Nach 3 Jahren endlich die Wahrheit?

Zitat von Petri68:

Ich hab auch jetzt leider trotzdem das Problem, daß ich jetzt Angst habe, was er vielleicht noch verheimlicht hat.

Sorry, ich glaub allmählich dreh ich echt durch

Gestern hat er gesagt,, das war das Letzte von dem ich nichts wußte. Und es hat ihn belastet, daß er darüber immer gelogen hat

...na dann bist du wenn du hier weiter liest und schreibst auf dem besten Weg...es wird dir NICHT WEITERHELFEN!

...jetzt kommt bestimmt gleich ein Kommentar dein EM soll den Betrieb wechseln, oder ihr zieht ganz weit weg!

Du sagst du glaubst ihm? Was soll denn das ganze hier?, willst du dich mit aller Macht vom Gegenteil überzeugen lassen?
Dann mach ruhig weiter am Ende des Tages wirst du so konfus sein, der 1. der es abkriegt wird dein Mann sein, mit allem was du hier gelesen hattest, wirst du ihn bombardieren, mit Fragen löchern, wann, wo , wie, warum und immer wieder im Kreis!

verstehst du das, das hilft dir nicht! Es hat und wird ihn, dich sowieso auch wohl noch lange beschäftigen, aber es bringt nichts wenn es von Aussenstehenden bis zum Erbrechen durchleuchtet wird! das müsst ihr 2 mit euch alleine ausmachen, ein geeigneteres Forum auswählen und geht eventuell zu einer Paarberatung.....

Zitat von Hitachi:

wann, wo , wie, warum und immer wieder im Kreis!

Der Widerspruch ist doch offensichtlich @petri68.
Du sagst du glaubst ihm, aber. . .

Zitat von Hitachi:

Ich hab auch jetzt leider trotzdem das Problem, daß ich jetzt Angst habe, was er vielleicht noch verheimlicht hat.

Diese Unsicherheit muss weg.
Ich sehe da nur die Möglichkeit ihm das ganz genau zu erklären. Und ihm gleichzeitig zu sagen, nein, zu versichern, dass es keine Konsequenzen haben wird, wenn er alles, was evtl. bis jetzt verschwiegen wurde, auf den Tisch bringt.
Er muss erkennen, dass du die Sicherheit haben musst, dass dir nichts, und sei es auch noch so "unwichtig", vorenthalten wird.

Das verlangt auch von dir etwas. Nämlich ihm wenigstens halbwegs zu vertrauen. Ist schwer, aber nötig.
Und dann muss es aber auch irgendwann gut sein. Dann könnt ihr quasi neu anfangen.

Das ist meine Meinung.

Und ja, ich stimme zu: Geh mal ein bisschen raus hier. Und wenn es wirklich "durch" ist, dann melde dich hier noch mal und erzähle es uns.

...nur so am Rande das Zitat mit dem Problem ist nicht von mir! sondern von der TE

Zitat von Hitachi:

...nur so am Rande das Zitat mit dem Problem ist nicht von mir! sondern von der TE

Stimmt. Sorry. Hab's aus deinem Post kopiert, da "denkt" die Software nicht mit

Zitat von paulaner:

Stimmt. Sorry. Hab's aus deinem Post kopiert, da "denkt" die Software nicht mit

...das "Miststück"....

Zitat:

Ich hab auch jetzt leider trotzdem das Problem, daß ich jetzt Angst habe, was er vielleicht noch verheimlicht hat.
Sorry, ich glaub allmählich dreh ich echt durch
Gestern hat er gesagt,, das war das Letzte von dem ich nichts wußte. Und es hat ihn belastet, daß er darüber immer gelogen hat

Das verstehe ich sehr gut. Ich hatte das Problem als ich noch nicht wusste, dass mein Exmann sich emotional neu orientiert hatte. Ich spürte nur, dass etwas nicht stimmt. Nachdem es raus war, konnte ich mich damit auseinander setzen. Man erträgt die Gefühle kaum, die einen überschwemmen. Ich finde die Auseinandersetzung darüber sehr wichtig, vor allem seitens deines Mannes. Natürlich ist es nicht einfach, Dinge auszusprechen, von denen man weiß, dass man seinen Partner damit sehr verletzt hat. Aber Verdrängung macht es auch nicht besser. Weiß dein Mann, wie wichtig das für dich ist?
Eine Freundin ist in einer ähnlichen Situation. Es ist deutlich spürbar, wie sehr es sie belastet. Einerseits die Liebe zum Partner, andererseits die Angst wieder verletzt zu werden. Insbesondere wenn jemand nur häppchenweise einräumt, was gewesen ist. Dann bleiben leider immer Fragezeichen. Es braucht Zeit und letzten Endes entscheidet die innere Stimme.

Liebe Te ,
Dass sie sich auch am We getroffen haben, gibt Dir wahrscheinlich das Gefühl , er nahm es eurer
gemeinsamen Zeit weg. Ich finde es gut, dass dein Mann und du jetzt nun an eurer Ehe arbeitet.
Dennoch verstehe ich auch deine Zweifel , die durch seine Lügen entstanden sind.
Du brauchst Sicherheit, dass er nun ehrlich ist. Das ist so der schwierige Grad ich will Dir wieder vertrauen , aber wie.?
Aus dem Forum rausgehen würde ich nicht, denn ich schätze dich so ein, dass du sortieren kannst , welche Ratschläge Dir gut tuen. Und mit Freunden darüber zu sprechen, also ich war da am Anfang zu schamvoll und wollte meinen Mann dort auch nicht blamieren. Da tat das Forum sehr gut, anonym und man kann sich trotzdem unbesorgt auskotzen.
Was sind denn deine Pläne liebe Te? Ich denke mir ,wie immer könnte Dir hier auch meine immer faire und liebevolle @Lyrrebird helfen.
Ich weiß du willst die Wahrheit und du brauchst die Wahrheit, sonst zermürbt dich alles mit deinen Gedanken und Bildern im Kopf , die dann schlimmer sein können, als das was wirklich geschah.

Zitat von Stehaufgirl:

und du brauchst die Wahrheit,

Genau darum geht es!
Man muss wieder Sicherheit zu seinem eigenen Leben bekommen.
Ich drücke das immer so aus: Natürlich hat das Vertrauen großen Schaden genommen. Aber damit ist das zukünftige Vertrauen gemeint. Aber zusätzlich muss auch das Vertrauen in die Vergangenheit wiederkommen. In die gemeinsame Zeit. Die eben gar nicht so gemeinsam war, wie man es selbst empfunden hat. Das ist m.E. genauso wichtig.

Aber . . . just my opinion.

Zitat von paulaner:

Genau darum geht es!
Man muss wieder Sicherheit zu seinem eigenen Leben bekommen.
Ich drücke das immer so aus: Natürlich hat das Vertrauen großen Schaden genommen. Aber damit ist das zukünftige Vertrauen gemeint. Aber zusätzlich muss auch das Vertrauen in die Vergangenheit wiederkommen. In die gemeinsame Zeit. Die eben gar nicht so gemeinsam war, wie man es selbst empfunden hat. Das ist m.E. genauso wichtig.

Aber . . . just my opinion.

Wenn man alles nachforschen würde was wer wann gemacht hat, wäre die Trennungs- und Scheidungsrate noch höher als sie eh schon ist...

Und an der Stelle wieder mein heißer Filmtipp "Le Jeu - nichts zu verbergen".
Wo jeder sein Handy in die Mitte des Tisches legt und alles was kommt (SMS, Anrufe, Fotos, WhatsApp,..) wird in der Runde vorgelesen.
Na ratet mal, wie sich das anfangs fröhliche Dinner mit eigentlich glücklichen Paaren so entwickelt....

Fazit:
Jeder hat Geheimnisse.

Ich halte den Film für sehr realistisch.

Und liebe Te , dieser Aufarbeitungsweg ist nicht leicht, ich habe ein Tagebuch dazugeführt, es zeigt mir , dass selbst ein halbes Jahr nach Betrugsentdeckung , wo ich dachte , ich wüsste alles, sich noch Fragen stellten. Ich habe all diese Fragen gestellt , die ich stellen musste, es geht nicht darum , den Mann damit weniger zu nerven, es geht darum, dass du deinen Frieden und deine Lebensfreude wieder findest. Bei einem Betrug stimmts meist in der Ehe nicht, es gibt aber auch notorische Fremdgeher. Um den Frieden zu finden , musst du genau wissen, was Gründe und Ursache des emotionalen Betruges bei euch waren. Warum hat keiner von euch geredet, als ihr merktet, in eurer Ehe stimmst nicht. Vielleicht , weil man denkt, das ist ebenso , wenn man lange verheiratet ist? Ich weiß nur, dass man oft aus Angst vor der Wahrheit schweigt. Das ist nicht einfach für die Ehepartner zu sagen, du ich vermisse etwas, aber es würde soviel helfen. Ich habe heute durch den ganzen Betrugssscheiss gemerkt, keiner ist Vollkommen, ich auch nicht. Aber man muss Aufhören eine Show zu spielen. Wenn es dir nicht gut geht liebe Te , musst du nicht Rücksicht nehmen auf deinen Mann. Er hat die schwierige Situation mitausgelöst, und wenn er dich nicht verlieren will, muss er jetzt mit anpacken, dass es wieder passt. Dazu muss auch er seine Hosen geistig runter lassen, um dir das Gefühl zu geben, es geht nicht darum, dass er besser dasteht, als er vielleicht war. Meistens schämen sich ja die Betrüger sehr, und dann werden Erklärungsgeschichten gebastelt. Diese ergeben aber für die Betrogenen kein Bild. Warum? Weil diese Geschichten nicht logisch sind und dann kann sie der Betrogene nicht kaufen und auch nicht mit dem Betrug abschließen.

Zitat von SweetSeduction:

Wenn man alles nachforschen würde was wer wann gemacht hat, wäre die Trennungs- und Scheidungsrate noch höher als sie eh schon ist...

und

Zitat von SweetSeduction:

Fazit:
Jeder hat Geheimnisse.

So ist das ja gar nicht gemeint. Es geht ja nicht darum "Könnte irgendwann mal irgendwas gewesen sein" sondern es ist ja wirklich etwas sehr "relevantes" geschehen. Und das muss man sich "zurückholen".
Beide Partner haben den gleichen Film gesehen. Aber in zwei Kinosälen. Und dummerweise in zwei völlig verschiedenen Versionen. Der eine den kompletten Film, der andere den Film, in dem alle "entscheidenden" Szenen fehlten.

Zitat von Stehaufgirl:

Meistens schämen sich ja die Betrüger sehr, und dann werden Erklärungsgeschichten gebastelt. Diese ergeben aber für die Betrogenen kein Bild. Warum? Weil diese Geschichten nicht logisch sind und dann kann sie der Betrogene nicht kaufen und auch nicht mit dem Betrug abschließen.

Sehr wahr. Toller Beitrag. Danke.

Zitat von Stehaufgirl:

Ich weiß nur, dass man oft aus Angst vor der Wahrheit schweigt. Das ist nicht einfach für die Ehepartner zu sagen, du ich vermisse etwas, aber es würde soviel helfen.

Da ist glaube ich was Wahres dran. Angst vor der Reaktion. Wenn man z.B. sagen würde "Sag mal, was ist eigentlich los mit uns? Liebst du mich noch? Lieben wir uns noch?", dann ist da natürlich die Gefahr groß, dass der andere sagen würde "Ja, irgendwie ist das wohl nichts mehr. Ja, es ist wohl vorbei". (sehr gekürzt).
Bevor man so "ins Wespennest sticht", lässt man es oft lieber laufen und hofft, dass es sich irgendwann bessert.

Lieber Paulaner ( T.Rex?) , es ist schon seltsam, dassman immer auf die Lösung kommt, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. Mein Mann schämte sich mit mir damals offen zu reden, aber er schämte sich nicht zu Kaufdamen zu gehen , solange es nicht rauskam. Als er gestellt wurde vor dem Biffbaffpuff , durch Handyortung wünschte er sich in einem Mausloch zuverkriechen. Es kamen bei uns sehr viele Wahrheiten zu Tage. Er ließ die Hosen komplet herunter , gestand , dass er vor unserer Ehe das Kond. manipulierte um mich heiraten zu können, ich gestand vor den Söhnen, ich wollte ihn nicht heiraten u hätte am liebsten abgetrieben, wenn ich die Schwangerschaft nicht erst so spät , also nach Abbruchzeitraum bemerkt hätte. Es floßen ganz viele Tränen, die ersten Monate dannach , es wurde sich nichts geschenkt, aber nur so könnten wir neu beginnen. Vor meinem neuen ehrlichen und sehr einsamen Mann zog ich plötzlich den Hut, er sagte mir , dass ich schon immer seine größte Liebe war, aber meinte mich nie trotz Heirat gewonnen zu haben. Lieber Paulaner , liebe Te , nach einem Jahr voller Schmerz war ich wieder das Sonnenscheinchen, so nennen mich meine Kollegen, ich war wieder die Alte nur gereift. Zum Glück, auch für die Kinder. Und heute habe ich wirklich keine einzige Frage mehr. Herzlichst Chrissy

Was sind denn deine Pläne liebe Te? Ich denke mir ,wie immer könnte Dir hier auch meine immer faire und liebevolle @Lyrrebird helfen.

Öhm... Was soll ich denn hier noch sagen? Das wichtigste steht ja alles schon hier...
Was mich als erstes immer wieder erstaunt , ist die Feststellung ,dass für die meisten Menschen eine emotionale Affäre keine "echte" gefährliche Affäre ist. Also S.gleich schlimm - aber ohne S.gleich harmlos? Eine emotionaler "Betrug" ist für mich fast genauso schlimm, wie eine körperlicher- denn es bedeutet ja, dass der Partner sich verliebt hat. Und da fängt ein Betrug eben an...
Nur- Es ist Vergangenheit, liebe Petri. Natürlich würdest du gerne das Wissen und dadurch die Sicherheit haben, was genau da mit der Kollegin ablief. Dein Mann windet sich da aber - wie das so viele von uns auch erleben mussten, es wird freiwillig einfach mit nichts rausgerückt- und dadurch bleibt dir deine eigene Unsicherheit... Jemand hat es treffend geschrieben- die meisten "Ertappten" schämen sich. Sehr! Und schon aus dem Grund möchten sie die Details für sich behalten. Dazu sind Männer keine Frauen- sie haben einfach nicht das Bedürfnis nach Seelenstriptease! Das müssen wir auch akzeptieren lernen. Wenn schon Buben Zuhause nicht einfach der Mama ihre Missetaten freiwillig erzählen (nach dem Aufdecken) sondern lieber sich ins Zimmer verkrümmeln und die Türe verrammeln. Bzw früher lieber die Schläge von Vater oder Mutter in Kauf nahmen, statt irgendwas zu erklären- wie können wir von unsern Männer erwarten, dass sie von sich aus sämtliche Karten auf den Tisch legen?
Ihr seid lange Jahre verheiratet, habt sicher einiges erlebt... Dein Mann hat ein Fehler gemacht- er hat sich in eine emotionale Schieflage bringen lassen. Vielleicht war er geschmeichelt. Vielleicht einfach aus dem Alltag raus ins kleine emotionale Abenteuer? Eure Ehe war auf dem Weg Richtung Sackgasse... Und Fehler passieren! Er hat aber sofort reagiert, Petri! Hat den Kontakt abgebrochen und dir damit gezeigt, dass du an allererster Stelle stehst! Letztendlich wird durch die emot. Affäre bei euch beiden einiges ins Rollen gekommen sein. Was angeschaut wurde. Aufgeräumt. Ihr habt beschlossen an EUCH zu arbeiten! Also ist doch etwas Gutes entstanden! Lass dich durch deine normal-menschlichen Zweifel nicht zu sehr durcheinander bringen, und lass es nicht das Neue Gute zerstören.
Ich kann es nur immer wieder sagen: Es geht bei Affären (fast) NIE um die andere Frau! Es geht um die Beziehung! Die jeweilige Frau ist unwichtig und Zufall! Denn wäre sie wichtig, würde der Partner mit ihr "durchbrennen". Es geht um die Schieflage, oder um eigene Probleme (mit sich selbst) des Partners. Und deshalb schau auf DICH , statt auf die Frau! Du bist wichtig- nicht sie... Mit den Ängsten und den ewigen Gedankenkarussel bekommt "die Andere" eine Macht und einen Raum in deinem/euerm Leben, der ihr nicht zusteht! Schmeiss sie raus aus euerm Leben- aus deinem Kopf. Sie hat keinen Platz mehr in deiner Ehe- räume du ihr den nicht immer wieder ein.
Es geht nur um dich. Und um deinen Mann.

Zitat von Lyrrebird:

Was sind denn deine Pläne liebe Te? Ich denke mir ,wie immer könnte Dir hier auch meine immer faire und liebevolle @Lyrrebird helfen. Öhm... Was soll ich denn hier noch sagen? Das wichtigste steht ja alles schon hier... Was mich als erstes immer wieder erstaunt , ist die Feststellung ,dass für die meisten Menschen eine emotionale Affäre keine "echte" gefährliche Affäre ist. Also S.gleich schlimm - aber ohne S.gleich harmlos? Eine emotionaler "Betrug" ist für mich fast genauso schlimm, wie eine körperlicher- denn es bedeutet ja, ...

WOW