Narzisstischer "Ex-Co-Parent" Thread

Was mir noch einfällt, was so ein Hauptproblem ist: dass Grenzen einfach nicht respektiert werden.

Also man sagt: "ich habe die nächsten Wochen keine Zeit, melde mich aber wieder".

Nach zwei Tagen beginnt schon wieder der Telefonterror. Also ich habe bspw. irgendwann mein Festnetz ausgestöpselt. Und selbst wenn ich das nach drei Monaten wieder eingestöpselt habe, gab es am gleichen Tag wieder Anrufe. Echt unglaublich.
Er muss also jeden Tag pro forma mindestens einmal anrufen.
Das macht er nicht nur bei mir.

Dann kommen noch Briefe von Freunden, Bekannten, Ex-Freundinnen seinerseits mit der Bitte Kontakt aufzunehmen. Medizinische Angestellte, die er vorbeischickt usw.

Es ist unerträglich.

Andererseits weiß ich ganz genau, dass er nie wirklich alleine ist, da er eine unglaublich charmante Art an sich haben kann und immer Leute findet, die sich für ihn einsetzen.

Das ist alles unglaublich manipulativ und treibt Menschen, die ihn eigentlich mögen, immer weiter weg.

Aber wie gesagt: es ist die Krankheit, er kann nix für. Trotzdem muss man das als Angehöriger nicht mitmachen. JEder hat Grenzen.

Zitat von Cocolores:

Warum müssen sich immer wieder Nicht-Betroffene in solchen Themen so äußern und versuchen alles Niederzureden? Seid doch froh, wenn es Euch nicht ...

Ich muss sagen, was ich bei aller Zuneigung zum Forum problematisch finde ist, dass mE oft viel zu unsensibel mit dem Aspekt "blaming the victim" umgegangen wird.
Ja, es ist notwendig seine eigenen Anteile anzuschauen und zu bearbeiten.
Ja, manchmal tut ein "A*schtritt" gut.
Ja, es kann eine bequeme Art sein eigenes Verhalten nicht zu reflektieren und die Verantwortung anderen (den Ex) in die Schuhe zu schieben.
Ja, die Begriffe "Narzissmus, etc," werden viel zu häufig benutzt.
Dennoch können sie als Arbeitsbegriffe, Konstrukte und Hypothesen manchmal hilfreich sein.
Auch wenn eigene Anteile missbräuchliches Verhalten zugelassen oder unterstützt haben - Missbrauch bleibt Missbrauch. Und einen gewissen "Opfer" -Status darf diesen Menschen ruhig zugesprochen werden. Wie ich finde.
Natürlich ist es nicht hilfreich dauerhaft darin zu verweilen. Aber es darf und sollte anerkannt werden, dass sie Opfer eines manipulativen, missbräuchlichen, wie auch immer Menschen geworden sind. Und das dies Schäden hinterlassen hat.
Den sofortigen Aufschrei "selber schuld" halte ich tatsächlich für gefährlich, da mit Potential einer weiteren Traumatisierung.
Ebenso das in-Frage-stellen des Missbrauches selbst.

just my 2 cents, das hier vielleicht nicht unbedingt hingehört, aber mir schon länger sauer aufstößt.

@Desire78

Was genau für Infos möchtest du? Ich habe vier Jahre den Umgang von IHM mit seinen Kindern erleben dürfen. Drei Jahre haben wir zudem mit meinem Kind zusammengelebt. Im Zuge meiner Verarbeitung verstehe ich immer mehr. Sein Verhalten den Kindern gegenüber ist mir schon immer sauer aufgestoßen und da wußte ich noch nicht, mit was für einem Charakter ich es zu tun habe.

Zitat von Itsmehere:

@Desire78 Was genau für Infos möchtest du? Ich habe vier Jahre den Umgang von IHM mit seinen Kindern erleben dürfen. Drei Jahre haben wir zudem mit meinem Kind zusammengelebt. Im Zuge meiner Verarbeitung verstehe ich immer mehr. Sein Verhalten den Kindern gegenüber ist mir schon immer sauer aufgestoßen und da ...

...möchte mich einfach gerne austauschen, jenachdem was bei jedem so gerade ansteht.
Bei mir ist es derzeit das Thema, dass die Kinder jetzt die Freundin ( die neue Batterie) kennengelernt haben und wir alle nicht wissen, was sie jetzt zu erwarten haben. Lovebombing


Das heißt du musstest mit ihm ein 3 jähriges Kind "teilen" ?
Wie hat er sich den Kindern gegenüber benommen? Was auch immer du hier teilen möchtest, ich lese gerne und lerne gerne daraus.

Hast du denn eine ordentliche Trennungsvereinbarung mit ihm unterzeichnet, in der Ihr Euch rechtlich verbindlich über den Umgang und das Besuchsrecht der Kids einigt schriftlich? Wenn nein, warum nicht?

Wollen die Kinder ihren Vater alle 14 Tage am Wochenende sehen und besuchen? Eins ist ja im Teenager Alter! Da wird es sowieso schwierig. Wenn nein, warum nicht.

Wo siehst du konkret Probleme?
Was hat Next damit zu tun?

Zitat von Iunderstand:

Hm also der Prozentsatz wirklicher Narzissten liegt glaub ich irgendwo im 1% Bereich. Wie gesagt, oftmals will man sich die Umstände mit so einer ...

ok ich habe leider (?!) keine Erfahrungen, die ich in dem thread teilen kann, jedoch denke ich auch, dass die Dunkelziffer weitaus höher ist, als diese 1 %. Nicht jeder Narzisst, ich würde sogar behaupten die wenigsten lassen das richtig diagnostizieren. Da kann man eigentlich auch nur Vermutungen aufstellen, wie viele Menschen davon betroffen sind.

Ich habe leider selbst ein Händchen für solche menschen, ob sie jetzt Narzisten oder einfach nur Psychopathen sind, kann ich dann natürlich nicht genau sagen. Was jedoch immer gemeinsam haben ist, dass sie mich niedermachen, um sich selbst zu erhöhen, schnelle Wutausbrüche haben, sich die Dinge immer so zurecht legen wie sie sie gerade brauchen etc. Das alles passt wirklich ins Bild des Narzisten. Da sind jetzt natürlich noch weitere Sachen, die auch darauf zutreffen, aber die möchte ich hier jetzt nicht alle aufzählen müssen.

Ich bin mir auch dessen bewusst, dass ich das Problem bin, weil ich mir immer diese Person raussuchen, die ja immer so charmant, witzig und intelligent sind. Ich bin auch dabei mein Beuteschema zu ändern, was natürlich nicht so einfach ist.

Zitat von Desire78:

danke, ich bin auch noch im Heilungsprozess und habe Herzrasen, wenn man mir nicht glaubt und ich mich erklären muss.

Das durchlebe ich gerade auch wieder, und ich finde es zum Kotzen. Meine Freundinnen / Bekannten meinen es wahrscheinlich auch nicht böse, aber von denen höre ich auch ständig:

"naja vielleicht hat er es ja gar nicht so gemeint,

naja vielleicht ist es nur seine neckische Art, dir zu zeigen, dass er dich mag, etc. pp.

Das sind alles Leute, die einfach sehr gutgläubig sind und noch nie mit solchen Menschen näheren Kontakt, geschweige denn sowas wie eine Beziehung hatten.

Wenn man dann fest von seiner Meinung überzeugt ist, wirkt man immer so, als hätte man nicht mehr alle Tassen im Schrank und wäre immer "so negativ". Man kann einfach nur mit betroffenen über sowas reden

Zitat von Elfe11:

Hast du denn eine ordentliche Trennungsvereinbarung mit ihm unterzeichnet, in der Ihr Euch rechtlich verbindlich über den Umgang und das Besuchsrecht der Kids einigt schriftlich? Wenn nein, warum nicht? Wollen die Kinder ihren Vater alle 14 Tage am Wochenende sehen und besuchen? Eins ist ja im Teenager Alter! Da wird ...

Elfe11 , ja ich hab das alles was du da aufzählst und komm mir schon wieder vor wie beim Verhör.
Leider komm ich mit deiner direkten fordernden Art nicht klar, sorry.
Willst du helfen? Willst du belehren? Willst du aufzeigen, dass ich eh alles hab und nur zu doof bin? Ich kann das nicht einschätzen, aber es zieht mir Energie ab.

Manchmal klappt es nicht ziwschen 2 Avataren einfach nicht, das ist bei uns leider der Fall.
Du hast mir unbekannter weise und out of the Blue zu viel persönliche Dinge an den Kopf geworfen, und ich möchte das hier niht weiter führen. Bitte nutz das hier jetzt nicht um wieder eine riesen Diskussion zu beginnen....bitte nicht!

Zitat von Milly85:

Ich bin mir auch dessen bewusst, dass ich das Problem bin, weil ich mir immer diese Person raussuchen, die ja immer so charmant, witzig und intelligent sind. Ich bin auch dabei mein Beuteschema zu ändern

Nimm das nicht auf deine Schuter, denn du ziehst sie genauso an wie sie dich - 2 Magnete.
Es ist sehr schwer, weil es sich so bekannt anfühlt, vertraut und als wäre man für einander bestimmt.
Und genau wenn sich das so anfühlt, möchte die Seele etwas wiederholen und aufabreiten und genau DANN, sollte man die Finger davon lassen. Aber das andere turnt einen nicht an....ich kenn das.
Dran bleiben, an sich arbeiten und heil werden....

Zitat von leilani:

Was mir noch einfällt, was so ein Hauptproblem ist: dass Grenzen einfach nicht respektiert werden. Also man sagt: "ich habe die nächsten ...

Das mit den Grenzen kenne ich zb auch von meiner Mutter (nicht diagnostiziert aber irgendwann bin ich drauf gestoßen und es wäre zumindest eine Erklärung, für meine gesamte Kindheit und Jugend, ihr Verhalten generell mittlerweile ist sie 74.) Grenzen konnte sie auch noch nie akzeptieren, war auch immer Besitzergreifend und hat meine Beziehungen die ich damals hatte manipuliert, bis sie auseinander gingen. (Nicht allein ihr Verdienst aber sie hat aktiv dazu beigetragen). Sie liebt es Zwietracht zu sähen und liebt es gemein zu sein.. erfreut sich am Leid anderer dann gehts ihr erst richtig gut.

könnte noch mehr Dinge aufzählen, aber ich bin mir zu 99% sicher, dass sie eine narz. Störung hat UND es wäre eine weitere Erklärung dafür, dass ich mir sowas eben auch immer wieder als Partner suche. 😅 Zumindest seit den letzten Jahren..

Den Kontakt zu ihr habe ich auch runtergefahren und sehe sie nur alle paar Monate. Sie tut mir auch leid, aber ich kann mich (aufgrund von Panikattacken) nicht mehr alleine mit ihr treffen. Nur noch mit meinem bruder zsm.

Ich muss einfach auf mich achten. Zuviel und regelmäßiger Kontakt tut mir nicht gut.

Zitat von Milly85:

Den Kontakt zu ihr habe ich auch runtergefahren und sehe sie nur alle paar Monate. Sie tut mir auch leid, aber ich kann mich (aufgrund von Panikattacken) nicht mehr alleine mit ihr treffen. Nur noch mit meinem bruder zsm.

Diese Entwicklung ist schlimm, wird denn die Beziehung zu narz. Eltern mit der Zeit schlechter, distanzierter, werden sie gemeiner?
Ich hatte mit Sicherheit einen narz. angehauchten Vater, der mit mir nie wieder gesprochen hat , nachdem ich ihn mit 20j. einmal gesagt habe er wäre ein A...l..ch. ( er war gewalttätig zu meiner Mutter) ... ich hatte nie mehr Kontakt zu ihm, denn er hat ihn belidigt abgebrochen. Habe ihn aber auch als Kind wirklich verachtet und er hat mir damit einen Gefallen getan. Aber Erfahrung habe ich mit der Entwicklung zu einem narz. Elternteil dadruch gar nicht.

Fordert sie ein, dass du öfter kommst?

Als Frau und Mama, stell ich es mir schlimmer vor, wenn die Mutter narz. ist. Liegt sicher daran, dass ich meiner Mutter sehr nahe bin und meinen Kindern. Aber es muss schrecklich sein, denn Mama- Kind ist in den ersten Lebensjahren meistens die vorherrschende Bindungsbeziehung, Urvertrauen...
( bitte liebe Papas, die ihr Kinder großzieht, jetzt nicht diskriminiert fühlen, es gibt auch Väter, die ihre Babys gut gebunden und liebevoll großziehen!)

Zitat von Desire78:

Ich habe 2 Kinder im frühen Teenageralter, wurde vor einem Jahr nach grausamem subtilen Psychoterror von einem verdeckt narzisstischen Partner geschieden, wir waren fast 25 Jahre zusammen. Die Kinder wurden mit mir von ihm "klassich verworfen".

Zitat von Desire78:

Leider erlebten die Kinder seit er ausgezogen ist, eine Art "Lovebombing" phase, ich denke mir immer, wenisgtens geht es ihnen damit besser,

Zitat von Desire78:

Seit er eine neue Frau hat, diese haben sie gerade unvorbereitet kennenglernt, es hat ihnen nicht gut getan - hat sich einiges verändert - die Dnyamik geht Richtung Kampf um die Kinder, auch wenn sie darunter leiden.

Ist das nicht ein krasser Widerspruch?!
Du schreibst "die Kinder wurden von ihm verworfen" und dann "seit seinem Auszug erleben die Kinder Lovebombing"? Was stimmt denn jetzt? Lovebombing oder im Stich gelassen?

Ihr seid seit 1 Jahr geschieden! Und er darf die Neue seinen Kids immer noch nicht vorstellen und umgekehrt?! Ich denke, es ist fair, dass er solange damit gewartet hat. Dem Ex Partner kann man leider nicht einen neuen Lebenspartner verbieten, so weh es dir auch tut.

Wenn Umgang und Besuchsrecht rechtlich geklärt sind, liegt es jetzt an den Kindern, ob und wie oft sie ihren Vater sehen möchten. Sie sind alt genug allein zu entscheiden.

Zitat von Elfe11:

Ist das nicht ein Widerspruch?! Du schreibst "die Kinder wurden von ihm verworfen" und dann "seit seinem Auszug erleben die Kinder Lovebombing"? Was stimmt denn nun? Ihr seid seit 1 Jahr geschieden! Und er darf die Neue seinen Kids nicht vorstellen und umgekehrt? Ich denke, es ist fair, dass er ...

Danke für deine Meinung, das verläuft in Stadien und erst das eine dann das andere....du kennst dich da ja sicher gut aus.
Schöne Zeit noch!

Zitat von Desire78:

Diese Entwicklung ist schlimm, wird denn die Beziehung zu narz. Eltern mit der Zeit schlechter, distanzierter, werden sie gemeiner? Ich hatte mit ...

Hmmm schlimmer wird es glaube ich nicht, dadurch, dass sie mich kaum sieht, versucht sie immer einen nett und lieb "zu tun", aber ab und an kommt dann ihre fiese Seite doch wieder durch. (Sie trinkt zudem auch noch, und dann wird sie richtig eklig narz. Typisch weiß sie auch genau was sie sagen muss, um mich zu treffen, obwohl ich ihr schon so gut wie keine neuen Informationen über mich und mein Privatleben gebe!)

als bsp hat sie mir betrunken am Telefon vor einem halben Jahr oder so mal gesagt, dass ich mich ja nicht wundern brauche, dass es kein Mann mit mir aushält, wenn ich immer so schnell wütend werde! Da bin ich rasend geworden. 😤 Paar Tage später tut sie wieder so als wär nichts gewesen und ist die liebste Mutter der Welt nach außen. Und wenn ich da nicht mitziehe, bin ich das schwarze Schaf. Mein ganzes Leben lang geht das schon so..

😂 mittlerweile kann ich da nur drüber lachen, weil sie sich das vermutlich alles selber sagen will. Sie ist 74, ohne Partner und wird selber immer leicht aufbrausend und keiner hält es mit ihr aus. Das versucht sie auf mich zu projizieren. Lächerlich. Aber natürlich denkt man da erstmal drüber nach.

Sorry, ich will gar nicht so ausschweifen. Ich denke also, es wird nicht weniger werden. Aber wenn man den Kontakt runterfährt, fangen sie mit dem Lovebombing an. Und es ist nur eine Frage der Zeit, bis wieder verletzt wird. Das hört niemals auf..