Nähe und Distanz - was will sie wirklich? Bin ratlos

@SamTyler

Sie hat mir leider nie was von alten Mustern erzählt...nur eben dass jeder ihr das Messer in den Rücken rammt und dass sie ein klammeraffe war... und später dass es bei mir das erste mal so ist dass sie sich zurück zieht...

Aber so Sprüche wie, die schönsten Momente hatte ich doch mit dir, hab ich auch gehört nur um dann wieder zu hören das und das passt nicht...

Ich mach mir jetzt noch mehr Vorwürfe dass ich sie so mit Vorwürfen (in ihren Augen) bombardiert habe, und zu selten einfach mal was ausgesessen...

Natürlich ging es mir nicht um 6, mir ging es um das Innere von ihr und die schönen Momente, diese symbiose, hatte ich ja auch noch nie erlebt...so kann man sich täuschen....

6rama9

Zitat:

Es ist völlig sinnlos bei sich selbst Gründe zu suchen, wenn die Beziehung mit einem beziehungsgestörten Partner scheitert. Die einzig sinnvolle Suche sollte nach dem Grund sein, warum du das Spiel so lange mitgemacht hast und nicht früher erkannt hast, dass deine Ex beziehungsgestört ist.

Nachtlicht

Zitat:

dass deine Angebetete ein massives Problem hat ist offensichtlich, aber wenn du davon mal ablässt und auf dich selbst schaust kommst du vielleicht weiter.

Du wirkst auf mich wie jemand der nicht unterscheiden kann zwischen Gefühlen und Inszenierung. Zwischen euch ist ganz viel Drama und das befeuerst du genauso wie sie. Dein Umgang mit der Situation und deine Rolle in dem Theater klingt für mich ehrlich gesagt nicht viel gesünder, reifer oder eigenverantwortlicher als ihr Anteil.

Bingo!

@Tom79 das hat mit Liebe echt nichts zu tun. Auch Dein Schwäche zeigen ist mMn nicht das Problem, sondern, dass das einfach keine Liebe ist. Deine Beschreibungen eurer intensiven Gefühle lösten bei mir beim Lesen ein großes Aaaautschgefühl aus. Ganz wie Nachtlicht sagt- eine Inszenierung (sicherlich bei euch beiden nicht bewusst). In meinen Augen große pathetische kitschige Worte, die einfach nur gegenseitig das Drama befeuern sollen.
Und ich frage mich, wieso Du sie noch immer weiter analysierst, statt Dich mal Dir selbst zuzuwenden. Siehe 6rama9`s Beitrag. Warum Du zugänglich für so einen Irrsinn bist und einen perfekten Mitspieler abgibst, kommst Du nicht auf die Schliche, indem Du sie weiter analysierst. Mach Dich mal auf den Weg zu Dir.

@YsaTyto Dankeschön, ich weiß schon! Da liegt schon was begraben, warum und wieso und ich bin dem schon einige Zeit auf dem Weg...

@YsaTyto
Deine Signatur "Wer glaubt wird sehen" sagt doch so viel aus... Wenn man nicht glauben kann, wird man auch nicht sehen. Wieso sollte man nicht daran glauben, dass auch BL dazu fähig sind, Verbindungen führen zu können? Nicht immer alles ein Theaterstück ist, sondern vieles auch echt ist? Omnia quod nobis habere quod nunc Das habe ich über Borderline gelernt und das sagt doch auch sehr viel aus, oder nicht?

Ich werfe nur mal ein, dass die Diagnose Borderline selbst für Fachleute sehr schwer zu stellen ist

Und soweit ich weiß, hat die Dame ja keine offizielle Diagnose. Und ihr Verhalten entspricht in einigen Belangen nicht dem einer BL-Störung. Bevor Ihr Euch hier weiter auf was einschießt und womöglich eifrig versucht, jemanden zu heilen - der vielleicht einfach nur nicht so richtig Ja zu Euch sagen wollte

@Kaetzchen hattest du das nicht mit so ziemlich als erste in den Raum geworfen?

Natürlich hat sie nie komplett zu mir JA gesagt. Es hat sie immer was gestört und dann hat doch alles gepasst. Aber das hat mich eben verwirrt.
Ob das alles nur hinhalten war als Option, oder tatsächlich BL Züge aufweist kann ich natürlich nicht sagen bin ja kein Facharzt. Aber nahezu ein Jahr so ein Drama von beiden Seiten? Ich sag ja ich spreche mich nicht frei das Drama mit befeuert zu haben aber das ging erst nach ihrem widersprüchlichen Verhalten los...

Aber mal aus Neugier, welche Fälle meinst du wo es nicht entsprechendes Verhalten gibt? Danke schon mal

Wenn allerdings pure Absicht hinter allem steckt und ich ein Jahr so spiele spiele bis was vermeintlich besseres kommt ist das ja fast noch schlimmer

@Kaetzchen
Ja, ich habe als erstes geschrieben, dass ich vermute dass Tom seine Freundin Borderlinerin ist. Weil einfach zu viel von ihrem Verhalten darauf hindeutet. Aber du hast natürlich auch recht, dass weder die Dame bei ihm noch bei mir eine offizielle Diagnose hat. Zumindest diese mir oder ihm nicht mitgeteilt hat.....

Natürlich weiß ich, dass Borderline sehr vielfältig ausgeprägt sein kann und nicht jeder Borderliner gleich ist.....

Was mich aber auch interessieren würde, wäre, welches Verhalten du meinst welches die Damen hatten, das nicht auf Borderline hinweist?

Also an einem Abend schreiben ich will dass du meine Eltern kennen lernst und jetzt zu mir kommst und am nächsten Tag ein Treffen ausfallen lassen weil man telefonieren muss ist schon Grenzwertig

Zitat von Tom79:

Ich sag ja ich spreche mich nicht frei das Drama mit befeuert zu haben aber das ging erst nach ihrem widersprüchlichen Verhalten los...

Also wie ich das verstanden habe gab es direkt am Anfang widersprüchliches Verhalten:

Zitat von Tom79:

1. Date: wunderschön - danach schrieb sie, sie hätte mit sich zu kämpfen, es wäre einfacher sie würde mich nicht so sympathisch finden
2. Date: Stundenlang konnten wir unsere Blicke nicht voneinander lassen
3. Date: sie meinte sie könne das mit uns nicht zulassen - dann doch das erste Küssen.

Und dementsprechend hast du das auch von Anfang an befeuert.

Da hast du deine Baustelle, bei jedem einzelnen Vorfall hättest du innehalten und dir sagen können (müssen): Moment mal, was läuft denn hier für ein kranker Mist, ich gehe mal lieber auf Distanz.

Hast du aber zu dem Zeitpunkt nicht so erkannt, sondern fandest das Drama romantisch, gefielst dir in der Rolle des Unwiderstehlichen (sie hat sich ja so schön geziert) und hast dich damit immer weiter hineingeritten. Hast weiter versucht die Burg einzunehmen auf der mittlerweile weithin sichtbar die rote Flagge gehisst war.

Es gab hier schon viele gute Erklärungen für ihr (scheinbar) widersprüchliches Verhalten, die eure Dynamik recht gut erklären. Ich möchte dich weiterhin wohlwollend in die Richtung stupsen, deine eigene Rolle in der Angelegenheit zu hinterfragen. Es ist das Einzige worauf du Einfluss nehmen kannst, und die Auseinandersetzung damit steigert deine Chancen auf eine erfüllende zukünftige Beziehung mit wem auch immer.

Du kannst dir viel Wissen aneignen über rote Flaggen, das ist sehr nützlich, aber du solltest dich vor allem damit auseinandersetzen, warum du dich besonders angespornt fühlst, eine Frau zu erobern, die sich stark ziert, gehemmt zeigt oder "gerettet" werden muss (meine Vermutung: eine Selbstwertproblematik auf deiner Seite) und warum du in der Folge deine männliche Würde ignorierst und dich einer Frau unterwirfst (=nachläufst) die dich nicht nur in ihren Taten nicht liebt, sondern unterm Strich auch einfach sehr sehr schlecht und respektlos behandelt.

Warum? Weil sie es kann - weil du es zugelassen hast.

@Nachtlicht besten dank! Du triffst den Nagel auf den Kopf. Sicher auch was mich betrifft.

Davon abgesehen, nach dem zweiten Treffen schrieb sie, ich stehe dem mit uns sehr offen gegenüber. Am Anfang des dritten sie können es nicht zulassen. Am ende des Dritten, küssen. Danach verhaltenheit. Beim vierten gibt sie sich mir hin, waren im Tierpark, alles romantisch schön, will mich nicht gehen lassen. Vorher gab es aber auch leichtes Theater ob dies stattfindet. Beim fünften sagt sie schau mich nicht so verliebt an, ich sage, du schaust genauso und sie: das ist der ich lass es zu blick ...
Aber wie gesagt leichtes Theater gab es schon auf dem Weg zum 2. auch.

Du hast mit deiner Einschätzung völlig recht. Mit mehr Selbstwert hätte ich es eher beendet und spätestens aber nach ihrem 1. Schluss machen im Mai. Stattdessen bin ich ihr nachgedackelt wie ein Schlosshund.

@SamTyler zum Thema lesen ... beim 3 Date...also absolute kennen lern Phase meinte sie zu mir du hast eine sehr verletzende Seite an dir, eine zerstörerische! Ich wusste gar nix mehr, ich war ja vorher nur charmant und nett und höflich zu ihr, authentisch, aber ich habe so eine Seite an mir wo ich andere vor den Kopf stoße. Nur sie muss das viel intensiver wahr genommen haben... bzw. eben in mir gelesen haben... und nach einer gepfefferten Nachricht im November entgegnete sie: erinnerst du dich an das 3. date als ich zu dir sagte du hast eine zerstörerische Art an dir... ? Für die meisten wäre meine Nachricht etwas härter, Kritik... für sie war es Zerstörung....

Weißt Du...

Ich kenne das, dass man jemanden sehr gern hat und sich dann über dessen Probleme den Kopf zermatert.

Das ist aber weder hilfreich, noch ein Zeichen für eigene Stabilität.

Du musst Dich viel mehr abgrenzen.

Im Idealfall direkt, wenn sich solche Macken bemerkbar machen. Du bist nicht ihr Therapeut und Du kannst sie da auch nicht rausholen.

Du musst an Dich denken und jetzt erstmal alleine wieder fröhlich werden.

Finde ich zumindest...

Zitat von Tom79:

@Kaetzchen hattest du das nicht mit so ziemlich als erste in den Raum geworfen?

Ja da ahnte ich aber nicht, dass Ihr Euch dann wie die Irren in "Fachliteratur" stürzt und versucht, die Borderline-Problematik zu analysieren und sogar nach Möglichkeiten zu fragen, wie man mit so jemandem eine Beziehung führen kann (Antwort: kann man nicht. Punkt.)

Ich hatte auch so eine katastrophale Affäre/Freundschaft/Freundschaft+ (kann man im Nachhinein nicht mehr genau sagen, was das nun war) im letzten Jahr. Nach einem Jahr Freundschaft folgten drei wirklich schöne, intensive und sehr innige Monate, dann zog ich die Notbremse, weil aus diversen Gründen keine Weiterentwicklung in Richtung Beziehung möglich war und wir aber auf dem Weg dahin waren, und dann brach genau so ein Psychodrama los.
Ich hab mir das zwei Wochen lang gegeben, versucht, irgendwie die Freundschaft zu retten, und dann den Kontakt abgebrochen. Danach habe ich noch ein paar Wochen versucht herauszufinden, was dem guten Mann "fehlt" (da war auch alles dabei - von ich hab ihn so verletzt, dass er ausgerastet ist (verbunden mit üblen Schuldgefühlen), über Psychose durch Dr*genkonsum über Schizophrenie, Borderline, antisoziale Persönlichkeitsstörung ... ).

Zwischendurch gab es immer mal kurze Begegnungen irgendwo, bei denen alles freundschaftlich gut war, und danach ging es im schriftlichen Kontakt mit dem ganzen Psychokram weiter. Ich bin dann irgendwann zu dem Schluss gekommen, dass er halt "Psycho" ist - was genau und warum kann ich nicht aufklären, ich bin kein Therapeut - und damit war dann auch Ende. Und neuerdings ignoriere ich ihn sogar, wenn wir uns begegnen, weil alles andere für mich keinen Sinn mehr ergibt. Leider.

Es ist verdammt schwer, wenn man jemanden ja sehr mag, aber man hat einfach keine Chance. Von daher ist es auch in Deinem / Eurem Fall ziemlich wumpe, was sie nun genau hat. Sie verhält sich definitiv "psycho" Dir gegenüber, das ist für DICH nicht gesund und nicht gut, deshalb musst DU da raus und deshalb bringt es Dir auch nichts, das jetzt im Nachhinein noch verstehen zu wollen. Du wirst es nicht verstehen, sie wird es Dir leider auch nicht erklären können, deshalb hilft es nichts und man muss das unbeendete Kapitel trotzdem lassen und beenden. Auch wenn es schwerfällt. Also sieh zu, dass Du nicht mehr zu lange darüber nachgrübelst und versuchst, ein Rätsel zu lösen, das Du gar nicht lösen kannst.

Ich habe einen Schnupfen. Zwar keine offizielle Diagnose, und ich bin auch kein Facharzt, aber es deutet sehr viel darauf hin

@Tom79

Du bis ja echt eine Marke! Wenn jemand was schreibt, was mal Dich und nicht sie betrifft, kommen kurze Kommentare wie: besten Dank auch! Bin am Ball. Punkt Punkt Punkt. Und dann wieder ausführlich SIE SIE SIE
Ich lass euch beide mal weiter unter 4 rosaroten Äuglein reden und halte mich da raus Sonst wird der Impuls zu stark, euch zu schütteln.

@SamTyler

Zitat:

Deine Signatur "Wer glaubt wird sehen" sagt doch so viel aus... Wenn man nicht glauben kann, wird man auch nicht sehen. Wieso sollte man nicht daran glauben, dass auch BL dazu fähig sind, Verbindungen führen zu können? Nicht immer alles ein Theaterstück ist, sondern vieles auch echt ist? Omnia quod nobis habere quod nunc Das habe ich über Borderline gelernt und das sagt doch auch sehr viel aus, oder nicht?

das meine ich wirklich nicht herablassend: Du scheinst mir ein wahrer Kindskopf zu sein!

Alsoooo zum einen glaube ich durchaus, dass auch psychisch sehr kranke Menschen gesunden - und lernen können Beziehungen zu führen. Nur ist es bedauerlicherweise so, dass kaum etwas so wunderbar den "Kranken" (oder vielleicht auch einfach nur nicht Liebenden) vom Heilen abhält wie Mitspieler, die selbst nicht lieben, sondern ebenfalls in alten Mustern leben, die sie genau so am anderen abarbeiten, wie der (vermeintlich oder real) ungerechtere, krankere, destruktivere...der beiden Involvierten Du kannst einem schwer Leidenden Menschen nicht helfen, wenn du ihn so sehr brauchst, dass du meinst zu krepieren, wenn er dich verlässt.
Ich halte es für fatal, wenn derjenige, der einen retten will, einen um`s verrecken braucht. Das ist keine Liebe, sondern Abhängigkeit. Liebe heilt tatsächlich, sieht aber anders aus und beschränkt sich übrigens nicht auf romantische Tunnelblickbeziehungen
Zudem meine ich bei euch beiden keine Selbstliebe, ja kaum Selbstinteresse! zu erkennen. Ihr wollt den anderen aber durch eure Liebe heilen? vielleicht eher ein Selbstheilungsversuch? Oder der Glaube, dass Selbstaufopferung etwas mit Liebe zu tun hätte. Wenn der andere davon auch erstmal profitieren mag weil sowas wie Su chtgefühle befriedigt werden, so bringt es ihn aber auch nicht weiter. Das kranke System wird vielmehr aufrecht erhalten.

Ich hab`s früher als ziemlich verrückte junge Frau selbst erlebt. Ich zog junge Männer an, die genau so einen an der Waffel hatten, jetzt mal egal, wer wann in welcher Rolle war. Erst als ich einen gesunden Mann kennenlernte, der innerlich einfach nicht in Resonanz mit meinem Wahnsinn ging, lernte ich langsam, was Beziehung bedeutet. Es war, als würde alles, was irre in mir ist, bei ihm einfach ins Leere laufen. Klar regte es mich damals auf, aber besseres hätte man mir nicht gönnen können
Und natürlich entwickelte ich mich keineswegs nur durch diesen Mann. Ich habe sehr viel für mich getan. Und war übrigens auch seeehr lange allein, ohne mich in Kämpfen mit Männern abreagieren zu können.
Kann ich nur empfehlen. Mal locker 2 Jahre ohne jeden Flirt. Wenn man dann sieht, dass es einem dreckig geht und man niemandem die Verantwortung dafür geben kann (eigtl ging`s mir supi dupi und dann lernte ich sie/ihn kennen. . .), dann dämmert`s einem langsam

Zudem wurde es auch hier mehrfach gesagt: andere kann man nicht ändern, aber sich selbst. Heißt, mein Zitat ist mit Sicherheit nicht so gemeint: glaube daran, dass Du einen anderen Menschen verändern kannst, damit Du selbst eeendlich siehst, dass dein eigener Traum, bzw die Erlösung von Kindheitsverletzungen wahr wird

Und jaaaa, durchaus glaube ich, dass diese hier geschilderten Liebesdramen-und Dialoge tief empfunden werden. Ich habe damals auch geglaubt, dass es sich um Liebe handeln muss, wenn ich wegen einem Mann meine Wohnung zerpflückte oder kein Interesse mehr am Leben hatte

Zitat von Arnika:

Ich habe einen Schnupfen. Zwar keine offizielle Diagnose, und ich bin auch kein Facharzt, aber es deutet sehr viel darauf hin

Bist Du sicher? Es könnte auch eine Allergie sein, oder Staub in der Nase, oder gar eine Nebenhöhlenentzündung