Nach Geständnis der Affäre Neuanfang wagen?

Jepp...der gute verdient mit abgeschmackten Binsenweisheiten sein Geld!
Ohne eine psychotherapeutische Begleitung halte ich viele seiner Thesen schon eher für gefährlich!
Klar sind das alles nur Angebote, was mir fehlt ist die Differenzierung, es ist immer so schön allgemein gehalten, das sich eine Mehrheit der "Fangemeinde" dort wiederfindet. Leben und Individuen sind aber komplexer!
Ein Betrug kann kein Geschenk sein, genau so wenig wie ein Diebstahl und oftmals wird den betrogenen die beste Zeit ihres Lebens gestohlen!

Hoi

Was du beschreibst, könnte (fast) von mir sein. Auch mein Mann hat eine Schattenfrau (gehabt). Auch ich musste mir überlegen, ob ich nach jahrelangem Hintergehen noch weiter mit meinem Partner zusammen sein will. Mein Bauchgefühl hat ja gesagt. Er hat sich für mich entschieden. Ich bin emotional durch eine Hölle gegangen. Aber ich weiss auch, was ihm in unserer Beziehung gefehlt hat und es hat unsere Beziehung bewusster gemacht. Wenn diese Schattenfrau wirklich weg bleibt, möchte ich weiter gehen. Taucht sie erneut auf, werde ich die Beziehung endgültig beenden. Er weiss das. Bei deiner Geschichte würde ich auch eine neue Chance geben. Mit Grenzen. Also wenn sich diese Geschichte wiederholt, dann ist Schluss. Egal was die Andern sagen. Mir wurde auch gesagt, dass ich extrem nett reagiere. Die Andern bleiben die Andern. Auch wenn sie dich anhören und unterstützen. Viel Glück:)

Hallo zusammen

Vielen Dank für eure beherzten Beiträge Leider kam ich aus arbeitstechnischen Gründen diese Woche nicht dazu, zurückzuschreiben

Mir ging es bei den Zeilen von Robert Betz vor allem um den Inhalt - er hat mich wirklich zum Nachdenken und Hinterfragen angeregt und ich weiss, dass viele diese "Optik" nicht verstehen. Das will nicht heissen, dass ich die Affäre meines Partners gutheisse - ich finde es absolut nicht ok, dass er sich nicht an unsere gegenseitige Abmachung hielt. Nichtsdestotrotz habe ich wohl nur durch diesen Vorfall den "Kick in den Allerwertesten" erhalten, welcher bei mir schon lange bitternötig war, damit ich endlich aus meinem "ich muss es allen Recht machen - Modus" herauskomme. Und dies nicht nur auf Beziehungsebene, was ich ja schon einmal hier erwähnt habe. Okey - vielleicht ist es auch etwas typenbedingt, dass ich nicht das alleinige Opfer sein will, reflektiere und vor allem auch immer versuche aus allem das Beste für mich herauszunehmen und daran zu wachsen. Und ich weiss, dass der "Schmerz", welcher der Gedanke an das Geschehene auslöst, immer weniger wird - das Geschehene wird nicht ausradiert, aber ich vertraue darauf, dass ich damit leben kann und wie schon einmal erwähnt, hat mein Partner eine Chance verdient, weil er es mir persönlich gebeichtet hat und nun wirklich hart an sich und unserer Beziehung arbeitet. Abbrechen kann ich immer noch, wenn ich merke, dass sich doch nichts ändert - und diese Gewissheit verleiht mir eine gewisse Ruhe. Ja, langsam werde ich wieder Herr und Meister meines Lebens

Im Zuge meiner Verarbeitung frage ich mich aber doch ernsthaft, ob das "klassische Beziehungsmodell" nicht langsam ausgedient hat? Unsere Gesellschaft gibt Werte vor, welche schlechte Gefühle, etc. auslösen - aber wenn man den Statistiken trauen kann, so geht der grösste Teil unserer Gesellschaft irgendwann einmal im Leben "bekannt". Weshalb erzeugen wir mit unseren Dogmen und Wertvorstellungen so viel Leid - Liebe und 6 sind doch etwas Wundervolles, wenn es gepflegt und vor allem auch zelebriert wird. 6 ist doch ein Grundbedürfnis eines jeden Menschen (resp. Lebewesens) - es hat aber nach wie vor einen schmutzigen Stellenwert in unserer Gesellschaft und es "darf" nur hinter vorgehaltener Hand darüber gesprochen werden (ansonsten wird man sofort als vulgär, etc. abgestempelt). Sind wir wirklich monogam oder ist dies wieder irgend ein Dogma, welches uns eingepflanzt wurde und schlechte Gefühle auslöst, wenn wir an 6 mit jemand anderem denken. Was würde passieren, wenn wir mit dieser Thematik vollkommen offen und ungehemmt umgehen? Fragen über Fragen.

Ich für mich weiss auf alle Fälle, dass ich für mich eine Beziehung, wie ich sie bis anhin hatte (auch vergangene Beziehungen), nicht mehr in Frage kommt

Zitat von Einschel:

Hoi

Was du beschreibst, könnte (fast) von mir sein. Auch mein Mann hat eine Schattenfrau (gehabt). Auch ich musste mir überlegen, ob ich nach jahrelangem Hintergehen noch weiter mit meinem Partner zusammen sein will. Mein Bauchgefühl hat ja gesagt. Er hat sich für mich entschieden. Ich bin emotional durch eine Hölle gegangen. Aber ich weiss auch, was ihm in unserer Beziehung gefehlt hat und es hat unsere Beziehung bewusster gemacht. Wenn diese Schattenfrau wirklich weg bleibt, möchte ich weiter gehen. Taucht sie erneut auf, werde ich die Beziehung endgültig beenden. Er weiss das. Bei deiner Geschichte würde ich auch eine neue Chance geben. Mit Grenzen. Also wenn sich diese Geschichte wiederholt, dann ist Schluss. Egal was die Andern sagen. Mir wurde auch gesagt, dass ich extrem nett reagiere. Die Andern bleiben die Andern. Auch wenn sie dich anhören und unterstützen. Viel Glück:)

Hoihoi

Vielen lieben Dank, für deinen Beitrag - es hat mir gut getan, diesen zu lesen.
Dein Partner hat dich jahrelang hintergangen? Phuu, dann ist ja das halbe Jahr meines Partners ein "Pappenstiel"... Aber die Gefühle sind wirklich das Schlimmste an allem *find*... Auch ich werde die Beziehung definitiv beenden, falls es wieder vor kommt oder falls er wieder in alte Muster verfällt. Aber die eine Chance hat er IMO wegen der freiwilligen Beichte verdient (es hat mich aber enorme Überwindung gekostet auf mein Herz zu hören und nicht auf mein Ego im Kopf).
Im Moment bereitet es mir einfach noch etwas Bauchschmerzen, dass sie (die Schattenfrau) auch bald in der selben Firma arbeiten wird wie ich und mein Partner... Ich habe echt keinen Plan, wie ich ihr gegenüber auftreten soll... Ich hätte noch so viele Fragen...
Aber du hast recht - die anderen bleiben die anderen... Unsere Entscheidung muss für uns stimmen Ich wünsche dir von Herzen alles erdenklich Gute

Liebe Forengemeinde

Ich habe mir die letzten Tage halbwegs den Kopf zerbrochen habe, wie ich wohl reagieren werde, wenn in ein paar Wochen die Ex - AF meines Partners im selben Betrieb arbeiten wird wie ich. Deshalb habe ich mich heute spontan dazu entschieden, sie zu kontaktieren, damit wir uns im Vorfeld einmal 'neutral' kennen lernen können. Sie hat einem Treffen zugestimmt. Ich erhoffe mir aus dem Gespräch, dass wir beide etwas 'ungehemmter'unserer Arbeit im selben Betrieb nachgehen können. Eigentlich weiss ich gar nicht recht, was ich dann sagen soll - aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass ein solches Gespräch unumgänglich ist

Oha, du gehst auf Konfrontation - auch zu deinen Gefühlen. Was erhoffst du dir davon? Ich weiss nicht, ob das so eine gute Idee ist...

Zitat von TinTin1980:

Oha, du gehst auf Konfrontation - auch zu deinen Gefühlen. Was erhoffst du dir davon? Ich weiss nicht, ob das so eine gute Idee ist.

So habe ich das noch gar nicht gesehen (von wegen Konfrontation zu meinen Gefühlen). Ich fühle mich einfach ziemlich in die Ecke gedrängt, wenn wir schon bald im selben Betrieb arbeiten. Ich bin kein Fan von 'Menschen ignorieren' - ich will ihr einfach nicht das erste Mal in unserem Betrieb über den Weg laufen und nicht wissen, wie ich reagiere. Ich werde ihr sicher nicht den Kopf waschen, aber ich möchte die erste Begegnung nicht dem Zufall überlassen. Ich möchte mich mit ihr ausgesprochen haben, wenn wir in Zukunft zusammen arbeiten. Und vielleicht erhoffe ich mir, noch fehlende Puzzleteile der Geschehnisse zu erhalten.

P.S.: Er ist darüber informiert, dass wir uns treffen

Ach, was ich unbedingt noch anfügen möchte: Würden wir in Zukukunft nicht im selben Betrieb arbeiten, würde ich auf gar keinen Fall den Kontakt zu ihr suchen !

Ich finde es gut, dass Du den Kontakt mit ihr suchst. Als mein Exmann mich betrog, rief mich seine AF (inzwischen waren er und ich deswegen getrennt) auch an und wollte mich kennenlernen. Ich habe aus anderen Gründen zugestimmt: ich wollte sie kennen lernen, weil ja jedes zweite WE unsere kleine Tochter bei ihm war und da auch zwangsläufig Umgang mit ihr hatte.
Ja, das Treffen hat mir aus zwei Gründen gut getan:

1. Sie war ganz anders, als in meiner Phantasie (nicht jünger als ich und kein bisschen hübsch). Dies lässt ja sehr viele
Rückschlüsse zu; der Wichtigste: ich bin wirklich ausgetauscht worden, weil es nicht mehr passte zwischen meinem
Mann und mir und nicht, weil ich irgendwie älter geworden bin (oder gegen etwas optisch Besseres umgetauscht
wurde). Irgendwie wusste ich ja selbst, dass unsere Ehe Mist war, aber habe insgeheim mich immer als abgelegte Alte
gefühlt, was ich ja dann wohl doch nicht war.
2. Sie war sehr unsicher, was meinem Mann betraf. Er ist nicht so der Romantiker, darunter hatte ich auch anfangs
gelitten und all die Jahre gedacht, dass er nur bei mir so wäre, weil er mich vielleicht doch nicht soooo liebt. Jetzt
wusste ich es nun endlich besser.
3. Sie war die normale Frau von nebenan und hatte sich in den gleichen Mann verliebt. Er hatte sich entscheiden, darauf
einzugehen und das ganz ohne Vodoo ihrerseits. Ich musste nicht mehr sauer auf sie sein.
4. Ihr konnte ich ohne Vorbehalte mein Kind anvertrauen.

Bei Dir kann es ähnlich sein: Du wirst bestenfalls eine Frau kennen lernen, die auch nur mit Wasser kocht und die Geister in Deinem Kopf loswerden. Natürlich kann es auch nicht so sein, aber davon würde ich erstmal nicht ausgehen.
Egal, wie sie ist: er ist bei Dir geblieben-nicht bei ihr. Das sagt schon viel.
Und, wie Du schon selbst sagst: Dein Mann hat sich ohne Not bei Dir geoutet. Das hätte nicht jeder Mann getan. Du bist auch deswegen bereit, weiter mit ihm zusammenzubleiben. Bis dahin gut und toll. Aber: es könnte noch Details geben, die Dich umdenken lassen; diese könntest Du eventuell von ihr erfahren (so war es bei mir jedenfalls; sie war da echt schonungslos). Bei mir spielte das keine Rolle mehr, aber bei Dir sieht das anders aus. Wenn Du Dich dem stellen willst, ist das Gespräch mit ihr eine gute Idee.

Zitat von sade:

Und, wie Du schon selbst sagst: Dein Mann hat sich ohne Not bei Dir geoutet. Das hätte nicht jeder Mann getan. Du bist auch deswegen bereit, weiter mit ihm zusammenzubleiben. Bis dahin gut und toll. Aber: es könnte noch Details geben, die Dich umdenken lassen; diese könntest Du eventuell von ihr erfahren (so war es bei mir jedenfalls; sie war da echt schonungslos). Bei mir spielte das keine Rolle mehr, aber bei Dir sieht das anders aus. Wenn Du Dich dem stellen willst, ist das Gespräch mit ihr eine gute Idee.

Liebe Sade, liebe Forenmitglieder

Vielen Dank für eure Beiträge...
Auch wenn oftmals von einem Treffen mit der AF abgeraten wird, bin ich froh, dass dieses gestern zu Stande kam. Im Moment schwirrt mir noch der Kopf, denn ich durfte erfahren, dass mein Partner die AF nicht wirklich beendet hat. Er hat ihr Lügengeschichten aufgetischt und mir auch. Ich bin mir zwar nicht ganz sicher, ob sie auch noch vieles etwas "ausgeschmückt" hat (sie ist wirklich eine "komische" Person und ich habe sie mir ganz anders vorgestellt *hüstel*), aber Fakt ist, dass er in den letzten Monaten in keinster Weise Position zu mir bezogen hat, sondern sie immer im Glauben liess, dass es zwischen uns aus ist. Nun weiss ich auch, weshalb er bei vielen Fragen von mir oftmals "gemauert" hat. Auch pflegt er nach wie vor Kontakt via WA mit ihr. Anyway - ich weiss jetzt, dass ich keine Energie mehr zur Rettung unserer Beziehung vergeuden werde. Ich hoffe, ich kann bald in meine eigene neue Wohnung ziehen und das Ganze für mich verarbeiten. Es war ein Versuch wert, aber ich bin froh, dass ich wiederum die Bestätigung erhalten habe, dass ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen kann.

Liebe Grüsse Kala

@kala:
hast du deinen Mann darauf angesprochen?
Hat sie dir Beweise liefern können oder hat sie dir das Ganze nur erzählt. Ganz unterschätzen würde ich eine gekränkte AF nämlich nicht die durchaus zum Ziel haben könnte euch auseinander zu bringen mit allen Mitteln. Wenn du es schwarz auf weiß hast - also z.B. die WA Nachrichten gesehen hast ist deine Entscheidung sicher die richtige wenn du nichts dergleichen gesehen hast würde ich dieser Person nicht unbedingt alles abkaufen....

Zitat von Durchalten:

@kala:
hast du deinen Mann darauf angesprochen?
Hat sie dir Beweise liefern können oder hat sie dir das Ganze nur erzählt. Ganz unterschätzen würde ich eine gekränkte AF nämlich nicht die durchaus zum Ziel haben könnte euch auseinander zu bringen mit allen Mitteln. Wenn du es schwarz auf weiß hast - also z.B. die WA Nachrichten gesehen hast ist deine Entscheidung sicher die richtige wenn du nichts dergleichen gesehen hast würde ich dieser Person nicht unbedingt alles abkaufen.

Danke vielmals für deine Zeilen.
Wir haben noch nicht darüber gesprochen, da er gerade wieder auf einer Rundreise ist - ich denke, es wäre schon noch wichtig auch seine Seite anzuhören. Beweise hat sie mir keine geliefert - sie war eher ein bisschen intransparent und komisch (ich dachte immer, sie sei eine taffe Frau - aber sie ist total ausdruckslos und kalt und ich schätze sie als sehr manipulativ ein). Sie zeigt auch keine "Reue", dass sie mit ihm etwas angefangen hat, obwohl sie wusste, dass es mich gibt. Fakt ist aber schon, dass er ihr gegenüber geleugnet hat, dass wir wieder zusammen sind und nach wie vor sehr regen Kontakt mit ihr hatte. Während der gemeinsamen Reise ins Tirol haben sie sich scheinbar auch das Bett geteilt (gemäss ihrer Aussage). Ich kreide ihm halt einfach an, dass er nicht gewillt ist, den Kontakt zu ihr ganz abzubrechen obwohl er ganz klar sagt, dass sie enorm manipulativ ist und Tatsachen verdrängt (scheinbar hat er zig Gespräche mit ihr geführt, welche nicht gefruchtet haben).
Ach ja übrigens: Sie kommt nun doch nicht in unseren Betrieb.

Ach ja, di AF hat auch noch eine etwas schräge Bemerkung gemacht von wegen, dass sie das alles nicht so kampflos aufgeben würde, wenn sie in den selben Betrieb kommen würde. Sie hat einen speziellen Ausdruck verwendet (irgendwie von wegen Chaos anrichten oder so - ich weiss es nicht mehr genau). Sie würde natürlich noch immer vollends für ihn da sein und sei ihm überhaupt nicht böse und würde immer für ihn da sein. Schräge Sache.

Das stinkt doch zum Himmel - glaubst du wirklich, dass sie zugeben würde, dass er ihr gesagt hat es sei aus und vorbei und er habe sich für dich entschieden wenn sie die Lunte riecht, dass sie euch so doch noch auseinander bringt? Die gute Dame scheint sich ja in den Kopf gesetzt zu haben als Siegerin hervorzugehen - anscheinend sieht sie die Affäre auch als Machtspielchen. Sprich wenn du keine eindeutigen Beweise hast - Nachrichten von ihm, Telefongesprächsaufnahmen etc. . würd ich vorsichtig sein ihren Behauptungen zu glauben.

Nochwas: hast du nicht geschrieben dein Mann war darüber informiert, dass ihr euch trefft - denkst du wirklich der hätte das so klanglos akzeptiert wenn er ihr nach wie vor nachläuft und damit eure Ehe endgültig riskiert. .

Glaub mir die AF meines Mannes war /ist noch ein viel ärgeres Kaliber. hüte dich vor im Ego gekränkten Affären!

Zitat von Durchalten:

Das stinkt doch zum Himmel - glaubst du wirklich, dass sie zugeben würde, dass er ihr gesagt hat es sei aus und vorbei und er habe sich für dich entschieden wenn sie die Lunte riecht, dass sie euch so doch noch auseinander bringt? Die gute Dame scheint sich ja in den Kopf gesetzt zu haben als Siegerin hervorzugehen - anscheinend sieht sie die Affäre auch als Machtspielchen. Sprich wenn du keine eindeutigen Beweise hast - Nachrichten von ihm, Telefongesprächsaufnahmen etc..... würd ich vorsichtig sein ihren Behauptungen zu glauben....

Danke vielmals für deine Zeilen Mein Bauchgefühl sagt mir das ja auch - aber irgendwie bin ich durch das alles derart durch den Wind, dass ich beinahe den Verstand verliere. Ich habe noch mit meiner Bekannten geschrieben und sie hat gemeint, dass das Verhalten der AF gar keine Rolle spiele und nichts mit mir zu tun habe und ich ihm nun eeeeendlich den Schuh geben soll. Ich habe ihr dann aber auch geschrieben, dass ich der AF nicht die "Macht" geben will, auf Grund ihrer "Aussagen" die Beziehung definitiv zu beenden. Okey, meine Bekannte sieht das etwas anders - aber mein Weg ist definitiv, dass ich mir anhören werde, was er noch dazu zu sagen hat. Ganz sauber ist er sicherlich nicht - aber er streitet wirklich vehement ab, dass seit Dezember noch irgend etwas gelaufen sei. Ich werde ihn nach seiner Rückkehr nochmals mit den Aussagen der AF konfrontieren und schauen, wie er "real" reagiert.

Für mich ist aber trotzdem klar, dass ich bald ausziehen werde - ich muss mein Leben unbedingt wieder in den Griff bekommen, unabhängig von ihm