaube, bei euch ist nur etwas in Schieflage geraten, was Einfluss auf euer beider Sein hat. Vielleicht spürt sie unbewusst, dass sie auch Selbständigkeit braucht, um komplett zu sein. Das wäre auch innerhalb der Beziehung möglich, wenn euch bewusst würde, worin die Schieflage besteht.

Sehr realitätsfern diese Frau. Diese Aussage mit dem vollen Programm usw. ist ja in meinen Augen ein Provokation, die ihres Gleichen sucht. Bleib standhaft.

Zitat von Harry_50:

Sehr realitätsfern diese Frau. Diese Aussage mit dem vollen Programm usw. ist ja in meinen Augen ein Provokation, die ihres Gleichen sucht.

Auch wenn eine Trennung, vor allem nach so vielen Jahren, grundsätzlich traurig ist, finde ich es aber grundsätzlich erstmal nicht realitätsfern.

Es ist in der Lebensmitte sehr häufig so, dass nachdem man sich über viele Jahre für die Familie, den Partner und vielleicht auch sonst zurückgenommen hat, der Wunsch aufkommt, nochmal mehr für sich zu tun.

Und oft ist Partnerschaft dann nur noch Gewohnheit geworden. Ohne große Höhen und Tiefen.
Wenn da BEIDE nicht rechtzeitig erkennen, dass sie für ihre Beziehung etwas tun müssen, um wirklich in Kontakt zu bleiben, dann kann ein neuer Mensch schnell an das andocken, was vermisst wird.

Es ist einfach, den schwarzen Peter demjenigen zuzuschieben, der gehen will.
Ich kenne so einige Frauen, die über Jahre versucht haben, den Partner darauf hinzuweisen, dass etwas fehlt.

Aber der TE hat selbst geschrieben, dass er Harmonie-süchtig ist.
Das ist sehr schwierig für eine dauerhafte Partnerschaft.
Immer den Deckel drauf machen, Augen zu und hoffen, dass es gut wird, wenn man nichts sagt, macht nichts besser.
Das hat der TE ja auch selbst schon erkannt.

Und während einer Trennung kommt einem der bisherige Partner in der Regel sehr fremd vor.
Die Vertrautheit, die im Hinterkopf noch da ist, darf so nicht mehr sein.
Das stürzt beide in eine große Krise.
Der Frau macht es natürlich leicht, nun jemand zu haben, der erstmal ablenkt, aufregend neu ist.
Ob das dauerhaft ist, weiß niemand.
Aber einseitig auf der Frau herumzuhacken, ist auch wenig reflektiert.