Nähe und Distanz - was will sie wirklich? Bin ratlos

@Tom79
Alles gut, ich denke, wir verstehen uns schon gegenseitig !

Für mich hört sich das so an, als ob sie Angst vor zuviel Nähe hat. Dass sie sich das einerseits wünscht, aber dann wiederum ihr das zu eng ist. Im 1. Jahr einer Beziehung überwiegt doch zumeist das Positive, dann kommen irgendwann die Alltagsproblemchen. Bei Euch ist schon im 1. Jahr Drama, Krieg und Frieden etc. Das macht Dich auf Dauer krank und wirkt sich dann irgendwann auch körperlich aus -psycho-somatisch. Denk doch an Dich, mach eine Therapie um von ihr wegzukommen. Ihr kannst DU nicht helfen, eine Beziehung würde Dich auf Dauer endgültig kaputt machen.
Kaufst Du Dir eine kaputte CD, nur weil sie ab und zu einen schönen Ton hat und gibst dafür ein VErmögen aus? Soll kein abwertender VErgleich sein, aber - eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist das nicht. Ist wie bei Alk. und Co-Alkoholiker. Da hilft nur ein Schlussstrich - wie es ihr damit geht ist nicht Dein Problem, sie ist erwachsen.
Alles Gute. Und nicht vergessen - Beziehungen sollen bereichernd sein, nicht zerstörend. Bau eine gute Beziehung zu Dir selbst auf dann wirst Du spüren, dass diese Beziehung zu Dir selbst es nicht nötig hat, von Anderen - die diese Beziehung zu sich nicht haben - zerstört zu werden.

@Ev Vielen lieben Dank. Das ist es ja auch womit ich mich seit über einem Jahr auseinander setze. Allerdings sehe ich ja die Baustelle auch bei mir, dass es nicht funktiniert hat, da ich nach einiger Zeit immer sehr ungehalten und mit der Hau Drauf Methode auf ihr Verhalten reagiert habe... wenn ich nüchterner und kühler geblieben wäre hätte es vielleicht funktionieren können...dass sie eine oder mehrere Persönlichkeitsdefizite oder -störungen hat, steht völlig ausser Frage, dass ist von Anfang an hier nach zu lesen... und ihr Verhalten auch definitiv nicht normal... mit ihr hat es ja auch keiner so wirklich bisher ausgehalten...ihre erste Beziehung hatte sie so mit 21 und die hielt immerhin 6 Jahre, aber er hat es auch nicht mehr mit ihr ausgehalten...natürlich ist da mein Beschützerinstikt und ein gewisses Helfersyndrom getriggert worde um ihr soviel wie möglich schöne Momente zu bescheren, die es wenn ja auch immer waren und sie war hin und her gerissen ob ich der Richtige bin....sie hat es ja erkannt dass es zwischen uns nicht funktioniert...aber dann soll sie aufhören Spielchen zu spielen...ich habe es wohl auch erkannt aber mir geht die Akzeptanz ab....

Zitat von Tom79:

und die hielt immerhin 6 Jahre, aber er hat es auch nicht mehr mit ihr ausgehalten...

Hielt - wohl mit vorbei-zusammen-vorbei-zusammen = 6 Jahre zermürbende Beziehung. Nun. Wer sich das antut kann das gerne machen. Du kannst ihr auch gerne weiterhin helfen - denn sie hilft natürlich auf eine Art auch Dir: Dein Helfersyndrom zu nähren. Wenn Ihr Beide diese Dramen eventuell braucht um Euch alive zu fühlen - dann macht das doch auch die nächsten Jahre so weiter. Du hast Alles erkannt, Du hast die Wahl - weitermachen für einige schöne Stunden, für sie und Dich auch an Dir arbeiten um so zu re-agieren, wie sie es gerne hätte oder aussteigen. Das hat mit einer Liebesbeziehung rein gar nichts zu tun, das ist selbstzerstörerisch für beide Seiten und nährt die Negativität. Aber Manche brauchen das, viele Jahre, bis es dann endgültig Aus ist und sie im Leben beziehungsmäßig kein Schrittchen weitergekommen sind. Du hast die Wahl, Du bist ja auch schon in einem vorgerückten Alter.
Stell Dir vor, aus einer solch kranken BEziehung gingen tatsächlich Kinder hervor ... Die tun mit jetzt schon leid, sie hätten wohl die Nebenfunktion, die Eltern zu retten bzw.deren Beziehung zueinander und sind dann selbst die Opfer - irgendwann. Wünsche Dir nochmal alles Gute, eventuell bist Du noch nicht genug leidend um auszusteigen. Und die HOffnung - stirbt zuletzt. Liebe kann hier nicht sterben - das ist keine Liebe (Sorry der Anmaßung, aber Liebe quält den Partner nicht).

@Ev nochmals lieben Dank, alles völlig richtig aber es gibt ja kein weiter etc, sie möchte nicht, will keinen Kontakt, weiss dass es nicht funktioniert, aber von Zeit zu Zeit treibt sie halt ihre Spielchen oder was immer das sein soll und jedes Mal springe ich drauf an...

Guten Morgen zusammen,

möchte nur aufschreiben wie es mir geht. Ich war am Freitag Abends am See spazieren, danach drin schwimmeen, heim heisse Badewanne, Samstag vormittag lang spazieren, Abends mit Freunden was trinken, Sonntag vormittag wandern am Berg, Abends Runde um den See spazieren und schwimmen, danach heisse Badewanne

Ich versuche also Dinge zu tun die mir gut tun, verbringe Zeit mit mir, lenke mich mal ab. Es ist über 2 Monate her seit dem letzten Kontakt. Es ist über einen Monat her seit sie mich entblockt hat. Es ist einen Monat her seit ich aus Versehen eine Sprachnachricht los geschickt habe, diese sofort wieder löschte. Sie ist nicht in meinen Kontakten, sie sieht weder Profilbild noch Status. Ihr Chat ist trotzdem auf der Startseite. sie hat vor 2 Wochen ihr Bild wieder geändert, wo ich gedacht hätte das würde sie niemals tun in ihrem Leben. Ich habe seit 2 Monaten nie was abgeschickt und überlege dennoch jeden Tag ihr etwas zu schreiben. Oftmals kommt die Sucht durch dass ich in ihren Chat schaue. Samstag Abend auch beim weggehen. Sie war on off on off on off ...Sonntag ab früh um 9 das gleiche...immer wieder und wieder...manchmal werde ich dabei das Gefühl nicht sie schaut bei mir und hat aber Angst zu schreiben. Manchmal bin ich traurig. Dann innerlicher druck irgendwas zu schreiben z bsp dass ich mit ihrer Ambivalenz nicht umgehen konnte und meine Nachhrichten Attacken dann mein Weg sind damit umzugehen, sie wegzustoßen wie auch immer... Ich lasse eifersuchtsgefühle zu, ich gehe in mich, ich rede jede Tag darüber...ich weiß manchmal echt nicht weiter, an anderen Frauen habe ich kaum bis kein Interesse mehr.....

eine Frage die ich mir häufig stelle, wieso brauche ich das Gefühl der Enttäuschung sie online zu sehen und dass sie nichts schreibt...ich hab mal bissl so beziehungskram auf Youtube angeschaut, da hiess es oft, gerade Beziehungen mit vielen auf und abs triggern und machen abhängig...

Selbst-Geißelung....durch immerwährenden Blick auf die social-media-Verbindungen. Das wühlt
doch jedes mal neu auf....wie ich dich wahrnehme.

Du allein bestimmst, ob dich das weiter aufwühlt oder ob du agierst, indem du die Zugangsdaten
löschst. Wenn du das selbst vollziehst, die Zugänge zu social-media zu beenden/blockieren(löschen, ist das immer noch besser, als wenn deine Ex das tun würde.

Du möchtest loskommen....dann liegt es an dir, dass du das Heft des Handelns in die Hand nimmst und tätig wirst.

Nein... mit mal eben ist das nicht getan. Das braucht Willen, Mut, Kraft.
Nein.... das ist auch nicht einfach, das in die Tat umzusetzen.

Und ja... du bestimmst allein, ob und welche weiteren Maßnahmen du ergreifst, um das zu erreichen,
was du möchtest.

Dein Situationsbericht des vergangenen WE gibt einen guten Anlass dazu, jetzt einen weiteren
Schritt folgen zu lassen...um dann die für dich richtige Entscheidung zu treffen.

@tom79: Ich habe gerade etwas sehr ähnliches erlebt und ich kann nur sagen, dass man einem Menschen mit dieser oder einer ähnlichen Persönlichkeitsstörung nie genug sein wird, weil es ihm selber an Persönlichkeit mangelt. Auch ich liebe diese Frau noch immer über alles, sie ist (mit dieser Einschränkung!) perfekt in meinen Augen und die Zeit mit ihr war (mit Einschränkungen!) die schönste meines Lebens. Es hat alles zwischen uns gepasst, wirklich alles, aber ihre Störungen (Beziehungsangst und Borderline) und ihre wirklich schlime Vergangenheit und Kindheit, aus welches diese Störungen resultiueren, zerstören am Ende alles. Wir hatten zwei Anläufe. Erste Trennung von ihr wegen Es ist wunderschön mit dir, aber es wird mir alles zu eng., zweite Trennung vor ein paar Tagen weil meine Firma (bin selbstständig) durch die Krise vor der Insolvenz steht und mir mein Leben gerade um die Ohren fliegt und sie diese Drama nicht ertragen will. Keinerlei Selbstreflexion von ihr.Ich kann dich verstehen, weil es so unsagbar schwer ist von solch einem Menschen loszukommen, aber glaube mir, Du musst es, denn Du zerstörst dich sonst selber!

Vielleicht werde ich die Tage mal meine Geschichte posten, aber aktuell ist alles noch zu frisch.

@Snipes
Bitte vergesse nicht, dass alles so perfekt ist wegen dieser Krankheit.
Beziehungsangst und Borderline gehören ja zusammen und sind im Grunde eins.

@zweizelgänger:

Das stimmt und ist mir auch bewusst. Ist aber beides sehr schwer zu erkennen, besonders wenn man(n) bis zum Anschlag verliebt ist. Nach der ersten unerwarteten Trennung habe ich intensiv über alles nachgedacht und ihre Vergangenheit (von Kindheit an abgelehnt und nie gut genug, nie feste Beziehungen sondern nur sehr lockere mit Narzissten, S., emotionale und körperliche Gewalt in den Beziehungen) ein wenig beleuchtet. Dadurch kam bei mir das Thema Beziehungsangst auf und ich sprach sie darauf an. Sie weiß es sogar selber und meinte, dass ich durch mein Wesen bei ihr immer wieder Wunden aufreiße und Erlebnisse aus ihrer Vergangenheit nach oben hole, die sie nie verarbeitet sondern lieber in Kisten verpackt und weggeschlossen hat. Sie verprach mir eine Therapie zu machen und ich versprach ihr, sie dabei zu begleiten. Leider hat sie diese nie begonnen, weil im zweiten Anlauf ihrer Aussge nach Alles noch sehr viel schöner als im ersten war.

Das Thema Borderline als Teil ihrer Persönlichkeitsstörung kam mir erst nach der zweiten Trennung in den Sinn bzw. eine psychologisch sehr gebildete Freundin von mir brachte mich auf die Idee.

Ich leide gerade enorm unter der Trennung und darunter, dass sie mich in dieser so schwierigen Zeit einfach im Stich lässt weil sie keine Lust auf meine Probleme hat.

Zitat von Snipes:

Sie verprach mir eine Therapie zu machen und ich versprach ihr, sie dabei zu begleiten. Leider hat sie diese nie begonnen, weil

Ja das kenne ich auch.
Meine Ex meinte, dass sie nicht weiß was sie da soll, weil sie keine Ahnung hat wie sich öffnen aussieht.

Kannst dir das ja mal anschauen, ist das gleiche Thema und halbwegs aktuell.

Zitat von Zweizelgänger:

Ich denke, dass das jeder kennt der in einer solchen Beziehung war,

Kannst dir das ja mal anschauen, ist das gleiche Thema und halbwegs aktuell.

Zitat von Zweizelgänger:

Ich denke, dass das jeder kennt der in einer solchen Beziehung war,

Dein Beitrag hätte auch von mir sein können, es gibt sehr viel Gemeinsamkeiten. Insbesondere der krasse Wechsel zwischen wir und ich kommt mir sehr bekannt vor. Sie hat unsere Beziehung sogar mit den Worten Es gibt kein zwischen uns mehr. (also kein wir) beendet, obwohl wir vorher monatelang eine sehr schön Zeit miteinander hatten und (mal wieder) unsere gemeinsame Zukunft planten. Einzig und allein die Tatsache, dass ich mir von ihr in dieser für mich gerade sehr schweren Zeit mehr Beistand und Unterstützung gewünscht habe, hat sie zur Trennung veranlasst.

Ich frage mich wirklich, warum ein solch widersprüchliches Verhalten nicht auch anderen Menschen in ihrem Umfeld auffällt. Sie hat mich von Anfang an in ihr Umfeld integriert, mir alle ihre wichtigen Freunde vorgestellt, ihre Eltern und Nachbarn etc. Für ihre Tochter war ich wie ein väterlicher Freund und auf ihrer Einschulung habe ich mich sogar als ihr Vater ausgegeben. Für mich sind das alles tiefe Vertrauensbeweise, aber ich kann dadurch noch schwerer verstehen, wie man so etwas einfach zerstören kann.

Die Trennung ist nun eine Woche her und nachdem sie mich die ersten Tage komplett mißachtet hat (ich habe sie aber auch nicht mit Nachrichten oder so bombardiert), kommt sie gerade wieder langsam auf mich zu. Ich vermute, dass der Prozess in ihr wieder genauso abläuft wie bei der ersten Trennung: Die ersten max. 14 Tage bin ich in ihrem Kopf einfach nur böse und verabscheuungswürdig, dann setzt das Vermissen ein und sie spürt wieder ihre wahren Gefühle und kommt auf mich zu. Beim ersten persönlichen Kontakt bricht sie dann zusammen und will unbedingt wieder zu mir zurück. Genau so ist es im Sommer abgelaufen und ich habe im Nachgang mit ihr über die Situation gesprochen und sie meinte, dass sie ca. zwei Wochen lang wie gefühlstod gewesen wäre, alles (also auch mich) komplett verdrängt hätte, bis sie auf einmal ihren Fehler einsah und sie von ihrer Liebe für mich fast erdrückt wurde.

Das gemeine ist ja, dass ich sie wirklich sehr liebe und dann natürlich wieder schwach geworden bin, aber an unseren Neustart eine Therapie als Bedingung geknüpft habe. Wie gesagt hat sie diese aber nie begonnen und es blieb bei einem einzigen Anruf bei einem Therapeuten.

Das ist ja bei mir der Mist, dass ich immer noch darauf hoffe dass ihr vermissen stärker ist als die Angst sich zu melden....ich sitze im homeoffice und schaue aufs Handy....ich hab quasi ein Agreement mit meiner besten Freundin, ich solle mich nicht bei ihr melden wenn ich eine chance haben will und wenn sie sich meldet sie abblitzen lassen...meine beste Freundin hofft auf ein Treffen und dass ich dann erkenne dass es nichts für mich ist....

Zitat von Tom79:

Das ist ja bei mir der Mist, dass ich immer noch darauf hoffe dass ihr vermissen stärker ist als die Angst sich zu melden....ich sitze im homeoffice und schaue aufs Handy....

Das kenne ich, aber glaube mir, das bringt gar nichts. Du machst dich nur verrückt und sie saugt dadurch wieder ganz viel Energie aus dir raus.

Menschen mit einer Persönlickeitsstörung sind unberechenbar. Meine Ex hat z.B. kurz vor unserer Trennung nach einem gemeinsamen Wochenende ein fremdes Männer-Shirt in meiner Sporttasche platziert. War definitiv nichts meins und viel zu klein. Als ich freitags zu ihr fuhr, war es auch noch nicht in der Tasche. Sie wollte einen Streit provozieren und damit ihre negative Prophezeiung (er vertraut mir ja doch nicht / ich bin ja doch nicht gut genug für ihn) untermauern. Blöderweise vetraue ich ihr aber und habe sie zwar nach dem Shirt gefragt, dies aber ohne Vorwürfe wie Welcher Typ hat denn das Shirt bei dir vergessen? sondern eher pragmatisch. Ihre Reaktion darauf sprach Bände, denn sie war zum einen überhaupt nicht überrascht wegen dem Shirt und zum anderen eher sauer, dass ich ihr eben gerade nichts unterstelle. Sie hat mich dann provoziert und meine Worte so lange herumgedreht, bis sie endlich ihren Vorwurf hatte.