Neue Beziehung nach Narzissten

Zitat von Lost84:

Hallo, ich bin in einer neuen Beziehung nach meiner narzisstischen Affäre (siehe Thread) und ich habe schlimme Probleme mit Triggern. Zu meiner aktuellen Beziehung (offiziell seit 6 Wochen): er hat ebenso seine Vorgeschichte. Steckt gerade in einem bösen Unterhalts- und Sorgerechtsstreit. Sagt, dass ihn sämtliche ...

schwierig....

wenn Dich sein Schweigen triggert bedeutet dies, das DU dieses Thema (Ablehnung) für Dich nicht gut bearbeitet, geschweige denn gelöst hast

wenn er sagt, das ihn sämtliche Menschen nur enttäuscht haben, ist er überhaupt nicht fein mit sich und seinem Umfeld und wir sich schwer tun

Ein Beispiel von heute: er schrieb mir um 10 Uhr, dass er wach sei, dass er mich liebe habe und wünschte mir einen schönen Tag. Ich antwortete eine Stunde später „dir auch“ mit einem Herz. Nicht gelesen.
Eine Freundin bot mir Tickets für ein Konzert Samstag an, woraufhin ich schrieb um 14:30 Uhr:
„Hey, hast du Samstag schon was vor? Und wie geht es dir? :*“
Daraufhin kam zurück: bin Samstag aufm Geburtstag von meinem besten Freund. Das war‘s

Zitat von Lost84:

bin ich eben nur noch verunsichert und weiß nicht mehr was ich sagen darf, was ihm nicht zuviel wird.

Und genau das sollte so nicht sein. In keiner Partnerschaft, und schon gar nicht in einer so frischen.

Zitat von Lost84:

Aber wenn ich sehe, dass die Zeit zum Facebook scrollen reicht, frage ich mich, wieso nicht 10 Sekunden für mich übrig sind

Und das mit Recht (finde ich).

Es gibt ja so Partner mit starkem Autonomiebedürfnis, meiner ist auch so. Und generell sollte man natürlich seinen Partner so nehmen, wie er ist, aber für solche Autonomie-Menschen gilt das nochmal stärker. Er scheint (mindestens) so einer zu sein. Und dafür bist du mit deinen sensiblen Triggern, die ja eine Alarmanlage deiner Seele sind, die dich schützen sollen, nicht nochmal sowas zu erleben wie mit dem Ex, zurzeit wahrscheinlich nicht die richtige.
Denn er hat verdient, dass er so sein darf wie er ist, und wenn dazu gehört, sich stundenlang nicht zu melden, ist das okay. Und du hast verdient (und brauchst, um zu heilen), dass man dir ruhig, verständnisvoll, zugewandt und vor allem geduldig begegnet und (temporär) auf deine Triggerpunkte Rücksicht nimmt. Die sind wie gesagt nützlich und hilfreich, wie eine Alarmanlage, die aber zurzeit noch bei jeder kleinsten Regung Alarm schlägt. Was sinnvoller ist, als wenn sie es nicht täte, denn lieber 90% Fehlalarme auslösen als eine echte Alarmsituation zu übersehen. Die wird sich eines Tages wieder etwas beruhigen, aber dafür musst du die Erfahrung machen, dass es keinen Grund zur Besorgnis gibt jnd du okay bist und angenommen wirst, und die machst du aber gerade nicht, sondern eher das Gegenteil, du läufst schon wieder auf rohen Eiern.

Ihr müsstet euch über all diese Dinge klar werden und austauschen und am besten zusammen überlegen, wo eure Schnittmenge ist, aber dazu wird er nicht bereit sein, fürchte ich, und es wäre auch merkwürdig nach so kurzer Zeit.
Von daher bräuchtest du jetzt eigentlich jemanden, der von sich aus geduldig, zugewandt und verständnisvoll ist, der sich dafür nicht anstrengen muss.
Dein Freund scheint mir aber eher von der ungeduldigen Sorte zu sein, der vielleicht auch mal zum Strafen neigt, der aus der Haut fährt wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlt, und der sich schnell in die Ecke gedrängt fühlt (das ist wiederum sein Alarmsystem, was ebenfalls schnell anspringt). Er brächte eine geduldige und genügsame Partnerin, die ihm von sich aus Zeit und Raum lässt, die wenig fordert und ihn sein Ding machen lässt.
So gesehen seid ihr beide, zumindest zurzeit, nicht gut füreinander.
(Ist natürlich nur meine persönliche Einschärtzung und Meinung)

@Lost84 Herzlich willkommen hier!

Ich muss sagen, ich fühle da total mit Dir. Mich würde es sehr ärgern, wenn ich denjenigen in Dauerschleife online auf Facebook sehen würde (auch wenn das ja einfach nur das Zeichen dafür sein kann, dass die Person nur angemeldet ist gerade) und mir nicht antwortet. Auch Dein letztes Beispiel, seine Antwort, ist wie ne grobe Bratwurst.
Ja, Du bearbeitest Deine Trigger. Aber eine freundliche Antwort wäre da schon angebracht. Oder ein Sorry, gerade Hektik, melde mich. Ich empfinde das als sehr grob. Auch WA ist Kommunikation. Dann kann er ja auch sagen, er telefoniert lieber, er könnte um Verständnis bitten anstatt Dir das so vor die Füße zu klatschen.

Wirst Du damit auf Dauer glücklich?
Meine persönliche Theorie ist, dass auch diese Art Kommunikation passen muss. Viele stehen auf einen lieben Gruß zwischendurch. Und wenn es jemand nicht mag, kann er doch vernünftig darüber sprechen, dann können doch andere Wege gefunden werden und nicht so ein Friss oder stirb Verhalten.

Kannst Du da noch einmal ein Gespräch suchen? Jeder hat seinen Trigger, sein Säcklein zu tragen. Darüber kann man reden.

Also zumindest hat er mir jetzt gerade gesagt, dass er seinen Freund mal fragt, ob ich am Samstag mitkommen kann zum Geburtstag. Das ist für ihn schon ein großer Schritt, denke ich. Und auch ich sehe es als großen Schritt in meine Richtung.
Ich weiß, dass er Schwierigkeiten mit Vertrauen hat. Und ich meine Trigger. Deshalb bin ich hier: um zu lernen, wie ich damit umgehen kann. Und @Blind-Meg hat Recht… er hat ein großes Autonomie Bedürfnis. Das habe ich schon gemerkt. Ich habe immer den Gedanken… zeig ihm, dass du ihm vertraust, damit er lernt dir zu vertrauen. Alles was ich hier schreibe, haue ich ihm nicht an den Kopf. Eben deshalb schreibe ich hier. Um mich zu sortieren, zu schauen ob und wie ich mit seiner Art zurecht komme und wie ich es hinbekomme, dass er auch meine Bedürfnisse mehr anerkennt. Aber das kriege ich nicht durch Druck hin. Das weiß ich

Richtig. Und da wäge ich gerade ab, ob er mir das geben kann oder nicht. Aber ich finde das Zeichen mit dem Geburtstag schon ganz gut und sehe das als einen ersten Schritt in meine Richtung. Auch wenn er sagt, dass er erst seinen Kumpel fragen muss

Zitat von alleswirdbesser:

Ein Beispiel: er war mal unterwegs, feiern und meldete sich erst am nächsten Tag bei mir. Klar war ich stinkig, weil ich wenigstens gerne wissen würde, ob er gut zu Hause angekommen ist. Aber ich schrieb ihm nicht und habe erstmal nichts gesagt, als er da war, erst bei einer passenden Gelegenheit habe ich ihn darauf angesprochen und er meinte ok, er versteht es. War eigentlich ganz einfach.

So viel Geduld und Sitzfleisch muss man aber erstmal haben, um ihm so den Raum zu lassen.
Einerseits finde ich es stark von dir, andererseits bin ich so nicht und finde es auch für mich nicht erstrebenswert. Entsprechend habe ich aber genau deswegen einen Partner, der da entgegenkommener ist.
Die TE kann so cool zurzeit aber nicht reagieren, und das muss sie auch nicht können.

Zitat von Lost84:

Das sind Trigger aus der vergangenen Beziehung, womit er eigentlich nichts zu tun hat.

Er hat die nicht mit verursacht, das stimmt. Aber trotzdem kann er jetzt, da sie nunmal jetzt da sind, behutsam umgehen oder grob. Er entscheidet sich zurzeit für zweiteres, und solange er das so tut, wird dieser Punkt bei dir auch nicht heilen. Auch wenn er nichts dafür kann, dass das bei dir sp ist.
Das kannst du nur leider auch nicht als Single be- oder verarbeiten. Das ist eine grobe Fehlannahme, die sich leider hartnäckig hält: erstmal seine Themen lösen und erst dann ist man als wieder weißes blankes Blatt bereit für eine neue Beziehung. Meiner Ansicht nach ist das B**beep*, denn Verletzungen, die in Beziehungen entstanden sind, können auch nur in Beziehungen geheilt werden, durch eine korrigierende Erfahrung. Das heißt nicht, dass der neue Partner die Aufgabe hat, einen zu heilen oder zu retten (wird leider genauso oft misinterpretiert und wird es auch dieses Mal wieder, wenn ich das so schreibe). Er sollte vielmehr von Natur aus so ein, dass er den jeweiligen Trigger- und Alarmpunkten behutsam umgeht. Das sollte bei der Partnerwahl berücksichtigt werden, statt sich jemanden anzulachen, der fleißig die vorhandene Klaviatur weiter bespielt. Damit verstärkt sich das Problem noch, statt dass sich was bessert.

@Lost84 genau darauf habe ich für Dich gehofft. Ist eine Gute Chance, sich auch mal das Umfeld anzuschauen. Ich bin gespannt und drücke Daumen.

Aber trotzdem: wenn das alles zu viel Kraft kostet und Du Dich verbiegst, verlierst Du Dich. Das ist natürlich nicht der Sinn einer Partnerschaft. Einseitige Rücksichtnahme geht schnell nach hinten los.

Alles Liebe!

Zitat von Lost84:

Es kommt oftmals vor, dass er meine Nachrichten 7 - 8 Stunden auf ungelesen lässt.

Für mich wäre das nicht akzeptabel. Ich würde das auch als Desinteresse deuten.

Du bist da in einer echt blöden Situation, denn wenn Du zeitnahe Antworten erbittest (und bekommst), würdest Du Dir sicher denken, er tut es um des lieben Friedens willen und nicht, weil er das Bedürfnis hat.

Zitat von Lost84:

schweigen = Ablehnung = Bestrafung
Ich weiß nicht, wie ich da rauskomme.

Ich glaube nicht, dass Du dagegen aktiv etwas tun kannst. Er sagt, Du musst ihn nehmen, wie er ist. Er ist also nicht bereit, etwas zu verändern.
Überlege Dir, ob Du das langfristig kannst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich lerne auch gerade jemanden kennen, der absolut wunderbar ist und schon eher auch ein Autonomiebedürfnis hat, der sich aber dennoch sehr darum bemüht in punkto Melden meinem Sicherheitsbedürfnis entgegenzukommen

So war das mit mir und meinem Partner auch. Wir haben das halt von Anfang an besprochen, und zwar offen und ohne Wertung und Vorwurf. Kein Ich melde mich wann ich will oder Hör auf zu klammern, sondern ein Ich sehe dein Bedürfnis, für mich ist es aber ungewohnt. Solche Gespräche führen halt viele Paare nicht, besonders am Anfang, wo sie aber besonders wichtig sind.
Sonst läuft die schwächere Person (die wäre dann ich gewesen in unserem Fall) Gefahr, sich zu sehr anzupassen und zu verbiegen, und damit verstärkt sich das Problem.

Zitat von Lost84:

zeig ihm, dass du ihm vertraust, damit er lernt dir zu vertrauen. Alles was ich hier schreibe, haue ich ihm nicht an den Kopf. Eben deshalb schreibe ich hier. Um mich zu sortieren, zu schauen ob und wie ich mit seiner Art zurecht komme

Pass bitte auf dich auf, dich immer nur so weit zurückzuhalten, wie du es noch vertreten kannst. Nur ganz kurz über die Grenze der Komfortzone hinaus, nicht weiter. Wenn seine Grenze zu weit von deiner Komfortzone liegt, werdet ihr so oder so nicht glücklich miteinander, das ist dann aber gut, wenn man das früh merkt. Die Lösung besteht nicht darin, sonzu tun, als würde es dir nichts ausmachen, wenn er stundenlang abtaucht. Denn es macht dir etwas aus und das ist okay.

Das Problem ist halt: ich hab meine Trigger von Anfang an kommuniziert. Ich war da quasi ein offenes Buch und habe gesagt womit ich Schwierigkeiten habe. Ich habe ihm nicht die Verantwortung dafür gegeben, aber es eben benannt. Ich habe auch gesagt, dass ich das nicht von heute auf morgen abstellen kann, aber daran arbeite. Ich habe dann noch 2 mal darauf hingewiesen, beim 3. mal ist er ausgeflippt. Und hat das Thema dann begraben. Evtl aus Scham wegen seiner Überreaktion, evtl weil er nicht reden wollte. Ich weiß, dass wir das langfristig klären müssen. Und ich merke, dass er phasenweise genau auf das eingeht was ich brauche. Aber eben nur phasenweise. Aber das registriere und merke ich. Die Frage ist nur, ob diese Phasen langsam und kontinuierlich mehr werden, oder immer wieder diese Rückzugsphasen kommen werden. Mit letzterem kann ich auf Dauer nicht umgehen