Neue Freundin akzeptiert meine Kinder nicht

Ich habe das Gefühl du hast hier nicht alle Einzelheiten erzählt. Du schreibst dass du von Anfang an klar gemacht hast dass sie mit deiner Unterstützung die Stiefmutter Rolle übernehmen soll.

Wie genau sah das aus und warum bekommt jemand von dir diese Rolle übergeben? Das klang beim Lesen für mich so als ob du einfach eine Funktion brauchst und keine Frau. Dann lese ich deine Mutter passt auf die Kinder auf und nicht ihr zwei. Ihr unternehmt nur mit den Kindern was. Das passt irgendwie alles nicht zusammen.

Nun zu deiner Freundin. Sie hat gesagt sie möchte nicht mehr. Ich kann mir vorstellen dass falls du ihr wirklich die Stiefmutter Rolle übergeben hast sie damit überfordert ist. In seinen 20ern zu sein und direkt so eine große Verantwortung zu bekommen stelle ich mir nicht leicht vor. Wenn ich das richtig gelesen habe dann hat sie das jetzt zwei Jahre trotzdem durch gezogen. Wenn sie keine Kraft mehr dafür hat dann lass sie in Liebe gehen.

Hallo, ich möchte jetzt nicht den Teufel an die Wand malen aber das werde ich jetzt.
Ich selber bin ein Scheidungskind und bin bei meinem Papa und bei meiner Stiefmutter aufgewachsen. Meine Stiefmutter war 18 Jahre jung ( ich denke Mal deine Freundin ist nicht wesentlich älter )?. Ich wurde weil sie mich nicht akzeptieren konnte jahrelang auf schlimmste übelst misshandelt , psychisch ganz schlimm und körperlich auch . Meine Kindheit war ein Graus und ich wünsche keinem dass er das erleben muss. Sie hätte gehen können , ist sie aber nicht . Möchtest du das für Deine Kinder ? Ich denke nicht . Ich weiss ,dass es weh tut , aber möchtest du deine Kinder so aufwachsen lassen ? Bei einer Stiefmutter die deine Kinder quält ?
Da kommt noch jemand der dich und deine Kinder liebt , der sie so akzeptiert wie sie sind und der es Spass macht , eine Ersatzmama zu sein und mit Freude alles Managed.
Mach deine Kinder nicht zu ihrem Sündenbock. Ich bitte dich drum. Lass sie gesund und fröhlich , akzeptiert und geliebt , und zwar von allen Seiten aufwachsen.
Alles Gute

Hallo Adi,

vielleicht habe ich es überlesen, aber wie alt ist Deine Freundin?

Du bist sehr jung Vater geworden und dann in die Verantwortlichkeit hineingewachsen. Zusammen mit Deiner Mutter hast Du Dich um Deine Kinder gekümmert. Ihr habt vermutlich ein festes Band gebildet, Zusammenhalt, Sicherheit für die Kinder. Sehr gut!

Da als junge Frau hineinzukommen, in dieses feste Gefüge, ist nicht leicht. Anfangs mag der Rausch der Leidenschaft, die Bewunderung für Dich, die Konstellation als fertige Familie und evtl. auch das Haus ihre Gefühle beflügelt haben. Aber noch einer gewissen Zeit kehrt der Alltag ein, und die Sicht wird klarer.

Es mag jetzt für Dich furchtbar klingen, aber sei froh, dass es sich jetzt bereits so ergeben hat, wie es ist.
Ja, Du bist sicher der Mann, den sie will. Treu, verlässlich, ein guter Vater, ein Mann, ein Mann fürs Leben.
Wenn da die zwei "fremden" Kinder nicht wären?

Adi, ich bin selbst Stiefmutter von zwei Kindern, zusätzlich. Ich weiß, wie schwierig die Situation sein kann.
Vermutlich war ich älter als Deine Freundin, und die Kinder haben es mir anfangs keineswegs leicht gemacht.
(Mutter Alk.). Wir hatten ganz schön zu kämpfen. Wie ist es da bei Euch? Könnte Deine Freundin in diesem festen Gefüge überhaupt auf Dauer eigene Vorstellungen einbringen? Wie würden die aussehen?
Wie steht Deine Mutter zu Deiner Freundin? Deine Freundin fühlt sich in dem Familiengefüge von Euch nicht wirklich akzeptiert, wie ich es verstanden haben....wie kommt das?

Hallo Charla danke dir im voraus

Plan und Ziel unserer beziehung war es die neu renovierte Etage inkl den Kindern zu beziehen darauf haben wir uns beide auch vorbereitet und mit dem hat sie auch sehr gut gelebt ich habe uns auch meiner meinung nach genung fast 2 jahre Zeit gelassen
um uns darauf vor zu bereiten wir haben auch immer wieder darüber geredet das in Zukunft noch 2 weiter gemeinsamme Kinder
auf die Welt gesezt werden da es eine Wunschäusserung von ihr war und ich da natürlich mit gemacht hätte ohne zwang.

Übrigens da ich ihr alter nicht erwähnt habe sie ist 22 wird im april 23

Zu deinen Fragen :

Die Oma hat bis jezt wie auch aktuell noch immer in der 2 Etage mit den Kindern gelebt hat sich um alles gekümmert
kochen , waschen, anziehn , pempers wechseln bei den kleinen, schlaffen gehen mit den Kids, ich habe mitgeholfen so viel ich konnte und tuhe es immer noch ,jedoch war es in meiner vorstellung so das wir diese verantwortung schönlangsam im laufe der zeit mit dem gemeinsammen einziehen von der Oma übernehmen. Doch ich habe bis jezt nie von meiner Freundin aus zu spüren bekommen das sie da was in Hand nehmen will wir sind immer wieder abends in der etage gewesen wo die kids und oma leben doch wie gesagt man spürte von ihr aus das sie sich irgendwie nicht wohl fühlt nicht locker und diese stimmung übertrug sich immer an mir das ich mich dan auch irgendwie schlecht fühlte und nicht locker dadurch verlierte ich immer mehr die sicherheit darin , und das wurde immer mehr auch bei unternehmungen zwischen uns mit den Kindern bekamm ich immer wieder zu spüren das ihre stimmung den abgang macht und ich fragte dan immer wieder warum sie aufeinmal so still war ob alles gut sei den mann merkte das sie reizbar ohne grund war. Dan kamm meisten, es ist nichts es passt eh aber man merkte das ihr etwas durch den Kopf ging das sich bei ihr immer aufstaute.

Die Ex zog damals nach Wien vorläufig zu ihrer Tante , und hat sich dan mit der Zeit einen Job gefunden und mitlerweile hat sie sich auch eine kleine Wohnung genommen , das sind 200 km von uns die gelegenheit durch ihren job und die entfernung machte es nicht leicht fixe zeiträume zu setzen da wir damals beschlossen das die Kinder bei mir bleiben beschlossen wir auch
das wir uns per nachrichten uns auch immer wieder ausmachen wann sie die Kinder holt meistens ist es dan so das die Kinder alle 2 Wochen am WE geholt werden je nach dem wie es bei ihr zeitlich möglich ist.

Mann kann das so einsehen bis jezt waren die Kinder wie gesagt permanet mit der Oma und es waren sehr viele Kinderfreie zeiten doch mit der absicht dahinter das sie sich dem ganzen einlebt ich habe auch wirklich sehr viel mit ihr unternommen um ihr
das gefühl zu geben wir sind eins , wir waren auf urlaub zu zweit, abends waren wir auch die meiste zeit unter uns sind auch oft spät am Abend los gezogen spazieren gehn oder sonstiges. Zwischen mir und ihr lief es perfekt jedoch wie gesagt im laufe der zeit merkte ich immer bei anwesenheit der Kinder das ihr etwas nich passt.

Ich habe mich auch sehr gerne über ihre sachen gekümmet wie zbsp. Auto kaufen , in die Werkstatt fahrn sie überall zu unterstüzen , sie nicht alleine gelassen bei sei was es sei .Ich stand da wirklich 100% dahinter weil sie mir vieles zu bedeuten hatte und immer noch bedeutet.

Noch 2 Kinder? Und die gehen dann auch nach Oma hoch ?

Hey,

Du brauchst eine reifere Frau. Die dich mit deinen Kindern akzeptiert. Das ist auch für deine Kinder wichtig. Die spüren mehr als man denkt.

Hallo Adi!
Ich will diese junge Dame nicht in Schutz nehmen,denn sie ist blutjung und ihr Wunsch wegen der Kinder lässt den Eindruck entstehen,dass dieser ihrer Unreife entsprungen ist. Mit damals gerade 20 Jahren als sie mit dir zusammen gekommen ist hat sie die Auswirkungen als Stiefmutter verplant zu werden gar nicht abschätzen können. Wer verliebt ist macht sich um solche " Nebensächlichkeiten" gar keinen Kopf.
Vielleicht tue ich dir Unrecht,aber du liest dich für mich ob du " den Tanz um das goldene Kalb" sprich Freundin aufgeführt hast. In erster Linie bist du bei dem Alter deiner Kinder Vater. Diese Rolle hast du aber nicht so Recht ausgefüllt. Die Oma hat den Grossteil geleistet und macht es immer noch. Und nein,dies ist nicht ihre Aufgabe. Dich unterstützen ja,aber dir nicht die Erziehung der Kinder anzunehmen. Das junge Mädel ist nun aufgewacht und hat für sich erkannt,dass es für die " Mutterschaft" einfach zu früh ist. Sie will unbelastet ihr Leben führen. Also lass sie schon auf Grund ihres Verhaltens ziehen und kümmere dich um deine Kinder. Irgendwann tritt eine Frau in dein Leben die besser passt. Und setze dann diese Frau auch nicht sofort deinen Kindern als " neue Mami" vor.

Adi,

ganz ehrlich: sie ist 22 Jahre alt! Sie möchte sich vermutlich nur zu Zweit fühlen mit dem Mann, den sie liebt.
Eventuell später mal eigene Kinder haben. Ich kann ihren Zwiespalt durchaus verstehen...

Zitat von alleswirdbesser:

Darf ich fragen wieso die Kinder bei dir geblieben sind und nicht bei ihrer Mutter? Wenn deine Mutter alles übernommen hat und sie großzieht, anstelle von dir und deiner Lebensgefährtin? Was ist der Sinn dahinter? Wären sie bei ihrer Mama nicht mindestens genauso gut aufgehoben? ich finde es ja bewundernswert, wenn Väter ihre Kinder selbst großziehen, abet sie der Mutter zu nehmen und der Oma zu geben, ist doch auch nicht unbedingt die super Lösung. Bzw. warum tut man das?

Ja klar ,das wurde damals zwischen mir und der Ex so vereinbart da sie ihr leben für sich selber am anfang nicht gepackt hätte sie ist ja vorläufig zu ihrer tante nach wien und hat dan schönlangsam einen job gefunden und eine kleine Wohnung. Aber auch ehrlich gesagt war es mir auch ein anliegen das die Kids bei mir sind , die Oma sollte ja nur vorläufig eine Hilfe sein bis sich das alles eingespielt hätte.

Zitat von Isely:

Noch 2 Kinder? Und die gehen dann auch nach Oma hoch ?

Das ist ja auch alles teil meiner Angst warum ich ihr diese schnelle entscheidung nach dem ganzen Drama nicht abgekauft habe das sie das doch jezt alles packt mit mir und den kids , aber mein gewissen lässt mich auch einerseits etwas nicht i ruhe da sie sagte ich pack das jezt und ich mir vorwürfe mache ob es doch nicht funktioniert hätte und ich es ihr nicht mehr glauben hab können nach dieser ganzen unsischerheit

@alleswirdbesser natürlich nicht, ich habe die Kinder sehr gern und auch nach wie vor Kontakt.

Jedoch kenne ich die Situation wie es ist keine Kinder zu haben und nicht akzeptiert zu werden von der Mutter. Daher meine Frage.

Also bist Du nicht alleinerziehend, sondern Deine Kinder leben bei ihrer Oma und Du hilfst ab und zu.

Und Du überlegst ernsthaft, ob Du eine Frau zurückwillst, die Deine Kinder (um die Du Dich nicht mal Vollzeit kümmerst) nicht akzeptiert? Du kümmerst Dich jetzt schon kaum um Deine beiden, willst aber noch zwei weitere in die Welt setzen? Damit Deine eigenen Kinder noch weiter aufs Abstellgleis gestellt werden?

Wow.