Neue Beziehung nach Narzissten

Zitat von Lost84:

Mit letzterem kann ich auf Dauer nicht umgehen

Das finde ich gut, dass du das für dich so klar sagen kannst. Das ist total wichtig.

Genau wie @Blind-Meg sagt, es darf höchstens ein bisschen über die Komfortzone hinausgehen, nicht zu weit darüber - sonst ist's eben nicht mehr okay.

Zitat von Lost84:

Ich habe dann noch 2 mal darauf hingewiesen, beim 3. mal ist er ausgeflippt.

Wäre interessant zu sehen was er beim 4. Mal macht...

Zitat von Lost84:

Ich weiß, dass wir das langfristig klären müssen.

Zitat von Pippa:

Du bist da in einer echt blöden Situation, denn wenn Du zeitnahe Antworten erbittest (und bekommst), würdest Du Dir sicher denken, er tut es um des lieben Friedens willen und nicht, weil er das Bedürfnis hat.

Es spricht aus meiner Sicht nichts dagegen, es nur um des Friedens willen zu machen. Macht mein Partner auch. Von sich aus würde der mir nicht 6x am Tag was schreiben oder nen Kuss schicken. Ich lege da aber Wert drauf und ihn kostet es nicht zu viel, das zu machen.
Im Gegenzug nehme ich es zB hin, nicht jeden freien Tag gemeinsam zu verbringen, sondern gebe ihm seine Zeit für sich alleine, weil er die braucht. Ginge es rein nach mir, würden wir alle freien Tage ausnahmslos zusammen verbringen. Ginge es nur nach ihm, würden wir im Alltag viel weniger chatten.
Die Kunst ist, dem anderen so weit entgegenzukommen, wie man selbst auch noch bereit ist, ohne sich allzusehr anstrengen zu müssen. Sich dem anderen etwas entgegenstretchen, ohne sich dabei was zu zerren. Und sich somit auch darauf verlassen können, dass der andere es einem nicht in einer späteren Situation oder im Streit aufs Brot schmiert mit Ich hab ja nur wegen dir..... So muss keiner Dankbarkeit erwarten, keiner ist dem anderen was schuldig, keiner verbiegt sich und kleine Ungereimtheiten können so trotzdem überwunden werden. Ist halt etwas Arbeit und empfinden viele als fehlende Leichtigkeit. Ich hingegen finde, dass so überhaupt erst Leichtigkeit entstehen kann, denn unter diesen Voraussetzungen kann man sich drauf verlassen, der andere würde sagen, wenn ihm was nicht passt, schmiert einem sein Entgegenkommen nicht später aufs Brot und jeder gibt das, was er bereit ist zu geben, immer freiwillig.

Wenn man es nicht ertragen kann, dass der Partner etwas nur um des Friedens willen macht, oder befürchten muss, dass er es zwar macht, aber einem später vorwirft und hinreibt, ist es der falsche Partner. Dann muss man sich jemanden suchen, dessen Bedürfnis es ist, sich oft zu melden.

Zitat von Lost84:

Das Problem ist halt: ich hab meine Trigger von Anfang an kommuniziert. Ich war da quasi ein offenes Buch und habe gesagt womit ich Schwierigkeiten habe.

Das ist nicht das Problem, sondern das war genau richtig und stark von dir.
Sein Umgang damit ist das Problem.

Zitat von Lost84:

Ich habe dann noch 2 mal darauf hingewiesen, beim 3. mal ist er ausgeflippt. Und hat das Thema dann begraben.

Ich fürchte, mit dem wirst du das nicht hinkriegen. Du bräuchtest das genaue Gegenteil an Reaktion.

Zitat von Lost84:

Wisst ihr…. Wir hatten kaum dieses rosarote Brille Phase, weil wir zusammen gekommen sind, als er privat viele, viele Baustellen hatten.

Das klingt für mich ehrlichgesagt nicht gut.
Sicher, dass du kein Rebound für ihn bist..?

Zitat von Lost84:

Ein einfaches „hab viel um die Ohren gerade, melde mich später :*“ reicht mir da vollkommen aus. Und ich denke das ist nicht Zuviel erwartet.

Ist es auch nicht. Selbst wenn man kein Silent Treatment beim Ex hatte.
Es gibt aber Menschen, denen ist das schon zu viel, weil sie sich dann in ihrer Autonomie bedroht fühlen, und manche von denen reagieren auf sowas mit Gegenangriff (obwohl eine einfache Bitte natürlich kein Angriff ist, aber das ist ein weiteres Thema, was mit diesem Herrn auf dich zukommen wird). Ob man so jemanden möchte, kann man sich ja überlegen.

Zitat von Lost84:

Was bedeutet das genau?

Na ja, im Prinzip wenn jemand seine letzte Beziehung nicht richtig verarbeitet hat und sich jemanden sozusagen als Übergangslösung sucht, meist halten diese Beziehungen nur kurz und dienen mehr der Ablenkung und um sich wieder aufzubauen als dass es dabei um echte Liebe geht.

Sieht für mich hier leider voll danach aus wenn ich ehrlich bin.

Zitat von Lost84:

Ich sagte, ich bin öfter mal zuviel, er zu wenig. Er sagte daraufhin, dass dann ja einer vom anderen lernen könnte

Er macht aber das Gegenteil.
Tat schlägt Wort.

Zitat von Lost84:

Wir hatten kaum dieses rosarote Brille Phase, weil wir zusammen gekommen sind, als er privat viele, viele Baustellen hatten.

Ja aber was bedeutet das dann..?
Mich macht stutzig, dass ihr diese Phase nicht hattet. Weil sie dazu gehört. Egal, selbst wenn einer Probleme hat. Gerade dann ist die Realitätsflucht mit dem Anderen doch schön.
Also, warum keine so richtig schöne verliebte Anfangsphase..?

@Lost84

Zitat:

Hallo, ich bin in einer neuen Beziehung nach meiner narzisstischen Affäre (siehe Thread) und ich habe schlimme Probleme mit Triggern.

Sie ist wie lange her ?

Zitat:

Zu meiner aktuellen Beziehung (offiziell seit 6 Wochen): er hat ebenso seine Vorgeschichte. Steckt gerade in einem bösen Unterhalts- und Sorgerechtsstreit. Sagt, dass ihn sämtliche Menschen in seinem Leben nur enttäuscht haben.

Also zwei Menschen mit Wunden.

Also ist seine Beziehung sozusagen noch nicht geklärt.

Zitat:

Trotzdem wollte er aktiv diese Beziehung.

Das wollen viele können es aber gar nicht umsetzen.

Zitat:

Sagt, dass er mich lieb hat und ich sein Ruhepol bin. Innerlich brenne ich aber.

Ist das positiv oder negativ gemeint ?

Zitat:

Zu ihm:
er ist freiheitsliebend,
plant nicht gern.

Wie will er den da eine Partnerin haben ? Na eben für ab und an ?

Zitat:

WhatsApp und Co sind nicht so sein Ding. Es kommt oftmals vor, dass er meine Nachrichten 7 - 8 Stunden auf ungelesen lässt. Ich bombardiere ihn nicht. Eigentlich reagiere ich nur.

Zitat:

Wir hatten schon einen kurzen Streit, wo ich gesagt habe, es triggert mich, wenn genau das passiert und ich nicht weiß aus welchem Grund es so ist.

Warum bist du schon in einer Beziehung wenn dich immer noch was Trigger ?

Was macht er den genau ? Das er nicht auf WhatsApp steht , sowas soll es geben. Nun wird er deshalb wohl sich jetzt nicht jede Stunde das Handy nehmen.

Er ist freiheitsliebend also nicht zwingend verbindlich ? Du weißt also Bescheid.

Zitat:

Ich will ihn nicht kontrollieren, aber ich brauche Sicherheit.

Dann ist es vieleicht der falsche Mann.

Zitat:

Bei meiner Ex-Affäre war es so: schweigen = Bestrafung. Und danach kam meist das große Drama. Mein Freund weiß ansatzweise davon.

Ach so und nun siehst du das nicht melden von ihm über 7-8 Stunden als schweigen an ?
Dann kläre dein Baustelle.

Zitat:

Als ich ihm besagte Nachricht schickte, war er angetrunken und gerade am Grillen mit den Kollegen (wusste ich nicht). Er ist komplett aus der Hose gehüpft. Sagte, ich habe ihn so zu nehmen wie er ist. Ich bin daraufhin ruhig geblieben, da ich gemerkt habe, dass Alk. im Spiel war und habe ihm lediglich erklärt wieso mich das so triggert.

Hat er ein Problem mit Alk.?

Zitat:

Am Tag darauf sagte er, das Thema sei erledigt. Und danach kam bis zum nächsten Treffen (5 Tage nach dem Streit) der komplette Rückzug.

Da geht er wohl in den Fluchtmodus.

Zitat:

Nachrichten wurden nur noch gespiegelt, keine Initiative, nichts. Ich bin trotzdem auf einem liebevollen Kurs geblieben ohne ihn weiter zu bedrängen.

Also hast du ihn nicht getriggert und er konnte die Flucht stoppen.

Zitat:

Und siehe da, er öffnete sich wieder. Gestern war er bei mir. Liebevoll, ruhig, kuschelig. Also wirklich traumhaft.

Vermutlich Zuviel.

Zitat:

Heute reagiert er erneut nicht auf Nachrichten. Und ich komme wieder zu meinen Triggern: schweigen = Ablehnung = Bestrafung

Aber das ist doch deine Baustelle.

Zitat:

Ich weiß nicht, wie ich da rauskomme. Ich überlege mir mittlerweile 3 mal wie es rüberkommt, wenn ich ihm schreibe. Ob es ihn einengt, ob er sich kontrolliert fühlt.

Ihr habt beide ein Ding mit bekommen und wollt was leisten was ihr noch gar nicht leiden könnt.

Er will nähe die er nicht aushält und rennt dann weg wenn es zu eng wird. Du bekommst Angst , rennst ihm dann hinter her und der Kreislauf beginnt.

Zitat:

Aber es sind immer wieder diese Phasen, wo er nix sagt. Teilweise erzählt er einen Tag später erst was er getan hat.

Soll es geben.

Zitat:

Ihr findet das sicher lächerlich, aber die Affäre mit meiner Narzissten-Affäre hat mich extrem geschädigt.

Lächerlich ist es nicht, wenn man sich mit dem Thema auskennt.

Trigger = Auslöser = traumatische Erfahrung (?)

Zitat:

Und ich glaube bei ihm kommt ein Stück Bindungsangst hinzu, aufgrund seiner Erfahrungen.

Eventuell noch mehr.

Zitat:

Ich will ihn und uns auf keinen Fall aufgeben.

Also du hast immer noch nichts gelernt und redest dir Dinge passend.

Du willst eine schöne Pizza essen und stehst aber gerade beim China Imbiss und willst Pizza bestellen. Der erzählt dir was von gebrannten Eierreis und du willst den Gedanken nach einer Pizza aber nicht aufgeben.

Auch wenn du rot weiße Decken auf den Tisch legst und italienische Musik spielst , wird der Eierreis nicht zur Pizza werden.

Das du vielleicht in einem Falschen Restaurant stehen könntest , willst du nicht den Gedanken aufgeben.

Zitat:

Achso, mit ihm sprechen ist kaum möglich, er ist nicht so der Redner und zieht sich dann zurück.

Zitat:

Kann mir jemand, der evtl in einer gleichen Lage war, evtl Tipps Tricks verraten? Wie gesagt, ich bin bereit meine Trigger wirklich anzugehen, aber ich weiß nicht wie.

Im Normalfall berichten die meisten das sie nach einer toxischen Beziehung 1-3 Jahre Single sind und eine Therapie angehen.

Du sprichst ja selbst von Trigger was drauf hinweist das du ein Trauma abbekommen hast. ( was die meisten nach solch Beziehung bekommen haben )

Zitat:

Ach ein Nachsatz: ich sehe dann mitunter auch, dass er bei Facebook online ist, meine Nachrichten aber trotzdem auf ungelesen bleiben

Und hier nun die Kontrolle von dir um Sicherheit für dich zu erzeugen.