Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

Zitat von Heloise:

Ich werde nie verstehen, warum man meilenweise das Schlechte vom ehemaligen Partner hier aufzählt und sich dann noch im „Austausch“ suhlen will.
Wer soll hier der Narzisst sein? Wer sich solche Partner sucht, sollte erstmal klären, was mit ihm selber nicht stimmt, dass er solche Leute anzieht, statt Etiketten für den anderen zu verteilen.

Ich zähle hier Fakten auf und frage im titel bereits sebst ob ich das problem bin, weill ich völlig in der kognitiven dissonanz stecke.

Die Punkte sind nicht da um jemanden schlecht zu machen. ich möchte das Ganze reflektieren.
Andererseits erwarte ich auch bei weitem nicht von jedem Verständnis. Erstrecht nicht wenn er das glück hatte evtl bisher nur "gesunde" dynamiken erlebt hat. Dennnoch danke für deine Sicht der Dinge

Hi @Doktorfix ,

was soll man da bloß sagen. So, wie Du Deine Ehe beschreibst, müsstet Du froh sein, dass es vorbei ist. Stattdessen das hier

Zitat von Doktorfix:

Und ich bin nur ein Wrack, dass nicht weiter weiß und nciht aufhören kann sich zu verurteilen und sie zu lieben…

Soweit leider normal, wenn sie alle die Züge trägt, die Du beschreibst. Da wird Dir nun leider nichts anderes übrig bleiben als Deine Scherben einzusammeln und Dich mühsam wieder selber aufzubauen.

Was schon mal gut ist. Du hast diese Negativ-Liste gemacht. Bedeutet - der Nebel lichtet sich. Der nächste Schritt ist, zu verstehen, dass Dein Gefühl für sie keine Liebe ist, sondern emotionale Abhängigkeit. Traue mir zu das zu sagen, weil Deine Liste wirklich Bände spricht.

Auf der Habenseite hast Du Freunde, Therapeut und - wenn ich mich richtig erinnere - auch einen Anwalt (?). Das sind doch ganz gute Voraussetzungen, um Deine Themen anzugehen.

Das Thema, was mich am meisten anspringt, ist Deine Scham über Dein eigenes Verhalten. Scham ist das Gefühl, was uns am meisten zerstört.

Deshalb dazu zwei Fragen: Was würdest Du Deinem besten Freund sagen, wenn der Dir beichtet, dass er exakt das getan hat, was Dich so belastet? Wie würdest Du diesen Freund behandeln?

Zitat von Doktorfix:

Ich zähle hier Fakten auf und frage im titel bereits sebst ob ich das problem bin, weill ich völlig in der kognitiven dissonanz stecke. Die Punkte ...

Dann lies dir deinem eigenen Text nochmal durch, dann müsste doch der Groschen fallen. Oder die Kurzfassung: warum willst du eine Erklärung dafür, dass dich ein Mensch verlassen hat, der dich eh nur a) erst manipuliert hat und b) dich anschließend nur schlecht behandelt hat? Warum sich damit beschäftigen? Hast du keinen Job? Hobbys?

Zitat von Doktorfix:

Jedenfalls habe ich sie was das angeht betrogen und habe sie diesbezüglich angelogen.

Paperlapapp

Man nichts betrügen, was faktisch nicht in Beziehung mit dir.
Sexualität ist ein sehr privates Vergnügen.
Und du bist nicht körperlich fremdgegangen und du hattest gute Gründe.

Andere würden das durchaus auch als Bereichernd bezeichnen.

@Ouabain
Das weiß ich bereits. Ich wäre loyal. soe wie meine bsten Freunde auch jetzt zu mir stehen.
Ich weiß auch ich wäre an ihrer Seite wenn die Situation exakt umgekehrt wäre und würde versuchen es zusammen zu lösen. evtl mit Paarberatung und viel Arbeit. Aber ich scheue nicht die Arbeit. Habe ich nach der letzten Beziehung schon nicht. Vielleicht bin ich nach meiner Therapie damals zu früh wieder "gestartet" und war noch nicht gefestigt genug.

Die beiden Beziehungen hatten vollkommen unterschiedliche dynamiken.
In der ersten war die körperliche Komponente ein großes problem, weil sie quasi nicht vorhanden war.
Bei der zweiten war dieser Aspekt kein Thema und alles war irgendwie schleichender und subtiler.

Und im Gegensatz zu der ersten Beziehung erinnere ich mich diesesmal noch daran wie ich vor der Beziehung war und muss michnicht komplett neu kennenlernen.
Aber ich habe mich damals nach Therapie und Reha echt gefestigt gefühlt ich war glücklich, auch alleine und habe zu mir gestanden und war auch der Ansicht nun andere Menschen anzuziehen als vorher.
Daher bin ich gerade sehr verunsichert.
Weil ich mich wieder selbst verleugnet habe.

Und ich bin im großen und Ganzen ein Mensch der keinerlei Probleme hat Klartext zu sprechen, Grenzen zu setzen und auch zu halten.
Nur dem Partner gegenüber bekomm ichs nicht hin weil in mir auch Glaubenssätze arbeiten die sagen, wenn für den Partner die selben Maßstäbe gelten wie für Freunde, und keine anderen, ist der Partner dann mehr als ein Freund?

@Heloise womit wir wieder bei emotionaler abhängigkeit wären.
Rational ist mir klar dass das ungesund war und ich froh sein sollte aus der Nummer raus zu sein. aber Emotional ist da noch lange nichts vernarbt oder verheilt. das ist noch ganz weit offen.

Zitat von Doktorfix:

oder verheilt

So äußern sich toxische Beziehungen

Zitat von Doktorfix:

Fakt ist und bleibt - Es war ein Vertrauensbruch - und sie fühlt sich betrogen und hintergangen das ist fakt und ich möchte es nicht entschuldigen und stehe dazu und bedauere mein Verhalten. Ich kann nichtmal erklären warum dieses Muster nach so langer Zeit nochmal hochkam.

Was meinst du mit, dass

Zitat:

dieses Muster nach so langer Zeit nochmal hochkam

? Bist du "Wiederholungstäter"?

Zitat von Doktorfix:

Zweifelt daher nun jedes einzelne Wort in unserer Beziehung an, zweifelt an jedem ich liebe dich, an absolut allem was ich je für sie getan habe.

Empfindest du das als ungewöhnlich oder ungebührlich nach einem erlittenen Vertrauensbruch?

Es sollten doch immer DEINE Maßstäbe für dich gelten. DEINE Grenzen. Egal ob im Job, bei Freundschaft oder Partnerschaft.

Sonst weißt du ja selbst nicht wer du bist und was für dich wichtig ist.

Vielleicht hast du diese Beziehung noch gebraucht um dich zu festigen, um ganz genau zu wissen was du auf keinen Fall mehr möchtest. Um deinen Kompass einzustellen. Deine Position zu verteidigen und für dich selbst einzustehen. Wenn dich jemand fertig macht weil du zu lange duschst und deswegen mit Scheidung droht machst du ihm beim nächsten Mal klar wo der Maurer das Loch in der Wand gelassen hat. Tschüss. Sowas hast du nicht verdient.

Sei froh dass ihr keine Kinder habt.

@Doktorfix

Mal die Reihenfolge etwas umdrehen….

Zitat:

Ja ich bin Scheidungskind. und weiss das viel in meiner Kindheit schief lief weil das Kind sein mit 4 bereits aufhörte weil ich zwischen meinen Eltern stand, damit sie sich nicht mehr weiter streiten sollten.

Hier wird eventuell der Schlüssel des Problem liegen…… der Ursprung…

Ob hier ein Entwicklungtrauma / Komplexe ptbs entwickelt wurde ,….nahe liegend.

Zitat:

Dann war ich der part der für die verzweifelte Mutter da war und soweit wars das mit kindheit.

Im Alter von vier ist man nicht für die Mutter da,…. Es ist eine Überlebensstrategie von dir , die Mutter zu stabilisieren weil deine Existenz von ihr anhängt. Ist sie nicht funktional ist deine Existenz in Gefahr. Also alles vermutlich viel tiefere

Auch die Parentifizierung ist wahrscheinlich.

Zitat:

Ich hab immer wieder Probleme mit Selbstwert und selbstliebe.

War die Mutter oder der Vater nicht verfügbar ? Dann entsteht dort meist in der Kindheit eun Traumabonding damit das Kind endlich irgendwie gesehen wird.

Zitat:

Ich war 6 Jahre mit einer Partnerin mit Borderline liiert

Warum ist man mit solch Person 6 Jahre zusammen ? Eine Person mit gesunden Selbstwert wird hier keine 2-4 Wochen mit machen.

Zitat:

wo ich auch verlobt war aber irgendwann depressiv wurde und die Beziehung aus selbstschutz kappen musste woraufhn auch Therapie und Reha folgte .

Also hier dran erkennt man sehr deutlich das diese Beziehung völlig ungesund gewesen sein muss , weil man landet nach einer Beziehung normalerweise nicht in einer Therapie.

Wie war hier die Diagnose ?

Zitat:

Meine letzte Beziehung (Ehe) ging von 2020 bis vor 2 Monaten. Die Ehe wäre Ende des Jahres 5 geworden.
Mir ist es wichtig, dass man gegenseitig füreinander da ist, dass da ein part ist auf den man sich verlassen kann.
Vertrauen, Nähe, Intimität und die Akzeptanz dass auch nciht jeder Tag etwas neues bringen kann. Aber ich möchte nicht mehr der sein dem die Verantwortung für das Glücklichsein des Partners zugeschoben wird und der es abbekommt wenn dies mal nicht der fall ist.

Völlig richtig , nur klappt es unten nicht mit der Anwendung und Grenzen haben , hat man den Eindruck.

Zitat:

Ich möchte hier gleich damit beginnen, dass die Verfehlung und der Vertrauensbruch, der letztendlich die Trennung zur Folge hatte von mir ausging und auch heftig war.

Na mal schauen.

Zitat:

Allerdings sind mir in den letzten 2 Monaten nach der Trennung so unfassbar viele Dinge aufgefallen, dass ich darüber gerne reden würde.

Der Frosch im Kochtopf ?

Zitat:

– Der extrem intensive Start. Ich konnte nichts falsch machen, alles was ich sagte und tat wurde verherrlicht, jede Charaktereigenschaft in den Himmel gelobt. Ich wurde bewundert und geliebt wie nie zuvor.Kleinigkeiten "ich hab bei einem mann noch nie so eine saubere Wohnung gesehen" "Hach ein Mann der echt seine Wäsche zusammenlegt" usw.

Klingt nach völligen idealeren um dich auf Wolle sieben zu bekommen ( Love Bombing)

Würde mir auf den Puffer gehen wenn eine Frau der Meinung ist , ich mach alles richtig. Da würde ich misstrauisch werden.

Zitat:

– Heirat war für mich kein Thema, da ich hier ein gebranntes Kind durch eine vorherige Verlobung war und das wusste sie.

↕

Zitat:

Sie hatte bereits zwei Partnern einen Antrag abgelehnt und wollte auch nie heiraten.

Somit sind die Fronten geklärt!

Zitat:

Allerdings machte sie mir nach einem Jahr einen Antrag.

So und hier zieht sie wieder einen Joker der dich natürlich kickt das es die einzigste richtige ist.

Sie schickt dich hier in Konkurrenz mit den anderen unwürdigen Partnern und macht über das Angebot die angeblich klar , du bist die Einzigartigkeit in Pearson , nur die würde ich heiraten.

Wo du natürlich denkst sie meint es besonders ernste

Zitat:

War das eine Verschiebung meiner Grenzen?

Du hast deine Grenze komplett fallen gelassen , weil heiraten für dich kein Thema war.

Zitat:

Ich habe mehr aus Verlustangst und Liebe zugesagt

Eher aus Verlustangst weil deine Baustelle nie richtig behandelt wurden, sonst wäre das nicht passiert.

Zitat:

und es war natürlich die ultimative Aufwertung. Die Frau die nie heiraten wollte und andere abgelehnt hatte wollte mich. Das muss doch die Eine sein

Gibt einen bestimmte Begriff dafür komme nur gerade nicht darauf …. Nur schickt sie dich in Konkurrenz und nur die bist angeblich würdig dafür.
Also richtig durchschaut.

Zitat:

– Ich mag sowohl Computer wie auch das sportliche Schießen.
Sie sagte sie wollte nie einen Gamer/IT begeisterten und nie jemanden mit Waffen, das wäre für sie ein no-go, aber ich bin ja so einzigartig und toll, dass sie für mich ihre prinzipien über bord wirft.

Auch hier die Besonderheit und angebliche Einzigartigkeit deiner Person.

Also genau das love Bombing wie zum Anfang das man ja fehlerfrei ist.

Zitat:

– Dann kamen die ersten Streits. Ich hatte zwei stunden die Terasse gekärchert (Man kann sich vorstellen, wieviel Wasser dabei verloren ging) und als ich danach 20 Minuten unter der Dusche stand entstand ein riesen Streit warum ich soviel Wasser mit Duschen verschwende, das würde schließlich alles Geld kosten.

Der erste Testballon 🎈

Hier hat sie ein paar Test Knöpfe gedrückt um zu sehen wie du reagierst.

Zitat:

Da habe ich mich zum ersten Mal wertlos gefühlt. Bereits in diesem Streit stand die Trennung als androhung im Raum und fortan auch in jedem weiteren Streit.

Also dein Knopf , die Finger in deine offene Wunde in dein Trauma gelegt.

Zitat:

Scheiudungsandrophungen, tun als hätte man den Ring im Klo runtergespült,

Um die Ernsthaftigkeit zu untermauern ihres Handelns um deine Hilflosigkeit zu sehen und zu benutzen.

Zitat:

Mich 2 Stunden lang auffordern Freunde zu fragen ob ich dort schlafen kann, weil ich raus soll und als ich es dann getan hab wurde ich geschlagen und ich habe sie verletzt weil ich scheinbar nicht mal durm kämpfe.

Drama Queen / next Bordi ? 🤔


Und auch hier hast du keine Grenzen.

Zitat:

– Auf Fragen wie „Bist du überhaupt noch mit irgendwas an mir zufrieden“ antwort „Im Moment nicht“ erhalten.

Hier geht es denke ich Richtung Traumabonding was reaktiviert wurde.

Zitat:

– Auf Aussagen „Ich habe das Gefühl, du liebst mich, aber du magst nichts von dem was mich ausmacht oder was ich mag“ die Antwort erhalten „Ja könnte man so sagen“

Zitat:

– Nichts was ich tat war genug, nichts hat gereicht, Ich habe nur noch versucht mich zu optimieren.

Hier hättest du Grenzen ziehen sollen.

Aber , du springst über die Hindernisse die sie dir hinhält. Spielst ihr spiel mit.

Der Verlust der ichidentität 🤔

Zitat:

– Aufgepasst was ich sage, aufgepasst was ich tue, Hobbys und Freundschaften nicht mehr gepflegt.

Eggshell run, wie auf Eiern laufen. Um nur nichts falsch zu machen.

Zitat:

– Immer im Alarm immer in der Verlustangst gefangen

Das Trauma ist seit oben wieder völlig aktiv.

Zitat:

– Freude an allem verloren. Am Gaming, am Musizieren, an Unternehmungen

Depression ? Als Folgen dieser Erfahrung ?

Zitat:

– Ständig erschöpft, müde.

Kommt durch den Daueralarm und eben durch das viel zu viel an Cortisol.

Zitat:

– Ich war über die Jahre immer ihr Fels. Ob Schulterbruch, Hüftprothesen, der Kampf ums Haus mit ihrem Ex, ich war immer da stand immer an ihrer Seite.

Zitat:

– Es wurde trotzdem schlimmer. Die Intimität ließ nach „Du hast zugenommen und ich finde dich unattraktiv“ (wir reden hier in den schlimmsten Zeiten maximum über 95kg)
„Wenn du nicht abnimmst will ich ne offene Beziehung“

Die Erziehung über Intimität , und eben das schüren der Verlustangst , durch die Ansage der offenen Beziehung.

Zitat:

– Nur Abwertungen. „Du machst nichts im Haushalt“ „Ich denke ja immer für uns beide“ „Du kannst gar nicht müde sein deine Arbeit macht dir ja Freude“

Entwertung.

Zitat:

– Gemeinsame Freunde die nach der Trennung mit uns beiden Sprachen sagen „Ich hab sie mal gefragt wer welche Aufgaben im Haushalt hatte. Du hattest ja viel mehr. Sie konnte mir eigentlich gar nicht sagen was sie wirklich für Aufgaben übernommen hat“

Der realitäts Check 👍

Zitat:

– Körperliche Arbeiten waren eh für mich allein aufgrund ihrer körperlichen Beeinträchtigung.

Ihr sekundärer Krankheitsgewinn ?

Zitat:

– Ich wurde still, passiv, freudlos, konnte mich selbst nicht mehr fühlen. Mein Kopf sagte „Das ist Gift“ Alles andere sagte „Du musst dir mehr Mühe geben dann wird es wie am Anfang“ …

Völlig falsches Denken !
Traumabonding.

Zitat:

Also noch mehr an mir gearbeitet, arbeitszeit verkürzt , mehr Fitnessstudio, kaum noch privat am PC, versucht auf alles zu achten um Streit zu vermeiden.

Keine eigene persönlichkeit mehr nur um ihr gerecht zu werden, du und deine Wünsche lösen sich auf.

Zitat:

- Ihre ersten Sorgen bei der Trennung war "Oh Gott all unsere Freunde behalten bestimmt dich und ich hab niemanden mehr" und "würdest du mir schriftlich geben dass du hier am kredit weiter mitbezahlst"

Ihr Ruf ist ihnen wichtig.

Dein Geld ist mein Geld aber mein Geld ist noch lange nicht dein Geld.

Geld = Macht.

Zitat:

– Nun 2 Tage nach der Trennung war sie beim Anwalt, droht mir mit Härtefallscheidung, wenn ich nicht auf alles verzichte.

Geh zu deinem Anwalt.

Zitat:

Ich hätte sie traumatisiert. (Ja der Mist den ich gebaut habe als ich mich am Boden und Wertlos gefühlt habe und irgendwie bestätigung gesucht habe war heftig das will ich nicht bestreiten (weder körperliche gewalt noch psychische gewalt an ihr oder dergleichen))

Welche Situation war das ?

Zitat:

Und ich bin nur ein Wrack, dass nicht weiter weiß und nciht aufhören kann sich zu verurteilen und sie zu lieben…

Also du magst schlecht behandelt werden ?

Beleidigt geschlagen und mit Trennung bedroht zu werden. Also meins ist das nicht !

Zitat:

Ich fühle mich völlig zerstört.
Und wenn die Indizien stimmen, hat sie ganze 3 Wochen gebraucht um mit einem unserer „Freunde“ zusammenzukommen. Oder sie inszeniert es jedenfalls so.

Was dir natürlich auf dein Selbstwert geht wegen der Geschwindigkeit wie schnell du ausgetauscht wurdest.
Das ist aber ihre Baustelle nicht deine.

Auch soll der neue das Freundschaftumfeld manipulieren als Flying Monkey denke ich mal.

Zitat:

Sie will nurnoch über den Anwalt kommunizieren.

Kann sie über deinenö

Zitat:

Ich weiß nicht weiter
Bin bereits parallel bei zwei Profis in behandlung

In welchen Bereich Profis und warum zwei ? Über die Kasse ?

Zitat:

aber ich suche dringend Menschen zum Austausch weil ich regelmäßig denke ich hab einfach alles falsch gemacht. und ich habe mich doch für diesen menschen entschieden

Zitat:

und der für mich also in guten wie in schlechten zeiten.

Dein Glaubenssatz ist völlig falsch.

Zitat:

und ich war in allen schlechten da. und jetzt ist durch mich mal ne schlechte zeit entstanden und direkt anwalt scheidung etc.

Hier schreit dein inneres Kind , dein Verlusttrauma.

Zitat von Doktorfix:

Das weiß ich bereits. Ich wäre loyal. soe wie meine bsten Freunde auch jetzt zu mir stehen.
Ich weiß auch ich wäre an ihrer Seite wenn die Situation exakt umgekehrt wäre und würde versuchen es zusammen zu lösen

Na, das klingt doch schon viel aufgeräumter als Dein erstes Statement. Dann musst Du Dich jetzt "nur noch" selber innerlich so behandeln wie Du es auch einem Freund zugestehst.

Zitat von Doktorfix:

auch der Ansicht nun andere Menschen anzuziehen als vorher.
Daher bin ich gerade sehr verunsichert.
Weil ich mich wieder selbst verleugnet habe

*beep* Happens. Therapie ist der Trockenkurs. Erst in der Beziehung zeigt sich, ob alles wirklich sitzt. Ich schätze, beim nächsten Mal wirst Du noch achtsamer sein.

Zitat von Doktorfix:

Nur dem Partner gegenüber bekomm ichs nicht hin weil in mir auch Glaubenssätze arbeiten die sagen, wenn für den Partner die selben Maßstäbe gelten wie für Freunde, und keine anderen, ist der Partner dann mehr als ein Freund?

Interessante Frage. Hätte ich mir nie so gestellt. Spontane Antwort - Eine respektvolle Freundschaft ist die Basis. On Top kommen bei einer Partnerschaft noch allerlei Sahnehäubchen wie das Begehren.

Aber vermutlich hast Du auch dieses Feld für Dich bereits mit Deiner eigenen Antwort beackert. Nur eben das tatsächliche Aufbrechen des Glaubenssatzes ist noch nicht gelungen. Wirst Du aber sicher auch noch schaffen. Bleibst ja am Ball. Das ist das Wichtigste.

@Scheol
Vielen Dank für deine Ausführliche Antwort.
Gilt übrigens für jeden von euch!

Was die damalige Diagnose angeht. "Angststörung, Anpassungsstörung, schwere depressive Episode"

Ich habe damals wirklich viel gearbeitet mit professioneller Hilfe.

Was die 2 Profis angeht:

1x tiefenpsychologisch fundierte psychotherapie über kasse
1x gestalt und Traumatherapie sowie inner kind arbeit selbst gezahlt

Ich habe damals mein Leben wirklich einmal auf null gesetzt und nach mir geschaut. nochmal umgeschult auf einen beruf den ich wirklich schon immer machen wollte und der mir auch spass macht.

randbemerkung (ich habe einmal gesagt "krass wenn man den beruf hat den man wollte, kommt es einem wirklich nie wie arbeit vor" Statt sich für mich zu freuen war dass dann auch ein punkt in jedem streit dass die arbeit ja keine arbeit is hätte ich ja selbst gesagt, deswegen könne ich ja auch nicht müde sein oder nen schlechten tag gehabt haben weil das ja für mich wie freizeit ist.

@alleswirdbesser Ich gehe davon aus, dass das erstmal eine drohung ist, die mich dazu bewegen sollte zu kuschen. ich habe einen beratungstermin, der leider wegen urlaub des anwalts noch nicht stattgefunden hat