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Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

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Stella31
Zitat von Doktorfix:
Aber ich komme von meinen gefühlen derzeit einfach nicht weg. ich bekomm keinen Abstand dazu und keine neutrale Beobachterperspektive, Ich hab heut mittag wieder therapiesitzung.. das wird heute vmtl. wieder ein einziger Heulkrampf...

Dann beschäftige dich mit Strategien, die Ablenkung verschaffen.
Weinen ist absolut okay, aber sich dauerhaft in Gedanken zu verlieren, hilft dir nicht

• x 1 #451

PapaEmeritus
@Doktorfix

Ich hab auch Abwertung, emotionale Erpressung, Kontrolle usw erlebt. Ich hab zwar geschafft, mich selbst aus diesem Klammergriff zu befreien, aber ich hab Monate gebraucht, um unter den „Trümmern“ hervorzukriechen. Und ich bin selbst heute noch nicht wieder komplett bei mir. Ich hab immer noch ab und zu Selbstzweifel, fühl mich immer noch nicht wieder zu 100 % sicher. Du kommst um dieses Loch leider nicht drum herum, du musst da durch. Aber es wird besser werden. Es dauert, aber es wird besser werden.

• x 2 #452

A


Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

x 3

D
@PapaEmeritus So gings mir nach meiner ersten langen beziehung, da war ich auch stationär in reha 7 wochen und hab über ein jahr gebraucht. aber ich hab das gefühl diesmal ist es dumpfer, aber beständiger und dadurch schmerzhafter. bei meiner ersten beziehung hab ich die reißleine gezogen und alles geblockt damit ich heilen kann. diesmal bekomm ichs nicht über mich. Ich habe der Person doch geschworen bis ans ende aller tage für sie da zu sein.. ich bringe es nicht über mich da so nen entgültigen cut zu ziehen, das fühlt sich Verrat an meinem Gelübte an

• #453

Arnika
@Doktorfix Naja, so wie sich das liest, war das Ehegelübde von ihrer Seite ja von Anfang an gelogen. Oder hast du dich etwa in der Beziehung jeden Tag geliebt und geehrt gefühlt? Liest sich eher nach dem Gegenteil..

• #454

D
Ich rede ja auch nicht von IHREM Gelübte sondern davon dass es mir sehr schwer Fällt einen Cut zu ziehen weil mir mein Gelübte ja dadurch nicht weniger wert ist

• #455

Arnika
Ein Ehegelübde kann keiner allein abschließen und erhalten- das ist ein gegenseitiger Bund.. Du zeigst da bis heute eine enorme Kraft und Leidensfähigkeit – aber hast du dich mal gefragt, wieso du diese wertvolle Energie komplett an der falschen Stelle verbrennst?

Ein Gelübde ist kein Vertrag zur Selbstzerstörung. Wenn jemand geht und dich zumindest online schon ersetzt, gibt es nichts mehr zu bewahren. Das ist kein Scheitern von deiner Seite. Das Scheitern liegt darin, dass du dich selbst für jemanden aufgibst, der gar nicht gerettet werden oder in diesem Gelübde sein will. Du hast es verdient, dass deine Loyalität auch erwidert wird.

• x 3 #456

PapaEmeritus
@Doktorfix

der Mensch kann bleiben, wo der Pfeffer wächst. Du musst dem Menschen nix mehr beweisen. Du musst die Scheidung durchziehen, und mit dir selbst klarkommen. Es tut mir leid, dass du das durchmachst, aber es wird irgendwann besser werden.

• #457

P
Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor.
Auch ich war mal 2 Jahre mit einer Partnerin zusammen, die an einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung litt.
Auch sie hat mich anfangs idealisiert und auf ein Podest gestellt, ich war ihr Retter und Held.
Dan, nach einem wunderschönen Urlaub, begannen die Abwertungen.
Das, was Du hier schreibst, klingt noch harmlos dagegen.
Vermutlich hatte sie noch Elemente von Borderline und einer DIS.

Wer hat bei ihr Narzissmus diagnostiziert?
Sollte es stimmen, gilt für Dich nur noch, Dich abzugrenzen und Dich zu fragen, warum Du jemanden in Deinem Leben haben willst, der Dich zerstört?

Auch ich hatte lange gebraucht, um von ihr loszukommen. Die anfänglichen Idealisierungen schaffen ein High, das Dich Dich in die Co-Abhängigkeit treibt.

Aber Du warst ja schon einmal mit einer Borderlinerin zusammen. Da kennst Du doch ähnliche Mechanismen?

Du musst Dich mal fragen, warum Du immer wieder solche Menschen in Dein Leben ziehst?

Distanziere Dich und mach Dir immer klar, dass eine Partnerschaft mit so einer Person eine Herausforderung ist bzw eigentlich fast unmöglich ist, da die Beziehung Dich zerstört.

• x 1 #458

D
@PeterN Hey
Niemand hat bei ihr Narzissmus diagnostiziert ich habe nur sehr viele ähnliche muster erkannt und der thread dient eigentlich dazu mirvielleicht eine andere perspektive zu geben. ob ich vielleicht einfach das problem war oder dergleichen. die dynamiken waren jedenfalls toxisch

• #459

P
Hat sie Dir am Ende für alles die Schuld gegeben?
Käme mir nämlich auch bekannt vor

Zitat von Doktorfix:
Du hast zugenommen und ich finde dich unattraktiv“ (wir reden hier in den schlimmsten Zeiten maximum über 95kg)
„Wenn du nicht abnimmst will ich ne offene Beziehung“

Bei mir hiess das: Wenn Du Dir nicht mehr Mühe gibst, versuche ich es vielleicht mal parallel bei einem Jüngeren.

• #460

Arnika
Ich denke, du projizierst deine alte, kindliche Loyalität zu deiner labilen Mutter eins zu eins auf deine Partnerinnen.

Deshalb fühlt es sich für dein inneres Kind wohl an wie der ultimative Verrat an der Mutter. Und deshalb bist du so unfassbar leidensfähig – du kämpfst in Wahrheit seit Jahrzehnten denselben, eigentlich utopischen Kampf.

Das Gelübde, das du vorschiebst, ist mE in Wahrheit gar nicht das Eheversprechen. Es ist wohl eher das unbewusste, kindliche Versprechen an deine Mutter, das du niemals brechen durftest: „Ich werde dich niemals im Stich lassen, egal wie schlecht es mir dabei geht.“

Der Klassiker bei Parentifizierung. Das Muster gilt es aufzuarbeiten und zu durchbrechen, sonst kommst du nie aus dem Kampf gegen Windmühlen bis zur Selbstzerstörung raus.

• #461

T
Zitat von PeterN:
Wer hat bei ihr Narzissmus diagnostiziert?



Narzissten gehen nicht in Therapie, daher sind nur wenige diagnostiziert.

Wissenschaftliche Studien geben daher deutlich geringere Zahlen an und entsprechen nicht der Realität.

Dr. Ramani schätzt, dass mind. 15 Prozent aller Menschen Narzissten sind.

• x 1 #462

PapaEmeritus
@Tarizia

Es ist auch egal, was jemand ist, oder nicht ist. Wir sind eh keine Ärzte. Immer aufs verhalten schauen, und nach Mustern gucken. Und wenn jemand ein Muster aus Abwertung, emotionaler Erpressung, Schuldverschiebung und ähnlichem zeigt, ist es nicht meine oder deine Aufgabe, den Menschen zu heilen, sondern dich in Sicherheit zu bringen.

• x 4 #463

T
Zitat von PapaEmeritus:
ist es nicht meine oder deine Aufgabe, den Menschen zu heilen, sondern dich in Sicherheit zu bringen.


Korrekt!

Dennoch hilft so eine Einordnung enorm und Dr. Ramani beschreibt auch typische Verhaltensweisen. Mir persönlich hat das sehr geholfen.

Ich habe einige Aktionen gar nicht verstanden, z.B. wieso er befreundet sein will und mir nach der Trennung immer noch geschrieben hat. Erst durch sie weiß ich, dass das bei denen ganz normales Verhalten ist.

Das kannte ich von meinen anderen Exen so gar nicht, daher bin ich dankbar für die Aufklärung!

• #464

Arnika
@Tarizia Narzissten gehen nur dann in Therapie, wenn sie ein anderes Problem haben. Aber Narzissmus selbst ist ja für den Narzissten kein Problem - sondern nur für alle anderen. Muss schon irgendwie cool sein, wenn man der unfehlbare Nabel der Welt ist. Vielleicht nicht immer, aber oft 😅

• x 1 #465

A


x 4

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