Ich will meine Ehe zurück - kann ich noch was tun?

Hm . . . was tat ich, um mich neu aufzustellen:

1. Friseur und Typenberatung
2. Konsmetikschule, wie putze ich mich flink heraus

-> eigene Attraktivität wieder herstellen. Dann kamen Stück für Stück neue Dinge hinzu, für mich! Und nicht wegen dem Ego, sondern, weil ich auch glücklich sein darf, wenn andere um mich herum unglücklich sind.

Ich lernte für MICH neu zu entscheiden. Und ließ meinem Mann entscheiden, was er braucht und was er will. Es ist sein Leben, nicht meins. Und zusammen kann man darüber reden, wenn jeder neu erfahren hat, was man leben will.

Du machst DEIN Glück von dem Glück andere abhängig? ! Ist das so richtig? Nach 30 Jahren Ehe und 3 Kinder weiß ich von was du sprichst. Es ist Zeit umzudenken!

@

wie einiges heruntergespielt wird und anderes aufgebauscht wird... "quer lesen" reicht aus.

Wenn die TE schreibt, dass der EM gesundheitliche Probleme hat - und "Schilddrüse" zu haben,
ist ein gewaltiges Problem - liegt doch schon einiges in der Schilderung begründet. Wer noch nie
"Schilddrüse" hatte, kann sich glücklich schätzen. Dass enorme Stimmungsschwankungen durch
"Schilddrüse" ausgelöst werden können... dass es eine Verbindung zwischen Schilddrüse und
Gehirn gibt, deren Wert (TSH) eine große Aussagekraft hat, oder es eine Entzündung der
Schilddrüse sein kann, oder oder oder... ?

Und... was ist daran gelegen, wenn der EM sich ins Gästezimmer verkrümelt? Nichts. Was soll
das für eine Aussagekraft haben - keine! Der EM wünscht eine "Auszeit" (von was auch immer -
die TE hat es nicht näher geschildert), will Abstand (auch räumlichen), weil der Mann Probleme
hat, die er nicht näher beschreiben kann. Er weiß nicht - so die TE - was mit ihm los ist!

Ja...da können die Spekulationen ins Kraut schießen! Bringt das was? Nee....

Auszuschließen, dass die TE sich nichts vorzuwerfen hat, warum der EM eine Auszeit wünscht -
ist das korrekt? Die TE kann nur vermuten, dass sie keinen Anlass bot - ob sie einen Anlass bot -
der EM hat gemeint, dass seine EF keinen Anlass bot. Sagt Frau/Mann immer das, was tatsächlich
Auslöser sein können? Schonhaltung der EF gegenüber? Verzweiflung des EM? Gefühls-Chaos? Emotions-Chaos.... "Schilddrüse" zu haben, lässt die Welt anders aussehen... und mit "mal eben"
ist es da nicht getan. Ja... ein Lied davon singen zu können....

Hallo ., das tut jetzt alles sehr weh. Aber auffällig ist das bei ihm schon. Das Ding ist, dass Männer halt gern "warm" wechseln. Ansonsten arrangieren sie sich vielmehr als Familienpapa, freuen sich über eine tolle Frau an ihrer Seite, insb. wenn diese auch noch aktiv kämpft.
Bei Euch besteht im Moment aber ein großes Machtungleichgewicht. Du liebst ihn mehr - er Dich vielleicht wenig oder gar nicht mehr. Dadurch wirkst Du extrem bedürftig - was auf Männer auch abstoßend wirken kann.
Sinnvoller wäre es jetzt auf Dich zu schauen. Denn ich bin auch davon überzeugt, dass Dir etwas fehlt. Du betonst stets wie perfekt bei Euch alles nach Außen ist. So als ob man bei "Shopping Queen" oder "Das perfekte Dinner" in eins dieser schicken Häuser kommt, mit all den netten Fotos an der Wand, wo alles so harmonisch ist. Aber ich glaub unter der ganzen Fassade gibt es auch bei Dir Punkte, worauf Du achten solltest.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass eine andere Frau mit im Boot ist. Ich war selber Opfer einer Affaire und man sieht die Anzeichen ohne Schulung am Anfang nicht bzw. will sie auch nicht sein.
Hast Du schon mal auf sein Handyverhalten geachtet? Hat das Handy seit neustem einen Pin-Code? Wird es auf dem Display abgelegt? Wird es ständig mitgenommen? Schaltet er es in Deinem Beisein in den Flugmodus? Schon mal auf seine WA-Online-Zeiten geachtet?

Hm . . . ich hatte auch Schilddrüse. Meine Tochter hat Schilddrüse.

Das ist das Eine. Was es macht oder ausmacht, kann nur der EM ergründen. Es gibt medikamentöse Einstellungen dazu und es kann sich stabilisieren. Bei Überfunktion gibt es in der Regel, so war es bei mir, eine Strahlentablette mit fünf Tage KH.

Es ist jetzt Blödsinn, das alles in einem Topf zu werfen. Bei Unterfunktion ist es ähnlich. Es gibt dann L-Thorxin (?) oder so, bekommt meine Tochter und es geht ihr gut damit.

Die TE kann für ihren Mann nichts entscheiden und ebenso wenig in seinen Kopf schauen.

Liebe @Cum-spe wir sind hier alle aus irgend einem Grund gelandet. Und viele sind hier, obwohl sie keine Sorgen mehr haben um zu helfen.

Mir hat besonders geholfen, mich nur auf mich zu besinnen. Nicht aus Egoismus. Ich wohne in keinem anderen Kopf mehr. Stelle ich eine konkrete Frage an meinem Mann, erwarte ich eine Antwort. Und keine Antwort ist auch eine Antwort für mich. Sie ist nicht ja und nicht nein. Ich nenne es jetzt mal so: Ich lasse ihn sein. SEIN lassen, ist schwer am Anfang. Nur auf Unausgesprochenes und Nichtwissen, kann man nichts formen. Also hilft nur Unmengen von Geduld, es ihn erfahren zu lassen, was er leben möchte. Und ja, es ist schwer, ich weiß

Wir können hier noch so viel Vermuten, letzten Endes wissen wir alle Nichts, genau so wie du.

Was mir hier half, war, dass ich lernte mich selbst wahr-zu-nehmen. Aus dem Kopf von anderen AUSZOG! Mein Glück, dafür bin ich zuständig und keine sonst.

Du kannst Verständnis zeigen und du kannst dich neu wahr-nehmen lernen. Das ist das, was das Forum mit Fragen und Widersprüchen leisten kann.

Und was ich auch lernte, dass Abstand einmal sehr gut tun kann. Man kann sich dann wahrlich mal mit sich selbst auseinandersetzen. Das braucht Mut, Kraft und Ehrlichkeit zu sich selbst.

Ich habe die Zeit des Alleinseins schätzen gelernt in unserer Ehe. Und ich organisiere mir meine Freiräume.

@

ja... die Gedanken schießen ins Kraut, obwohl die TE in ihrem Eingangspost ziemlich Konkretes geschildert. Klar... es muss dennoch mit allem Möglichen an Reaktionen gerechnet werden, obwohl
die TE Konkretes benannt hat. Dass der Phantasien reichlich Raum geschenkt wird...ist das wirklich
hilfreich? "Med. Diagnosen" durch Laien - mittels "Fern-Diagnostik"?

Eine "andere Frau" zu implementieren? Handy-Kontrolle? Missachtung von Wünschen, die der
EM geäußert hat? Ist es nicht sinnvoller, die von der TE genannten Fakten über sich und ihren
Mann zu bedenken, um nach dem Ausschluss-Prinzip zu agieren?
Oder ist es tatsächlich sinnvoll, den EM gleich ans Kreuz zu nageln, ohne die genannten Fakten überhaupt in Erwägung gezogen zu haben? Muss dem Mann den alles gleich abgesprochen
werden und der TE alles zugestanden werden, was es "sonst noch" sein könnte? Der EM ist
gleich der Sündenbock?

Die TE hat einen Grund, warum sie sich hier zu Wort meldet. Noch mal.... sie hat in ihrem Eingangspost Fakten benannt, aber auch Dinge benannt, die ihr unklar erscheinen. Die Fakten
zu ignorieren... aber die Unklarheiten zu propagieren... hilfreich? Für wen?

Wie war das Populismus ? Ich glaube das ist das neue Wort für alternative Fakten.

Ich denke spätestens in 2 Wochen weiß ich mehr, da haben wir einen gemeinsamen Termin bei der Paartherapeutin. Einfach ans Handy zu gehen empfinde ich als respektlos. Möchte ich auch ungern machen. Ich hoffe das die Ehrlichkeit siegtklar, die meisten von Euch wurden betrogen und ihr ward wahrscheinlich alle unwissend. Da ist es normal das man erst mal daran denkt alles andere wird sich zeigen und wenn es dann doch so ist - tja, dann.nee, mag mich jetzt noch nicht damit auseinandersetzen. Mach ich dann wenn es so ist

Zitat von Cum-spe:

Einfach ans Handy zu gehen empfinde ich als respektlos.

Hab ich auch nicht gemacht, habe blos gesagt, ich würde es gern lesen, dazu kam es nie
wer weiß wozu es gut war

Und nicht die Flinte ins Korn werfen, es kann auch wieder werden, nur weil unsere Geschichten zu 98% es nicht wurden, heißt das bei euch gar nichts!

Zitat:

ja, dann.nee, mag mich jetzt noch nicht damit auseinandersetzen. Mach ich dann wenn es so ist

., wenn Du noch mal liest habe ich nichts von "ins Handy gucken" geschrieben. Dies ist ein Vertrauensmissbrauch. Was Du aber mal tun kannst, ist genauer hinzuschauen. Und ich glaube das tust Du nicht wirklich im Moment. Weil man in seiner "heilen Welt" gar nicht auf die abgebrühten Methoden einer Affairenbeziehung kommt.
Und das schreib ich nicht, um Dir das einzureden, sondern einfach dass Du mal die Augen offen halst. Auf bestimmte Details, die man im Alltag einfach schnell übersieht.
., so wie Du schreibst folgst Du auch ziemlich Deinen Prinzipien. Ist alles gut und richtig. Nur Deine Beziehung steht kurz vor dem Aus. Hier sollte man auch aus seiner Komfortzone rauskommen. Erstens um sich wirklich um sich selbst zu kümmern und zweitens damit man nicht "naiv" in die nächste Krise reintaumelt.

Das ist alles gut und richtig @Gorch_Fock . Nur nicht auf dieser Art und Weise. Um was geht es? Um ein Leben. Sie haben bald einen Termin und dann wird sie vielleicht mehr erfahren. Was um Gottes Willen, will er dort, wenn er dort nur hingeht, um seine AF zu decken. Ist das nicht sehr bei den Haaren herbeigezogen?

Sie muss da nicht näher hinschauen und doch raten ihr es ihr hier viele. Wie soll sie das dann machen, wenn er seine eigene Wohnung hat. soll sie da dann Tag ein und aus Wache halten.

Mach ihr doch nicht mehr Baustellen auf, als sie hat.

Die Beziehung steht nicht kurz vor dem aus, sondern sie ist von ihm bereits beendet. BITTE LESEN !

@Gorch_Fock

Zitat:
., wenn Du noch mal liest habe ich nichts von "ins Handy gucken" geschrieben. Dies ist ein Vertrauensmissbrauch. Was Du aber mal tun kannst, ist genauer hinzuschauen.

Du hast recht, hast Du wirklich nicht so geschrieben, sorry

Er ist schon immer viel im Internet unterwegs gewesen, hat mich auch oft genervt und habe ich auch oft angesprochen (war zwischen uns immer mal ein Thema). Aber er ist in der Regel auf Verkaufsplattformen unterwegs, zur Zeit eh, weil er nach Immobilien schaut. Und vorher, weil wir Schnäppchenjäger sind und da wir dadurch viel Geld gespart haben, habe ich es in Kauf genommen. Ich habe ja auch dadurch provitiert.
Hört sich vielleicht blauäugig an

Ich habe ihn vor der Trennung angesprochen, das alles auf eine Affäre hindeutet, da lachte er nur und meinte, er könne das verstehen das ich so denke, da wäre aber nichts und das hat er mir geschworen. Wie gesagt, wenn es doch so ist, werde ich mich damit auseinander setzen müssen

Ob eine andere Frau dahintersteckt ist möglich aber nicht unbedingt sicher. Ist auch egal.

Viele Männer sind nach jahrelanger/jahrzehntelanger Beziehung/Ehe so ausgelaugt, daß die nur noch ihre Ruhe wollen und das Bedürfnis nach einer eigenen kleinen Wohnng, in der niemand außer ihnen lebt, Überhand nimmt.
Oft sind es solche Männer, die in der frühen Jugend es versäumt haben, lange genug selbständig zu leben, allein in einer Junggesellenwohnung.
Nun im Erwachsenenalter Ü40/+....wird dieser Wunsch unbändig. Er schlummert tief, seit langer Zeit. Viele unterdrücken, verzögern, halten hin...(depressure) ihn, den Wunsch....bei anderen bricht es durch...

Die Depressionen entwickeln sich schleichend über Jahre durch Angst vor der Zukunft, schon in Ansätzen vorhanden seit Heirat, Ängste also, nicht in der Lage sein zu können, eine eigene Zukunft gestalten zu können.

Das Dogma durch die Eltern ist der Helikopter, den es abzuschießen gilt. Diese Männer versuchen halt, noch Kimme und Korn zu finden. Wenn sie es jetzt nicht schaffen, schaffen sie es nie mehr, aus den Ehen auszubrechen.

Die gezeugten Kinder dienen dann sehr oft den Frauen als Druckmittel, um solche Männer seelisch und moralisch zu erpressen; von der Flucht abzuhalten. Diese Sorte Mann hat also täglichen Unterdruck und Seitendruck, Kompression.

Es bedarf nur eines kleinen Flämmchens, und die Bombe geht hoch. Ob dieses Flämmchen eine neue Flamme ist, oder ein neu aufgetauchter Kumpel aus der Vergangenheit, ein Geruch, ein Geräusch, ein Alptraum, eine dubiose Begegnung irgendwo an einer Haltestelle....es übertrifft die Grenze des Sagbaren.

Lieber Wingman, da muss ich dir Recht geben. Du bringst genau auf den Punkt, wie es meinem Freund ergangen ist.
Und da steckte tatsächlich keine andere Frau dahinter.
Wenn ich ihn in Ruhe gelassen hätte und nicht so ausgeflippt wäre, wären wir vielleicht noch zusammen.

Dankeschön @wingman,

Wir sind ja direkt aus unserem Elternhaus zusammen gezogen, waren noch jung. Es passt alles was Du gesagt hast. Mein Mann hatte im Gegensatz zu mir einige vorherige Beziehungen, hat sich vor mir "ausgetobt". Ich hatte nur 1 längere Beziehung vor meinem Mann.

Zitat von wingman:

Ob eine andere Frau dahintersteckt ist möglich aber nicht unbedingt sicher. Ist auch egal.

Viele Männer sind nach jahrelanger/jahrzehntelanger Beziehung/Ehe so ausgelaugt, daß die nur noch ihre Ruhe wollen und das Bedürfnis nach einer eigenen kleinen Wohnng, ....
Oft sind es solche Männer, die in der frühen Jugend es versäumt haben, lange genug selbständig zu leben, allein in einer Junggesellenwohnung.
Nun im Erwachsenenalter Ü40/+....wird dieser Wunsch unbändig. Er schlummert tief, seit langer Zeit. Viele unterdrücken, verzögern, halten hin...(depressure) ihn, den Wunsch....bei anderen bricht es durch...

(...)

Die gezeugten Kinder dienen dann sehr oft den Frauen als Druckmittel, um solche Männer seelisch und moralisch zu erpressen; von der Flucht abzuhalten. Diese Sorte Mann hat also täglichen Unterdruck und Seitendruck, Kompression.

Es bedarf nur eines kleinen Flämmchens, und die Bombe geht hoch. Ob dieses Flämmchen eine neue Flamme ist, oder ein neu aufgetauchter Kumpel aus der Vergangenheit, ein Geruch, ein Geräusch, ein Alptraum, eine dubiose Begegnung irgendwo an einer Haltestelle....es übertrifft die Grenze des Sagbaren.

@

Das kommt mir zu "absolut" formuliert vor - als wenn das generell so wäre! Das kommt so rüber,
als habe der EM der TE genau DAS durchgemacht/ macht es durch/ "wird auf ihn zukommen"!
Und dieses "Absolute" lässt unendliche Spekulationen zu.

Wer das von sich SO kennt, SO erlebt, SO durchgemacht hat, kann das für sich als "absolut"
sehen...aber nicht auf Andere übertragen können. Kein Mensch wird in ein Förmchen gepresst
und alles hat dann "so zu sein", weil das Förmchen das vorgibt.

Es KANN so sein, wie es oben geschrieben steht - muss es aber nicht....

...und der TE ein Fünkchen Hoffnung zu lassen, dass es "postfaktisch" so kommt, wie sie es sich
erhofft, wie ihr EM es sich ggf. vorstellt, ist doch das mindeste, was man beiden wünschen kann.

Denn.... zu sagen, "hab ich doch alles gar nicht so gemeint!", wenn sich das "Absolute" nicht - hoffentlich nicht - bewahrheitet.....