Neue Bekanntschaft - was soll dieses Verhalten?

Zitat von Zimtschnecke93:

Trotzdem meldete er sich täglich. Ich habe die Situation irgendwann nicht mehr ausgehalten und den Kontakt nach knapp 4 Wochen Chaos und schlimmen Bauchschmerzen kommentarlos gelöscht. Er weiß über meine Gefühle bescheid und wie sehr ich unter dieser Situation leide, ich hatte ihn zuvor angerufen und darüber aufgeklärt und er sagte nur, dass er mir zu dem Thema nichts sagen kann.

Alles richtig gemacht - kann mich den anderen nur anschließen.

Du hast mehrmals das Gespräch gesucht und keine Antwort erhalten.
Entweder hat er das Interesse verloren oder er hat noch etwas anderes am Laufen und will dich warm halten.

Außerdem weiß er wo du wohnst. Wenn es ihm wichtig ist und du ihm wichtig bist, dann wird er einen Weg finden und ansonsten, abhaken und hör auf darüber nachzudenken - du machst damit nur fertig und bringen tut es dir nichts.

Was Menschen dazu treibt, andere Menschen so zu behandeln, kann ich nicht nachvollziehen.
Da hängt der Himmel voller Geigen, da werden Gefühle angeschürt bis alles lodert, da werden Komplimente gemacht, die sich als Schall und Rauch herausstellen und dann werden womöglich noch Aussagen über eine gemeinsame Zukunft gemacht. Und wenn der Partner dann alles glaubt und sich einbildet, das große Los gezogen zu haben, taucht man ab, spricht wenig bis nichts, macht keine klaren Aussagen, schiebt Stress und Depressionen vor, aber behalt die Anlaufstelle noch bei. Man weiß ja nie, wofür man sie noch brauchen kann.

Kontaktabbruch ist das einzige was hilft. Du bist jetzt enttäuscht, aber auch Du warst ziemlich leichtsinnig und hast in einen Mann aufgrund von Getexte alles Mögliche hinein interpretiert was offenbar nicht da war. Er war ein Fremder und blieb es. Du hast Dir nur eingebildet ihn zu kennen.Du hast Dich zu tief da rein verstrickt und daher leidest Du jetzt.

Hinzu kommt die Ratlosigkeit. Was ist bloß passiert, was hätte ich anders machen sollen/können/müssen? Nichts, aber Du hättest ein wenig vorsichtiger ran gehen können. Beobachtender bis Du besser weißt wie er gestrickt ist. Offenbar wurden da viele Maschen fallen gelassen ...

Menschen bilden sich oft was ein. Du genauso wie er. Das hält dann eine Zeitlang und dann zeigt sich was dahinter steckt. Der Mann kommt ziemlich gefühllos rüber und er spielt bedenkenlos mit den Gefühlen anderer. So lange Er begeistert ist, gibt er alles. Und dann verpufft alles, die Frau wird fallen gelassen, Meldungen bleiben aus und statt klarer Aussagen gibt es nur inhaltsloses Geschwurbel. Meiner Ansicht nach ist dieser Mann sozial völlig inkompetent und rücksichtlos.
Er ist Deinen Kummer, Deine schlechten Gefühle nicht wert. Du bist enttäuscht und daher traurig, denn die Träume zerplatzten. Du wirst darüber hinweg kommen, aber das dauert eine Zeitlang. Du fühlst Dich benützt und weggeworfen und das nicht zu Unrecht

Bei Online-Kontakten ist immer Vorsicht geboten. Es sind viele Schaumschläger, Abenteurer, Lügner dort unterwegs. Du musst da sehr vorsichtig sein und Dich auch zurücknehmen, schon aus Selbstschutz. Nicht alles glauben was einer schreibt und glaubt. Trauen kannst Du im Endeffekt fast niemandem. Den Eltern, Geschwistern und Menschen die es erwiesermaßen gut mit Dir meinen. Aber sonst gilt: Trau, schau wem! Und schau derlei Bekanntschaften genau an und halte Deine Gefühle im Zaum. Du machst Dich sonst zu verletzlich.

Zitat von Begonie:

Was Menschen dazu treibt, andere Menschen so zu behandeln, kann ich nicht nachvollziehen. Da hängt der Himmel voller Geigen, da werden Gefühle ...

Danke für deinen Beitrag. Ich konnte da einige Sachen rausziehen, die mir vorher nicht präsent waren. Ich werde definitiv nicht mehr so naiv sein. Leider schließe ich immer von mir auf andere - etwas blauäugig, ich weiß.

Zitat von Funkelstern:

Alles richtig gemacht - kann mich den anderen nur anschließen. Du hast mehrmals das Gespräch gesucht und keine Antwort erhalten. Entweder hat er ...

Ja, er weiß wo ich wohne. Ich bezweifle allerdings, dass er für ein Gespräch irgendwann vor der Tür stehen wird oder einen Brief schreibt. Aber das zeigt mir ja, wo die Prioritäten liegen.

Jetzt muss er auch nicht mehr kommen. Zu spät! DU BESTIMMST wie es dir geht, kein anderer!

Zitat von gabehcuod:

Schau Dir mal die Videos von Petra Fürst zum Thema "Kennenlernen / Männer in der Rückzugsphase" an. Vielleicht wird Dir dann noch ein bisschen was klarer.

Habe ich bei meinen längeren Beziehungen nie erlebt, dass sich der Mann nach ein paar/Wochen oder Monaten zurückgezogen hätte. Das lief dann mindestens ein Jahr total problemlos.

Und wenn was vorgefallen ist, war es idR ein Missverständnis und man konnte es zeitnah klären.

Zitat von leilani:

Habe ich bei meinen längeren Beziehungen nie erlebt, dass sich der Mann nach ein paar/Wochen oder Monaten zurückgezogen hätte.

Dann hattest Du bis jetzt wahrscheinlich Glück. Muss ja auch nicht immer zwangsläufig so sein.
Den beschriebenen Effekt kenne ich von mir auch - konnte ihn aber nicht so richtig einsortieren, bis ich durch eine Bekannte auf den Kanal von Petra Fürst gestoßen bin.

Zitat von leilani:

Habe ich bei meinen längeren Beziehungen nie erlebt, dass sich der Mann nach ein paar/Wochen oder Monaten zurückgezogen hätte. Das lief dann ...

Ich könnte damit anders umgehen, wenn es nach einer oder zwei Wochen so passiert wäre. Aber nach zwei Monaten im ständigen persönlichen Kontakt und auch per Handy, wenn man sich nicht sieht. Das finde ich einfach nur schlimm und kann es nicht richtig greifen und verstehen.

Ich habe keinerlei Möglichkeiten, ihn zu kontaktieren, außer die Adresse wo er wohnt. Möchte ihn ja auch nicht kontaktieren, da alles gesagt ist und er auf meine Fragen keine Antwort geben konnte/wollte.

Aber ich frage mich immer wieder, wie man so mit einem Menschen umgehen kann.

Ich mache kein online Dating, aber wenn ich das täte, wäre ich bestimmt am Anfang eher zurückhaltend und prüfen. Jemand, der Vollgas gibt, kann es selten halten.

Ich bin aber auch einiges älter als du und lege viel Wert auf Nachhaltigkeit. Wenn Frau ein gutes Leben führt, muss der Mann wirklich passen, damit eine Zweisamkeit schöner ist.

Im jungen Jahren geht es eher darum, Erfahrungen zu machen und sich selbst in einer Zweisamkeit zu erkunden. In welcher Lebensphase bist du?

Zitat von Ella:

Ich mache kein online Dating, aber wenn ich das täte, wäre ich bestimmt am Anfang eher zurückhaltend und prüfen. Jemand, der Vollgas gibt, kann ...

Ich möchte nun schon endlich ernsthaft ankommen mit einem passenden Partner. Ich werde 30 Jahre alt und bin ja keine 18 mehr, wo man sich locker flockig ausprobieren kann. Themen wie zB Heirat, Familienplanung etc - darüber mache ich mir schon Gedanken und würde es mir, wenn es passt, wünschen.

Guten Morgen, ich habe (mal wieder) eine schlaflose Nacht hinter mir. Ich weiß, dass ich alles richtig gemacht habe. Allerdings kann ich nicht mit der Situation abschließen, da es für mich kein richtiges Ende gab. Er hat nach dem Telefonat ja alles offen gelassen, konnte mir selbst auf meine Aussage, dass ich niemandem hinterherlaufe, keine Antwort geben und hat sich am Ende des Gesprächs, wo ich alles offen gelegt habe und ihm quasi auch alles Gute für die Zukunft wünsche, nicht richtig verabschiedet - nur mit "Bis bald". Da hätte er doch sagen können, dass nichts aus uns wird und es beenden können. Meine Frage nun: Wie komme ich aus dieser Schleife heraus und kann aus diesem Gedankenkarussell aussteigen?

Ps: Ein paar Tage nach dem Telefonat habe ich ja den Kontakt gelöscht und seitdem kam auch keine Reaktion mehr oder irgendwas zur Erklärung. Das Ende ist einfach offen.

Zitat von Zimtschnecke93:

Treffen weicht er aus oder sagt zu und erscheint dann nicht.

Und so ein respektloses Verhalten dir gegenüber lässt du zu? Dich versetzen zu lassen? Diese Anti-Wertschätzung? Warum?
Natürlich wird er seine Gründe für sein Verhalten haben - aber sind die für dich relevant? Wichtig ist, was als Konsequenz dabei herauskommt und was und wie es auf dich einwirkt.

Zitat von Zimtschnecke93:

ich stand quasi in der Schwebe und wusste nicht was los ist.

Und das zeigt sein Konfliktverhalten sehr deutlich. Selbst wenn ihr eine Partnerschaft eingegangen wärt, würdest du dir ein Konfliktverhalten seiner Art dir gegenüber wünschen? Er vermeidet - das zieht sich durch deinen gesamten Text. Warum er das tut (siehe oben), kann dir ziemlich egal sein. Wichtig ist, dass er so in deine Richtung (Nicht-)handelt.

Zitat von Zimtschnecke93:

nach knapp 4 Wochen Chaos und schlimmen Bauchschmerzen kommentarlos gelöscht. Er weiß über meine Gefühle bescheid und wie sehr ich unter dieser Situation leide, ich hatte ihn zuvor angerufen und darüber aufgeklärt und er sagte nur, dass er mir zu dem Thema nichts sagen kann.

Wieder: Sein Konfliktverhalten ist für die Katz. Er sitzt aus, nichts anderes hat er getan. Seine Feigheit/Unfähigkeit zur Kommunikation steht für ihn über deinen Gefühlen und Wünschen, denn du hast ihm die Tür für ein Gespräch aufgemacht. Oder aber es ist ihm schlichtweg egal, wie du dich fühlst. Allerdings gilt in beiden Fällen, dass für dich beide Fälle nicht hinnehmbar sein sollten. Auch im Hinblick auf eine potentielle Partnerschaft - das wäre der Vorgeschmack auf Konflikte innerhalb einer Partnerschaft.

Zitat von RyanG:

Und eine erneute Kontaktaufnahme sollte nur drin sein, wenn er sein Verhalten ändert und plausibel darlegen kann, warum er so gehandelt hat. Alles andere ist zum Scheitern verurteilt.

Auch wenn du es gut meinst: Ich würde davon abraten es zuzulassen. Er zeigte mit seinem Konfliktverhalten keinerlei Verantwortungsbewusstsein der Situation gegenüber noch gegenüber der Gefühle der TE. Allerdings hat er da eine Verantwortung MITzutragen in meinen Augen. Er hat losgelegt wie die Feuerwehr und damit ihr vermittelt: Es ist ok, wenn du dich auf mich einlässt, es ist ok, wenn du dich öffnest. Damit hat er sogar den Wunsch geäußert, dass sie das bitte tun möge.
Hat sie und er übernimmt aber eben keine Verantwortung. Sein Verhalten zeigt einen Teil seiner Persönlichkeit: Seine Art mit Verantwortung aber auch mit Konflikten umzugehen.

Zitat von Zimtschnecke93:

Ich habe nichts falsch gemacht.

Hast du auch nicht - und wichtig ist, dass du das nicht nur sagst, sondern auch an dich glaubst. Dein Selbstwert ist nun durch die Ablehnung vermutlich angeschossen. Wenn du Sätze wie diesen wirklich glaubst und dahinter stehst, wirst du schneller heilen.

Zitat von Zimtschnecke93:

Dann kann man das aber kommunizieren. Ich habe ihn in den letzten 4 Wochen wo es komisch ist mehrmals gefragt, ob für ihn eine Beziehung in frage kommt oder nicht. Und immer war die Antwort: "Ich kann da jetzt nichts zu sagen".

Kann man... muss man aber nicht. Niemand zwingt ihn bzw. kann ihn zwingen, außer eine "vernünftige" moralische Sicht. Ein "sollte" - ist eben dabei für mich das richtigste Verb, denn das erfordert Moral, ein eingenordetes Wertesystem und Anstand.

Zitat von Zimtschnecke93:

Da hätte er doch sagen können, dass nichts aus uns wird und es beenden können.

Das erfordert Mut und Anstand. Du kennst ja nun sein Konfliktverhalten und ich habe versucht es dir etwas näher zu bringen.

Zitat von Zimtschnecke93:

Das Ende ist einfach offen.

Und das macht es oft so schwer. ABER: Das Ende ist offen, weil du es nicht aktiv als Ende deklarierst. Wenn du dir selbst sagst und auch dahinter stehst, dass er (selbst wenn er wieder ankommen würde) bleiben kann wo der Pfeffer wächst, dann hast DU es FÜR DICH beendet. Dafür brauchst du nicht seine Einwilligung, seine Absolution oder sein Handeln. Es ist und bleibt eine ENTSCHEIDUNG, DEINE Entscheidung. Lass dir diese Verantwortung für dich nicht nehmen.

Zitat von Tin_:

Und so ein respektloses Verhalten dir gegenüber lässt du zu? Dich versetzen zu lassen? Diese Anti-Wertschätzung? Warum? Natürlich wird er seine ...

Vielen, vielen Dank für deinen Beitrag. Gerade der erste Teil in Bezug auf den Umgang mit Konflikten und die Unfähigkeit, gescheit zu kommunizieren, hat mir nochmal Kraft gegeben und den Nebel in meinem Kopf etwas gelichtet. Ich versuche immer noch, bestimmte Verhaltensmuster zu entschuldigen oder schön zu reden. Aber da gibt es definitiv nichts zu entschuldigen oder schönzureden. Das ist alles ganz feige, erbärmlich und unterste Schublade. Ja, du hast Recht. Er hat mir von Anfang an signalisiert, dass er mich will und dass ich mich auf ihn einlassen soll. Der Knackpunkt war ca, als ich es dann wirklich getan habe und es erwidert habe. Da hat sich sein Verhalten verändert.

Ich habe übrigens im Eingangspost nicht erwähnt, dass 6uell so gut wie nichts gelaufen ist. Wir haben immer viel gelacht und Zärtlichkeiten ausgetauscht. Ich eher aktiver als er (umarmen, kraulen, küssen - hatte das Gefühl, ich muss es einfordern). Aber er hat immer betont, dass er meine Nähe sehr genießt und abschalten kann, wenn ich bei ihm bin. Daher kann ich mir nicht vorstellen, dass er mich nur als "Betthäschen" gesehen hat und nun die Nächste sucht. Ich verstehe dieses Verhalten einfach nicht.

Zitat von Zimtschnecke93:

Ich eher aktiver als er (umarmen, kraulen, küssen - hatte das Gefühl, ich muss es einfordern).

Hier wären meine Antennen auch schon sensibilisiert gewesen. Im Normalfall ist es so, dass ein Mensch (egal ob man oder Frau) Körperkontakt sucht, egal in welcher Form - wenn denn eben eine wahrhaftige und ehrliche Zuneigung vorhanden ist. Das Gefühl es "einzufordern" kommt nicht von ungefähr. Da sind vermutlich deine Antennen angesprungen und haben dir vermitteln wollen: bleib achtsam.

Zitat von Zimtschnecke93:

dass er mich nur als "Betthäschen" gesehen hat und nun die Nächste sucht. Ich verstehe dieses Verhalten einfach nicht.

Muss es auch nicht zwangsläufig. Du darfst nicht vergessen, wo du dich hier befindest. Hier sind viele betrogene Menschen oder auch enttäuschte. Nicht selten wird die eigene Geschichte projiziert - auch ich bin nicht frei von Triggern in gewissen Themen. Aber ich glaube auch, dass nach einer Zeit der "Nebel des Schwärmens" sich lichtet und dann eben auch "rationaler" geschaut wird, ob es für eine Partnerschaft reichen kann. Ich kenne dieses Verhalten auch von mir. Darum traue ich meinen "Hormonen" bei einem "Blitzeinschlag" nicht, sondern schaue mir das ganze etwas zurückhaltend an. Natur/Biologie ist schön und gut - es hat ja einen Zweck, warum es diese "Einschlagmenschen" für einen gibt. Aber meine Ratio möchte doch dann ein wenig zu Wort kommen und auch gehört werden. Oft reden wir uns Dinge einfach schön, die wir an dem anderen Menschen sehen oder wir ignorieren sie - was teils fatal sein kann, wenn es dann doch zu einer Partnerschaft kommt.

Gerade wieder erlebt: Sie raucht, er nicht und findet es eklig. Er hat sie so kennengelernt. Nach einer Weile spricht er das Thema an (immer wieder) und es kommt zu Streitereien, die teils auch "Austragungsort" für weitere Probleme in der Partnerschaft sind.