Narzissten - wie erkennen?

Liebe sonne,

Ja, das rumtrollen tat mir auch für die neuen elfen sehr leid! Selbst wir ältere waren immer regelmäßig geschockt und versteckten uns lieber. Wir haben es selbst nicht verstanden! Gut, dass wir mal gemeinsam aufgestanden sind, um ebenfalls abzuschrecken. Einige user sind leider für immer weggeflogen, was ich sehr bedauerlich fand.
phönix, jordis und was weiß ich, wer noch alles

Genau das ding mit der doppelrolle hab ich mal schmerzlich empfunden und überlegt. Man wird verletzt und würde selbst gern aufgefangen werden - sei es durch erklärungen oder taten -, statt dessen war man gezwungen, seine bedürfnisse zu verschütten und allein wieder aufzustehen. Eigendidaktisch. Und dann soll man die alles verzeihende mutti und erklärerin spielen. Das geht über die kräfte.
Eine partnerschaft stützt sich gegenseitig, aber nicht nur einen, bloß weil der sich vornehmlich auf die erde schmeißt und jammert wie verrückt.

Bei kindern sehe ich das aus einem völlig anderen blickwinkel. Ich bin wirklich da die mutti und da erwarte ich auch nicht, dass ich mich anlehnen kann. Quasi so raufgeschmissen und nun tu was, mutti fühlt sich schei.
Aber von meinem partner, sofern wir denn auf augenhöhe sind (kniefall), erwarte ich das gleiche tragfähige modell.
Eine hand wäscht die andere und gemeinsam unsere füße.

Immer sollte ich die starke sein, die ihn wieder auffängt. Und wenn nicht, wurde hyperventiliert, selbstmord angedroht, histrionisiert, bis der rettungshubschrauber kommt. Alles erlebt

Ich denke auch, dass mein exnarz so viel alleine war, dass sein kumpel sein bester freund war. Anders kann ich mir die frequenz und die glückseeligkeit in ausschließlich diesen momenten nicht erklären. Er hat einsam geübt und jahrelang perfektioniert. Nun brauchte er noch eine mutti.

Eigentlich arme seelen. Aber dann sollen sie gefälligst die fresse halten und nicht noch verletzend um sich beißen.
Aber nö - mutti muss ja, retraumatisiert, gestraft werden für deren damalige pein!

In gewisser weise habe ich jedenfalls meinem exnarz ein erneutes drama beschert: die mutti ist wieder weg.

Lg saxana

@sonne,saxana,
danke für Eure Auführungen - sie helfen mir sehr!
Ich habe diese "Logik" erst verstanden, als meine Tochter zum Kleinkind heranwuchs & ich immer regelmäßiger Kontakt mit anderen Kleinkindern hatte. Da sah ich erst diese "Parallelen".
Beim letzten JA-Termin (wir verlassen den Landkreis & ich bat um ein Abschlußgespräch), hatte ich mt der JA-Mitarbeiterin, die selbst Mutter zweier Kleinkinder ist, sehr ausführlich über diesen Punkt gesprochen. Es ging um die Verantwortlichkeit des Narzes, wenn meine Tochter bei ihm ist. Bis dahin hatte die Frau so etwas gar nicht auf dem Schirm. Erst durch meine Erklärungen ist ihr da mal ein Licht aufgegangen & da sie selbst Mutter ist, verstand sie mein Anliegen. Ich brauch noch eine Lösung für den Umgang meiner Tochter mit ihrem Vater.
Als Beispiel führte ich ihr folgendes vor Augen: Man stelle sich vor, dass 2 Vierjährige gemeinsam Fußballspielen. Ein Kind fällt dabei so unglücklich hin, dass es sich das Knie aufschlägt. Große Frage: Was macht das andere Kind dann? Die Antwort der JA-Mitarbeiterin war: "es wird weiterspielen wollen & das aufgeschlagene Knie wird gar nicht thematisiert!" GENAUSO wird das laufen, nur dass das andere Kind, welches sich nicht verletzt hat, der Narz ist. DA hat sie kapiert, welches Verantwortungsvermögen im Vater meiner Tochter schlummert.

Zum Karteikartenkasten möchte ich noch etwas ausführen: den pflegt der Narz & benutzt ihn, aber nur solange, wie er es für nötig hält. Im Moment bei the Next kramt er ständig drin rum & sucht nach passenden (angepassten) Verhaltensweisen. Mir ist aber bewusst, weil ich viele Jahre mit dem Narz erleben musste, dass dies bei ihm seeeeehr nachlässt, sobald er "fest" im Sattel sitzt - dann liegt der Kasten nur noch in der Ecke & alles wird vergessen. Diesen Umgang (mit mir) habe ich sehr zu spüren bekommen. Da strengt es sich nicht mehr an, lässt sich gehen & man versteht die Welt nicht mehr.
Somit, liebe sonne, brauchst du auf Next nicht eifersüchtig sein - sie wird die Phasen auch noch kennenlernen & damit muss sie dann klar kommen. Wer weiß, welche Next sich hier mal noch anmelden wird......

Zitat:

Ja, das rumtrollen tat mir auch für die neuen elfen sehr leid! Selbst wir ältere waren immer regelmäßig geschockt und versteckten uns lieber... Wir haben es selbst nicht verstanden!

...danke saxana für diese Worte.... das tut mir gut zu lesen...

Zitat:

Genau das ding mit der doppelrolle hab ich mal schmerzlich empfunden und überlegt. Man wird verletzt und würde selbst gern aufgefangen werden - sei es durch erklärungen oder taten -, statt dessen war man gezwungen, seine bedürfnisse zu verschütten und allein wieder aufzustehen. Eigendidaktisch. Und dann soll man die alles verzeihende mutti und erklärerin spielen. Das geht über die kräfte.Eine partnerschaft stützt sich gegenseitig, aber nicht nur einen, bloß weil der sich vornehmlich auf die erde schmeißt und jammert wie verrückt.
Bei kindern sehe ich das aus einem völlig anderen blickwinkel. Ich bin wirklich da die mutti und da erwarte ich auch nicht, dass ich mich anlehnen kann.

...das meinte ich auch mit: "das muss man wollen.." - insofern, als dass man als Mutter eines eigenen Kindes ja aus Liebe zu dem Kind und aus einer gewachsener Reife heraus, sofern man die entwickeln konnte - wenn alles gut geht... - die eigenen Bedürfnisse längere Zeit völlig bis sehr stark aus dem Kontakt zu dem Säugling (und später Kleinkind) herausnehmen muss, zurückhalten muss, und vom ersten Tag an beginnt, die Signale des Säuglings (was ja zunächst nur undifferenziertes Schreien ist - und vieles bedeuten kann...) empathisch aufzunehmen und in zunehmend "richtige" Handlung umzusetzen (Beruhigen, Anregen, Wunsch nach Körperkontakt, natürlich auch einfach nur Hunger/Durst etc.) und den Impulsen, Bedürfnissen und GEfühlen des Kindes zunehmend die "richtigen" Worte dafür zu geben, indem wir sie aussprechen - und zwar, damit sich das Kind darüber selbst kennenlernen kann und ein "Bild" von sich bekommt.. das wird dann ja über die Jahre immer differenzierter.. mit 3 J. steht meines Wissens nach schon fast völlig die kleine Minipersönlichkeit... faszinierend..

Beim Narz. muss meines Erachtens dieses Nachreifen in seinen späteren Beziehungen erfolgen, was natürlich nicht (oder nur ganz bedingt und suuuuperlangsam) geht... es ist in meinen Augen eine Entwicklungsstörung...jede Frau, die längere Zeit in so einer Beziehung bleibt, gibt - wie ich finde - unglaublich viel Mütterliches .. sonst wäre sie für den Narz. als Partnerin gar nicht geeignet.. (aber zu offensichtlich darf das natürlich auch nicht passieren, da es wiederum sonst für "Monsieur" zu kränkend wäre..er darf es sozusagen nicht merken - ansprechen darauf, darf man ihn schon mal gar nicht)..Aaaanstrengend...ich denke, aus diesem Grunde hat es bei mir mit der Beziehung gar nicht mehr gut geklappt.. Erziehungsarbeit IST für mich immer anstrengend gewesen. Für mein Kind war ich natürlich bereit, dies zu tun (sofern es mir denn geglückt ist). In einer Partnerschaft wünsche ich mir eine

Zitat:

wechselseitige BEziehung

... wozu der Narz. nicht in der Lage ist...

Zitat:

Mir ist aber bewusst, weil ich viele Jahre mit dem Narz erleben musste, dass dies bei ihm seeeeehr nachlässt, sobald er "fest" im Sattel sitzt - dann liegt der Kasten nur noch in der Ecke & alles wird vergessen. Diesen Umgang (mit mir) habe ich sehr zu spüren bekommen. Da strengt es sich nicht mehr an, lässt sich gehen & man versteht die Welt nicht mehr.

Liebe freisein,

danke für Deine tröstenden Worte in Bezug auf meine gelegentlichen Eifersuchtsanfälle was die Next angeht.. Tut mir sehr gut... Ich weiß - es ist irrational und irgendwie meine "Gestörtheit", da ich weiß, sie wird das auch alles erleben - aber die Gefühle melden sich trotzdem immer mal wieder....

Was den Umgang mit dem Karteikasten in einer festen Beziehung angeht, wie Du beschreibst, dachte ich - ob das nicht auch eine bestimmte Entwicklungsphase mit einem Kleinkind widerspiegelt, in der man als Mutter erzieherisch gefragt ist.... Kleinkinder müssen ja auch durch ständige (sofern natürlich möglich) liebevolle Anregung und Motivation erfahren, Dinge, die wir alle nur ungern tun - wie z.B. Dinge weg-, aufräumen, Aufstehen, obwohl es lieber liegen bleiben möchte, mithelfen, obwohl es keine Lust hat... etc etc... Damit hilft die Mutter dem Kind, sich zu regulieren, zu orientieren... zu antizipieren, Grenzen auch von anderen zu respektieren, sprich mit der Zeit zu verstehen, dass bestimmte Dinge in der REalität nun mal gemacht werden müssen, die ihm und anderen später auch helfen... zu lernen, dass man auch auf andere Rücksicht nehmen muss, man nicht allein auf der Welt ist, keinen Größenanspruch hat (was ja längere Zeit braucht, bis ein Kleinkind 3-5 J. dies langsam aber sicher schluckt und sich trotzdem wichtig und einzigartig fühlt)...

Ich denke, das genau hat der Narz. nicht gelernt und sträubt sich natürlich in einer Beziehung. Er schnallt leider nicht, dass es für ihn Gold wert ist, dass er so ein Gegenüber gefunden hat (wie viele von uns das waren), das bereit ist, sich in der Art und Weise auf ihn einzulassen, geschweige denn kann er es natürlich NULL wertschätzen...

Und noch eines, was mir hier einfällt: in "eitle Liebe" beschreibt B. Wardetzki so super dieses Expanded Self - dieses erweiterte SElbst - in welches er eine Partnerin hineinnimmt und man sich als Gegenüber hineinfügen "muss" - sonst klappt es nicht (habe ich nun selbst schmerzlich gemerkt...). Das ist für mich nichts weiteres als genau diese kindliche Sichtweise. Er geht noch - von der psychischen Reife - wie ein Kleinkind davon aus - dass die erwachsene Bezugsperson die Welt genauso wahrnimmt und genauso fühlt wie er selbst. Und zwar auch zum gleichen Zeitpunkt das gleiche fühlt, denkt, will.. Das muss ja erst langsam und ganz mühsam IN Beziehung mit einer empathischen Bezugsperson, die ihn an dem eigenen Innenleben teilhaben lässt - gelernt werden... Die Mutter/der Vater sind abgetrennte Personen mit einer eigenen Wahrnehmung von der Welt, mit eigenen Gefühlen, Bedürfnissen, auf die das Kind mit der Zeit auch lernt, Rücksicht zu nehmen... sie und sich selbst als einzigartige, individuelle Wesen wahrzunehmen und zu respektieren. Und - sich mit ihnen im Kontakt abzustimmen... Der Narz. leider - NICHT.

Liebe Grüße

Nein, auf die Next's kann man nicht eifersüchtig sein. Ich war das am Anfang sehr, vor allem weil sie wie eine viel jüngere Version von mir ist. Ich nahm das am Anfang sehr persönlich. Doch mit all den N. Erkenntnissen empfinde ich sogar ein bisschen Mitleid, da ich sie mir in der Anfangphase des Rausches vorstelle und dann ihren Leidensweg. Ich hoffe nur, sie sieht in irgendwann, wie er ist und kann abhauen. Wobei er sehr perfide ist. Aber nicht mein Leben. Nicht mein Problem. In der Zwischenzeit ist es mir egal! Ich weiss wie es laufen wird und ich bin endlich frei.

Liebe BlackSwan,

das freut mich für Dich.
Bei mir gelingt das immer nur phasenweise.. zwischendurch habe ich nach wie vor diese (Sehnsuchts- und Eifersuchts-)Gefühle, obwohl ich Vieles vom Kopf her mittlerweile erfassen kann... das genau ist für mich das eigentliche Dilemma bzw. die Arbeit.. die Gefühle stellen trotz alledem immer mal wieder ein und dann bin ich froh und dankbar, wenn ich z.B. hier trotz allem ein tröstendes Wort höre/lese und es mir selbst nicht zu krumm nehmen muss...

LG sonne

Liebe sonne. Ich plaudere mal aus dem Nähkästchen über die Next... da er mir ja über alle potenzielle Next erzählte und sogar über sie in einer abschätzenden Art und Weise, bis er feststellte, dass sie sich für ihn interessierte. Ich besitze ein paar Haustiere und er war immer sehr eifersüchtig auf sie. Er kann auch nichts mit denen anfangen. Die Next ist nicht nur vegan sondern im Tierschutz sehr aktiv. Verstehst Du, was ich meine? Wie kann so eine Beziehung überhaupt gesund und normal werden? Er ist ja total materialistisch und verspricht ihr Luxus. Sie scheint ihm was zu bieten, womit er sich im Moment schmücken kann. Aber ausser, dass sie sich in ihm verliebt hat und sich blenden lässt ist da rein gar nichts!

auf re-empowerment ist ein SuperArtikel über die Next..

Hallo Ihr hier!
Nachdem ich in diesem Thread etwas gestöbert hatte, war mein Nick Programm...
Ich hatte eine knapp 2jährige Beziehung zu so einem Mann, die ich schlussendlich im Februar beendet habe. Ich habe keinen Kontakt mehr und möchte ihn auch nicht mehr haben. In keiner Form. Er hat zuletzt gefragt, warum ich ihn denn jetzt hasse, er könne ja verstehen, dass (!) "er so nicht gut genug für mich sei, aber ich müsse ihn doch nicht hassen".
Ob ich ihn hasse, weiß ich gar nicht.
Ich will ihn nur nicht mehr in meinem Leben haben. Er hat mir nicht gut getan. Im Rückblick weiß ich gar nicht, WER er war, weil er nie eine eigene überzeugende Stellung bezogen hat.
Wir hatten eine Affäre. Ich hatte mich damals total in ihn verliebt. Er war charismatisch, charmant, sah gut aus. Ich befand mich zu der Zeit in einer Krisensituation, hatte irgendwie keinen Halt und wollte mir eigentlich nur von ihm, von seiner zupackenden, positiven Art ein Scheibchen abschneiden, um wieder selbst auf die Beine zu kommen.

Wieso daraus eine Affäre geworden ist - ich weiß es nicht, rückblickend.
Aber wir waren uns gefühlt sehr nahe. Er hat mir Wärme und Selbstvertrauen gegeben.

Aber die positiven Seiten nahmen immer mehr ab. Zum Schluss habe ich einfach erkannt, dass er sich einfach nur von allem das Beste nehmen möchte (von mir war es wohl S.), mich als Person aber gar nicht wahrnimmt und wohl auch kein Problem damit hat, alle in seinem Umfeld zu belügen.
Das zu erkennen, zu erkennen, dass es niemals um mich ging, sondern immer nur um ihn, war sehr schmerzhaft.

Ich habe ihm dann eine lange Mail geschrieben, nicht vorwurfsvoll, sondern eigentlich voller Schmerz (und Liebe).

Seine Reaktion hierauf sowie die nachfolgenden Kontakte bis zum endgültigen Schlussgespräch (von mir initiiert, weil ich das brauchte) haben mir dann gezeigt, dass er leider, leider nicht einen der an ihn verschwendeten Gedanken oder der vergossenen Tränen wert war.
ER fühlte sich kritisiert, weil ich es gewagt hatte, meine eigenen Verletzungen anzusprechen.
"Mehr kann ich Dir nicht geben", das war alles, was er dazu gesagt hat.

Ich hab versucht, liebevoll Schluss zu machen und ihm seinen Weg zu lassen. Aber dann war doch ich die "Böse".

Was ich daraus mitnehme? Ich habe mich noch nie in einem Menschen so sehr getäuscht.
Was bleibt, ist Enttäuschung und gleichzeitig mittlerweile unglaubliche Erleichterung, dass ich mir über den keine Gedanken mehr machen muss.

Versteht mich nicht falsch, ich bin nie eine klammernde Geliebte gewesen. Aber ich wollte Ehrlichkeit und Klarheit. Ich wollte diesen Mann nicht auf Teufel komm raus, obwohl ich ihn sehr geliebt habe.
Aber ich habe geglaubt, er wäre an mir als Person und an meinem Wohlergehen interessiert. Aber es ging immer nur um ihn, und bis ich begriffen habe, dass all seine schönen Worte nicht mehr als schöne Worte waren, hat es sehr lange gedauert.

Es tut mir aber gut zu lesen, dass ich das alles nicht (nur) meiner eigenen Doofheit zuzuschreiben habe, sondern dass es wohl mehrere solcher Menschen wie ihn und gibt. Das hilft mir alles besser zu verarbeiten.

Seid lieb gegrüßt von

Schuppi

Zitat:

....Ich habe mich noch nie in einem Menschen so sehr getäuscht.

Guten Morgen,
nicht zu vergessen ist die Tatsache, dass diese Menschen andere täuschen.
Sie sind Meister der Täuschung, Manipulation und Projektion.
Das sind ihre Instrumente, die sie beherrschen wie kein anderer.
Nur durch permanente Anwendung dieser, ihrer Werkzeuge halten sie ihr erbärmliches Leben aus.

Sie geben vor, Jemand zu sein, der sie nicht sind.
Sie öffnen "ihre" Schubladen, die randvoll gefüllt sind mit Karteikarten (danke freisein!,) genau solange, bis sie am Ziel sind.

Ist das Ziel erreicht und der Zweck erfüllt, lassen sie Stück für Stück ihre Maske fallen.
Und was wir hinter ihrer Maske erkennen, erkennen müssen, passt so gar nicht zu dem Menschen, der uns gefallen hat, in den wir uns verliebt haben.
Wir erleben den personifizierten Widerspruch, die personifizierte Destruktivität.

Natürlich ist eine gewisse Selbst - Täuschung dabei, denn es war ja gerade am Anfang so schön - der Prinz auf dem weißen Pferd kam doch tatsächlich vorbei und in unser Leben.

Es waren letztendlich aber nur eine Illusion, einer Mogelpaket, der wir aufgesessen sind.

Zitat:

Nein, auf die Next's kann man nicht eifersüchtig sein.

BlackSwan, DAS ist auch meine Überzeugung!

Wir waren auch mal "ihre" Next, vor uns gab es Next und nach uns wird es Next und Next und Next geben.....

Und diese in ihrer Persönlichkeit Gestörten spielen ihr immer gleiches Spiel, lernen nicht aus dem Erlebten, sind und bleiben unreflektiert und unfähig zur Selbstkritik.
Eine Weiterentwicklung und Reife ihrer Persönlichkeit ist ausgeschlossen, also gleicht ein Beziehungsverlauf dem nächsten.
Und ewig grüßt das Murmeltier.

Aus dem eigenem Erleben wissen wir doch genau, wie wenig gleichberechtigte, gesunde Beziehung und welche unreife "Beziehungsqualität" mit so einem in seiner Persönlichkeit gestörten Menschen nur möglich sind.

Darauf kann man / Frau wahrlich nicht neidisch und eifersüchtig sein!

Erleichterung und Frohlocken sind angesagt, denn es geht auf in das Leben ohne Ignoranz, Manipulation, Abwertung, Nähe - Distanz Spielchen, Verdrehung von Ursache und Wirkung, Täuschung, Projektion, Grenzüberschreitungen, Rücksichtslosigkeit, Argwohn und krankhaftem Misstrauen.

Zitat:

Zitat von kunigunde:

Zitat:

Nein, auf die Next's kann man nicht eifersüchtig sein.

BlackSwan, DAS ist auch meine Überzeugung!

Wir waren auch mal "ihre" Next, vor uns gab es Next und nach uns wird es Next und Next und Next geben.....

Und genau an dieser Stelle fühle ich mich oft nicht ernst genommen bzw. verstanden... leider auch gerade nicht von Dir Kunigunde.. BlackSwan

Ich weiß diese Dinge alle - mittlerweile - auch schon eine längere Zeit... und trotzdem tut es manchmal weh und schmerzt... Wollt ihr mir hier erzählen, dass ihr das nie gefühlt habt oder immer noch manchmal so erlebt? Bei mir sind diese "Anfälle" schon weniger geworden, deutlich sogar - aber sie kommen dennoch manchmal...

Liebe sonne,
das Herz ist ein wenig langsamer als der Verstand.
Ich hatte in der schwersten Zeit meiner Verarbeitung das Gefühl, die Verbindung zwischen Herz und Verstand ist "gekappt" und will einfach nicht funktionieren.

Im Kopf war ich so klar bezüglich seiner Gestörtheit, doch mein Herz wollte (konnte?) noch nicht verstehen; es verstand erst viel später.

Und wenn Verstand und Herz (endlich wieder) synchron sind, dann ist das Schlimmste überstanden.
Die Heilung beginnt.

Gib Dir Zeit und hab Geduld - eines Tages wirst Du merken, es tut nicht mehr so weh.

Zitat von kunigunde:

Liebe sonne,
das Herz ist ein wenig langsamer als der Verstand.
Ich hatte in der schwersten Zeit meiner Verarbeitung das Gefühl, die Verbindung zwischen Herz und Verstand ist "gekappt" und will einfach nicht funktionieren.

Im Kopf war ich so klar bezüglich seiner Gestörtheit, doch mein Herz wollte (konnte?) noch nicht verstehen; es verstand erst viel später.

Und wenn Verstand und Herz (endlich wieder) synchron sind, dann ist das Schlimmste überstanden.
Die Heilung beginnt.

Gib Dir Zeit und hab Geduld - eines Tages wirst Du merken, es tut nicht mehr so weh.

Danke Dir sehr für diese Worte Kunigunde, das tut gut zu lesen...

Das Thema und die Betroffenheit jeder Einzelnen / jedes Einzelnen sind zu ernst, zu groß und folgenschwer, da ist (wäre) ein nicht Ernst nehmen völlig unangebracht und alles andere als hilfreich.

Ich würd gern noch etwas loswerden, was mich beschäftigt..
weiss nur nicht genau, wie..
es kam letztens die Frage auf, wie ein Narziss reagiert, wenn man ihn daruf hinweist, dass er das ist.
und ich beobachte in diesem Forum einen Thread, in dem sich ein N völlig auslässt..
es ist krass, das zu lesen.
Auch irgendwie heilend. weil ich da schwarz auf weiss sehe wie die Muster ablaufen..