Paartherapie weil er keine Gefühle mehr hat / bin verzweifelt

Zitat von Seagull:

Er (wir sind bei einem Mann) hat uns empfohlen mal den Fokus auf die Paarzeit zu legen. Zu Hause, wenn die Kinder im Bett sind, aber auch richtig mit Ausgehen und Babysitter. Ich wäre dazu sofort bereit.
Mein Mann scheint da nicht so drauf aus zu sein, er macht mit, wenn ich was vorschlage, aber von ihm aus kommt da keine Aktion. Es fühlt sich so an, als würden wir ein totes Pferd reiten wollen...
Innerhalb der Sitzungen ist mein Mann ehrlich und offen. Ich finde es gut, dass er überhaupt mitmacht (so scheint er uns ja noch nicht ganz aufgegeben zu haben?). Aber das Teufelchen auf meiner einen Schulter sagt: vielleicht macht er ja auch nur mit, damit er hinterher sagen kann "wir haben alles versucht, aber leider..."

Puh, das erinnert mich an unsere Geschichte und unsere letzten 4 Monate. Es ist als würdest Du genau das aufschreiben, was ich erlebt habe. Unser Paartherapeut hat das gleiche empfohlen und wir haben tatsächlich einiges unternommen. Aber leider hat es nichts gebracht bzw. es war eine andere Frau im Spiel und er hat nach ein paar Wochen den Kontakt zu ihr wieder aufgenommen.

So schwer es Dir jetzt erscheint, ich kann mich dem rat hier nur anschliessen. Geh raus, mach Sachen, die Dir Spaß machen. Kauf Dir was schönes zum Anziehen, triff Dich mit Freunden, die Dein Selbstwertgefühl wieder aufpolieren. Evtl auch zum Friseur oder auch ein Wochenende weg fahren, um den Kopf frei zu bekommen? Evtl mit der besten Freundin zum Wellnesse und frische Luft tanken!

Pass auf, dass Ihr nicht in eine Abwärtsspirale abdriftet: Du klammerst immer mehr und er wendet sich immer mehr ab. Ich habe das irgendwann schlicht und einfach nicht mehr ertragen und habe ihn gebeten auszuziehen. Jetzt sind wir getrennt und er wohnt seit einer Woche in einer kleinen Wohnung. Aber bei uns war tatsächlich auch noch eine andere Frau im Spiel, mit der er sich jetzt tröstet.

Zitat von Seagull:

Mein Mann scheint da nicht so drauf aus zu sein, er macht mit, wenn ich was vorschlage, aber von ihm aus kommt da keine Aktion.

Das kenne ich genauso auch, leider kam länger nach der Trennung raus, dass sie die letzten 11 Monate 2! Affären und noch was anderes hatte.
Selbst wenn ich sie angesprochen habe, ob wir noch etwas versuchen sollen, stimmte sie lauthals zu.
Möchte nichts beschreien, aber vielleicht sollltest du da auch drauf vorbereitet sein.

Fühl Dich gedrückt und Willkommen....

Also anderer Partner muß nicht immer gleich sein auch wenn das sehr häufig vor kommt. War bei uns auch nicht.
Aber wenn ich deine Infos so lese, da sehe ich schon so Parallelen zu meiner Frau.
Das meine ich jetzt nicht auf Dich bezogen sondern auf deinen Mann.
Auch meine NF meinte so auf einmal sie spüre zwischen uns nur noch eine unendliche Distanz und sie wüßte nicht woher. Und so wie du dich beschrieben hast, war es bei mir ähnlich. Auch mir ist das "Leben" einfach etwas über den Kopf gewachsen und natürlich ist bei jedem irgendwann mal Ende der Fahnenstange mit seiner Kraft. Somit fühlte sie sich anscheinend zu sehr vernachlässigt und ihr selber war das Familienleben wohl auch zu viel. Sie wollte frei sein. Deswegen der Schritt der Trennung.
Kannst ja gerne mal meine Thread lesen wenn du Ablenkung brauchst.

So was kannst du tun. Also ein sehr guter Tipp kam schon, spazieren gehen war etwas was mir sehr gut geholfen hat. Ich bin fast immer Abends nach der Trennung als wir noch zusammen im Haus wohnten spazieren gegangen. Stundenlang um einfach Abstand zu bekommen. Weil es mir auch einfach den Boden, den "Lebensplan" weg zog dieser Schritt meiner NF.
Und was ich auch sehr viel machte in der Zeit, ich ging zur Mass.. Zeit für sich. Du wirst noch viel Kraft brauchen die nächste Zeit. Tu dir Gutes.
Wie steht er zu den Kinder und anders herum? Auch sie werden das mitbekommen was da los ist zwischen euch. Unsere sind 6 und 3. Da es eine friedliche Trennung war bei uns hatten wir keinen Streit aber trotzdem merken die Kinder das da zwischen Mama und Papa etwas nicht passt.
Jemand von euch, wahrscheinlich du dann, wird auch für die Kinder eine Konstante bieten müssen. Bei uns war es ich. Nachdem Mama mit ihrem Leben nicht mehr klar kam und ständig sich in Sport und Feiern flüchtete, blieb ich bei den Kindern. Und auch das kostet Kraft wenn man mit sich selber ja auch beschäftigt ist. Ist aber wichtig damit die Kleinen das Ganze gut überstehen. Ich sehe jetzt heute bei uns wie wichtig diese Entscheidung war, auch wenn es von dir viel abverlangt.
Ansonsten, rede, schreibe dir deine Gedanken, deine Trauer, Frust alles von der Seele. Ich habe hier viel geschrieben um Rat zu bekommen, Anleitung und ein Ohr für meine Probleme. Und das hat mir sehr viel geholfen. Wenn du Freunde hast die das können, "kau" denen ein Ohr ab aber friss deine Gefühle nur nicht in dich hinein. Lass es raus sonst gehst du ein wie eine Primel.
Und das wichtigste überhaupt, ich weiß ist ein blöder Spruch aber ich weiß jetzt erst selber wie richtig er ist, sowas ist NUR eine Trennung und nicht das Ende des Lebens. Auch wenn es sich so anfühlt momentan. Es geht weiter im Leben. Auch du wirst das schaffen egal wie es ausgeht.
Hier kannst du auf jeden Fall viel Hilfe bekommen.
Ich drücke dir die Daumen und wünsche dir viel Kraft für die kommende schwere Zeit.

Der fast normale Alltags Wahnsinn und als Paar bleibt man auf der Strecke.
Leider muss ich auch sagen, die Vermutung einer anderen Frau liegt sehr nah, bevor ihr eine Ehe Therapie macht, würde ich versuchen auszuschliessen , das es eine 3.Person im Hintergrund gibt.

Zitat von Minchi:

Ihr Lieben, erstmal an alle vielen vielen Dank für eure Antworten!
Das hilft mir sehr!

Genau das was du beschreibst Minchi, passiert gerade bei uns. Wenn auch auf einer anderen Ebene: Er sagt, er möchte die fröhliche unbeschwerte Frau von früher zurück. Ich leide, weil ich gerade nicht unbeschwert und fröhlich sein KANN in dieser Situation. Negativspirale. Also für die Kinder spiele ich was vor (und auch teilweise für ihn -denn es ist sicher nicht schön, zu Hause immer in ein trauriges, leidendes Gesicht zu gucken), aber die Zeiten in denen ich alleine Bin (jetzt z.B. gerade) breche ich total zusammen.

[quote="Seagull"][/quote]

Auch das ist ja normal und den Umständen geschuldet.
Zumal Du offenbar oft alleine den Haushalt und die Kinder an den Hacken hast, wenn er so oft auf Geschäftsreise ist.
Er könnte Dich durch einen Jobwechsel und weniger Reisen entlasten. Wird er aber nicht wollen.
Und das ist ja dann das unfaire.
Du musst Dich um alles kümmern und er erwartet dann am WE eine entspannte, lustvolle Frau, die ihn in Dess. empfängt, die Du verständlicherweise nicht sein kannst.

Ich bleibe dabei, dass da eine andere Frau im Spiel ist, mit der er unbeschwerte Zeiten auslebt, die wo es zuhause nicht gibt.

Zitat von Seagull:

Er sagt, er möchte die fröhliche unbeschwerte Frau von früher zurück.

Dann soll er seinen Teil dazu beitragen und Dich entlasten.
Frag ihn doch mal, wie Du mit Job, Haushalt, Umbau und Kindern eine "unbeschwerte Frau" sein sollst.

Die Realität ist doch, dass man selbst abends beim Fernsehen noch nicht richtig abschaltet sondern da noch Wäsche sortiert oder bügelt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du musst Dich um alles kümmern und er erwartet dann am WE eine entspannte, lustvolle Frau, die ihn in Dess. empfängt, die Du verständlicherweise nicht sein kannst.

Ich bleibe dabei, dass da eine andere Frau im Spiel ist, mit der er unbeschwerte Zeiten auslebt, die wo es zuhause nicht gibt.

Zu Punkt 1: ja so ist es. Aber das ist das, was er gerne hätte (wenigstens hat er es mal ehrlich gesagt!) . Dass er im Job kürzer tritt wird auf keinen Fall passieren.

Punkt 2: Ich glaube ihm, wenn er sagt -da ist keine andere. Allerdings hab ich mich auch schon bei dem Gedanken erwischt, dass es mich fast erleichtern würde: dann gäbe es nämlich eine einleuchtende Erklärung. Aber nein...es ist schon besser so. Denn so gibt es hoffentlich wenigstens eine Chance.

Zitat von EngelohneFlügel:

Fühl Dich gedrückt und Willkommen....

Danke. Ich werde auf jeden Fall mal ausführlich in deinem Thread lesen.

Deine Tipps helfen mir auch.

Auch wenn ich gerade starr bin vor Angst und sich alles zu drehen scheint, ich mich handlungsunfähig fühle....
Ich muss handeln (und seien es Spaziergänge) -sonst werde ich gefühlt wahnsinnig.

Zitat von Seagull:

Auch wenn ich gerade starr bin vor Angst und sich alles zu drehen scheint, ich mich handlungsunfähig fühle....

Das ist vollkommen normal und auch in Ordnung so. Erstmal mußt du zu Ruhe kommen. Das dauert etwas. Dein Kopf/Seele/Bauch muss sich erst einmal zurecht finden. Ich schrieb es mal bei jemand anderen, ich war zwar im Büro, aber nur physisch....ich saß an meinem Schreibtisch wie eine Statue. Es ging nichts, nicht reden, was machen. Schockstarre. (Mein Chef wußte Bescheid, hat mich frei handeln lassen). Ich kann dir nicht einmal sagen wie viele Tage das so war. Es braucht halt solange wie dein Innerstes es braucht. Klingt doof ja aber ist so.
Wichtig dabei, und da muß man sich ein wenig selber überwinden, nicht in dieser Starre verharren. Ein paar Tage ist schon in Ordnung aber dann kleine Schritte machen. Mal langsam anfangen die nächsten Dinge die getan werden müssen anzugehen. Du sagst, du bist von ihm ja finanziell abhängig, suche dir einen Scheidungsanwalt für ein Erstgespräch. Keine Angst, das bedeutet noch nichts sondern hier wird dir Hilfe geboten was deine Rechte sind, was du rechtlich zu tun hast und was dir zu steht.

Das ist auch wichtig, denn wie die Erfahrung hier im Forum zeigt, wenn man so emotional beschäftigt ist (das ist menschlich) und dein Mann kommt da auf einmal mit irgendwelchen Dingen um die Ecke (Vereinbahrungen, Schriftkram von seinem Anwalt, egal was) neigen Verlassene in ihrer Not das zu akzeptieren und zu unterschreiben und wissen gar nicht was sie da gerade machen. Nur kann man sich später hier nicht mehr raus reden.

Zitat von Seagull:

Zu Punkt 1: ja so ist es. Aber das ist das, was er gerne hätte (wenigstens hat er es mal ehrlich gesagt!) . Dass er im Job kürzer tritt wird auf keinen Fall passieren.

Punkt 2: Ich glaube ihm, wenn er sagt -da ist keine andere. Allerdings hab ich mich auch schon bei dem Gedanken erwischt, dass es mich fast erleichtern würde: dann gäbe es nämlich eine einleuchtende Erklärung. Aber nein...es ist schon besser so. Denn so gibt es hoffentlich wenigstens eine Chance.

Ad1: Sein Wunschdenken ist doch völlig unrealistisch. Das muss er doch einsehen.

Ad2: Eine Chance gibt es nur, wenn er sich kopfmässig wirklich auf die Chance einlässt. Du allein kannst die Beziehung nicht retten.

I know..
I know...

Es ist gut,dass du hier gelandet bist. Als ich vor drei Wochen hier gestrandet bin, habe ich immer wieder viel Unterstützung erfahren. Durch Zuspruch oder als stille Leserin. In Situationen, in denen ich gefühlt vor lauter Verzweiflung und Schmerz kaum atmen konnte habe ich immer wieder ein wenig Hilfe bekommen.

Die Situation in der du dich befindest kenne ich ähnlich und auch wenn du dich erstarrt fühlst und glaubst du kannst nicht handeln ,so bist du doch hier und teilst deine Geschichte. Das ist schon ein Stück Handlungsfähigkeit und ein Anfang.
Du stellst dich und setzt dich auseinander mit dem was momentan ist und mit deinen Gefühlen. Das ist alles schmerzhaft aber du gehst es an.

Shoppen und Aktivitäten gingen bei mir anfangs noch nicht.
Aber frische Luft, Sport ( auch wenn ich dabei weinen muss), Podcasts zur Ablenkung. Ich habe mich krank schreiben lassen und meine besten Freundinnen müssen einiges aushalten. Manchmal reicht es schon,wenn sie mir nur nochmal bestätigen,dass ich es schaffe und es vorbei geht .

Ich stehe auch noch am Anfang aber manchmal,ganz kurz spüre ich einen Willen und Lust aufs Leben.
Es ist sicher noch verschüttet aber es ist da und wir können es auch nach der Trennung von einem geliebten Menschen in uns finden.

Lass dir Zeit und versuche gut mit dir umzugehen. Wenn du etwas essen kannst,dann versuche etwas gesundes und nahrhaftes zu essen. Damit dein Körper bei Kräften bleiben kann.

Alles Liebe für dich und auch von mir ein Danke, für alle die so hilfreich und rettend unterwegs sind.

Ja, da sagst du was absolut Wahres.

Vielen Dank.

Hallo Seagull,

wir alle hier können deinen Schmerz so gut verstehen. Es dauert, aber es wird auch besser.
Meine Ex ist auch mit mir zu einer Paartherapie gegangen. Habe hier gelesen..

Zitat von Krissi2182:

Nein. Man geht nicht zur Therapie um hinterher zu sagen: wir haben alles versucht.

Also ich kann sagen, genau das hat meine Ex gemacht. Sie hatte auch "alles" versucht, aber es waren keine Gefühle mehr da.
Kurze Zeit später ist sie mit ihrem neuen in Urlaub gefahren, mit dem sie natürlich früher nichts hatte. Alles erst ganz frisch. Ist echt erschreckend wie oft sich hier schon die Geschichten wiederholen. Drücke dir die Daumen, dass es bei euch die Ausnahme ist und es keine neue gibt.
Ich möchte dir aber raten vorbereitet zu sein. Suche dir schon mal einen guten Familienanwalt heraus, damit du nach einer eventuellen Endgültigkeit seinerseits direkt handeln kannst. Werde aktiv und agiere anstatt zu reagieren. Kopien von Bankauszügen, Gehaltsabrechnungen, Altersversicherungen, usw. sind im Fall der Fälle auch sehr hilfreich.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dir das jetzt vielleicht noch viel zu früh vorkommt, aber ich kann dich nur ermutigen dies zu tun. Denk an dich und deine Kinder. Hier im Forum gibt es viele Beispiele, wo dies gar nicht, oder viel zu spät gemacht wurde.
Drücke dir die Daumen.
Gruss aus dem Rheinland