Nach dem Urlaub ist alles anders, ist es aus?

@te

Der Junge hat einfach Angst seinen Vater zu verlieren und spürt (Kinder sind sehr empathisch) deine innere vielleicht auch unbewusste Ablehnung. Der Junge ist verunsichert, denn das hat er schon bei früheren Beziehungen seines Vaters etfahren. Er klammert sich an den Vater und sucht Aufmerksamkeit, Sicherheit und Bestätigung.

Du willst einen Rat wie du das Verhältnis verbessern kannst.

Nun, das können wir dir nicht sagen. Du bist Mutter du solltest wissen was ein Kind braucht. Es muss aus dir kommen. Aus deinem inneren Gefühl heraus. Das kann man nicht aufsetzen.

Du kannst aber aus vielen Gründen diesen Jungen nicht so annehmen wie er ist. Du wirst es auch in Zukunft nicht können. Du kannst dich "bemühen", dich verbiegen, etc aber es wird immer unecht und aufgesetzt wirken und diese Schwingungen wird das Kind immer spüren.

Auch wenn du den Vater liebst und so, es wird nicht genügen für eine Partnerschaft, zusammenziehen, zusammenleben und eine Familie sein.

Dafür erwähnst und betonst du zu sehr das "gute" Elternhaus und das materielle "Guthaben". Diese Bewertung oder Abwertung schwingt im Unterton immer mit.

Vielleicht könnt ihr euch arrangieren und sogar Jahre so zusammen verbringen aber es wird immer Streitereien, Unruhe, Leid und schlechte Stimmung geben, die die Beziehung vergiften bis zur totallen Entfremdung.

Horch in dich hinein, wenn du nicht vorbehaltlos das Kind annehmen kannst, den Vater annehmen kannst, dann wäre eine Trennung jetzt besser als erst in 1-2 Jahren.

Ich weiss von was ich rede.

Zitat von SabineWien:

. Ich habe aber überhaupt kein Problem wenn mein Partner sagt: na bumm deine Tochter kann es aber heute wieder!
Ich habe ja einen gesunden Menschenverstand, ich sehe das ja selber und kann dieses Kritik gut einstecken ohne das ich mein Kind gleich in Schutz nehmen muss. Ich sage auch ganz offen das es heute mein Kind war, die alle genervt hat, wenn es wirklich so war.

Das ist zwar gut, dass du kritikfähig bist, , trotzdem kann man die Situation deiner Tochter nicht mit der Situation des Sohnes vergleichen. Du bist gelassen, weil du viel Zeit mit ihr verbringst und überwiegend Positives mit deiner Tochter erlebst. Die Dynamik zwischen deinem Freund und seinem Sohn ist eine ganz andere. Da muss viel nachgeholt werden, wenn man Mal zusammen ist, da gibt es wahrscheinlich auch eine gute Portion schlechtes Gewissen. Da ist er als Papa viel vorsichtiger mit negativer Kritik und Zurechtweisung, weil man die wenige Zeit, die man miteinander verbringt, positiv gestalten möchte. Ich verstehe das sehr gut. Das macht ja Patchwork auch so schwierig, weil Menschen mit völlig unterschiedlichen Bedürfnissen und Voraussetzungen zusammenkommen und Familie spielen sollen.

Habt ihr denn inzwischen in Ruhe über den Urlaub sprechen können?

Danke nochmals, eure Ansichten helfen mir wirklich. Man ist selber so blind wenn man in der Situation steckt. Und so dumm das man sich als Erwachsener so benimmt sich den Urlaub zu versauen..

Ich glaube die Frage: "was ist wenn es nicht reicht?" Ist einfach bei Patchworkfamilien immer so.
Obwohl wir ja gar keine Familie sein wollen, vorerst geht es um unsere Beziehungen, wir suchen ja beide keinen Ersatz für unsere Familien sondern vorrangig wollen ja wir beide gut miteinander klar kommen.

Und im Urlaub plötzlich zu viert als Familie, dem waren wir wohl noch nicht gewachsen.

Zitat von Mayla:

Das ist zwar gut, dass du kritikfähig bist, , trotzdem kann man die Situation deiner Tochter nicht mit der Situation des Sohnes vergleichen. Du bist gelassen, weil du viel Zeit mit ihr verbringst und überwiegend Positives mit deiner Tochter erlebst. Die Dynamik zwischen deinem Freund und seinem Sohn ist eine ganz andere. Da muss viel nachgeholt werden, wenn man Mal zusammen ist, da gibt es wahrscheinlich auch eine gute Portion schlechtes Gewissen. Da ist er als Papa viel vorsichtiger mit negativer Kritik und Zurechtweisung, weil man die wenige Zeit, die man miteinander verbringt, positiv gestalten möchte. Ich verstehe das sehr gut. Das macht ja Patchwork auch so schwierig, weil Menschen mit völlig unterschiedlichen Bedürfnissen und Voraussetzungen zusammenkommen und Familie spielen sollen.

Habt ihr denn inzwischen in Ruhe über den Urlaub sprechen können?

Nein es gab noch kein Gespräch, jeder ist wieder bei sich zuhause und ich denke wir brauchen ein paar Tage Nachdenkzeit

Zitat von Corbian:

@te Der Junge hat einfach Angst seinen Vater zu verlieren und spürt (Kinder sind sehr empathisch) deine innere vielleicht auch unbewusste Ablehnung. Der Junge ist verunsichert, denn das hat er schon bei früheren Beziehungen seines Vaters etfahren. Er klammert sich an den Vater und sucht Aufmerksamkeit, Sicherheit und Bestätigung. Du willst einen Rat wie du das Verhältnis verbessern kannst. Nun, das können wir dir nicht sagen. Du bist Mutter du solltest wissen was ein Kind braucht. Es muss aus dir kommen. Aus deinem inneren Gefühl heraus. Das kann man nicht aufsetzen. Du kannst ...

Du siehst das sicher richtig das sein Sohn Verlustängste hat.
Aber meine Tochter und ich leben einen ganz normalen Altag miteinander, ich kann doch nicht jedesmal wenn sie mit meinem Freund alleine spielen will zu ihr sagen: "hab Verständnis das er so an seinem Papa hängt, er hat es nicht leicht..."
Also wenn es zu viert funktionieren soll dann auf Augenhöhe und nicht aus Mitleid. Denn sonst ist es so wie du beschreibst: ich zwinge mich ihn zu mögen und finde aber trotzdem das er sich nicht richtig verhält... und das hält dann nicht lange bis zum nächsten Ärger.

Der Junge wird halt überhaupt nicht gefördert. Welcher 6 jährige fragt zu Mittag ob wir jetzt Abendessen gehen oder hat überhaupt noch nie eine Weltkarte gesehen? Er wusste nicht wo wir hin fliegen, wo das Land liegt..das sind so Dinge die sind für mich selbstverständlich das ich meine Tochter fördere und ihr lerne und sie bessern ihn auch nicht aus wenn er einen Satz falsch sagt. Und ich bessere ihn aus, weil er mit seinem Wissen wirklich sehr hinten nach ist und ich nicht möchte, dass er ein und den selben Satz 3x hintereinander falsch sagt.

Natürlich ist Rücksichtnahme wichtig, aber er wird behandelt wie ein 4 jähriger (eben von meinem Freund) und auf Dauer ist das anstrengend weil meine Tochter sie sehr wiff ist und dann auch über ihn lacht wenn er die einfachsten Dinge nicht weiss.

Patchwork ist so ein bisschen: wir wollen zusammen funktionieren aber wehe du beginnst meinem Kind etwas zu sagen, dann bist du gleich die Böse...
Also irgendwie kann das nicht funktionieren

Was hast du deinem Kind denn bitte vermittelt, dass sie über ein offensichtlich schwächeres Kind lacht?
Und natürlich muss deine Tochter zurückstecken, wenn er sich um seinen Sohn kümmert?Du als Mutter musst dich dann mit deinem Kind befassen.
Auf kurz oder lang wird dein Freund merken,dass du nicht als Partnerin geeignet bist. Du scheinst dir auch keine Gedanken darüber zu machen,was deine entwertende Sicht und deine Eifersucht auf ein 6Jähriges Kind in so einem Kind,was es nicht leicht hat,anrichten kann.
Ein Partner ohne Kind wäre für dich geeigneter.
Das Kind von meinem Partner hat aufgrund von Komplikationen unter der Geburt auch Defizite, ich liebe den kleinen Mann von ganzem Herzen und wäre es anders,würde ich mich von seinem Vater trennen.Wer das Kind des Partners nicht wenigstens akzeptiert und respektieren kann,hat nichts in dessen Leben verloren.
Wer ist eigentlich Dümmer?Ein 6Jähriges Kind,dass viele Fragen stellt oder die Erwachsene,die ein kleines Kind aus Eifersucht entwertet und dessen Fragen als "dumm" hinstellt?
Warum ist das Meer eigentlich blau?
Finde ich z.B.für ein so kleines Kind mit solchen Problemen überhaupt keine dumme Frage

Doch man kann in Patchwork seine Meinung äußern. Aber dafür muss die Basis stimmen. Eure Basis sieht so aus, dass du die Sohn ablehnende Partnerin bist. Und dann anfängst zu kritisieren. Du misst diesen Jungen an deiner Tochter, stellst sie sogar in Konkurrenz.
Anstatt zu erklären, dass es Mittagessen gibt, wo welches Land liegt, was ein 6 jährige bestimmt noch nicht wissen braucht, kommt eine verachtende und spöttische Stimmung auf. Das ist nicht sehr hilfreich und keine Voraussetzung, an den Defiziten, welche der Junge deiner Meinung nach hat, zu arbeiten.

Ihr lebt nicht mal zusammen, so dass der Alltag reduziert ist und dennoch kannst Du die Anwesenheit des Sohnes schlecht aushalten.

Frage: wie wäre es für Dich, wenn dein Partner deine Tochter so verachtet? Wie würdest Du Dich fühlen?

Kann es sein ihr seit beide eifersüchtig und kommt zu kurz..
Nur wer ist nun erwachsen?

Sehr schwierig 4 Menschen zusammen zufügen und zwei davon sind Kinder.

Wie begegnet der Junge eigentlich dir?
Auch denke ich er spürt diese Gefühle von dir ihm gegenüber, Kinder sind Antennen.

Nein da beißt ihr euch jetzt fest.
Mein Partner hatte nie das Gefühl das ich seinen Sohn nicht mag oder abwerte. Nur in diesem Urlaub sind wir mit dem Thema aufeinander geprallt, sonst war das Verhältnis zu seinem Sohn nie Thema. Auch bei mir war es kein Problem wenn er da war.

Aber im Urlaub hat sich das Verhalten seines Sohnes eben so verschärft, er fragt sonst nicht 24 Stunden lang in einem durch, das war nur im Urlaub so. Und wie gesagt am Ende des Urlaubs hat auch mein Freund wiederholt zu ihm gesagt: "bitte hör jetzt auf ständig so dumme Fragen zu stellen".
Denn er fragt zwar, aber merkt es sich ja nicht. Er hört dann auch teilweise nichtmal zu... er fragt nur in einem durch und nach 30 Minuten fragt er wieder das gleiche...

Klar ist die Beziehung zu den Kindern wichtig, aber fixiert euch bitte jetzt nicht zu sehr darauf, mir geht es hier auch um die Partnerschaft selber, das geht hier irgendwie unter.
Wir verstehen uns zu zweit wirklich gut und geben uns viel, aber zu viert kriegen wir es noch nicht so richtig auf die Reihe

Kleiner Tipp: die Partnerschaft läuft nur, wenn Du den Sohn des Partners lernst wenigstens zu akzeptieren

Könntest Du mit einer so krassen Ablehnung deiner Tochter leben?

Zitat von Johanna15:

Doch man kann in Patchwork seine Meinung äußern. Aber dafür muss die Basis stimmen. Eure Basis sieht so aus, dass du die Sohn ablehnende Partnerin bist. Und dann anfängst zu kritisieren. Du misst diesen Jungen an deiner Tochter, stellst sie sogar in Konkurrenz.
Anstatt zu erklären, dass es Mittagessen gibt, wo welches Land liegt, was ein 6 jährige bestimmt noch nicht wissen braucht, kommt eine verachtende und spöttische Stimmung auf. Das ist nicht sehr hilfreich und keine Voraussetzung, an den Defiziten, welche der Junge deiner Meinung nach hat, zu arbeiten.

Ihr lebt nicht mal zusammen, so dass der Alltag reduziert ist und dennoch kannst Du die Anwesenheit des Sohnes schlecht aushalten.

Frage: wie wäre es für Dich, wenn dein Partner deine Tochter so verachtet? Wie würdest Du Dich fühlen?

Sprich bitte nicht von Verachten das stimmt doch nicht.
Mein Partner musste anfangs auch mit meiner Tochter kämpfen, denn die gibt ordentlich kontra wenn ihr was nicht passt. Das kennt er nicht, den sein Sohn sagt niemals was gegen ihn und hält sofort den Mund wenn man ihm das sagt. Das macht meine in keinster Weise.

Anfangs hat er oft gesagt es fällt ihm schwer ruhig zu bleiben wenn sie so ist. Aber nun mag sie ihn richtig gerne und die beiden haben ihre Positionen geklärt.

Und hier fielen anfangs oft böse Blicke bei den beiden. Ob ich deswegen jemals gedacht habe er ist böse zu ihr? Nein niemals. Ich fand es immer ok wenn er sie in der Situation kritisiert hat. Und am Ende des Tages habe ich nochmal mit ihr gesprochen wenn ihr Verhalten nicht ok war.
Also ich bin nicht böse wenn jemand meine Tochter kritisiert.

Hallo

Ich habe nicht alles gelesen, aber wäre ich in der Situation deines Partners wäre es aus.

Was soll ich mit jemandem der mein Kind nicht mag? Und es durch die Blume gesagt, noch als blöd hinstellt?
Da wäre bei mir sofort aus und vorbei.

Diese Fragen des Kindes können auch einfach ein Schrei nach Aufmerksamkeit sein.....
Zudem merken Kinder sehr schnell wer etwas mit ihnen anfangen kann und wer nicht.

Irgendwie kommt mir dein Post etwas überheblich rüber....

Patchwork ist nunmal zusammen gepuzzelt, da muss man schon auch gewillt sein, das es klappt

Zitat von SabineWien:

Ja es liegt an mir das ich es nicht akzeptieren kann und drüber stehen kann, keine Frage! Aber ich kann es eben nicht verstehen warum er das Kind wie einen jährigen behandelt (und zb. Auch sagt: musst du Gacki? Oder: gehen wir Heidi (schlafen)?... da sag ich dann schon was dazu weil ich finde man muss dieses Kleinkind Verhalten nicht noch verstärken

Jetzt mal ganz ehrlich: Du erinnerst mich an die mannigfaltigen bösen Stiefmütter in den Grimm'schen Märchen. Also wenn dein Freund nicht extrem bedürftig ist, wird er sich und seinen Sohn sehr weit von so jemandem wie dich fernhalten. Du bist echt gruselig.

Zitat von SabineWien:

Und ich bessere ihn aus, weil er mit seinem Wissen wirklich sehr hinten nach ist und ich nicht möchte, dass er ein und den selben Satz 3x hintereinander falsch sagt.

Ich hoffe doch sehr, dass du ihn nicht ausbesserst, sondern verbesserst. Aber wie willst du ihm ordentliches Deutsch beibringen, wenn du inhaltlich falsche Verben benutzt und Teilsätze wie " mit seinem Wissen wirklich hinten nach" bringst? We hinkt nach oder er ist hinterher, aber ganz sich ist er nicht hinten nach. Bist du dir überhaupt sicher, dass er derjenige ist, der "hinten nach" ist?

Er sagt zu ihm,, dumme Fragen,, du schlägst in die gleiche Kerbe.

Also dein Freund hatte auch Schwierigkeiten mit deiner Tochter, auch sie wird nicht so pflegeleicht sein.
Auch ganz normal und in Ordnung, siehe Umstände.

Hat dein Partner auch dann tagelang gebock!?

Ich lese auch deine Ratlosigkeit und Wunsch danach, dass alles gut wird.

Schau bei allen 4, und ich meine nur du kannst was verändern, andere nicht!

Nicht der Kleinste ist es!?

@6rama9

Schön formuliert.
Ich habe auch Schwierigkeiten mit diesem pseudo-elitären Geschreibe mit wenig Inhalt.