Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Hallo Gast-123,

erstmal vielen Dank für Deine Entschuldigung. Finde ich, gerade weil Du gar nicht regestriert zu sein scheinst, sehr anerkennenswert. Gewisse Gefühlsausbrüche kann ich sogar nachvollziehen. Ich habe gerade in den ersten Tagen auch viel im Netz zu dem Thema gelesen und bin auch regelmäßig agressiv geworden, vor allem auf Seiten, die immer nur stur den Mann als potenziellen Fremdgeher darstellen. Meist von Frauen geschrieben, wo ich dann auch immer hier saß und dachte: "Du dumme Kuh! Ihr Weiber seid doch nix besser!". Insofern: Schwamm drüber.

Zu Deinem Beitrag aber vielleicht noch mal ein Wort:
Natürlich ist mein Ego irgendwo angekratzt. Ich bin, was Beziehungen angeht, wirklich etwas "oldschool" und dachte, meine Frau sei es auch. Ich bin kein besonders gläubiger Mensch, aber "lieben und ehren" habe ich stets sehr streng genommen. Frei übersetzt: Es kann immer passieren, dass einem ein Mensch über den Weg läuft, der einen unerwartet total umhaut. Aber dann muss man sich entscheiden.

Ich bin seit 10 Jahren leidenschaftlicher Fotograf (ist mein Hobby). In der Zeit habe ich viele Damen vor der Kamera gehabt, wobei ich dazu sagen muss: immer bekleidet! Akt ist nicht so meins. Trotzdem gab es in der Zeit einige, die erst mit der Kamera und dann irgendwann auch mal mit dem Typen hinter der Kamera geflirtet haben. Und ob Du es glaubst oder nicht, ich habe immer (!) meinen Ringfinger hochgehalten und "Im nächsten Leben vielleicht." gesagt. Die Rechnung im Kopf war dabei für mich immer ganz einfach: Ehe + Kinder + Haus + Existenz = so gut kann die da jetzt gar nicht sein im Bett. Nicht mal in den Zeiten, als unsere Liebesleben eingefroren war, gab es irgendwelche Situationen, in denen ich mich besonders zusammen reißen musste. Und ich war immer stolz darauf, mir so sicher sein zu können. Es ist halt hart wenn man feststellt, dass der Mensch, den man über alles liebt, nicht auch so selbstverständlich mit der Treue ungeht. Man fragt sich dann, ob man diesen Menschen wirklich so gut kennt wie man bisher geglaubt hat und man vermutet automatisch noch andere Leichen im Keller.

LG, Christian

Ich bin eine Geliebte (gewesen) und auch ich habe kurzzeitig meinen Mann betrogen. Ich war dann aber ehrlich und habe mich getrennt. Ich denke, wenn deine Frau dich auch noch liebt, solltet ihr um die Ehe kämpfen. Mein Affärenmann hatte sich kurzzeitig (7 Monate lang) von seiner Frau getrennt. Er hat das Familienleben vermisst, seine Kinder haben ihm gefehlt. Es ist wohl nicht einfach, eine Ehe nach so einer Sache zu kitten. Bei Euch scheint aber die Liebe noch da zu sein und ich denke, dass das eine gute Basis ist. Sollte dich das alles aber irgendwann mehr quälen und belasten als das dir die Ehe guttut, solltest du mutig genug sein, dich zu trennen. Mir geht es zurzeit wirklich schlecht, trotzdem bin ich froh, mich getrennt zu haben von meinem Mann. Wir können nun total freundschaftlich miteinander umgehen, er bedeutet mir sehr viel und das hätte ich wohl verloren, wenn ich mich nicht getrennt hätte. Bei mir war es definitiv so, dass keine Liebe mehr da war, der Schritt war notwendig.

So, dann mal ein kleines Update:

Gestern Abend war meine Frau zu einer Tupper-Party eingeladen und ich saß allein auf dem Sofa rum. Zeiten, in denen ich alleine mit mir bin und nicht wirklich etwas zu tun habe sind ätzend neuerdings. Es fehlt die Ablenkung. Als sie dann nach Hause kam, ging es mir nicht sonderlich gut und wir habe uns hingesetzt und geredet.

Dabei war meine dringendste Frage eigentlich die nach dem Grund für den damaligen Seitensprung. Ich habe sie gefragt, ob ich ihr nicht gereicht hätte. Ob ich irgendetwas nicht getan hätte, was sie sich gewünscht habe oder ob ich etwas von ihr verlangt habe, was sie nicht wollte. Ob ich zu groß oder zu klein war, ob sie Bart gestört hat... irgendeinen Grund dafür, dass sie mit einem fremden Mann ins Bett gestiegen ist. - Ihre Antwort war, dass sie es nicht mehr wisse. Dass sie 13 Jahre lang daran gearbeitet hätte, ihr schlechtes Gewissen zu verdrängen und nun einfach nicht mehr sagen könnte, was genau damals passiert ist.

Ich habe ihr dann gesagt, dass die Antwort für mich mehr als unbefriedigend ist, denn ich könne mich an den Nachmittag vor 13 Jahren recht gut erinnern (was auch wirklich stimmt). Ich habe sie damals an der Haustür verabschiedet und habe ihr gesagt, dass mir nicht wohl dabei sei, sie jetzt gehen zu lassen. Ich habe ihr sogar auf den Kopf zugesagt, dass Thomas meiner Meinung nach nicht nur einen Kaffee trinken und über seine Beziehung reden wolle. Und sie ist trotzdem gegangen und hat es geschehen lassen.

Sie hat es dann mit einem Unfall verglichen. Etwas, was einfach passiert ist und was man verdrängt, damit man sich danach wieder hinters Steuer traut. Ich habe sie dann gefragt, wie ich mir dann sicher sein könnte, dass es nicht irgendwann wieder passiert, denn selbst bei einem Unfall gibt es einen Hergang, aus dem man hinterher lernt Situationen anders einzuschätzen und zu vermeiden. Aber wenn sie mir schon nicht sagen könnte, wie es zum ersten "Unfall" gekommen ist, dann wäre ja jede Fahrt ein extremes Risiko.

Sie sagte dann, sie hätte sich vor 8 Jahren eindeutig für mich entschieden und meinte damit unsere Hochzeit. Sie hätte mich wirklich nur das eine mal betrogen und es würde nie wieder geschehen. Das würde sie mir niemals wieder antun.

Tja, und nun geht es mir eigentlich nicht viel besser als gestern Abend, denn ich finde die Antworten äußerst unbefriedigend. Ist es falsch von mir, einen Grund wissen zu wollen? Ich möchte doch wissen, ob ich einen Anteil daran habe. Ob ich es hätte verhindern können, wenn ich mir (beispielsweise) die Harre von der Brust rasiert hätte oder öfter Sex auf dem Sofa statt im Bett mit ihr gehabt hätte. War ich nicht liebevoll genug? Hätte ich längere Vorspiele bieten sollen? Irgendwas wo ich sagen kann: "Okay, ich kann ich ändern." oder "Okay, dann bin ich nicht der richtige." oder so. Ich meine, ich sage meinen Kindern ja auch immer "Draußen ist es nicht so warm heute, also zieht euch ne Jacke an, sonst bekommt ihr ne Erkältung." Damit haben sie einen Zusammenhang und die Möglichkeit, etwas "schlimmes" zu verhindern. Einfach nicht im Sommerkleidchen draußen rumrennen. Und ich? Ich habe nichts. Keine Erkenntniss. Kein "Oh, da muss ich drauf achten".

Sehe ich das zu eng? Verrenne ich mich da in irgendwas? Oder ist das irgendwie nachvollziehbar?

Hallo Blechpirat, meine Therapeutin hat mal ein schönes Zitat herangezogen. Und zwar hatte mal Michael Schanze (die Älteren werden ihn kennen) in einer ähnlichen Situation folgendes gesagt. Meine Frau und ich wir haben da eine Lücke in unserem leben, in unserem Zusammenleben gelassen, die jemand in diesem Moment gefüllt hat. Jetzt haben wir die Lücke gemeinsam wieder geschlossen.
Ist Deine Liebe grßer als die vermeindliche Verletzung dann lasse diese Dich quälenden Gedanken nicht zu, denn es sind nur die Geadnken die das Leid verursachen . Lebe jetzt und nicht in der Vergangenheit!
lg
Samson

Oh Gott, Michael Schanze... verdammt, jetzt fühle ichz mich auch noch alt...

Ich verstehe was Du sagen willst damit, aber ich frage mich, wie Michael Schanze und seine Frau die Lücke geschlossen haben, wenn sie nicht wussten, wie sie da überhaupt hingekommen ist. Wenn sie das nämlich nicht wussten, dann haben sie sie einfach nur ignoriert. Oder nicht?

mich würde an deiner stelle nicht mehr so sehr die warumfrage vor 13 jahren interessieren, sondern das jetzt!
du erzählst recht viel wie die jahre mit ihr so waren. gute und schlechte zeiten, alles überstanden und im grunde gutes leben geführt. die jahre mit ihr, die willst du doch gar nicht missen, zumindest so kam es rüber.
und vielleicht kann sie in der tat deine warumfrage nicht mehr beantworten, denn das können die meisten fremdgänger nicht!

ich würde mir eher gedanken machen, ob die "schanzes lücke" hier und jetzt stattfindet.
ero. chats und schmuddelbilder wären für mich ebenso ein vertrauensbruch.
oder siehst du das anders?
fleisch via herz und kopf?
und wenn da im kopf (hoffentlich, nicht im herz!) solche dinge stattfinden, wieweit ist es dann wiedermal zum fleisch?
wieso macht sie das, was fehlt ihr jetzt bei dir?!

Das "Hier und Jetzt" ist für mich nachvollziehbar begründet. Meine Frau hatte Stress, ich hatte Stress, ständig kommen Mahnungen ins Haus geflattert und im Bett lief so gar nichts mehr zwischen uns. Und in so einer Situation kommt jemand, der bietet einem eine Fantasiewelt, in die man sich zwischendurch flüchten kann. Ohne Sorgen, ohne Existenzängste, mit ero. Einlagen... DAS kann ich sogar logisch nachvollziehen. DARAN können wir arbeiten. DAS ist eindeutig etwas wo ich sagen kann: Reden hätte geholfen, wir hätten es nur tun müssen. Jetzt reden wir viel und es ist gut / wird besser. Es bleibt zwar die Tat, aber ich kann sie mir logisch erklären.

Den Seitensprung von vor 13 Jahren im Gegensatz dazu aber nicht. Damals gab es (nach meinem Empfinden) keine Probleme. Wir hatten ein gesichertes Einkommen, keine Kinder, viele liebe Freunde, Hobbys, keine großartigen Verpflichtungen.... wir hatten ein tolles Leben zu zweit und haben gemeinsam unsere Zukunft geplant. Ich kann beim besten Willen keinen Grund für Ihren Ausrutscher finden. Und sie kann es auch nicht. Oder will es nicht. Daraus werde ich nicht schlau. Das ist es, was mich so runter zieht gerade.

ja nu, dann musst du dann die frau so annehmen, wie sie ist. wenn es stress gibt, flüchtet sie auf diese art und weise.
das wäre für mich auch nur so halbherzige erklärung, denn schließlich kann man auch anfangen zu stricken oder puzzeln ....... als stressbewältigung.
du warst ja schließlich auch bei dem stress dabei, hast dich aber nicht gleich bei einer seitensprungagentur angemeldet.

Nein, habe ich nicht. Jedenfalls nicht so. Ich bin irgendwie anders geflüchtet. Ich habe mich in meine Garage verdrückt und an meinem Oldtimer gearbeitet. Ich habe alle zwei Tage den Rasen gemäht. Ich habe Frau und Kinder genommen und bin mit ihnen in den Zoo gefahren. Alles nur, um den Kopf frei zu bekommen. Um nachts ruhig schlafen zu können. Um nicht ständig an unsere finanzielle Situation zu denken. Sie hat eben einen anderen Weg gewählt. Natürlich kann ich mir diese Begründung auch madig reden und noch viel mehr hinein interpretieren. Aber sie reicht mir. Mein Bauch sagt: "Kann ich mit leben.".

Nur fehlt mir wie gesagt ein nachvollziehbarer Grund für den Seitensprung damals. Und ich frage mich, ob ich das Recht auf eine Begründung habe oder ob ich es einfach so hinnehmen sollte. Ich möchte die Situation gerne endgültig bereinigen, denn ich möchte mit dieser Frau mein Leben verbringen. Ich habe nur Angst davor, dass wenn ich diese Frage (die momentan sehr belastend für mich ist) ignoriere und runterschlucke, dass sie dann irgendwann wieder hoch kocht. Sollte Runterschlucken aber genau das richtige sein, dann brauche ich definitiv professionelle Hilfe.

aber wenn es so ist, dann gehe doch ein schritt weiter und nimm die frau, die du liebst, so wie sie ist!
dazu gehören dann diese ausflüge ins fremdenland.
aus welchen gründen auch immer. diesmal war es stress, damals vielleicht eine über sie kommende und lähmende leidenschaft? oder eine momentane schwäche?
das gehört dann zu ihr.
während du in solchen situationen mit deinem oldtimer liebäugelst, tut sie dinge, die für sie anscheinend befriedigung bringen. und nimmt in kauf so etwas wie vertrauensbruch. auch lügen und heimlichkeiten sind für sie wohl nicht so das große problem.
während du deine zweisamkeit mit dem oldtimer offen ausgelebt hast, hat sie für sich entschieden ihr leben von dir zu verheimlichen.
auch das gehört zu ihr. wenn du damit leben kannst, musst du auch mit der alten sache leben können.

Hallo!

Es gibt ein sehr gutes und hilfreiches Buch zu deinem Thema von Andrew G. Marshall: Kann ich dir jemals wieder vertrauen? So bewältigen Sie den Seitensprung Ihres Partners.
Ich kann mir vorstellen, dass du (und vielleicht auch deine Frau) dort auch viele Anregungen für deinen/euren/ihren Umgang damit findet!

Gruß
Charisma

ich kann da, außer kindern und ihrem willen die bequemlichkeiten zu retten,
nicht viel über liebe und vertrauen bei ihr lesen:

- sie hat einen Urlaub mit beiden Familien geplant, in dem sie dich betrügt ?
wie niedertächtig ist das denn?

- und 13 jahre vorher, sie hatte einen grund, aber sie will nicht darüber reden um dich in sicherheit zu wiegen

- ich könnte so einer frau nicht trauen!

-ist sie finanziell abhängig von dir?

Zitat: Nur fehlt mir wie gesagt ein nachvollziehbarer Grund für den Seitensprung damals.

Ich glaube, mit dieser Frage solltest Du Dich nicht beschäftigen. Es liegt häufig gar nicht am Partner, dass der andere Mal "falsch einparkt oder einparken" lässt.

In meinem Bekanntenkreis gibt der/die Eine oder Andere ganz offen zu, dass er auch mal "fremde Haut" spüren will. Wir essen und trinken ja auch nicht jeden Tag das Gleiche. Manchmal ist es einfach "Lust".

Ich verstehe aber, es verletzt Dich.

Huhu blechpirat -

ich weiß nicht, ob es jemals für den anderen nachvolllziehbare Gründe für einen Seitensprung gibt... Du bist sehr rational, ich kann das nachvollziehen, ich will auch immer alles verstehen - aber das wirst Du vielleicht sowieso nicht, bzw. Du wirst weitergrübeln, nehme ich an.

Aber was ich da lese: Du liebst Deine Frau, und sie liebt Dich. Äußerlich und innerlich stimmt alles wieder. Na dann: carpe diem - ich meine, sei doch froh, daß Ihr es wieder hingekriegt habt!

Und jemand hier hatte recht, zu schreiben: Nimm sie so, wie sie ist und die Dinge so, wie sie waren und schau nach vorne. Das wäre mein Rat.

Calla

Hallo Calla,

ja, ich denke Du hast Recht. Vielleicht brauche ich einfach Zeit um zu akteptieren, was ich nicht hinterfragen kann. Gestern Abend haben wir uns noch einmal unterhalten. Offenbar hat sie gestern über den Tag auch noch mal über das nachgedacht, was ich sie gefragt habe. Sie sagte, sie könne sich an kaum etwas erinnern von dem Tag. Nicht mal, welche Jahreszeit es war. Dafür sei das alles zu lange her.

Was sie allerdings mit Bestimmtheit sagen könne sei, dass sie damals nicht mit dem Plan hingefahren sei, mich zu betrügen. Der S.x hätte sich einfach aus der Situation heraus ergeben und sie hat einfach nichts dagegen unternommen und es geschehen lassen. Das konnte ich ihr sogar glauben und es war ein Zeichen für mich, dass sie nicht so abgebrüht war mich vorsätzlich zu betrügen. Sie sagt, sie könne sich an den eigentlichen Akt auch nicht mehr wirklich erinnern. Aber das hätte ich sowieso nicht wissen wollen, denn bisher reichte meine Vorstellungskraft nicht aus, um solche Bilder zu erzeugen in meinem Kopf. Und dabei würde ich es auch gerne belassen....

Aber dann hat sie etwas gesagt, womit ich nicht gerechnet hätte und was mir plötzlich ein ganz großes Stück Last von meiner Seele genommen hat. Sie meinte sie wisse noch, dass sie lange geduscht habe. Nicht weil sie daran gedacht hätte, ich könne sein Aftershave riechen an ihr, sondern weil sie sich schmutzig gefühlt habe. Weil sie versucht habe, alles wieder abzuwaschen. Und DAS hat mir komischerweise wirklich geholfen. Mag für den einen oder anderen eine völlig sinnfreie Information sein, aber für mich hatte es wirklich eine Bedeutung, denn das passt zumindest so einigermaßen zu dem Bild, welches ich immer von meiner Frau hatte. Nicht das hinterhältige, durchtriebene und eiskalte Miststück, sondern eine Frau mit Gewissen. Mir gefällt der Gedanke, dass es nicht passiert ist und sie sich hinterher wohl gefühlt hat. Und diese Befürchtung hatte ich vorher einfach.

Und ich muss sagen, dass ich nach dieser "Kleinigkeit" das Gefühl habe, dem "Warum" gar nicht mehr so viel Bedeutung beizumessen. Die Frage nach den Gründen bohrt jetzt einfach nicht mehr so sehr und ich glaube wirklich, dass es jetzt nicht mehr so vielen Antworten, sondern einfach Zeit und Gesten der Offenheit bedarf, damit ich irgendwann damit abschließen und nach vorne gucken kann.


@Charisma: das Buch habe ich gestern bestellt und werde es nachher im Buchladen abholen. Habe schon ganz viel gutes darüber gelesen und bin wirklich gespannt.