Nach dem A tritt der Affäre (die aufgeflogen war)

S-u-n-n-y, da hast Du Recht. Er hat nichts zu verlieren, und Du wirkst auf ihn sehr verlockend. Spielchen.... Hat er nicht selber Kinder?

Ich werde meinen Ex dazu nicht interviewen, a) weil es mittlerweile sch....egal ist und b) weil er auf solche Themen nie eine Antwort hatte. Denn wie ich jetzt mit Abstand sehe, läßt er sich gerne leiten. Von seiner Freundin (ist ja bequem), und bei mir konnte er wohl nicht nein sagen und konnte nichts dafür

Wir hatten von Anfang an gesagt, daß eine Affäre nie endlich ist, aber genaue Zahlen gabs nicht.

Ja, er hat 2 Jungs, 11 und 13 Jahre alt.... mir fehlt halt noch der nötige Abstand... wenn ich mit meinem Mann und den Kindern 3 Wochen im Sommer weg war, habe ich hoffentlich, den nötigen Abstand....

Ich glaube nicht, dass er auch nur 1 mal überlegt, was er da tut...oder wie es mir dabei geht... er will jetzt einfach seinen Spaß und so lange ich gut gelaunt antworte, hat er ihn...immer schön unverbindlich bleiben... Er schickt mir sogar wieder Bilder, wie er mit seinem Sohn beim Basketballspiel ist... so wie er es während unserer Affäre gemacht hat... vielleicht ist gerade keine andere da...
und ja ich weiß,dass ich mir dazu zu schade sein sollte... vielleicht kommt das auch irgendwann in meinem Verstand an....

@ Sunny, nein ich bin nicht der gast_w, solche infantilen Spielchen, wie unter wechselnden Flaggen hier zu posten, ist einfach nicht mein Geschmack

@Lale, ich denke, es gibt für dich Fragen, die viel wichtiger sind, als die über wir zuletzt gepostet haben, weil sie eure Zukunft betreffen. Z.z läuft bei euch sehr harmonisch, dein Mann bemüht sich sehr ( du auch) , ihr seid auf dem richtigen Weg. Er machte dir nicht sehr viele Vorwürfe, weil er die Teilschuld auf sich genommen hat, aber du weißt, daß ihn dein Betrug innerlich beschäftigt, wie sehr....kann keiner wissen. Was wird ,wenn es eines Tages nicht mehr so harmonisch läuft, wenn es aus ihn heftig ausbricht, wie wirst du dieser Situation begegnen? Auch wenn es im Moment nicht danach aussieht, dies kann passieren in paar Monaten, in einem Jahr..wird es wahrscheinlich sehr überraschend kommen. Muss nicht geschehen...aber ein paar Gedanken darüber, würden dich etwas vor einem Schock schützen.
Mach dir nichts vor, die Rechnung für deine Affäre ist noch offen.

@Sunny, ich habe einen Absprung nicht geschaft und habe dies auch nicht vor. Bin z.Z was das Betrügen betr. seit längerer Zeit nur so zu sagen.... abstinent.
Aber um dies alles zu verstehen, muss man die Geschichte von A_Z kennen.

Gast_M, Du scheinst meine Geschichte gut verfolgt zu haben bzw.gibst sie gut wieder? Ähnelt sie Deiner Eigenen?


Was wird ,wenn es eines Tages nicht mehr so harmonisch läuft, wenn es aus ihn heftig ausbricht, wie wirst du dieser Situation begegnen? Auch wenn es im Moment nicht danach aussieht, dies kann passieren in paar Monaten, in einem Jahr..wird es wahrscheinlich sehr überraschend kommen.

Darüber haben wir schon gesprochen, weil ich es auch vermute. Er verneint das alles, sieht meine Affäre nach unserem Desaster-Jahr als Reset der Beziehung. Tja, was soll ich tun? Wenn es so kommen wird, werde ich es aushalten.

Meist ereignen sich solche Situationen in Streitereien. Wir sind beide sehr temperamentvoll, und ich habe ihm meine Sorge geäußert, ob wir dann von 100 ste ins 1000 ste kommen werden.
Wie gesagt, er verneint.

Manchmal denke ich sogar, ihm kam die Affäre recht, sonst würden wir immer noch nebeneinander herdümpeln.


S-u-n-n-y, er klingt selber wie ein Kind. Und auch wenn ich es schon 100 Mal geschrieben habe: trotz der Spielchen kommt er gedanklich auch nicht weg von Dir...Das soll kein Schönreden sein, aber er macht sich doch damit selber zum Deppen. Das müßte er doch auch bemerken.

Zitat:

Gast_M, Du scheinst meine Geschichte gut verfolgt zu haben

JA

Zitat:

Ähnelt sie Deiner Eigenen?

NEIN, keine Parallelen

Meine ganze Geschichte ist die Negierung des hier vorherrschenden Dogmas, daß Frauen nur dann fremdgehen, wenn es in ihren Beziehungen etwas nicht stimmt, Probleme gibt, etc etc...

So, nun bin ich neugierig

Nun meine Lieben...

Über den Betrogenen der zum Betrüger wurde.

Es passierte vor circa vier Jahren, ich war damals Anfang 30, seit 6 Jahren glücklich verheiratet, Vater einer Tochter im Vorschulalter. Die Beziehung lief prima, außer den kleinen Streitigkeiten und Problemen des Alltags, gab es wirklich nichts, was einen Schatten auf diese Ehe warf. Meine Frau hat mir dies so oft bestätigt, wäre da etwas, sie hätte dies sofort damals zur Sprache gebracht. Sie musste zu dieser Zeit eine einwöchige Fortbildung ihrer Firma absolvieren (an einem anderen Ort). Rückblickend kann ich sagen, als sie zurück kam merkte ich nichts, nicht das Geringste, alles war danach, so wie vorher.

Drei Monate später flog sie auf, wie fast immer in solchen Fällen durch einen Zufall. Ich ging fast nie an ihr Notebook, aber damals musste ich aus irgendeinem Grund, ihr Posteingang war geöffnet, ich fand dort mehrere E-mails eines Mannes, den sie während dieser Fortbildung kennengelernt hatte. Der Inhalt war eindeutig, Erinnerung an die Tage und Nächte die sie dort zusammen „durchgemacht“ haben, an die fantastische Zeit, und tollen S. die sie dort erlebten. Ständige Bitten um ein Treffen etc. etc. Im Schockzustand druckte ich die ganze Korrespondenz aus und verschwand aus der Wohnung. Als ich das alles genauer lass, stellte sich heraus das meine Frau zwar diese Tage auch himmlisch fand, aber unter keinen Umständen die Fortsetzung wollte. Nett aber sehr bestimmt wiederholte sie das in ihren Mails.
Was danach kam war heftig und hässlich ich erspare mir die Einzelheiten. Die ständigen Fragen nach dem WARUM konnte sie nicht beantworten, sie meinte, sie kann sich diese Affäre selbst nicht mehr erklären, jetzt wäre so etwas für sie nicht mehr vorstellbar usw., Heulend bittete sie um Verzeihung, eine zweite Chance, sie würde dafür alles tun.

Ich litt lange Wochen wie ein Hund, dieser Betrug fraß sich immer tiefer in mich. Sie tat wirklich was sie konnte um es zu lindern, was nicht zu lindern war. Dann kam ich plötzlich irgendwie zur Ruhe, sie dachte das Schlimmste wäre überstanden. Ich wunderte mich selbst, fragte mich wie und woher diese Ruhe kam, bis ich begriff, daß ich einfach meine Ehe so wie sie einmal war innerlich kündigte.

Es gab für diesen Betrug keinen „Anlass“, sie tat es ,weil sie es wollte, sie Lust dazu hatte, weil sich die Gelegenheit bot. Einfach so.

In Ruhe dachte ich nach, was ich tun will,,, gehen oder bleiben. Ich entschied mich zu bleiben, vor allem wg meiner Tochter, aber nicht nur deswegen. Ich konnte mir vorstellen die Beziehung zur meiner Frau fortzusetzen, es gab so viele „Dinge“ die uns doch verbanden. Auf der emotionellen Ebene wird dies nicht mehr so funktionieren, das war mir völlig klar. Auch nur ein bedingtes Vertrauen. Etc. Ich sagte darüber zu meiner Frau kein Wort. Sie merkte zwar die Veränderung mit der Zeit, aber hielt sie für normal, nach einer solchen Verletzung. Das Familienleben ging weiter, nach längerer Zeit lebten wir zusammen auch unsere S. wieder aus. Meine Frau wußte nicht was in mir vorging, das für mich diese Ehe auf einer ganz neuen Ebene war und da kein Zurück mehr möglich war.

Über die andere Seite der Medaille schreibe ich ein anderes Mal

Gast_ m , es würde mich schon interessieren, wie es weiter ging/geht...
Warum konntest Du deiner Frau nicht verzeihen, wenn sie es doch ehrlich bereut hat?
Ich glaube schon, dass so eine Affäre ohne Grund passieren kann, einfach weil man sich vielleicht plötzlich wieder begehrt fühlt und als Frau wahrgenommen... andererseits merken Männer es, denke ich, auch nicht so schnell, wenn eine Frau in der Beziehung unzufrieden ist...
Von meiner Seite aus war es keine Affäre, ich hatte ihn mir ausgesucht, weil ich aus meiner Ehe raus wollte... und nicht wusste, wie ich das alleine schaffen soll....

Ich glaube zur Zeit auch, dass mein Mann alles in sich hinein frisst... und ich bin mir auch nicht sicher, ob er das auf Dauer aushält...gerade da meine Affäre aus seiner alten Clique ist und wir uns immer mal wieder alle sehen werden... ich weiß nicht, wie ich umgekehrt reagieren würde....und beschissen ist es allemal, das steht außer frage...

Lale, hast Du dir mal überlegt,wie es weiter ginge, wenn dein Mann dich verlassen würde?
Wir sind ja beide sehr lange verheiratet, da kann man es sich schon nur schwer vorstellen, wenn der andere plötzlich nicht mehr da wäre oder?

Gast_M, schön, daß Du uns vetraust.

Ich finde Deine Situation (bis zu dem Punkt, wo Du sie beschrieben hast) sehr viel schwieriger als meine. Eure Ehe lief gut, und Deine Frau hatte keinen Grund fremdzugehen. Und trotzdem ist es passiert, und sie kann es nicht erklären.

Für mich gibts da auch wenig Erklärungen, außer die, daß sie fern von zuhause ihren Freiraum genossen und ausgelebt hat, leider über das Erlaubte hinaus.
Jede Mutter wünscht sich, auch wenn sie glücklich ist, 1-2 Tage, an dem es sich nicht um Kinder und Familie dreht.
Bei mir sind es dann die Wellnesswochenenden mit meiner Mutter.

Was für Dich übrig bleibt ist die Ungewißheit, daß es passiert ist ohne Grund, daß es wieder passieren könnte ohne Grund.
An was soll man gemeinsam arbeiten, wenn es vorher keine großen Probleme gab!?

Schwierig schwierig.......

S-u-n-n-y, daß wir uns trennen, habe ich mir letztes Jahr, als es so beschissen lief, immer wieder vorgestellt und hatte auch schon die Pläne dazu im Kopf.

Dann kam die Affäre........und mir war alles egal.

Wenn er mich jetzt verlassen würde, wäre das ein großer Schock. Aber ich behaupte mal, an meiner Affäre war nichts weiter dran, ich war weder verliebt, noch wollte ich mich verlieben, noch sollte er, wie bei Dir, die Möglichkeit sein aus der Ehe zu kommen.....War ja alles nicht.

Das hat mir mein Mann auch abgekauft. Und ich bin zu 80 % überzeugt, daß er dafür nicht die Ehe beenden würde.

Das Einzige, was ich mir annähernd vorstellen könnte, ist, daß es ihm selber passiert.

Darum bin ich nun auch auf den 2.Teil von M´s Geschichte gespannt.


Sprecht Ihr noch über Euch? Wie läufts bei der Paartherapie?

Hallo Ihr,
Euern Thread finde ich total interessant, da ich in einer ähnlichen Situation bin. Hatte 2,5 Jahre eine Affäre von der mein Mann weiß, war kurzfristig ausgezogen und bin zurück zu meinem Mann. Ich stelle mir ! trotzdem die Frage, welche hier von anderen auch gestellt wurde, ob man, ( hier jetzt hauptsächlich ich ) das kann. Ich habe diesen Weg allerdings alleine entschieden, meine Affäre hat sich von Frau und zwei Kindern getrennt und eine eigene Wohnung genommen. Mein größter Wunsch war mit einzuziehen, seiner auch...aber ich habe immer wieder Gründe gefunden, das nicht zu tun. Ich bin 52 ohne Kinder, finanziell unabhängig, d.h. ich habe meine Abhängigkeit noch nicht gefunden, dass ich immer noch an meiner alten Situation, meiner 20 jährigen Ehe, festhalte, die bestimmt nicht gut war. Ich glaube, dass selbst nach unseren Gesprächen, die wirklich gut waren, meine Gefühle und die meines Mannes sich nicht total umändern lassen. Aus diesem Grund fand ich die Tipps von Manfredus und Gast-M sehr hilfreich. Mich würde es interessieren, ob Ihr wirklich in Euer altes ! vLeben zurückkommt, weil ich genau das ja gerade auch versuche...vom Kopf, aber nicht vom Herzen.
Schönen Tag Euch..
LG Else

Hallo Else,

sicher muß das jeder für sich beurteilen..

Bei mir war es so, daß es immer nur 2 Möglichkeiten aus meiner Sicht gab: 1. Trennung vom Ehemann wegen Differenzen (aber nicht wegen Gefühlen für Affäre) oder 2. Ehe mit Aufarbeitung der Probleme.

Wenn ich hier querlese, haben die meisten Gefühle für die Affäre ähnlich Verknallt-oder Verliebtsein. Bei mir war das nicht so.

Ich habe ihn gebraucht, damit er mein angeknackstes Ego aufpoliert und mir Aufmerksamkeit schenkt, damit ich mich mal wieder als Frau und nicht als Objekt fühle, an dem man nur seine Launen und Aggressionen ausläßt.

Aber dieses war aus meiner Sicht nicht wert, deswegen meinen Mann zu verlassen. Wenn hätte ich ihn verlassen, weil unsere Ehe am Ende ist, aber nicht wegen des Anderen. Der war, ganz böse gesagt, nur Mittel zum Zweck, wobei ich ihn schon anziehend fand, keine Frage........

Und dadurch, daß ich zumindest gefühlsmäßig nicht weg war, konnte ich zurückkehren mit Kopf und seit einiger Zeit auch mit neuen Gefühlen für meinen Mann.

Hallo gast_m,
hallo@alle,

eine Vermutung habe ich schon, wie es weitergeht @ gast_m.

Vielleicht ähnlich wie bei mir?
Im Stakkato meine Geschichte: Knapp 20 Jahre verheiratet, davon 17 außer Kleinigkeiten keine Eheprobleme, Ausgeglichenheit und Vertrauen im Zusammenleben, 2 Kinder. Geregelte, gute finanzielle Verhältnisse.

Vor über drei Jahren dann immer mehr Ablehnung durch meine Frau. Eine emotionale Distanz schlich sich ein, der S. wurde weniger bis hin zum „Stillstand“. Na gut, denkt sich Mann. Ist ja auch nicht mehr so wie in jungen Jahren. Wir gehen auf die 50 zu. Vielleicht auch nur eine Phase.
Mein Fehler: Ich vernachlässigte sie so wie sie mich vernachlässigte (eher unser beider Fehler).
Ich ging mehr mit Freunden aus usw.
Dann bemerkte ich an ihr Veränderungen, die ich nicht mehr einordnen konnte. Stellte sie zur Rede. Es war angeblich nichts.
Ließ nicht locker. Dann gestand sie es. Eine Affäre mit einem Freund aus früheren Zeiten. Er hat sie seit Jahren angebaggert und ihr von „großer Liebe etc.“ erzählt. Tiefer Schock, sie war in ihrer Geisteshaltung absolut nicht der Typ für eine Affäre. War immer ablehnend ggü. Menschen die sich auf so etwas einließen.

Ich kannte ihn nur vom Namen her. Habe ihn bzw. seine Telefonnummer nicht ausfindig machen können, dafür allerdings seine Frau (im Internet stand, wo sie arbeitet). Ich informierte sie. Sie hat sich ihn zur Brust genommen und einen Tag später war die Affäre beendet. Meine Frau wurde von ihm abserviert und noch dazu als die Schuldige hingestellt. Sie war am Boden zerstört, ich natürlich auch. Das war vor drei Jahren.

Lange, intensive Gespräche. Misstrauen und Selbstzweifel nagten an mir. Das ganze Programm, wie hier oft zu lesen. Wir entschieden uns, zusammen zu bleiben. So etwa 1 bis ½ Jahre nach der Affäre lief unsere Ehe wieder richtig gut, überraschend gut. Wir achteten mehr aufeinander, unternahmen viel mehr zusammen usw.

Doch immer wieder diese Gefühle der Ohnmacht. Das kann nur jemand nachvollziehen der bedingungslos geliebt und vertraut hat, treu und ehrlich zu seinem Partner war. Wie baut ein Mann sein abgewracktes Selbstwertgefühle auf?
Natürlich, er baut M.ist. Er legt sich auch Affären zu. Gewisse Flirtangebote hatte ich vorher nie bewusst wahrgenommen. Es war mir egal. Jetzt lasse ich mich darauf ein. Es ist schon fast bedenklich, wie leicht das ist. Sorry Mädels, man muss nur herausfinden, was ihr hören wollt. Als rhetorisch geschulter Mensch fällt einem das eher leicht.

Dass das alles grundfalsch ist, dass ich nichts anderes als billige Rache übe und vieles auf dem Spiel steht, blende ich aus, wenn es darum geht, eine Frau rumzukriegen. Ich bin ein richtiges A.loch geworden. Wenn mir alles zu viel wird und die Mädels von tiefer Vertrautheit und Gedanken über die Zukunft etc. zu sprechen beginnen, dann mache ich mit einer Standardbegründung (Frau ist dahintergekommen, will mir die Kinder wegnehmen blablabla) Schluss. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass ich es will, dass meine Frau es erfährt.
Ich komme einfach nicht aus diesem Teufelskreis des Ausgleichs, der Vergeltung, heraus. Oft befürchte ich, ich habe einen „Psychoknacks übelster Art“ abbekommen. Ich habe bedingungslos geliebt und vertraut, war treu. Das ist meine Rache an den Frauen für Betrug und Enttäuschung. Auch hasse ich es, wenn fremdgehende Männer nahezu zu 100% als S.chweine hingestellt werden und es bei betrügenden Frauen doch etwas ganz anders ist. Da sind es immer tiefe Emotionen, es ist Seelenverwandtschaft, Vertrautheit usw. B.*beep*! Selbst beim Betrügen sind sie noch unehrlich, zu sich selbst und zum Partner.

Mein Verhalten ist moralisch zutiefst verachtenswert, das ist mir bewusst. Und doch gibt es mir ein Gefühl der Macht, ein Gefühl nicht der emotionale Spielball eines anderen zu sein, nicht missbraucht zu werden, da ich ja der Akteur bin und die Zügel in der Hand halte.

Hallo Lale,

das ist richtig, aber kannst Du Dein eigenes schlechtes Gefühl, so wie Du geschrieben hast ( angekratztes Ego und Aggressionen ) komplett vergessen ? Und kann ein Mensch, in dem Fall Dein Mann sich so ändern, dass diese Situationen nicht mehr passieren ? Mein Mann hat sich eine Zeitlang auch zusammengerissen, aber jetzt verfällt er wieder in alte Muster, so dass ich, wenn ich mich trenne, nur aus dem Grund trenne, dass ich ihn nicht mehr will. Das möchte ich gerne erfahren, ob Beziehungen sich tatsächlich grundlegend positiv ändern.
Danke....Else

Auweia

Aber sag, warum hattest Du nicht nach Deiner 1.Affäre das Gefühl, quitt mit Deiner Frau zu sein?

Weiß sie von dem allen?