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Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

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B
Zitat von Sincerite:
er schrieb "weder"

Hm, bestreitet er weder psychische noch physische Gewalt oder hat er die nie ausgeübt? Keine Ahnung, geht nicht so wirklich hervor. Vielleicht hast du mit deiner Interpretation recht. Keine Ahnung.

• x 1 #76

Arnika
Zitat von Brightness2:
Körperliche Gewalt an ihr. Psychische Gewalt an ihr. Beides bestreitest du nicht. Das alles in einem Nebensatz in Klammern. Ohne weiteren ...

Nur weil er in ihrem Psychoterror in erot. Chats flüchtete, kann man echt nicht von psychischer Gewalt sprechen. Natürlich hat er ihre Angriffe auch mal abgewehrt, aber er ist ja nicht ihr Watschenbaum.

So wie ich das lese, ist die Täterin eindeutig sie - und er sollte sich vermutlich an eine Selbsthilfegruppe für Opfer psychischer und physischer Gewalt wenden. Dass diese oft die Schuld bei sich selbst suchen und schwer loskommen, ist bekannt. Besonders männliche Opfer, im Übrigen.

• x 3 #77

A


Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

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B
@Arnika Aufgrund weniger, sehr einseitiger Schilderungen eindeutige Schuldzuweisungen zu erkennen, ist mir zu einfach. Hier haben beide extreme Baustellen, die sich gegenseitig zu verstärken scheinen. Und die klare Opferhaltung des TE wird ihn auf Dauer nicht weiterbringen.
Zitat von Arnika:
Vermutlich hat er sich auch verbal zur Wehr gesetzt, aber er ist ja nicht ihr Watschenbaum.

Hm. Stellt sich die Huhn-Ei Frage.

• #78

Arnika
@Brightness2 Jeder, der hier postet, wertet - besonders die TE. Und das ist auch ihr gutes Recht.

Ich im Gegenteil lese ihn eher zu wenig bewertend, was er da alles durchgemacht hat, sondern immer noch viel zu viel relativierend. Erst wenn er wütend wird, würde ich das als gutes Zeichen sehen. Denn genau das ist er eindeutig zu wenig. Jeder andere hätte sie nach 1,5 Jahren bereits vor die Tür gesetzt- und nicht auch noch Hobbys aufgegeben, den Haushalt großteils geschmissen und sogar Arbeitszeit reduziert. Für eine Frau mit offenbar starken körperlichen wie psychischen Beeinträchtigungen. Dass es da vor allem an Selbstwert und eben nicht an falschverstandener „Sachlichkeit“ im Liebeskummer mangelt, ist doch offensichtlich.

Denn ja, auch Männer können Gewalt-Opfer sein. Sie sind es sogar viel öfter, als viele glauben. Und sind meist noch schambehafteter und fühlen sich schuldiger als weibliche Opfer.

• x 3 #79

A
Zitat von Doktorfix:
und als ich es dann getan hab wurde ich geschlagen und ich habe sie verletzt weil ich scheinbar nicht mal durm kämpfe.

Du hast also nicht nur psychische sondern auch physische Gewalt erlebt und erfahren. Natürlich macht das was mit dir. Ganz massiv sogar.

Bitte versuch das aufzuarbeiten. Vielleicht kannst du dich einer Gruppe anschließen von Menschen, die sowas auch erlebt haben.

• x 1 #80

D
@Brightness2
Korrekt da steht "weder noch" und nicht "sowohl als auch".

Mir geht es hier nicht um eine Opferrolle. Mir geht es wie gesagt um Feedback und die Möglichkeit vielleicht auch andere Perspektiven zu sehen, eben weil ich mich hinterfrage.

• x 1 #81

PapaEmeritus
@Doktorfix

ich würde mich an deiner Stelle nicht so verrückt machen. Ob oder dass du Fehler gemacht hast, da kann man sicher drüber diskutieren, daran kannst du auch arbeiten und solltest du auch. Aber Fragen wie zb warum du nicht eher gegangen bist, sind eher kontraproduktiv. Menschen in solchen Dynamiken KÖNNEN oft nicht sofort gehen, weil sie zu dem Zeitpunkt, an dem sie das erste Mal mit diesem Gedanken spielen, die Beziehung zu beenden, durch intermittierende Verstärkung zb bereits so abhängig sind, dass sie eben nicht so einfach gehen können. Viele schaffen es erst beim 5,7 oder 10. Versuch.

• x 4 #82

HeavyDreamy
@Doktorfix

Was ich noch erwähnen wollte:

Du schreibst, dass du sie liebst - aber einen Menschen lieben, der dir so weh getan hat, ist ja dann eine eben ungesunde Liebe.

Denn ich liebe ja nur Menschen, die mir gut tun, die mich auch so mögen, wie ich bin.

Aber auch ich habe früher Menschen geliebt, obwohl diese mir so sehr weh getan haben, bin aber ja irgendwann darauf gekommen, wieso ich überhaupt Menschen liebe, die mir aber weh tun?
Das ist ja dann ungesund, was ich mir da antue, jemanden zu lieben, der mir weh tut Lachendes Gesicht

Wie geschrieben, du bist auf einem guten Weg Lachendes Gesicht Ich finde das gut Lachendes Gesicht

• x 2 #83

N
Zitat von Arnika:
Würdest du das einer geschlagenen schikanierten Frau auch raten, dass sie ev verschuldet auch noch aussteigen und den Wahnsinn und die körperliche wie seelische Gewalt auch noch monetär honorieren soll?

Ich habe ihm geraten, die Diagnostik bezüglich seiner Ex einzustellen, sich nicht von ihr ins Bockshorn jagen zu lassen, aber vor allem auch nicht über jedes Stöckchen zu springen, das sie ihm hinhält, sondern sich statt dessen an seine Berater (Therapeut und Rechtsanwalt) zu wenden und das zu tun, was die raten.

Und genau das gleiche würde ich jedem Opfer raten, das lang in ungesunden Beziehungen funktioniert hat und jetzt krampfhaft die Oberhand wieder gewinnen will. Mann oder Frau ist da egal. Solange man das Spiel mitspielt, hat man sich noch nicht von der Dynamik getrennt.

Nirgendwo steht, dass er auf Geld verzichten soll.

Zitat von Arnika:
Natürlich hat er ihre Angriffe auch mal abgewehrt,

Und nirgendwo steht, dass er Angriffe abgewehrt hat.

Da steht nur, dass sie ihn geschlagen hat und er sich daraufhin nicht sofort getrennt hat, also (meine Interpretation) schon lange keine selbsterhaltenden Grenzen mehr hatte. Da müssen (meine Annahme) viele Jahren systemischer Therapie ins Land gehen, bis überhaupt wieder eine klare Selbstwahrnehmung möglich wird.

• x 1 #84

D
Eines meiner Probleme ist, dass ich es bisher noch nicht anders erlebt habe (weil ich durch meine Muster ja scheinbar auch gewisse menschen anziehe wie das liecht die motte) und jedesmal ewig bleibe weil ich denk "ja das ist normal bei allen paaren gibts sowas. eine beziehung ist halt auch arbeit und man muss sich mühe geben." und dann geb ich mir wieder mehr mühe. und irgendwann ist dann nichts mehr wirklich von mir da und ich lauf wie ein zombie hinterher und erfülle erwartungen und frage mich warum ich mich nur leer und hohl fühle und warum mir an allem die freude vergeht.

• x 2 #85

D
@Nalf
Ich spiele das Spiel nicht groß mehr mit. Ich kenne das aus meiner ersten langen Bezihung und weiss dass der Kontaktabbruch hier der beste weg ist aus der dynamik auszusteigen.
Wird nur erst vollkommen funktionieren wenn ich meine möbel usw. aus dem haus holen durfte womit ich derzeit ja auch unter Druck gesetzt werde und wenn die scheidung durch ist. bis dahin ist 100% kontaktabbruch ja auch nicht wirklich möglich.

Ich geb ihr nur die knappsten antworten und kommuniziere nur das nötigste, was mir unglaublich schwerfällt weil sie in dieser dynamik halt auch zu meinem.. keine Ahnung... Lebensinhalt?! geworden ist und sich das eben erstmal wie ein kalter entzug anfühlt, der sehr schmerzhaft ist.

• x 3 #86

HeavyDreamy
Zitat von Doktorfix:
Eines meiner Probleme ist, dass ich es bisher noch nicht anders erlebt habe (weil ich durch meine Muster ja scheinbar auch gewisse menschen anziehe wie das liecht die motte)


Da liegt das Problem, was ich früher auch hatte.
Zu denken, man wird mich lieben, wenn ich das mache, was man mir sagt, das ist genau aber ja das Falsche.

Denn Liebe sollte nicht so sein, dass man jemand suggeriert:

"Du ich hab dich lieb, wenn du mir gehorchst (oder mir nach dem Mund redest) aber wenn du mir nicht gehorchst (oder mir nach dem Mund redest), dann werde ich böse, hab dich dann nicht mehr lieb."

Genau deswegen ist es wichtig, dass du lernst, deine Grenzen und Bedürfnisse offen anzusprechen, zu leben und wenn man DEINE Grenzen und Bedürfnisse nicht akzeptiert und respektiert werden, dass du dann sagst: Tschüss.
"Weil du meine Grenzen und Bedürfnisse nicht respektierst und akzeptierst."

Und das gilt sowohl in einer Partnerschaft, als auch in einer Freundschaft Lachendes Gesicht

• x 2 #87

PapaEmeritus
@Doktorfix

Du ziehst keine Menschen an, das ist pseudowissenschaftlicher Unsinn. Manche Muster verstärken sich gegenseitig, Menschen mit bestimmten Mustern schauen auch, was das Gegenüber mitmacht und ziehen ihr Ding einfach durch. Und wer drin bleibt, erlebt dann eben den ganzen Unsinn, wer nicht, hat Ruhe. Du weißt jetzt wahrscheinlich, was du nicht mehr willst, und das ist schon mal ein guter Anfang.

• #88

N
Zitat von Doktorfix:
Ich spiele das Spiel nicht groß mehr mit.

Sehr gut!
Ein ganz wichtiger Schlüssel, Dich ihrem Gift zu entziehen und überhaupt erst wieder die Energie zu haben, Dich für Dich selbst einzusetzen.

Zitat von Doktorfix:
und dann geb ich mir wieder mehr mühe. und irgendwann ist dann nichts mehr wirklich von mir da

Ich glaube, Du hast in dem Absatz den größten Schmerz in dieser Dynamik noch gar nicht genannt. Denn der ist: und dann geb ich mir Mühe und mache und tue wie geheißen und wie gewünscht und werde am Ende doch nicht geliebt und darf nirgendwo zu Hause sein.

Das ist das, was Du als Kind schon nicht verstanden hast und was seitdem wie ein Schuß ins Herz schmerzt und was Du durch aussuchen dieser kalten Frauen und durch Arbeiten für sie immer wieder versuchst aufzulösen. Und es geht einfach nicht. Nicht, weil Du nicht gut genug bist. Sondern weil diese Frauen durch eigene Probleme (Depression, Borderline, erlernte Empathielosigkeit) gar nicht lieben können. Niemanden. Nicht nur Dich nicht. Sondern immer den nicht, der darauf angewiesen ist. Sie hassen sogar die Person, die auf ihre Liebe wartet, die sie nicht geben können.
Und diesen Struggle erlebst Du als "doch irgendwie Liebe".

Und der Weg ist eigentlich immer der gleiche: Du wirst Dich selbst lieben müssen, damit Du weißt, wie sich Liebe anfühlt. Dann kannst Du es auch bei anderen erkennen und Dich von den richtigen Menschen lieben lassen. Und dann sind Leistung für andere und Geliebtwerden entkoppelt und Dein Muster aufgelöst.
Aber dafür wird es eben auch nötig sein, dass Du Dich selbst liebst, ohne irgendeine Leistung von Dir selbst zu erwarten. Sich selbst lieb zu haben, auch wenn man nichts vorzuweisen hat, den Tag nicht produktiv verbracht hat, ist die große Kunst.

Alles davor ist nur Kompensation für den Schmerz, den Du von klein auf mit Dir rumträgst.

• x 3 #89

Arnika
Zitat von PapaEmeritus:
@Doktorfix Du ziehst keine Menschen an, das ist pseudowissenschaftlicher Unsinn. Manche Muster verstärken sich gegenseitig, Menschen mit bestimmten ...

Das ist kein pseudowissenschaftlicher Unsinn. Täter erkennen Opfertypen sofort. Ein Narzisst zB würde sich kaum jemand suchen, dem er nicht sofort ansieht, dass er oder sie denjenigen runtermachen und unterjochen kann. Da lohnt sich sonst „das Invest“ nicht.

Daran sollte er arbeiten, denn nach BL gleich wieder so ein Herzi ist kein Zufall, sondern dann ist er ein klassischer Opfertyp - zumindest aktuell noch.

• x 1 #90

A


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