Nach 9,5 Jahren Ehe 1 Jahr Affaire der Frau entdeckt !

Hey du Killer,

klar, naklar ist nebenberuflich Paartherapeut und Hirnfi.cker. Gehts noch, Alter ? (Würdest du wohl jetzt sagen) Man, nur weil ich bisher in meinem Leben Schwein hatte, dass ich nicht so ins Klo gegriffen habe wie ihr, habe ich doch keine Ahnung davon. Ich sage doch mit Sicherheit nichts Anderes als euch eure Freunde sagen.

Und was sagen dir deine Freunde ?
Du hast sie immer noch nicht rausgeworfen
Du glaubst doch wohl selbst nicht, dass die dem nur sms schreibt, der knallt die garantiert noch wenn du auf Schicht bist
Du hast immer noch nicht seine Frau informiert (weil du Angst vor dieser menschlichen Null hast mit der du zusammenlebst)
Du hechelst immer noch hinter ihr her
Du hast ihr immer noch keine Wohnungsanzeigen auf den Tisch gelegt
Du machst immer noch brav Männchen wenn sie dir nur minimal andeutet dass es noch was werden könnte

Aber sei stolz auf dich. Du schmierst ja immerhin n paar Brote weniger in der Woche. Les ruhig mal, was ich starfish schrieb, ich denke da sind auch n paar Sachen bei die auf deine Situation zutreffen. Geht ja nur um so banale, alltägliche Sachen wie Lügen und Betrug. Klar, zum Leben gehören sie dazu, daran haben wir uns gerade in der freien Wirtschaft gewöhnt und sind darauf vorbeireitet. Für mich hat sowas aber in der Keimzelle Familie nix zu suchen.
So ich mach jetzt Feierabend

Hey bmkilla,

tut mir leid, dass ich mich auf Deiner Seite ausgebreitet hab War keine böse Absicht! Aber, Du hast recht, ist schon ein bisschen unhöflich ! Ich verschwind auch gleich wieder auf meine

Ich les auch immer bei Dir und seh natürlich auch, wie Du es Dir leichter machen könntest. ABER: ich versteh auch sehr gut, dass man nicht alles mit Verstand bestimmen kann und sich deshalb manches Mal ein bisschen unrealistisch verhält. Ich bin aber sicher: ES WIRD.
Irgendwann hast Du, genauso wie ich, ganz einfach die Schnauze voll von diesem Affentheater, das da mit uns veranstaltet wird.
Denn, ganz ehrlich, wir wissen es, dass es genau das ist!

Sei ganz herzlich gegrüsst
starfishMü

Hey naklar,

schau bitte unter https://www.trennungsschmerzen.de/jetzt- ... t8059.html .

Danke und liebe Grüsse
Seestern

morgen liebe leute
ich hänge immer noch hier in dieser endlosschleife fest.

Fühle mich auf der einen seite überhaupt nicht wohl. Auf der anderen habe ich angst vor veränderungen obwohl das leben wie es war ja eh vorbei ist.

Ich weiß dass es das vernünftigste wäre jetzt nen strich zu ziehen aber das fällt mir immer noch schwer.
Kann man das verstehen nach genau 6 wochen die schon vorbei sind ?

Ich dachte echt wenn zeit vergeht und so viele dinge passieren findet man seinen weg.

Im moment ist sie lieb, also so eher normal. Was möchtest du essen ? Was machen wir heut? Ist es ok wenn ich zum kaffee mit der kleinen da und da hin fahre ?
Wenn ich nicht so gut drauf bin was ja normal ist wie geht es dir ? Was ist los?

Wie gesagt mit wohnungssuche ist erstmal nix. Hat mich gestern gefragt was wir an unserem hochzeitstag machen. Der ist bald und ist ja der zehnte. Da ist mir gleich der mund offen geblieben ...

So ein mist das alles. Es fällt mir unendlich schwer etwas zu entscheiden und keiner kann es mir abnehmen ...

Wenn ich wüsste was kommt. Kollege von mir mit dem ich gestern gesprochen hab der hat was ähnliches durch und sich vor einem jahr getrennt und auch ne neue frau aber ist jetzt der meinung er hätte das ruhiger angehen sollen. Hat sofort durchgezogen wie harte männer das so machen aber denkt auch was sind schon paar monate im vergleich zum ganzen leben.

Wie ihr seht hin und her und vor und zurück. schei. gemache ...

Danke fürs lesen

@ naklar

hat dein exschwager auch so nen mist verzapft?

Du schreibst alle die du kennst denen so was wiederfahren ist und die sich konsequent getrennt haben sind als sieger da rausgegangen?

Ich weiß nicht an welcher gehirnwindung ich daas problem hab. Wie alena schreibt rosarote brille ? Nach der zeit und den verletzungen ?

Grrrrrrrr.... Wenn man das einfach aus der rübe raushauen könnte. Dazu kommt ja noch die kleine maus welche wie ich so aus gesprächen mit ihr raushöre auf jeden fall zur mama will da die das von anfang an so zelebriert hat.
Das kind weiß ja sicher noch nicht einzuschätzen was gut für es ist.
Wegen dem kind zusammenbleiben ?

ich steh zwischen baum und borke ...

Weisst du, du kleiner Brandkiller, ich kann doch hier leicht schreiben. Ich fühle mich ja auch nicht die Bohne zu deiner Frau hingezogen (egal was sie fürn optisches Geschoss ist, die gibts tonnenweise)und alles was ich von ihr weiss resultiert ja aus deinen Schilderungen. Da ist sie eben für mich seit 5 Jahren ne charakterliche Null. Ob sie das immer war oder sich dazu entwickelt hat kannst du viel besser beurteilen.

Ich schrieb dir ja, du machst brav Männchen, wenn sie dir nur geringfügig andeutet, dass es mit euch noch was werden könnte. Allerdings frage ich mich, ob du deine Ehe in Zukunft so führen möchtest, dass die Entscheidung über das Wohl und Wehe nur bei einem Partner liegt, nämlich deiner Frau. Für mich wärs nicht ok aber wenn du damit leben kannst und willst ist das doch ok. Vielleicht liegts ja auch an meinem Abstand aber wenn ich lese "im Moment ist sie richtig lieb" dann frage ich mich ( ist nicht böse gemeint) ob du noch alle beisammen hast. Man, der Typ der sie vö.. will nicht mehr als ne Nummer dh ihn bekommt sie nicht so wie sie es will. Aber dich. Auch wenn du jetzt n paar Brote weniger schmierst wobei ich mir bei dir sogar vorstellen könnte, dass du das inzwischen wieder machst. Weil sie ist ja im Moment richtig lieb ist. Gehts noch Alter ? würdest du jetzt wohl sagen.

Wenn du dir Hoffnung auf die Fortführung der Beziehung mit deiner Frau machst hast du doch mE eigentlich nur eine Chance : getreu dem Motto "nimm einem was weg und er will es haben" musst du dich rar machen und ihr konstant den Eindruck vermitteln dass sie kurz vor dem Abschuss steht. Und wenn sie dich fragt was ihr am Hochzeitstag machen wollt beispielsweise antworten: "Wir werden uns mal in Ruhe und sachlich zusammensetzen und überlegen, wie und ob wir uns auseinanderdividieren können"
Denn sie will nach meinem Eindruck einfach so weitermachen. Bis der Nächste kommt (war doch nicht nur der Jetzige,oder?) und der will sie vielleicht nicht nur als Ersatzmatratze sondern als Dauerlösung. Und dann hast du keinen einzigen Faden der Handlungsmöglichkeiten mehr in der Hand denn dann wird sie zu dir kommen und sagen " Schatzi, ich weiss gar nicht wie ich ohne dich leben soll aber ab morgen versuch ichs mal."

Wobei du dir die letzten Wochen mal durch die Birne gehen lassen solltest und dich wirklich hinterfragen solltest ob das für dich eine fortsetzungswürdige Beziehung ist. 5 jahre von 13 Jahren Beziehung sind immerhin knapp 40% , mein kleiner Brandkiller. Im Grunde heisst das ja auch, dass du knapp 40 % aller ihrer Aussagen in Zweifel ziehen musst.

Aber bitte, das Ganze natürlich ohne jegliche Emotion für deine Frau betrachtet. Nö, mein Ex-Schwager hatte nur die "Liebe seines Lebens" getroffen und damit ne Affaire die aber ziemlich schnell aufgeflogen war.

Sieger ist ein blöder Ausdruck, sorry dafür, mir fiel nix Besseres ein. Meisst gibts dabei ja mehr Verlierer. Ich meine damit, dass das Leben für die Betroffenen ziemlich schnell auch in partnerschaftlicher Hinsicht entsprechend ihrer Wünsche und Erwartungen weiterging.

Ich wünsche dir die richtigen Entscheidungen, das ist bestimmt nicht einfach. Nimms mir bitte nicht übel aber es ist mein ganz persönlicher Eindruck und keinesfalls böse dir gegenüber gemeint : Aber manchmal habe ich das Gefühl, bei dir steht einer auf dem Feuerwehrschlauch.

he mein guter naklar, immer wieder erfrischend deine posts zu lesen und irgendwie bekomme ich dadurch mut.

Ich nehm weder dir noch alena noch allen anderen hier irgendwas krumm, es sei denn dummdreiste persönliche beleidigungen. Aber dazu zähle ich kopf waschen und die wahrheit sagen auch wenn sie wehtun sollte absolut nicht.

Ja 13 jahre aber die letzten 5 waren auch nicht komplett mist.
Gab auch schöne zeiten. Dachten ja im neuen haus sogar an ein zweites kind ...
Richtig schlimm war eigentlich das letzte dreiviertel bis 1 jahr aber egal, die länge ist auch nicht so entscheidend.

Das mit dem permanenten druck sagt auch ein freund von mir aber da muss man auch der typ dazu sein. Also bring ich schon aber will man so leben ? Genau wie du das sagst.

Man will ja mal gemütlich vor sich hinmachen. Auf arbeit gibts ne menge sachen die stressen und eigentlich ist das zu hause doch der ruhepol sein.

Hm tja wieder lieb und gibt sich mühe. Eigentlich irgendwie komisch so was zu schreiben. Ist ja eigentlich ne ganz normale sache.

Ja den handlungsfaden zu verlieren davor hab ich auch angst. Glaub diese angst riecht man oder sie merkt sie mir an. Frauen sind meist gut im durchschauen.
Wenn ich nich paar jahre warte kann ich am ende nur noch zuschauen. Das macht schon ein wenig angst vor einer gemeinsamen zukunft !

Also gesichert ist aus den mails 07 ist sie schon einmal anderen reizen erlegen. Auf die frage was das bedeutet kam dann naja mit anderen nachrichten schreiben !? Hm auf das letzte jahr bezogen bedeutete reizen erlegen eindeutig s.. War ja der oberhammer.
Ob dazwische noch was war wissen sicher nur die beiden frauen. Auf jeden fall 3 wellnesswochenenden an denen wir kinder betreuten und vom letzte aufenthalt weiss ich ja da haben die an der bar jemanden kennengelernt und es wurden Nummern getauscht. Mehr nicht. Naklar. Und Mineralwasser getrunken und uno gespielt. Aus der jetzigen perspektive sehhhhhr glaubwürdig . . .

Kann sein ich wiederhole mich mit den tatsachen aber gut für mich zu lesen.

Das mit dem dauernden druck sollte mir doch im moment nicht schwer fallen, zu verlieren gibt es ja nicht mehr so dolle viel

trotzdem immer schwer zu verstehen dass der mensch der einen mal geliebt hat und den man liebt so mit einem umgeht und nur mit tricks zu händel ist . . .


Danke für die tips ! ! !

hast du den eindruck nimm was weg hilft ?

Hey Killerchen,

das Verrückte ist doch, dass es ja zumindest theoretisch irgendwann sein könnte, deine Frau peilt, dass Feuerwehrmänner ganz tolle Lebenspartner sind und ihr gemeinsam eine ehrliche, vertrauensvolle Beziehung führen könntet. Das weiss doch keine Sau. Genausogut wie irgendein Horrorszenario eintreten könnte, bzw, das ist es ja eigentlich gerade schon. Aus der Seite des Lesers deines Schicksals is das irgendwie wie im schlechten Film wo zum Schluss der Böse (in diesem fall deine Frau) bildlich gesehen eins auf die Zwölf bekommen sollte. Natürlich mit Happy End für dich, denn du bist ja der Gute. Übrigens, auf das Drehbuch dieses Films hast du riesigen Einfluss. Auch wenns n *beep* Schmachtstreifen ist.

das muss aber für dich unerheblich sein. Du musst irgendwann irgendeine Entscheidung treffen und um diese Situation beneide ich dich nicht. Ich kann dir nur sowohl aus meinem Berufs - als auch Privatleben sagen dass ein Hinausschieben von Entscheidungen nicht unbedingt der sinnvollste Weg ist.

Es ist gut, dass du mit freunden reden kannst, mach das auch, sie sind viel näher an der Sache als Jeder der hier dazu schreibt. Das kann nur eine Ergänzung für dich sein.

Viel Glück, du kleiner Feuerkiller, n paar leute gibts mit Sicherheit, die sich mit dir freuen wenns dir irgendwann wieder besser geht. Und das wird es. Ist ja auch ne Perspektive.

Kann ich dir nicht versprechen obs hilft. Erkenne aber mit zunehmendem Alter dass an sogenannten Spruchwörtern durchaus was dran ist. Willst du denn überhaupt wirklich, dass sie dich haben will ?

Sag mal, nur so spasseshalber, du schmierst doch garantiert wieder die Brote, oder ?

jetzt hast du ja den nagel auf den kopf getroffen ! ! !

Genau das ist ja mein dilemma. Na klar will ich dass sie will. Mit haut und haaren. Was ich aus dem jahr fremdgehen mache ist ja ne andere sache. Aber gesetzt den fall ich ziehe das durch und die bekommt sich auf die reihe und wird genau so wie sie war. Dann kotz ich ab.
Grad du als härtester verfechter der harten linie weißt jetzt genau wie es mir geht.

Auf der einen seite weiß ich nicht ob das sinnvoll ist auf der anderen seite kenn ich sie als absolut gut frau.

Und brötchen hol ich morgens . . .


Sch . . . Was ist richtig ?

Genau die Entscheidung ist das problem . . .

Zitat von bmkilla:

Fühle mich auf der einen seite überhaupt nicht wohl. Auf der anderen habe ich angst vor veränderungen obwohl das leben wie es war ja eh vorbei ist.

Ich weiß dass es das vernünftigste wäre jetzt nen strich zu ziehen aber das fällt mir immer noch schwer.

Im moment ist sie lieb, also so eher normal. Was möchtest du essen ? Was machen wir heut? Ist es ok wenn ich zum kaffee mit der kleinen da und da hin fahre ?
Wenn ich nicht so gut drauf bin was ja normal ist wie geht es dir ? Was ist los?

Wie gesagt mit wohnungssuche ist erstmal nix. Hat mich gestern gefragt was wir an unserem hochzeitstag machen. Der ist bald und ist ja der zehnte. Da ist mir gleich der mund offen geblieben ..

jetzt schleimt sie sich erstmal an weil sie gespürt hat, dass du nicht mehr so nach ihrer pfeife tanzt. das war zu erwarten - sie will ja ihr schloss und ihre bequemlichkeit nicht aufgeben.

Sie wollte doch eine wohnung suchen ! wieso klappt die wohnungssuche jetzt aufeinmal nicht ? hast du ihr nicht genügend wohnungsanzeigen vor die nase gelegt ? sie wollte nichtmal zur eheberatung - weil sie nicht wusste was sie da soll !

aufeinmal interessiert sie euer hochzeitstag ? sie hat doch sonst nicht an dich und eure tochter gedacht wenn sie mit ihm im auto ihren spass gehabt hat - und wie es dir und der kleinen damit geht - daran dachte sie auch nicht !

sie hat dich doch wieder an der angel - bis sie sich sicher ist - das ihr nest und ihr diener wieder bei fuss stehen.

klar, ist es nicht einfach sich zu entscheiden und ihr habt ein kind miteinander. dennoch hat sie ihren trieb und ihre ansichten in sich - das hat sie dir doch von anfang an klar gesagt - sie wird es nach ihrem motto : was der andere nicht weiss - macht ihn nicht heiss - weitermachen. sie ist gut drauf damit - hättest du das nicht rausgefunden, wären die hörner auf deinem kopf schon 3 meter lang.

ich will ihr nichts unterstellen, aber mit dem anderen UNO spielen warum hat sie das heimlich gemacht - wellness nennt sie das ?

wir wissen alle nicht was die zukunft uns bringt - sicherheit gibt es im leben nicht.
es kommt darauf an, was ich vom leben und von parterschaft/ehe will und ob ich mir das bieten lassen will was mir geboten wird.
wenn das so wie es bisher gelaufen ist gut war - mache weiter so - wenn nicht, gehe. ich bin der meinung du - und jeder andere auch - hat besseres verdient.

ich vermute bei dir stecken viele ängste dahinter, mehr oder wieder haben wir sie wohl alle mal gehabt. wovor solltest du angst haben ? du hast ehe samt kind doch fast allein gewuppt und nebenher deiner frau auch oft noch windeln gewechselt während sie sich anderweitig vergnügt hat. .
aber wegen der ängste stehenbleiben ?

kannst du dir wirklich vorstellen, dass du ihr jemals wieder vertrauen kannst ? bist du dir sicher, dass du ihr das verzeihen kannst ? meinst du, dass du es verwinden hast nur notnagel zu sein - weil der andere sie nicht wollte ?
glaubst du, dass du mit diesem bewusstsein jemals wieder ein frohes, vertrauensvolles leben an ihrer seite finden kannst ?
bist du dir 100 % sicher, das mit dem anderen nichts mehr läuft - kontakt hat sie auf jeden fall noch mit ihm ! findest du das gut ?

ist gut frau alles was du von einer frau und ehe erwartest? selbst da hat sie sich doch andere gesucht! für mich gehört mehr zu einer partnerschaft ... S.. mit ihr mag ja gut gewesen sein, dem/den anderen gefiel das ja auch mit ihr - aber alles andere, was ich über sie gelesen habe ist charakterlos und selbstsüchtig, egoistisch, berechnend und gewöhnlich ... unterste schublade. hole sie mal von ihrem thron runter auf den du sie gestellt hast und schaue dir an was und wie sie wirklich ist.

je länger du mit deiner entscheidung zögerst je mehr wird sie dich wieder einlullen. überlege mal was du schon alles hinter dir hast! es ist allein deine entscheidung - was du machst - manchmal brauchen wir einfach unsere erfahrungen - um uns dann daraus zu befreien wird oft noch schwerer. das könntest du dir ersparen.

Sie wollte doch eine wohnung suchen ! wieso klappt die wohnungssuche jetzt aufeinmal nicht ? hast du ihr nicht genügend wohnungsanzeigen vor die nase gelegt ? sie wollte nichtmal zur eheberatung - weil sie nicht wusste was sie da soll !

ne sie hat einfach aufgehört nach wohnungen zu suchen ... glaube in den ersten 2 wochen hat sie ernsthaft gesucht. dachte sicher so juchee jetzt ist es raus und da mach ich mal los und begonne ein neues leben als alleinerziehende.
sieht man ja immer im fernsehen und das wird sicher schön.
dann kamen schon die ersten zweifel. kostet ja so viel, da kann man nirgends parken, das kind ist nicht so begeistert, wenn besuch kommt braucht man platz usw usw.
und nebenbei ist da ja noch der ehemann. als der angefangen hat sich die tränen aus dem gesicht zu wischen und (kam übrigens von ihr mit der paarberatung) gesagt hat ich weiß nicht was eine beratung bringen soll und langsam reicht es hat sie gemerkt, dass die felle beginnen wegzuschwimmen. dann hab ich sie behandelt wie luft und das hat sie endgültig aus der reserve gelockt ...

kannst du dir wirklich vorstellen, dass du ihr jemals wieder vertrauen kannst ? bist du dir sicher, dass du ihr das verzeihen kannst ? meinst du, dass du es verwinden hast nur notnagel zu sein - weil der andere sie nicht wollte ?
glaubst du, dass du mit diesem bewusstsein jemals wieder ein frohes, vertrauensvolles leben an ihrer seite finden kannst ?
bist du dir 100 % sicher, das mit dem anderen nichts mehr läuft - kontakt hat sie auf jeden fall noch mit ihm ! findest du das gut ?


ne du gut finde ich das auf keinen fall. vertrauen kann ich dir wirklich nicht sagen, denke eher das wird schwer. kommt ja auch immer auf den anderen an. verzeihen wird sicher noch schwerer, der partner den man liebte hat einem ja schon schlimmes angetan.
dazu noch die nummer 2 zu sein ... wäre vielleicht besser der hätte gewollt. erstens hätte sie dann entschieden und ich müsste mich abfinden und zweitens wäre dem typen sicher das mystische und das kribbeln genommen. wäre sicher ne heilsame erfahrung und ich würde nicht so eiern.
zu 100 % sicher kann ich nicht sein. wie auch ? wir hatten keinen s. seit dem und ich hab es ja schließlich 1 jahr nicht bemerkt obwohl ich in der letzten zeit ja schon ahnungen hatte ...
frohes und vertrauesvolles leben ? nein. eher immer in angst und am spielchen spielen, unter druck setzen usw ...

das mit gut frau war nicht auf die figur bezogen sondern auf die gesamte person. also ich hab mich mit haut und haaren in diese frau verliebt weil sie einfach gepasst hat. weißt du wie ich meine ?

ja wie gesagt merke ich das schon mit dem einlullen. da gerät der eigentliche grund für die situation schon fast in vergessenheit.
ich hab in den letzten wochen schon einiges durch das steht fest ...

was mich aber wirklich interessieren würde, meint ihr das ist wirklich nur kalkül und berechnung dass sie hier bleibt? manchmal hab ich den eindruck sie will wirklich versuchen das was schief gelaufen ist bevor es so weit kam (hab auch fehler das weiß ich und kenne die ) wieder gutzumachen oder zu ändern.

wenig körperliche nähe, dadurch geht eine menge verloren. ich will nicht entschuldigen was sie gemacht hat. vor dem schritt hätte sie 1.000.000 andere möglichkeiten gehabt. aber vielleicht wusste sie keinen anderen ausweg? hm...

bischen weit hergeholt wa ? zerhackt mich nicht, alles meine gedanken. kein anspruch auf richtigkeit und in der hoffnung auf gute kommentare ...

meine schwester meint mit der frau wirst du nie wieder glücklich ...

Hey Killerchen,

naja, Killer, es ist eine von etlichen Möglichkeiten oder Wahrscheinlichkeiten. Eine der vielen anderen erlebst bzw durchlebst du ja gerade. Ich finde nur, dass du dich dabei ein wenig selbst belügst, denn so wie du sie hier stellenweise dargestellt hast, fehlt ihr ja auch die klare Einsicht über das, was sie sich seit 5 Jahren locker, flockig leistet. ( Komischerweise sprichst du jetzt nur noch von einem Jahr ) Und ob du mit dem was sie gemacht hat so easy umgehen kannst musst du wissen. Nur weil ich es wahrscheinlich nicht könnte muss das ja nicht bedeuten, dass du es nicht kannst. Nur, und das ist ja nun mal unstrittig, zumindest wenn ich das richtig sehe :

sie IST aber ja nun mal gar nicht mehr die Frau die du dir wünscht. Und mit dem was sie jetzt ist, musst du ja deine Zukunft planen. Ich weiss nicht obs helfen kann aber wenn du ihre charakterliche Billigkeit vor der Ehe gekannt hättest, wärste wahrscheinlich, wenn sie wirklich son optisches Geschoss ist, mal drübergerutscht und hättest dich mit den Worten verabschiedet " ich ruf dich an". Egal, was sie fürn Programm draufgehabt hätte.

Das Problem und das resultiert ja auch aus deinen Erkenntnissen der letzten Wochen ist halt, dass du nichts glauben kannst. Selbst wenn sie lieb ist, muss das bei solchen Leuten ja nicht unbedingt bedeuten, dass sie nicht ein Ziel damit verfolgen, welches nicht unbedingt in deinem Sinne sein muss.

Ob das allgemeinverbindlich ist, weiss ich nicht aber nach meinem Eindruck ist es auch häufig so, dass Nachholbedarf gerade bei Leuten vorkommt die vor der Ehe wenig Erfahrung mit dem anderen Geschlecht hatten. Im Laufe einer langjährigen Ehe ergeben sich ja mit Sicherheit für beide Partner häufig Verlockungen von aussen. Ich wehre mich allerdings sehr dagegen als sei eine daraus resultierende Affaire ein unvermeidliches Schicksal. Aber für Leute die wenig Vergleichsmöglichkeiten hatten ist das dann wohl die grosse Liebe. Und die laufen dann mit 40 oder 50 wie verliebte Gockel bzw Hühner durch die Gegend. Was für ein Schwachsinn.

Ich weiss nicht, du kleines Feuerkillerchen, aber ich habe den Eindruck dass du alle möglichen Argumente für sie suchst. Dabei landest du zwangsläufig im Konjunktiv weil so ziemlich alles, insbesondere zukunftsbezogen, spekulativ ist. Versuch mal dich rein faktenorientiert zu verhalten und zu denken.

Viel Glück, mein Alterchen ich drück dir die Daumen dass du erreichst was du dir wünscht.

Is Brötchen holen eigentlich n anderer Ausdruck für Brote schmieren ?

wenn in einer partnerschaft grundlegende dinge nicht geregelt, bzw. ausgesprochen werden, wird dies immer wieder der anlass für probleme sein, denn die lösen sich nicht von alleine.

Dinge in einer partnerschaft zu ändern, beudeutet für beide partner viel, viel arbeit, sich mit unangenehmen dingen auseinanderzusetzten und auf lange sicht alte und eingefahrene muster abzulegen.

Wenn beide partner dazu bereit sind, die beziehung aufrecht zu erhalten und wirklich wollen, dass es weiter geht, nur dann finde ich, lohnt es sich auch zusammen zu bleiben.

Selbst wenn man nach einer Krise, oder ähnliches, zusammenbleibt, die Probleme sind deswegen nicht weg und die beziehung wird von den Problemen immer wieder eingeholt.

Ihr müsst miteinander sprechen, wie eure beziehung künftig aussehen soll - wenn nichts ausgesprochen wird, dann wird es so bleiben wie es ist.
Ich habe gelernt, dass man Dinge, die einem missfallen oder man damit nicht klarkommt, benennen muss, auch wenn es schwierig ist, aber nur so können Konflikte vermieden werden.

Perla

he naklar, danke fürs killerchen

an der fehlenden erfahrung vor mir kann es nicht liegen. eher im gegnteil. das zeigt ja auch, dass man sich das wenn es in der ehe nicht so läuft statt dran was zu ändern bei erstbester gelegenheit einfach nimmt. das mit der verliebtheit hat sich im laufe des jahres ergeben. ich denke wäre diese vollnull eher abgesprungen wäre es so weit nicht gekommen.

wenn ich sie jetzt so erlebe ist das eigentlich alles noch viel unfassbarer für mich. konjunktiv ja denn du weißt ja ich sitze zwischen den stühlen und ich weiß weder was die zukunft bringt noch was die richtige entscheidung ist. also vom kopf her schon das kannst du mir glauben ...

von 5 jahren auf 1 jahr bin ich gekommen, weil ich wie gesagt nur das weiß was ich gelesen hab und mehr wird mit sicherheit nicht zugegeben. vor 5 jahren lief auch mal was das steht fest. bis vor 6 wochen war ich felsenfest der meinung gute gespräche aber wer 1 jahr in wald und wiese und wer weiß wo da fällt das mit den gesprächen eher aus. die hat sie ja auch zu hause gehabt ...

zwischenzeitlich wie gesagt wieder ok aber wenn man jetzt weiß da wurde vorher schon die grenze überschritten relativiert sich das alles.
trotzdem glaube ich sie war guten willens, aus welchen gründen auch immer.
hier sehe ich dann meinen fehler. oder mehrere. ich dachte so es genügt ihr alle sicherheit zu geben, sie zu umsorgen und auf händen zu tragen. das körperliche ging meist von ihr aus ( wie gesagt ich immer bereit aber eben defensiv) und es wurde zwar auch mal über defizite gesprochen, leider zu wenig offen und geändert hat sich nicht viel an der situation. wie gesagt die ersten 8 jahre lief das auch super so und an der frequenz hatte keiner was auszusetzen ...
da sehe ich dann ihren grundlegenden fehler. wenn ich merke der drops kapiert es immer noch nicht dann muss ich doch wenn ich ihn schon so lange und gut kenne einfacj mal die pistole auf die brust setzen bevor ich mich auf so was einlasse. oder liege ich da falsch?
einfach sagen du wir werden uns trennen wenn sich nix ändert oder ich gehe oder oder ...

haben wir beide wohl um des lieben friedens willen vor uns hergeschoben. aber wie auch immer, was dann passiert ist wäre nur von ihr zu verhindern gewesen das steht für mich fest. darauf hatte ich keinen einfluss mehr.

das mit der fehlenden einsicht stimmt. oder sie sucht denk ich rechtfertigungen für ihr handeln ... ausreden. ich konnte ja nicht anders weil, und dann kommt der blödeste käse raus. du warst an dem tag betrunken. hm. alleine die tatsache den tag von vor jahren noch genau zu kennen zeigt ja wie oft das der fall war. alles bla bla ...

gestern betonte sie noch einmal, wir sprechen ja oft, dass ich nicht denken dürfte man häte sich da 2 mal die woche getroffen und eine zweitbeziehung geführt. was daran jetzt tröstlich sein soll weiß ich nicht.
hab den eindruck s zu haben ist dann nincht so schlimm als wenn man zusammen ausflüge macht oder sich über gedanken austauscht. dazu passt wieder ihre aussage der hat nicht meine seele gesehen ...

tja hätte ich das am anfang gewusst wie das endet... wer weiß wie ich entschieden hätte. dass sie kein kind von traurigkeit war wusste ich am 2. abend. aber man denkt ja immer wie alena so schön schreibt ...

und ging ja auch ne ganze zeit gut. tja ja ...

@ perla

ja genau so seh ich das auch. wenn man nichts ändert endet es im chaos wie bei uns gesehen. deshalb ja die paarberatung und ich sag mal so, was immer auch beschissenes vorgefallen ist, man redet jetzt offener als die letzten jahre davor.

aber ist eben sehr viel passiert und charakterzüge haben sich offenbart, mit denen ich vielleicht nicht umgehen kann.
vor allem das verhalten der letzten wochen.

na ja schauen wir mal ...


danke euch!