Neue Liebe in der Reha

Was für eine unfassbare Geschichte…

Und sie hat tatsächlich ihre eigenen Tochter verboten, sie auch nur anzurufen?!

Das kann doch nicht sein. Haben denn eure gemeinsame Freunde sind nicht auf den Topf gesetzt deswegen?!
Es ist ganz furchtbar, wie sie mit dir umgeht, aber dann noch mit ihrer Tochter?

Was würde denn passieren, wenn eine gemeinsame Freundin sich die Tochter schnappt und einfach zu ihr fährt? Meinst du dann macht sie die Tür nicht auf? Das kann ich mir nicht vorstellen…

Sie hat es ihr nicht verboten sich bei ihr zu Melden. Auch halte mir ein paar Kanäle offen. Kommunikation funktioniert aber aktuell nur einseitig und selbst das lasse ich, da sie es nicht wünscht. Sie Schreibt ihrer Tochter per Whatsapp, jedoch ist der Chat stumm und archiviert. Und der Name Mum, hat sie in was unaussprechliches geändert. Ich lasse sie das so machen aber ich sage ihr immer wieder.

Deine Mama liebt dich. Sie hat einen riesig großen Fehler gemacht und aus Fehlern lernt man.
Und wenn sie merkt das sie einen Fehler gemacht hat, dann wird sich vielleicht melden. Papa lässt die Tür immer einen Spalt offen.

Zitat von Glücksmensch84:

Genau das versuche ich zu verhindern. Diese ohnmächtige Wut ist das letzte was passieren darf.

Versuche das nicht zu verhindern. Lass die Wut raus wenn sie kommt. Geh in Wald und schrei einen Baum an. Schreib deine Gedanken in ein Tagebuch etc.
Alles natürlich ohne das deine Tochter das mitbekommt.
Deine Frau wird bald in der Realität ankommen und sich erinnern das sie eine Tochter hat.

@francine unsere Tochter wurde von meiner Frau damals auch niedergemacht. Und unser Sohn quasi abgewehrt. Angebrüllt wenn er was von ihr wollte. Sie hat sich auch weitestgehend aus dem alltäglichen Geschehen zurückgezogen. Ja es schmerzt.... unsere Tochter meidet auch häufig die Besuche bei ihrer Mutter. Da hat der neue der direkt aufgetaucht ist, sein übriges beigetragen. An alle, die das durchmachen sei geraten- gebt alles für eure Kinder und ihr werdet belohnt. Das Verhältnis zwischen mir und den Kids ist noch besser geworden, gerade mit der Großen. Denn die durfte das nun nochmal mitmachen und steht bei mir....
Ja es gibt also sicherlich solche Abwehrsituationen.....gerade wenn der Kopf durchballert und nur noch der zweite Frühling zählt

@Glücksmensch84 finde deine Geschichte unfassbar, aber auch ich denke, dass deine Ex innerlich die Trennung schon länger vorbereitet hat und die Reha und die Begegnung mit einem vermeintlichen Heilsbringer war der letzte Tropfen, der dass Fass zum Überlaufen gebracht hat.
Ob sie mit dem Heilsbringer ihr Glück finden wird ? ich glaube nicht, sie wird genauso brutal aufschlagen wie du jetzt gerade. Vor allem, wenn man nur Trümmer und Zerstörung hinterlässt. Wie kalt kann man denn emotional eigentlich sein ? Werde sowas nie verstehen. Emotionale Kälte in Höhe der Raumtemperatur
Versuch dass umzusetzen, was dir hier alles geraten wurde, du musst jetzt ein Schritt nach dem anderen machen und vor allem die Miet -u. finanzielle Seite klären.

Zitat von Vilya:

Deine Frau wird bald in der Realität ankommen und sich erinnern das sie eine Tochter hat.

Kann mir jemand sagen warum gerade eine Reha so etwas anrichten kann? 14 Tage und ich liebe dich.. Das kann nicht echt sein. Natürlich ist nach dieser langen Zeit nicht alles 100%ig aber sie hat am 07.08 auf Facebook und einen Tag später auf Insta im ersten Post erwähntes Bild gepostet. Mit dem Text

Zitat:

Ich liebe dich dafür daß du mich aus dem tiefsten Loch wieder raus holst . Ich liebe dich dafür das du in mein schlechten Tagen immer mir ein lächeln ins Gesicht zauberst Ich Liebe dich das du immer für mich da bist , und aus einem schlechten Tag , einen schönen Tag für mich zauberst einfach weil du mich zum Glücklichsten Menschen machst

Sowas schreibt man doch nicht bei social media wenn alles kurz vor aus ist?

Zitat von Glücksmensch84:

Kann mir jemand sagen warum gerade eine Reha so etwas anrichten kann? 14 Tage und ich liebe dich.

Klassiker in einer Reha....liest du leider sehr oft hier. In dieser künstlichen Blase trifft man auf Leidensgenossen, welche dann auf einmal ganz viel Verständniss aufbringen und Empathie und auf einmal schwappen die Gefühle über. Nein....Liebe ist dies nicht.....

@Glücksmensch84 manchmal ist die Reha nicht der Auslöser. Häufig sind es dann vielleicht doch schon Prozesse und Gefühle denen man sich dort erst bewusst wird. Man ist dort zusätzlich nicht im Alltag und meint etwas neues wäre besser. KEINE Verantwortung etc....
Hab ich auch nicht verstanden.....kenne Berichte wo die Hausärzte dann dem jeweiligen Partner schon ne Warnung auf den Weg gegeben haben. Gibt genug Beispiele wo 4von5 Paare sich auflösen

@Wollie die andere Seite wird sich hier selten zu Wort melden. Leider.....ich glaube diese Expartner werden über Jahre viele Stolpersteine kennenlernen müssen, bevor sie dann , wenn überhaupt, verstehen
... meiner Frau ist ja auch in ihrer Kur die Erleuchtung gekommen ... hätte davor nie vermutet wie häufig das vorkommt

Ach sorry für dich! Fühl dich fest gedrückt. Deine Geschichte berührt mich schon sehr beim Lesen. Besonders für deine Tochter ist es unfassbar. Ich denke und hoffe, deine Frau kommt zumindest hierbei wieder zur Besinnung

Das hilft dir jetzt nichts, aber so eine Story lese ich hier seit Jahren immer wieder. Das Ende eine Jugendliebe. Jung zusammen gekommem, 20 Jahre. Es kommt so oft vor, dass einer dann auf irgendeine Art und Weise abspringt, sich wegentwickelt, eine MLC bekommt oder sich einfach so neu verliebt...oder all dies gleichzeitig.
Auch diese Härte der VerlasserInnen. So unfassbar in diesem Moment. Aber sie reagieren mit Härte, Kälte und einer Wand, um sich vor den eigenen Gefühlen, der Schuld und dem Schmerz und der berechtigten Wut und Trauer der anderen zu schützen und sich mit Anschuldigungen zu rechtfertigen. Dann kommen auch die abstrusesten Vorwürfe.
Mit deiner Tochter hat sie es ja erstmal völlig vermasselt.

Weißt du, so weh es tut. Lass sie innerlich auch ziehen. Gegen die rosa Brille kommst du nicht an. Und ein ( vorallem dauerhaftes) Revival ist selten.
Menschen verändern sich und das zeigt sich oft gerade in Paarbeziehungen in der Lebensmitte oder eben nach Zeitspannen wie 20 Jahren. Dauerthema im Forum. Die wenigsten Ehen bleiben bestehen. Irgendwann kommt der Punkt der Trennung, oft wenn die Hormone und Neurotransmitter reinhauen und erhofft wird, etwas nachzuholen oder neu zu erleben. Und ja, ich denke da such biologistisch. Wir Menschen sind nicht gut dafür ausgelegt, lange monogame Beziehungen zu führen. Gerne schlägt dann die Midlifecrisis zu. Nicht falsch verstehen, es geht. Meine dauerte auch 17 Jahre. Und wurde auch hart, wenn auch nicht ganz so arsc...ochmäßig beendet. Ebenso eine Jugendliebe.
Eine Entschuldigung soll die Biologie nicht sein. Eher eine Erklärung, warum das so oft passiert, selbst in guten Beziehungen. Und ist sicher nicht der einzige Faktor.

Es wird euch wieder gut gehen, notfalls auch ohne sie.
Dass deine Tochter psychologische Hilfe bekommt, ist wichtig.

Zitat von Glücksmensch84:

Ich möchte das unsere Tochter wieder ein funktionierendes Verhältnis zu ihrer Mama bekommt.
Ob sie das möchte oder wann sie das möchte wird die Zeit zeigen.

deswegen wäre es echt wichtig, dass deine tochter noch eine komplett neutrale person an der seite hat, damit sie frei ist im trauern und mit ihrer loyalität.

sie sieht dich, wie beschissen es dir geht und wir sehr du aus der bahn geworfen bist - und so sehr du sie stärken willst, wird es nicht so ganz klappen. und das ist ja auch richtig, dass du dich nicht verstellst.

aber jemand komplett außen stehender muss ihr klar machen, dass sie als euer kind die liebes-paar-ebene nichts angeht und sie auf der eltern-kind-ebene bleiben muss/darf/soll...

Zitat von Glücksmensch84:

Kann mir jemand sagen warum gerade eine Reha so etwas anrichten kann? 14 Tage und ich liebe dich.. Das kann nicht echt sein. Natürlich ist nach ...

Lies dich bei @Dennis83 in seine Geschichte etwas ein.


Sie bekommen nicht umsonst eine Reha. Wichtig ist aber die Therapie vorher , zuhause , da bekommt man im Normalfall "Werkzeug" um gewisse Situation zu meistern.

Vier Wochen Reha , fünfte Woche Verlängerung , klinkt nach psychosomatischer Rehaleistung , eventuell Depression / Burnout , was in der Pflege oft vorkommt wenn sie jahrelang über das Ziel hinaus schiessen.

Nun fahren die Leute in eine große Luftblase . Nicht kochen , nicht Saubermachen , alles wird abgenommen.

Gesprächsrunden , wo Mitpatienten ähnliche Probleme meist haben , und diese tauschen sich dann privat aus wenn keine Anwendungen sind.

die Klinik sagt von Anfang an , treffen sie hier keine Entscheidung die Lebensentscheidend ist. Wo sich ihr Leben schlagartig verändern könnte.

fangen sie hier nichts mit anderen Patienten an , weil auch diese Patienten sind nicht umsonst hier.

bekommt die Klinik das mit , wird darauf hingewiesen das man dieses nicht machen soll . Mündig sind die Patienten und die Klinik kann es nicht verbieten.

zwei kranke die sich retten wollen . Klinkt seltsam.

war die andere Person ein Patient oder wo kommt der her ?

das böse Erwachen kommt meist nach einer Weile. Weil die Luftblase plötzlich weg ist , und die Realität da ist.

Zitat von Scheol:

Sie bekommen nicht umsonst eine Reha. Wichtig ist aber die Therapie vorher , zuhause , da bekommt man im Normalfall Werkzeug um gewisse Situation zu meistern.

hmmmm... der auslöser war ja zunächst mal das rheuma!

allerdings ist oft ein reiner örtlicher abstand eine ganz neue gelegenheit, mal auf die beziehung zu schauen, die im alltag allzu selbstverständlich vor sich hin dümpelt. und ja, dann ist es ganz oft die frage, wie stabil die beziehung davor tatsächlich war.

Ach Du sch…

Erstmal eine virtuelle Umarmung für Dich ️

Ich stimme dem Vorredner allerdings nicht zu, dass die Elternebene hier nichts mit der Paarebene zutun hat, denn die Mutter hat von heute auf Morgen ihr Kind verlassen, welches zudem noch mitten in der Pubertät steckt und die Welt, selbst im "normalen" Elternhaus derzeit gar nicht verstehen kann. Dazu reicht die weiße Gehirnmasse (oder war sie grau?) noch nicht weit genug nach vorn, in den Teil der für rationales Denken verantwortlich ist.

Ich würde mir schnellstens psychologische Hilfe für die Kleine Große suchen, denn fest steht, dass sie das nicht unbeschadet überstehen wird.

Jedes Kind in dem Alter hat selbstzweifel, die Welt ist sowieso doof, die Hormone haben ihren Weg noch nicht gefunden und dann wird man von der Mutter verlassen. Selbst wenn sie zurück kommt, wobei ich Dir raten würde, sie nicht mehr rein zu lassen, wird es definitiv Folgen für das Kind haben. In welcher Form auch immer.

Du bist erwachsen, Du wirst darüber hinweg kommen, eines Tages.

Aber Deine Tochter wurde in einer eh schon schwierigen Umbruchphase von ihrer Mutter verlassen. Und eine Mutter lässt sich nicht ersetzen, wie ein Partner, mit dem man eines Tages vielleicht wieder glücklich wird.

@Glücksmensch84

Tut mir sehr leid das du diese Erfahrung gemacht hast, aber ganz besonders tut mir deine Tochter leid. Für ein Kind ist das noch einmal ne ganz andere Ecke, denn die Mutter sollte eigentlich das wichtigste im Leben sein, ok ich erweitere auf Eltern. Die Eltern sind immer die erste Anlaufstelle bei Liebe, Problemen und Sorgen, diese Stütze fällt jetzt weg.

Ich wünsche dir und deiner Tochter erstmal alles Gute, schaut das ihr wieder auf die Beine kommt, geht zum Anwalt, hol dir den Unterhalt der dir zusteht für deine Tochter und schau das du ein guter Vater für deine Tochter bist.

Du wirst es nicht glauben, aber du kannst wieder glücklich werden und du kannst es schaffen, denn aus solchen Situationen lernt man und geht gestärkt hervor. Du machst einen super Job, wirkst sehr gefasst und vor allem zerbrichst du daran nicht und das ist wichtig.

Du kommst um einen Anwalt nicht herum, den solltest Du als aller ersten kontaktieren und der kann dir auch sagen was du wissen musst bzw wie du dich verhalten sollst.

Ich will nur eine Sache noch hinzufügen. Ihr Gehirn spielt verrückt, sie hat sich angeblich neu verliebt usw. Was natürlich Schwachsinn ist, aber das weiß sie im Moment nicht. Sie wird wahrscheinlich wieder vor eurer Tür stehen, wie lange das dauert weiß ich nicht, aber es wird sehr wahrscheinlich passieren. Sollte es so weit sein, musst du wissen was du willst und vor allem brauchst du dafür einen klaren Kopf.

Ich sage das nicht einfach so, die Wahrscheinlichkeit ist relativ hoch, zu 80% kommen Personen die sich in einer Reha verliebt haben wieder zurück. Heißt also, die Wahrscheinlichkeit ist eben hoch und auch deswegen ist es wichtig sich klar zu werden was du willst.

Kommt eine Rückkehr für euch in Frage? Ich meine du bist nicht alleine, da ist eine 15 jährige Teenie Tochter die da auch ein Wort mitreden will. Als nächstes ist es wichtig für dich das du es weißt und egal wie du dich da entscheiden würdest, solltest du trotzdem eins nicht vergessen, sie ist die Mutter eurer Tochter.

Ja ihr Verhalten ist krank, schlecht und nicht entschuldbar, aber man darf eins nicht vergessen. Sie ist dort in einer Ausnahmesituation, sie ist krank und fühlt sich wahrscheinlich verstanden von dem anderen Mann der sehr wahrscheinlich eine ähnliche Krankheit hat.

So etwas verbindet und kann schnell falsch verstanden werden. Es sind falsche Gefühle, zumindest bezeichne ich sie so. Heißt also, sie ist nicht so klar wie sie den Anschein macht und auch das solltest du berücksichtigen.

Wie würde ich reagieren?

Also für mich wäre die Ehe vorbei, aber ich würde trotzdem alles daran setzen ein gutes Verhältnis zu halten, alleine schon für mein Kind.

Ganz oben steht immer das Kind, ihre Bedürfnisse müssen passen und auch deswegen ist es wichtig ihr klar zu machen das sie immer ihre Mutter bleiben wird. Ich würde auf keinen Fall schlecht über sie reden und wenn die Tochter es tut, würde ich ihr widersprechen, denn sie tut es nur weil sie sich verlassen fühlt.

Eine Mutter die 15 Jahre ihr Kind aufgezogen hat, wird früher oder später wieder Kontakt suchen. Es ist also eine Ausnahmesituation, was natürlich nicht heißt das alles wieder gut ist wenn sie es tut.

Auch hier muss sie beweisen das sie es ernst meint und ihre Tochter muss dazu bereit sein, aber ich bitte dich als Vater, nimm ihr diese Chance nicht weg. Rede nicht mit deiner Tochter über Dinge die sie nix an gehen, halte die Gespräche über euch als Paar kurz, denn sie ist nicht deine beste Freundin oder ein Seelenabfahleimer, sondern deine Tochter.

Wenn du schlecht über sie reden willst, dann fahr zu Freunden und kotz dich da aus, mach eine Therapie oder geh in den Park, stell dich auf eine Bank und unterhalte die Enten.

Deine Tochter sollte auf keinen Fall davon negativ beeinflusst werden. Ich finde dein Verhalten daher schon grenzwertig in diese Richtung übrigens.

Du hast ihre Grenzen in dem Moment nicht akzeptiert, du hast ihre Stiefmutter angerufen, du hast sie mehr oder weniger unvorbereitet gezwungen es eurer Tochter zu sagen usw.

Ich kann es verstehen, du bist sauer, aber in dem Moment hast du bei Deiner Tochter großen Schaden zugefügt und es war dir egal. Du hast recht damit das sie es ihr sagen muss, aber so? Nein da bin ich absolut raus, denn es war zu erwarten das es so enden wird. Deine Ex Frau war überfordert und emotional nicht mehr fähig richtig zu handeln.

Auch wenn dein Herz im Ar... ist, hast du kein Recht gehabt es so zu fokussieren. Du hättest es erstmal selbst verdauen müssen, sie es kurz verdauen lassen müssen und erst dann hätte sie es ihr in Ruhe sagen können.

Ich wette mir dir, sie wäre ganz anders vorgegangen, sie hätte sie in den Arm genommen, es ihr in Ruhe erklärt und natürlich macht es das nicht besser, aber die was wirklich arm dran war in dem Moment war eure Tochter.

Es ist definitiv der Schock ihres Lebens und du hast dich in eine Rolle versetzt die nicht in Ordnung ist meiner Meinung nach. So erzählt man das einem Kind nicht, so geht man nicht mit dem eigenem Schmerz um und jetzt solltest du wirklich lieber mal wieder auf den Boden kommen, alles tun damit das Verhältnis zwischen den beiden wieder besser wird, denn du hast sehr sehr egoistisch gehandelt.

Denk mal darüber nach, denn in dem Moment ging es dir nicht um dein Kind, sondern nur darum deine Ex am Boden zu sehen und das auf dem Rücken deines Kindes.

Dafür solltest du dich echt schämen