Neuanfang nach 15 J und 3 J Betrug - wie geht das?

Zitat von Mira2023: Übersehe ich etwas?

nein, du übersiehst nichts. und ich will und wollte mich niemals rechtfertigen, sondern immer nur erklären. mein affären mann und ich haben uns kennen gelernt, als unsere kinder klein waren, wir noch gar nicht so lange verheiratet waren und er gerade im aufbau eines gemeinsamen geschäfts mit seiner frau war - und es hat so booom gemacht, wie es noch keiner von uns erlebt hatte. wir haben uns dagegen gewehrt, waren aber nicht lange stark und hatten über viele jahre eine on-off-affäre. irgendwann gab es für uns irgendwie keinen absprung mehr, weil die kinder eng befreundet waren uns beide familien verwoben.

und später hat sich zuerst mein mann verliebt und ist gegangen (nachdem ich mein studium beendet hatte und einen job hatte, weil er vorher alleinverdiener war und eine trennung alleine schon finanziell nicht denkbar gewesen wäre) und ein paar jahre späte hat sich die frau meines damaligen affärenmannes verliebt und ist gegangen.

mittlerweile sind wir seit fast 17 jahre zusammen und seit 13 jahren verheiratet. nach großem chaos hat sich aber alles zurechtgeruckelt, beide expartner haben uns (naxch vielen gesprächen) verziehen, hatten neu geheiratet und wir haben uns miteinander eine tolle patchworkgemeinschaft aufgebaut. mit meinem exmann und seiner zweiten frau hatten wir bis zu seinem unfalltod eine nette freundschaft.

weißt du, ich hätte von mir auch nie gedacht, dass ich alle werte, die ich leben wollte, wegen diesem boooom über den haufen schmeißen werde - und wir haben beide immer wieder versucht, unsere ehen zu pflegen, weil wir zu unserem ja-wort stehen wollten.

im übrigen haben beide expartner die ganzen ehejahre immer als sehr gut wahrgenommen haben!

Liebe @DieSeherin : Ich danke Dir für Deinen Beitrag. Ich hab Dich übrigens nie irgendwo rechtfertigend wahrgenommen, deswegen hatte mich interessiert, wie Du stabilisiert meinst.

Zitat von DieSeherin: weißt du, ich hätte von mir auch nie gedacht, dass ich alle werte, die ich leben wollte, wegen diesem boooom über den haufen schmeißen werde

Glaube ich, sagte übrigens meine Bekannte auch, und ihr hab ich's auch geglaubt.

Zitat von DieSeherin: im übrigen haben beide expartner die ganzen ehejahre immer als sehr gut wahrgenommen

Vielleicht macht das den Unterschied. Sagte eine Freundin von mir, die auch Familien berät: Wenn der Ehepartner einfach nichts merkt und alles gut ist, dann findet sie legitim, eine Affäre zu verschweigen (das fand ich diskutabel). Wenn der Ehepartner aber fragt, nachfragt, die Beziehung schlecht ist - dann muss geklärt werden. Ob sich Dein Mann anderweitig verliebt hätte, also ob man unterbewusst spürt, ob der Partner ganz bei einem ist oder nicht, wird man nie wissen. Ist aber auch egal, weil es nicht diese schlimmen Verletzungen durch die Affäre gab. Beide betrogenen Partner haben zuerst neue Lieben gefunden, bevor sie vom Betrug erfuhren.

Ok Deine Lebesgeschichte ist echt nahezu so romantisch und mit gutem Ende für alle: Ich stimme stabilisiert zu . Und für 99,9 Prozent aller Affären bleibe ich bei dem, was ich geschrieben hatte: Bevor man den Partner/Partnerin vor allem lange betrügt, belügt, hintergeht, sollte man einfach mal den Mund aufmachen und reden.

Zitat von DieSeherin: meine damalige ehe und die meines damaligen affärenmann, wurde durch unsere affäre verrückterweise stabilisiert.

Okay...

Zitat von DieSeherin: und später hat sich zuerst mein mann verliebt und ist gegangen

Zitat von DieSeherin: und ein paar jahre späte hat sich die frau meines damaligen affärenmannes verliebt und ist gegangen.

Na dann stabil kann jeder für sich selbst definieren.

Zitat von DieSeherin: im übrigen haben beide expartner die ganzen ehejahre immer als sehr gut wahrgenommen haben!

Okay...

Zitat von DieSeherin: er hatte da endlich mal wieder eine frau, die ihn bedingungslos geliebt und angehimmelt hat

Na dann war die Ehe für ihn doch nicht sehr gut .

Aber klar weißt du, dass man hier nur deine Sicht der Geschichte liest...

Zitat von Name: Na dann stabil kann jeder für sich selbst definieren.

das ganze hat sich über fast 15 jahre gezogen.

Zitat von Name: Na dann war die Ehe für ihn doch nicht sehr gut .

zu dem zeitpunkt wohl alleine durch meine abwesenheit nicht. und ich habe mich ja auch verliebt, obwohl ich meine ehe bis dahin als sehr gut empfunden hatte.

und natürlich kann ich nur meine sicht der dinge schildern, was sonst?

Zitat von DieSeherin: das ganze hat sich über fast 15 jahre gezogen.

15 Jahre On-Off!

Wenn man sich über längere Zeit etwas schön redet, dann wird es auch schön. Man muss ja damit (mit sich selbst) leben können. Und wenn man auch eine Person (dein EXAM und jetzt EM) hat, die Interesse daran hat, die Geschichte so zu sehen...

DieSeherin, wie ich immer schreibe, es ist schön wenn du deine Frieden damit gefunden hast, aber deine Erklärungen finde ich oft absurd.

Zitat von Name: Wenn man sich über längere Zeit etwas schön redet, dann wird es auch schön.

ach, lassen wir es dabei! unsere ehen waren über lange zeiträume gut, unsere affäre war schrecklich-schön-schrecklich-schön... und mir ist es viel wichtiger, dass unser beider familien ihren frieden damit gefunden haben.

@Mira2023 Ich glaube, dass den AF häufig die Worte fehlen für das, was in ihnen vorgeht. Sie befinden sich auf einmal in einem Strudel. Das viele Lügen passiert nebenbei. Es ist aber nicht die Absicht oder das Ziel.

Was ich an der Lebensgeschichte der @DieSeherin mag, ist der lange Atem. Ich denke, sie ist zeitweise durch die Hölle gegangen und die anderen drei Partner auch, und es hat dann bestimmt Jahre gedauert, aber es konnten irgendwann alle in diesem Prozess heilen.

Zitat von acre: Ich denke, sie ist zeitweise durch die Hölle gegangen und die anderen drei Partner auch

oh ja... mein jetziger mann und ich haben sehr gelitten - wir sind ja keine gewissenlosen schweine. unsere expartner haben halt erst im nachhinein gelitten, als ihnen bewusst wurde, was da in der vergangenheit passiert war. mein exmann weniger, weil der ja wieder glücklich verheiratet war. die ehe mmeines jetzigen mannes ging ja noch viele jahre länger als meine und als mein mann gegangen ist, waren mein am und immerhin fast 6 jahre lang getrennt und er hat alles gegeben, seine ehe zu gestalten. die beiden hatten auch noch super phasen (ich habe ja alles hautnah miterlebt, weil wir zeitweise im selben haus gewohnt haben).

und erst als sie sich dann getrennt hat (die verliebtheit hielt nicht lange und es urde keine beziehung mit dem trennungsgrund) haben wir uns hand genommen und gesagt: jetzt dürfen wir!

Zitat von DieSeherin: jetzt dürfen wir!

Haha... Der Klassiker...

(Langjährige) AP kommen erst zusammen, wenn sie von offiziellen Partnern sitzen gelassen werden...

Zitat von DieSeherin: waren mein am und immerhin fast 6 jahre lang getrennt

Lief eure Affäre dann weiter bis seine Frau ging?

Zitat von Name: Lief eure Affäre dann weiter bis seine Frau ging?

nein, in der zeit waren wir getrennt (ist aber auch verwirrend mit affäre, ex, mann, exmann...)

Zitat von acre: dass den AF häufig die Worte fehlen für das, was in ihnen vorgeht. Sie befinden sich auf einmal in einem Strudel. Das viele Lügen passiert nebenbei.

@acre : Das geht für mich zu sehr in die Richtung MidlifeCrise, quasi - AF können nichts dafür, dass sie in andere Frauen reingefallen sind, und auch nichts dafür, wie sie mit ihrem Hauptpartner umgegangen sind. Das finde ich falsch - ich dreh immer noch am Rad nach einem halben Jahr. Und das wäre anders, wenn mein Ex mir von diesem Strudel - den es gegeben haben mag - erzählt hätte. Soviel Verantwortung muss sein.

Ja, zu Beginn einer Affäre mögen einem AF die Worte fehlen. Jein: Im Verlauf von 1,5 Jahren Affäre befindet man sich nicht mehr auf einmal in einer neuen Situation. Und klares Nein: Bei uns wurde nicht nebenbei gelogen. Mein Mann hat seiner 1. Affäre von Anfang an gesagt, dass er sich nie von mir trennen wird. Ärgert mich fast noch mehr - ich war das Schutzschild, damit die Frau gar nicht erst mehr erwartet. Als sie das doch getan hat, hat er die Affäre beendet. Sogar der 2. Frau hat er das zu Beginn erzählt.

Auf keinen Fall will ich dieses Verhalten entschuldigen. Mir hat es aber sehr geholfen, zu versuchen zu verstehen.
Ich denke auch, dass mein NM die gleiche feige sch. abgezogen hätte wie deiner, wenn ich es nicht mitbekommen hätte.

Aber ich habe sehr klar mitbekommen, wie er jeden Respekt für mich verloren hat mit seiner Affäre. Dadurch konnte und wollte er auch keine Verantwortung mehr für mich übernehmen.

Es gab diesen brillanten Satz: Nur weil ich dir das Herz gebrochen habe, musst du doch nicht unfreundlich zu mir sein.

Ich glaube einfach mit einer Affäre hören die Menschen auf, ihren Hauptpartner zu sehen.


Trotzdem ist es Ar. ohne Ende.

@acre : Hab Deine Geschichte nochmals gelesen - Du hast die Affäre recht früh rausgefunden, oder? Und die Affäre war dann direkt die Next. Bei meinem NM dauerte schon die 1. Affäre 1,5 Jahre, dann 3 Monate Pause, dann die 2. Affäre mit der Next. Mir hat's geholfen zu verstehen, als ich auf einmal gemerkt hab, dass seine einzige Erklärung für 2 Jahre Betrug vermutlich einfach stimmt: dass er zu feige war, mir davon zu erzählen. Bei 2 Jahren passt es einfach nicht mehr, dass man von seinen Gefühlen SO überwältigt ist, dass man selbst nicht aus noch ein weiß.

Zitat von acre: Es gab diesen brillanten Satz: Nur weil ich dir das Herz gebrochen habe, musst du doch nicht unfreundlich zu mir sein.

Superguter Satz, weiß nicht, ob ich lachen oder heulen soll: Könnte von meinem NM sein

Zitat von acre: Ich glaube einfach mit einer Affäre hören die Menschen auf, ihren Hauptpartner zu sehen.

Da mein NM sich sowohl eine Affäre als auch eine neue Verliebtheit gegönnt hat, würde ich die Reihenfolge etwas drehen:

Wenn Menschen aufhören, ihren Partner zu sehen, dann kann die Affäre einfach der nächste Schritt sein. Und wenn sie sich verlieben, dann ist der Hauptpartner quasi gelöscht von der Festplatte.