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Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

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S
Du ziehst diese Menschen an und du suchst dir solche Person aus !

Wir suchen das aus was wir kennen und nicht das was wir lieben.

Auch wegen Unbewusste Prägungen: Wir fühlen uns oft zu Menschen hingezogen, die uns an unsere ersten Bezugspersonen (Eltern) erinnern, weil uns dieses Muster vertraut ist.

Deswegen hattest du öfters solche Person als Partnerin.


Ich gehe zu Menschen die fröhlich sind , die emphatisch , feinfühlig sind.

Diese ziehen mich an. Und auch diese wähle ich aus das sie in meine Nähe dürfen.

• x 2 #91

PapaEmeritus
@Arnika

In dieser pauschalen Form ist und bleibt das pseudowissenschaftlicher Unsinn. Es gibt keine Studien, keine Untersuchungen, die das nahelegen. Nicht mal die Bindungstheorie sagt das. Diese Menschen werfen ihre Netze nach allen aus, das wird zB durch die moderne Kriminologie, Opferforschung und klinische Psychologie bestätigt. Manipulative Menschen sind extrem opportunistisch. Die scannen im Alltag nicht tiefenpsychologisch nach „Opfern“, sondern sie versuchen ihre Masche schlicht bei fast jedem, den sie kennenlernen. Solche Menschen nutzen keine Schwächen aus, sondern gesunde menschliche Eigenschaften als Hebel.

Aber: Ich möchte nicht unbedingt eine Diskussion lostreten, ich bin immer dafür, dass jeder glauben darf, was er will. Und wer mit dieser Erklärung, dass man solche Menschen anzieht, gut klar kommt, dann ist das vollkommen okay. 🙃

• x 7 #92

A


Narzisstin? Bin ich schuld? Werd ich verrückt?

x 3

S
Zitat von PapaEmeritus:
@Arnika In dieser pauschalen Form ist und bleibt das pseudowissenschaftlicher Unsinn. Es gibt keine Studien, keine Untersuchungen, die das nahelegen. ...

Da bin ich nun aber verwundert das die Kriminologie das sagen sollte.

die Aussage der Polizei bei Kursen ist „verhalten sie sich nicht wie ein Opfer“

63-65 % der Kommunikation ist nonverbal / Körpersprache.

bei Selbstverteidigung = verhalte dich nicht wie ein Opfer.

Ich muss nicht eine Person ansprechen um ein Opfer zu erkennen.

wer ist den nun diese Menschen ?


Ich habe mal bindungstheorie und Anziehung eingegeben….

***
[ im zweiten Satz wird schon von Anziehung gesprochen ]

In der Liebe suchen sich Menschen häufig ergänzende Bindungsstile statt Gegensätze. Häufig ziehen sich unsicher-ängstliche und unsicher-vermeidende Typen an. Diese Kombination bestätigt unbewusste Beziehungsmuster: Der ängstliche Typ drängt auf Nähe, während der vermeidende Typ Distanz sucht. [1, 2]
Die Psychologie der Anziehung durch die Bindungstheorie gliedert sich wie folgt: [1]

Unsicher-Ängstlicher Typ: Diese Menschen klammern, weil sie Verlustängste haben. Sie suchen ständige Bestätigung. [1]
Unsicher-Vermeidender Typ: Diese Personen meiden emotionale Nähe, um sich unabhängig und unverletzlich zu fühlen. [1, 2]

Die Dynamik: Ein Vermeidender wirkt oft anziehend, da er Unabhängigkeit ausstrahlt. Ein Ängstlicher wirkt spannend, da er starke Emotionen zeigt. Zusammen entsteht ein konfliktgeladener Tanz aus Nähe und Distanz. [1, 2]

Der Sichere Typ: Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich am ehesten von anderen Sicheren angezogen. Unsichere Bindungsmuster empfinden sie meist schnell als zu toxisch oder unattraktiv. [1, 2, 3]


🤷‍♂

• x 2 #93

PapaEmeritus
Da geht’s um die Bindungstheorie. Diese Menschen, die wir hier aber beschreiben nutzen eher die Persönlichkeitseigenschaften, die wir gesellschaftlich als sinnvoll erachten, als Einfallstor. Kooperationsbereitschaft und Fairness, Empathie, Geduld usw. Naivität spielt da definitiv auch eine Rolle, weswegen auch dazu geraten wird, beim ersten Bruch im Verhalten (zB Abwertung) nicht sofort alles aufzulösen oder zu integrieren, sondern diese Dinge auf ein mögliches Muster hin zu checken. Im Nachhinein kann man natürlich seine eigenen Einstellungen und Vulnerabilitäten hinterfragen oder erkennen, damit das in Zukunft nicht wieder passiert.

• x 3 #94

Arnika
Zitat von PapaEmeritus:
@Arnika In dieser pauschalen Form ist und bleibt das pseudowissenschaftlicher Unsinn. Es gibt keine Studien, keine Untersuchungen, die das nahelegen. ...

Auch geh, da brauchst du doch keine Tiefenpsychologie dafür - ich erkenne ja auch sofort, mit wem ich Schlittenfahren könnte. Wie die meisten Menschen. Während dieser Typus Mann für mich aber total uninteressant wäre, stürzen sich Täterinnen drauf, ist ja logisch. Und in der Kriminologie gibt’s sehr wohl genug Studien dazu.

• x 3 #95

PapaEmeritus
@Arnika

Klingt interessant. Kannst du mir ein paar Studien verlinken? Bin immer interessiert an sowas.

• #96

Arnika
@PapaEmeritus Schwierig gerade, bin derzeit nur am Handy im Netz. Aber auf Google Scholar wirst du sehr schnell fündig, wenn du zb „perpetrators & victimhood psychology“ oä eingibst. Würden sie sich radikalisieren, wäre er ein klassischer „bystander“ zb. 😅 Findest du dort tausendfach sehr spezifisch, besonders, wenn du es auf die Krininologie einschränkst, und eben nicht Pädagogen oä bemühst.. Viel Spaß!

• #97

PapaEmeritus
Klingt interessant, ich recherchiere jetzt auch nicht lange, da es mir nicht um Streit, oder um das umherwerfen von Studien geht 😆. Es geht mir eher um die Verallgemeinerungen, die da oft getroffen werden. Nicht mal Bindungstheorien sagen direkt, dass man bestimmte Menschen anzieht, eher dass sich bestimmte Muster gegenseitig verstärken. In Studien werden auch selten Ausrücke wie „Opfer“ oder „Schwach“ benutzt, denn die sind unscharf und wertend. Da geht’s eher um Vulnerabilitäten wie hohe Empathie, Konfliktvermeidung, starke Bindungsorientierung etc. Diese Studie zB zeigt, dass es keinen typischen „Opfertypen“ zB in narzisstischen Beziehungen gibt, eher allgemeine Partnerähnlichkeiten.

https://www.sciencedirect.com/science/a...hatgpt.com
Aber alles gut, soll jeder seine Meinung haben.

• x 1 #98

D
Es ist tatsächlich Nebensächlich ob ich ein Opfer bin, oder anfällig/anziehend für gewisse charaktere weil ich sehr harmoniebedürftig, empathisch und konfliktvermeidend bin. ich frage mich nur wie die menschen das mit harmoniebedürftig und konfliktvermeidend mitbekommen, da ich mich tatsächlich und das wurde mir überaus oft bestätigt nur meinem partner gegenüber so verhalte. ich habe keine probleme mit konfrontationen, grenzen setzen, dinge ansprechen die mich stören meiner familie, kollegen, chefs, fremden, freunden gegenüber. nie gehabt. Ich strbe nur sehr nach meinem ruhigen friedlichen harmonischen "ankerplatz/ Hafen" bei meinem Partner und da ist es mir immer sehr wichtig alles Mögliche zu tun, um es dem Partner recht zu machen.

• x 1 #99

U
Dein Ankerplatz ist in dir selber. Den darfst du nie auslagern.

Wer in dein Boot darf entscheidest du selbst.
Jemand der wild drin rum hüpft, es zum kentern bringt oder dich über Bord werfen will....

• x 3 #100

HeavyDreamy
Zitat von Doktorfix:
Ich strbe nur sehr nach meinem ruhigen friedlichen harmonischen "ankerplatz/ Hafen" bei meinem Partner und da ist es mir immer sehr wichtig alles Mögliche zu tun, um es dem Partner recht zu machen.


Das ist auch gut so, aber nur wenn der andere Partner dir gegenüber sich genauso verhält.
Und das war es ja hier überhaupt nicht und hattest du eben auch nicht in der Familie.

Deswegen ist es immens wichtig, für wen du deine Energie hergeben möchtest.
Jemand, der dir nicht gut tut, solltest du erst gar nicht weiter "bedienen" Lachendes Gesicht

• #101

GreenTara
@Doktorfix
Zitat von Doktorfix:
Ich strbe nur sehr nach meinem ruhigen friedlichen harmonischen "ankerplatz/ Hafen" bei meinem Partner und da ist es mir immer sehr wichtig alles Mögliche zu tun, um es dem Partner recht zu machen.

Dann liegt es vielleicht ja an der Partnerin, dass du immer mehr investieren musst, um eine Harmonie zu erreichen.
Allerdings war es deine Wahl.
Es gibt auch Frauen, für die eine gewisse Eigenständigkeit keine Unausgewogenheit darstellen.

• #102

S
Zitat von Doktorfix:
Dann kamen die ersten Streits. Ich hatte zwei stunden die Terasse gekärchert (Man kann sich vorstellen, wieviel Wasser dabei verloren ging) und als ich danach 20 Minuten unter der Dusche stand entstand ein riesen Streit

Zitat von Doktorfix:
harmoniebedürftig, empathisch und konfliktvermeidend bin.


Hast du denn dann keine Angst, dich zu verlieren, schon bevor eine Beziehung beginnt?

Einer alleine könnte nicht streiten. Dann streitest du doch auch mit, oder?

• #103

S
@Doktorfix


Zitat:
weil ich sehr harmoniebedürftig, empathisch und konfliktvermeidend bin.

ich frage mich nur wie die menschen das mit harmoniebedürftig und konfliktvermeidend mitbekommen, da ich mich tatsächlich und das wurde mir überaus oft bestätigt nur meinem partner gegenüber so verhalte.

Weil du hier in deine Verlustangst kommst.


Zitat:
Ich strbe nur sehr nach meinem ruhigen friedlichen harmonischen "ankerplatz/ Hafen" bei meinem Partner und da ist es mir immer sehr wichtig alles Mögliche zu tun, um es dem Partner recht zu machen.

Und dir nicht.

• x 1 #104

S
Zitat von GreenTara:
@Doktorfix Dann liegt es vielleicht ja an der Partnerin, dass du immer mehr investieren musst, um eine Harmonie zu erreichen.

er musste als Kind mehr investieren um der Mutter gerecht zu werden ! Um das bedürfniss um Harmonie zu stillen, sein Muster vermutlich.

• x 3 #105

A


x 4

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