Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

Hallo zusammen.

Ich befinde mich gerade in der Scheidung.

Ich möchte hier gleich damit beginnen, dass die Verfehlung und der Vertrauensbruch, der letztendlich die Trennung zur Folge hatte von mir ausging und auch heftig war.

Allerdings sind mir in den letzten 2 Monaten nach der Trennung so unfassbar viele Dinge aufgefallen, dass ich darüber gerne reden würde.

– Der extrem intensive Start. Ich konnte nichts falsch machen, alles was ich sagte und tat wurde verherrlicht, jede Charaktereigenschaft in den Himmel gelobt. Ich wurde bewundert und geliebt wie nie zuvor.Kleinigkeiten "ich hab bei einem mann noch nie so eine saubere Wohnung gesehen" "Hach ein Mann der echt seine Wäsche zusammenlegt" usw.

– Heirat war für mich kein Thema, da ich hier ein gebranntes Kind durch eine vorherige Verlobung war und das wusste sie. Sie hatte bereits zwei Partnern einen Antrag abgelehnt und wollte auch nie heiraten. Allerdings machte sie mir nach einem Jahr einen Antrag.
War das eine Verschiebung meiner Grenzen? Ich habe mehr aus Verlustangst und Liebe zugesagt und es war natürlich die ultimative Aufwertung. Die Frau die nie heiraten wollte und andere abgelehnt hatte wollte mich. Das muss doch die Eine sein

– Ich mag sowohl Computer wie auch das sportliche Schießen.
Sie sagte sie wollte nie einen Gamer/IT begeisterten und nie jemanden mit Waffen, das wäre für sie ein no-go, aber ich bin ja so einzigartig und toll, dass sie für mich ihre prinzipien über bord wirft.

– Dann kamen die ersten Streits. Ich hatte zwei stunden die Terasse gekärchert (Man kann sich vorstellen, wieviel Wasser dabei verloren ging) und als ich danach 20 Minuten unter der Dusche stand entstand ein riesen Streit warum ich soviel Wasser mit Duschen verschwende, das würde schließlich alles Geld kosten. Da habe ich mich zum ersten Mal wertlos gefühlt. Bereits in diesem Streit stand die Trennung als androhung im Raum und fortan auch in jedem weiteren Streit. Scheiudungsandrophungen, tun als hätte man den Ring im Klo runtergespült, Mich 2 Stunden lang auffordern Freunde zu fragen ob ich dort schlafen kann, weil ich raus soll und als ich es dann getan hab wurde ich geschlagen und ich habe sie verletzt weil ich scheinbar nicht mal durm kämpfe.

– Auf Fragen wie „Bist du überhaupt noch mit irgendwas an mir zufrieden“ antwort „Im Moment nicht“ erhalten.

– Auf Aussagen „Ich habe das Gefühl, du liebst mich, aber du magst nichts von dem was mich ausmacht oder was ich mag“ die Antwort erhalten „Ja könnte man so sagen“

– Nichts was ich tat war genug, nichts hat gereicht, Ich habe nur noch versucht mich zu optimieren.

– Aufgepasst was ich sage, aufgepasst was ich tue, Hobbys und Freundschaften nicht mehr gepflegt.

– Immer im Alarm immer in der Verlustangst gefangen

– Freude an allem verloren. Am Gaming, am Musizieren, an Unternehmungen

– Ständig erschöpft, müde.

– Ich war über die Jahre immer ihr Fels. Ob Schulterbruch, Hüftprothesen, der Kampf ums Haus mit ihrem Ex, ich war immer da stand immer an ihrer Seite.

– Es wurde trotzdem schlimmer. Die Intimität ließ nach „Du hast zugenommen und ich finde dich unattraktiv“ (wir reden hier in den schlimmsten Zeiten maximum über 95kg)
„Wenn du nicht abnimmst will ich ne offene Beziehung“

– Nur Abwertungen. „Du machst nichts im Haushalt“ „Ich denke ja immer für uns beide“ „Du kannst gar nicht müde sein deine Arbeit macht dir ja Freude“

– Gemeinsame Freunde die nach der Trennung mit uns beiden Sprachen sagen „Ich hab sie mal gefragt wer welche Aufgaben im Haushalt hatte. Du hattest ja viel mehr. Sie konnte mir eigentlich gar nicht sagen was sie wirklich für Aufgaben übernommen hat“

– Körperliche Arbeiten waren eh für mich allein aufgrund ihrer körperlichen Beeinträchtigung.

– Ich wurde still, passiv, freudlos, konnte mich selbst nicht mehr fühlen. Mein Kopf sagte „Das ist Gift“ Alles andere sagte „Du musst dir mehr Mühe geben dann wird es wie am Anfang“ Also noch mehr an mir gearbeitet, arbeitszeit verkürzt , mehr Fitnessstudio, kaum noch privat am PC, versucht auf alles zu achten um Streit zu vermeiden.

- Ihre ersten Sorgen bei der Trennung war "Oh Gott all unsere Freunde behalten bestimmt dich und ich hab niemanden mehr" und "würdest du mir schriftlich geben dass du hier am kredit weiter mitbezahlst"

– Nun 2 Tage nach der Trennung war sie beim Anwalt, droht mir mit Härtefallscheidung, wenn ich nicht auf alles verzichte. Ich hätte sie traumatisiert. (Ja der Mist den ich gebaut habe als ich mich am Boden und Wertlos gefühlt habe und irgendwie bestätigung gesucht habe war heftig das will ich nicht bestreiten (weder körperliche gewalt noch psychische gewalt an ihr oder dergleichen))

Und ich bin nur ein Wrack, dass nicht weiter weiß und nciht aufhören kann sich zu verurteilen und sie zu lieben…
Ich fühle mich völlig zerstört.
Und wenn die Indizien stimmen, hat sie ganze 3 Wochen gebraucht um mit einem unserer „Freunde“ zusammenzukommen. Oder sie inszeniert es jedenfalls so.

Sie will nurnoch über den Anwalt kommunizieren.
Ich weiß nicht weiter
Bin bereits parallel bei zwei Profis in behandlung aber ich suche dringend Menschen zum Austausch weil ich regelmäßig denke ich hab einfach alles falsch gemacht. und ich habe mich doch für diesen menschen entschieden und der für mich also in guten wie in schlechten zeiten. und ich war in allen schlechten da. und jetzt ist durch mich mal ne schlechte zeit entstanden und direkt anwalt scheidung etc.

Ich hoffe ich finde hier einen Austausch.
Man findet massenhaft videos und ich habe auch einige wenige Freunde aber is ist was anderes wenn man es nicht erlebt hat.
Danke fürs Lesen.

Darf ich fragen warum die erste Verlobung in die Brüche ging? Was waren das für Frauentypen mit denen du bisher eine Beziehung geführt hast? Wie lange gingen deine Beziehungen, wie lange hielt die Ehe?

Was ist dir in einer Beziehung, bei einer Partnerin wichtig? Warum hat sie deine Verlustangst so getriggert? Wo kommt diese her? Bist du selbst ein Scheidungskind bzw ohne Vater aufgewachsen?

Hey.
Ja ich bin Scheidungskind. und weiss das viel in meiner Kindheit schief lief weil das Kind sein mit 4 bereits aufhörte weil ich zwischen meinen Eltern stand, damit sie sich nicht mehr weiter streiten sollten.
Dann war ich der part der für die verzweifelte Mutter da war und soweit wars das mit kindheit.
Ich hab immer wieder Probleme mit Selbstwert und selbstliebe.

Ich war 6 Jahre mit einer Partnerin mit Borderline liiert wo ich auch verlobt war aber irgendwann depressiv wurde und die Beziehung aus selbstschutz kappen musste woraufhn auch Therapie und Reha folgte .

Meine letzte Beziehung (Ehe) ging von 2020 bis vor 2 Monaten. Die Ehe wäre Ende des Jahres 5 geworden.
Mir ist es wichtig, dass man gegenseitig füreinander da ist, dass da ein part ist auf den man sich verlassen kann.
Vertrauen, Nähe, Intimität und die Akzeptanz dass auch nciht jeder Tag etwas neues bringen kann. Aber ich möchte nicht mehr der sein dem die Verantwortung für das Glücklichsein des Partners zugeschoben wird und der es abbekommt wenn dies mal nicht der fall ist.

Ich bezeichne sie nicht als Narzisstin. Ich erkenne nur sehr viele auffällige Tendenzen in diese Richtung.
Das ist es ja. Ich bin mir bewusst dass ich einen großen Fehler gemacht habe, aber mir werden jetzt erst stück für stück die dynamiken bewusst, die da abgelaufen sind und da ist die Frage bei mir aufgetaucht. eigentlich neige ich gerade sehr dazu die ganze Schluld mir zuzuschieben, aber das ist eben auch ein Muster von mir.

Ich hätte gerne distanzierte nüchterne Einschätzungen der genannten Fakten um zu sehen ob die sich mit meinen Gedanken decken, oder ob ich komplett daneben liege.

Liebe Grüße

Zitat von Doktorfix:

Ich möchte hier gleich damit beginnen, dass die Verfehlung und der Vertrauensbruch, der letztendlich die Trennung zur Folge hatte von mir ausging und auch heftig war.

Was das war, was von deiner Seite aus schief lief, davon erfahren wir nichts. Magst du erzählen? Denn nach diesem Eingangsstatement geht es nur noch ganz heftig um die Fehler und Unzulänglichkeiten deiner Ex. Und um ziemlich viel Pillepalle -aus meiner ersten Lesart- zweier Menschen, die zusammen sind, obwohl sie sich gegenseitig nicht gut tun.

Zitat von Doktorfix:

Heirat war für mich kein Thema, da ich hier ein gebranntes Kind durch eine vorherige Verlobung war und das wusste sie. Sie hatte bereits zwei Partnern einen Antrag abgelehnt und wollte auch nie heiraten. Allerdings machte sie mir nach einem Jahr einen Antrag.
War das eine Verschiebung meiner Grenzen? Ich habe mehr aus Verlustangst und Liebe zugesagt und es war natürlich die ultimative Aufwertung. Die Frau die nie heiraten wollte und andere abgelehnt hatte wollte mich. Das muss doch die Eine sein

Wenn, dann hast du deine Grenzen verschoben. Deine Verlustangst hat dazu geführt.

Zitat von Doktorfix:

– Ich mag sowohl Computer wie auch das sportliche Schießen.
Sie sagte sie wollte nie einen Gamer/IT begeisterten und nie jemanden mit Waffen, das wäre für sie ein no-go, aber ich bin ja so einzigartig und toll, dass sie für mich ihre prinzipien über bord wirft.

Tja, da hat sie ihre Grenzen verschoben.

Zitat von Doktorfix:

– Dann kamen die ersten Streits. Ich hatte zwei stunden die Terasse gekärchert (Man kann sich vorstellen, wieviel Wasser dabei verloren ging) und als ich danach 20 Minuten unter der Dusche stand entstand ein riesen Streit warum ich soviel Wasser mit Duschen verschwende, das würde schließlich alles Geld kosten. Da habe ich mich zum ersten Mal wertlos gefühlt. Bereits in diesem Streit stand die Trennung als androhung im Raum und fortan auch in jedem weiteren Streit. Scheiudungsandrophungen, tun als hätte man den Ring im Klo runtergespült, Mich 2 Stunden lang auffordern Freunde zu fragen ob ich dort schlafen kann, weil ich raus soll und als ich es dann getan hab wurde ich geschlagen und ich habe sie verletzt weil ich scheinbar nicht mal durm kämpfe.

Wir wurde es dann richtig ungesund. Einschließlich körperlicher Gewalt. Wobei es völlig egal ist, wieviel Wasser vorher beim Dampfreiniger verloren ging. Gut, dass ihr getrennt seid. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl, schau, was dazu führt, dass du deine eigenen Grenzen nicht respektierst. Dann ist es egal, ob deine Ex Mode-Narzisstin, Zombie, Bl-erin oder einfach nur hysterisch auf einige Themen reagiert hat. Das ist ihr Part, das aufzulösen. Oder auch nicht. Schau auf dich!

Zitat von Doktorfix:

Ich erkenne nur sehr viele auffällige Tendenzen in diese Richtung

Was sie auch immer hat, sie nimmt es mit

@Doktorfix Hi,

Schade, dass Dein Leben gerade so eine Wendung nimmt. Andererseits passt es einfach dann nicht. Die Überschrift liest sich irgendwie reißerisch. Ich sehe es wie @Nur-ein-Mensch: verabschiede dich und loslassen. Die Verarbeitung machst du derzeit mit zwei Experten und hier kannst du schreiben, wenn es hilft. Sie wirst du nicht ändern, du kannst nur an dir selbst arbeiten und überlegen, wie geht’s demnächst besser.
Alles Gute Dir!

Meine Eindrücke:

Sie hat ein extremes Schwarz-Weiss-Denken! Erst warst du der Engel - dann der Teufel.

Zitat von Doktorfix:

und es war natürlich die ultimative Aufwertung. Die Frau die nie heiraten wollte und andere abgelehnt hatte wollte mich. Das muss doch die Eine sein

Du hast sie geheiratet, weil du dadurch eine Aufwertung erlebt hast?


Ich denke du hast ihr Verhalten oft als Aufwertung und Ablehnung erlebt. Kann das sein? Das macht halt ganz schön abhängig :/

Ich habe insofern eine Verfehlung begangen indem ich mir irgendwann im Laufe der Beziehung mein Dopamin über ero. Chats zugeführt habe. Nicht mit emotionaler Bindung oder bekannten Personen, sondern komplett anonym.
Jedenfalls habe ich sie was das angeht betrogen und habe sie diesbezüglich angelogen.

Ich möchte nicht dass es so klingt, als wolle ich mein Verhalten damit entschuldigen, dass es mein Dopaminkick war, den ich mir geholt habe weil mein selbstwert irgendwann auf 0 runter war und ich mich nicht mehr wiedererkannt habe.

Fakt ist und bleibt - Es war ein Vertrauensbruch - und sie fühlt sich betrogen und hintergangen das ist fakt und ich möchte es nicht entschuldigen und stehe dazu und bedauere mein Verhalten. Ich kann nichtmal erklären warum dieses Muster nach so langer Zeit nochmal hochkam.

Zweifelt daher nun jedes einzelne Wort in unserer Beziehung an, zweifelt an jedem ich liebe dich, an absolut allem was ich je für sie getan habe. An meiner Unterstützung bei jeder unserer zahlreichen Kriesen. Behauptet sie kann nie wieder jemandem vertrauen, hat aber (wie es den anschein macht) nur 3 Wochen gebraucht um jemandem wieder genug zu vertrauen.

Und ja.
Auch die Profis reden von völliger emotionaler abhängigkeit durch intermetierende Abwertung.

Uhjeh @Doktorfix, du liest dich ziemlich fertig. Dabei hattest du doch bereits eine langjährige Beziehung mit einer BL-Frau, und bist in Therapie gewesen. Hat dir das nicht die Augen geöffnet, was deine Muster angeht? Mir ist schon klar, dass du mit deinen Kindheiterfahrungen anfällig für übertriebene Anpassung bist. Aber jetzt bist du getrennt. Es gibt nochmal eine üble Phase, wenn sie bei der Scheidung unkooperativ ist. Aber der Weg ist frei zur Heilung. Und zwar nicht nur, dass du dir im stillen Kämmerlein die Aktionen und Reaktionen deines idealisierten Selbstbildes vorstellst, sondern das Grenzen setzen aktiv über, bis es dir in Fleisch und Blut übergegangen ist. Wenn du dir Standards erarbeitet hast, und diese fest sitzen, ziehst du auch andere Frauen an. Aber zunächst soll die Heilung, und das Zulassen von Selbstliebe und Selbstfürsorge dir zugute kommen.