Neuer Freund gesteht psychische Probleme

Hey,
Ich leide selber an Panik Attacken und habe Depression. Bei mir gibt es immer Auslöser dafür, bzw. Trigger.
Zu deiner Situation kann ich sagen, es bist ja nicht du oder eure Beziehung, die die Ängste in ihn auslösen. Sonder die aktuelle Situation. Es ist nicht einfach, für den Partner, in den Fall für dich, jedoch hat er sich dir anvertraut. Und ich finde das bedeutet sehr viel, denn leider werden psychische Erkrankungen immer noch nicht ganz ernst genommen. Rede mit ihm viel da drüber, was triggert ihn ? Was sind seine Skills wenn er merkt, die Ängste sind zu groß ? Ich denke das man trotz der Erkrankung eine schöne Beziehung führen kann. Wenn man sich angenommen fühlt und verstanden. So ist es bei mir, wenn ich in einer Phase bin von Depressionen, brauche ich jemand, der sich kümmert und Verständnis hat. Und nicht jemand der mir Vorwürfe macht ( du bist faul, stell dich nicht so an etc. ) Ich kann dir sagen, wenn ich nicht in der Phase bin, bin ich Liebevoll und gehe auf die Bedürfnisse meines Partners ein. Wenn ich aber in einer Phase bin, fühle ich mich selbst nicht mehr. Er hat die Erkrankung seit 20 Jahren,er wird wissen, wie man mit den Phasen umgehen soll. Außerdem ist er in Behandlung, dh. er ändert es für sich. Ich finde das er mir dir da drüber redet und in Behandlung ist, zeigt wirklich das er sich gut reflektieren kann. Und wenn du weisst, was ihn triggert, dann kannst du dieses ein wenig umgehen. Die aktuelle Situation Corona und da durch die arbeits Situation, macht grade vielen Leuten Angst, Rede mit ihm da drüber. Sorry ist lang geworden, nur ich probiere eine Art Empathie zu entwickeln, für Menschen die offen über ihre Erkrankung reden. Denn wie gesagt, es wird heute immer noch runter geredet.

Ich habe nun all deine Threads eben in einem "Rutsch" gelesen. Ich werde mich nicht für meine Offenheit entschuldigen, wie "Mensch" das so gerne tut, wenn er weiß, dass er nun etwas sehr Unangenehmes sagen wird. Ich sage das nicht, weil es mir Spaß macht, sondern in der Hoffnung, dass du vielleicht an den Infos wachsen kannst, wenn du sie dir durch den Kopf gehen lässt.

Zitat von SabineWien:

Aber ich krieg keinen Schiss!

Zitat von SabineWien:

Ich wollte immer dran arbeiten aber sobald ich merke es stimmt was nicht krieg ich Ängste, ja das stimmt

Du bist (immer dran denken, ich habe so ziemlich alles von dir gelesen und das hier beispielhaft aufgegriffen) die Königin des Widerspruchs und der Inkonsequenz. Dazu weiter unten mehr.

Zitat von SabineWien:

Aber alles hin schmeissen - Da bin ich echt die Letzte, die sowas tut.

Joar, grade am Anfang ziemlich doof. So kann man nach 10 Jahren Ehe rangehen, aber nicht gleich am Anfang. Männer werden ja geradezu davon provoziert dich auszunutzen, wenn du so da ran gehst. Du zeigst ihnen: sei doof zu mir, aber ich nehme das hin.
Wenn etwas schon am Anfang geht wie eine Ente, quakt wie eine Ente und wie eine Ente aussieht, ja dann ist es für dich ganz sicher ein HIRSCH! Du willst mit deiner extremen Unsicherheit und deiner starken Bedürftigkeit, die überall hervortreten, Dinge für dich passend machen, damit du dich nicht mehr unsicher fühlst. Du nennst es "dran arbeiten" ich nenne es "Eigene Erwartungen durchdrücken und wenn das nicht klappt, enttäuscht sein". Kannst du überhaupt gut mit dir alleine sein?

Zitat von Goldy:

Wäre da nicht gerade ein psychisch gesunder Mann vorzuziehen?

Vermutlich. Aber vermutlich sucht sie sich grade genau solche Typen, die nicht ganz "normal" sind. Drama ist aber das, was sie möchte. Vermutlich nicht wirklich bewusst, aber es scheint ein Bedürfnis danach zu geben. Sie ist ja selbst extrem unsicher.

Zitat von _Tara_:

Ich glaube, Du dokterst da schonwieder an einer Sache bzw. einem Mann rum, von der Du eigentlich schon weißt, dass das nix gibt. Aber scheinbar willst Du unbedingt einen Mann haben. Da wird sichdann beim nächsten auch wieder passend geredet, was so gar nicht passen will.

Word!

Zitat von SabineWien:

Aber wenn man jemanden gern hat, dann versucht man es passend zu machen..

Ach echt? Ich "mag" auch gewisse Menschen, verbiege aber weder diesen Menschen noch mich dafür. Zumal es auch noch Abstufungen gibt, nicht nur "Kein Kontakt" und "innige Partnerschaft". Kennst du das Wort "Freundschaft"?

Zitat von SabineWien:

halte ich für völlig natürlich und gesund einen gemeinsamen Weg zu suchen

Aha... und das ist "deine Aufgabe"? Ich sehe es eher so, dass ein gewissen Grundpotential da sein sollte. DU doktorst immer wieder herum, erwartest stark und bist enttäuscht und selbst emotionale Erpressung habe ich von dir schon gelesen. Wenn du Hundekot "Kuchen" nennst, ändert sich nur das Wort, nicht aber der Fakt an sich. Wenn du meinst, dass du dir das mit Worten wie "natürlich" und "gesund" schönreden musst, dann sage ich dir: Entweder siehst du es wirklich nicht oder du belügst dich bewusst selbst.

Zitat von SabineWien:

Der Weg ist nicht einfach da, den muss man sich schon machen.

Wie gesagt, Grundpotential sollte vorhanden sein und kongruent. Du definierst es wohl anders für dich. Wenn du in Grundpotential nur 2 Arme, 2 Beine und Atmen siehst.... joar, kann man machen....

Zitat von SabineWien:

Beide die gleiche Familiensituation, beide Interesse, beide den Wunsch das man einander will und daran arbeitet...sehe jetzt grad nicht den Fehler darin.

Und schon wieder hörst du nur auf Worte und blendest massiv aus. Ich kann mir nicht vorstellen, das ihr komplett gleiche Interessen habt. Männer erzählen übrigens sehr viel, wenn der Tag lang ist... Dein Fehler? Du WILLST unbedingt Dinge sehen, die erstmal nur in Worten da sind und blendest sonst komplett aus.

Zitat von SabineWien:

Und zum Glück hänge ich an jedem einzelnen und probiere alles was geht... auch das sehe ich nicht als Schwäche oder als Abnormal.

Ich sehe es als Fehlen einer gesunden Abgrenzung und starker Unsicherheit. Es ist keine Schwäche, es ist nicht abnormale... es ist schlicht "schlecht" für dich und deine Psyche.

Zitat von SabineWien:

wir hatten eine tolle Zeit und ich habe wieder viel gelernt.

Letzteres kann ich nicht sehen. Du drehst dich in allen Threads absolut im Kreis und um dich selbst. Du rennst immer gleiche Pfade und beschwerst dich dann über das immer gleiche Ergebnis. Was genau meinst du gelernt zu haben?

Zitat von SabineWien:

Beim jetzigen Mann hab ich viel mehr das Gefühl hier zahlt es sich aus dran zu bleiben.

Weil? Ist doch auch nicht das erste Mal, dass du so "fühlst"...

Zitat von SabineWien:

Das Mann einen Menschen trifft wo alles rosa rot ist und man ohne Kompromisse sofort in eine Beziehung kommt das glaub ich einfach nicht.

Dann weiß ich nicht, wie du "Verliebtsein" für dich definierst. Aber das ist deine ganz persönliche, eigene Sache. Aber ich sage dir: Genau DA ist dann Potential da (wenn bei beiden vorhanden) Dinge, die evtl. nicht gleich passig sind, hinzunehmen oder in Kompromisse zu wandeln.

Zitat von SabineWien:

Das Problem das jetzt aufgetaucht ist ist durch seine Erkrankung da.

Nö. Das Problem MACHST DU. Seine Erkrankung ist für DICH ein Problem, nicht für ihn. Nach 20 Jahren hat man gelernt das in sein Leben zu integrieren.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Liebes, ich glaube, es geht hier nicht primär um seine Sicherheit, sondern um Deine!
Das ist zunächst mal Dein eigenes Problem.

Word!

Ok, für die ein oder andere Stelle gespickt mit Sarkasmus entschuldige ich mich. Aber sonst... Ich hoffe der Inhalt kommt rüber.
Nochmals: Ich habe mir ein Bild von dir durch ALL deine Threads gemacht. Du bist unsicher, sehr bedürftig und stellst sehr hohe Ansprüche. Und ja, Verbindlichkeit ist heutzutage ein sehr hoher Anspruch. Was kannst DU einem Mann bieten, damit er sich VERBINDLICH auf dich einlässt? Jetzt sag nicht "dasselbe".....

Eines habe ich noch vergessen:

Ich bin ein "vernünftiger" Mann. Bodenständig, keine Altlasten, haben einen tollen Job, keine Schulden, bin halbwegs normal im Kopf und stehe auf Verbindlichkeit. Ich sehe auch nicht ganz kacke aus und bin mit 40 vermutlich genau dein Beuteschema.
ABER:
Was du präsentierst (Unsicherheit und Verbissenheit, Erwartungshaltung) und anbietest löst folgendes in mir aus: Druck durch eine erdrückende Erwartungshaltung, die Frage ob ich was falsch mache und ob du ganz normal im Kopf bist. Zudem willst du an mir "rumdoktorn" und ich müsste mich verbiegen, damit es DIR passt. Denn du willst nicht etwas passig für beide machen, sondern FÜR DICH.
Was meinst du, wie würde ich darauf reagieren? Ich glaube nicht, dass du nur "Nieten" kennen lernst. Ich glaube, du machst dich mit deinem Verhalten sehr unattraktiv und schlägst damit "vernünftige" Männer in die Flucht.

Zitat von Malli:

Hey, Ich leide selber an Panik Attacken und habe Depression. Bei mir gibt es immer Auslöser dafür, bzw. Trigger. Zu deiner Situation kann ich sagen, es bist ja nicht du oder eure Beziehung, die die Ängste in ihn auslösen. Sonder die aktuelle Situation. Es ist nicht einfach, für den Partner, in den Fall für dich, jedoch hat er sich dir anvertraut. Und ich finde das bedeutet sehr viel, denn leider werden psychische Erkrankungen immer noch nicht ganz ernst genommen. Rede mit ihm viel da drüber, was triggert ihn ? Was sind seine Skills wenn ...

Danke für deinen Beitrag.
So wie du schreibst hat er auch versucht mir das er erklären.
Das es Phasen gibt da rennt er davon, aber sonst gibt er alles für seine Partnerin und möchte die Zuneigung auch.

Wir werden auf jeden Fall weiter darüber reden wenn er das möchte. Ich dräng mich grad nicht so auf weil seine Arbeit im Moment grad Stress macht und er wohl wechseln wird. Das macht ihm Unmengen an Gedanken, das war ja das erste Mal das es mir aufgefallen ist weil ich mir dachte wie kann man sich nur so viele Gedanken machen...

Na ich werde sehen... wie es weiter geht ob es weiter geht... von meiner Seite her möchte ich ihn weiter kennenlernen aber in einer Down Phase wie jetzt gerade schau ich mal wieviel er überhaupt hier grad investieren kann. Denn die unkomplizierte Kennenlernphase ist damit ja vorbei. Jetzt müsste er mir mehr darüber erzählen und ich weiss grad nicht ob das nicht noch mehr Stress in ihm auslöst. Aber kann ja auch in 1 oder 2 Wochen ein Gespräch kommen.

Zitat von SabineWien:

Jetzt müsste er mir mehr darüber erzählen und ich weiss grad nicht ob das nicht noch mehr Stress in ihm auslöst. Aber kann ja auch in 1 oder 2 Wochen ein Gespräch komme

Biete ihm doch an, das er mit dir reden kann, wenn die Gedanken überhand nehmen.
Eine kennen lern Phase stellt man sich immer anders vor, leider kann man es aber nicht lenken, wann die Phasen auftreten. Mein ex Freund, hat mich damals in meiner schlimmsten depressiven Phase kennen gelernt, er sagte mal, klar war das hart, aber ich habe halt sein dunkelste zuerst kennen gelernt. Danach kam nur noch Licht. Und wir sind nicht auseinander, weil ich depressiv bin. Jeder Mensch hat viele Facetten und wenn wir mal ehrlich sind, zeigen wir in unsere besten in der kennenlern Phase. Danach kommt manchmal erst der richtige knall.
Ich gehe persönlich auch offen mit meiner Erkrankung um, wenn dann kommt, ach einfach immer positiv denken oder so schlimm ist das doch gar nicht, einfach machen und sich nicht hängen lassen. Weiss ich, das da nicht jemand vor mir sitzt und Verständnis haben wird, wenn ich eine Stunde brauche um mir die Zähne zu putzen. Man muss nicht für alles Verständnis haben, du musst halt für dich entscheiden, kannst du in seinen schlechten Phasen sein Anker sein ?

Hallo Sabine Wien, ich habe vor einiger Zeit bei deinem anderen Thema still mitgelesen und hier (leider) nur Zeit gehabt für deinen Eingangspost. Ich frage mich, warum du dich wieder auf einen Wackelkandidaten einlassen möchtest? Wenn ich mich recht erinnere, musstest du in deiner letzten Beziehung ebenfalls damit zurechtkommen, dass dein Partner sich nicht ganz binden wollte, aber dann auch nicht ganz gehen wollte. Wäre es nicht für dich Zeit noch einmal ganz klar zu definieren wo deine Grenzen sind und nicht zu überlegen, wo du wieder Kompromisse eingehen müsstest? Jemand der unter Ängsten leidet, durch den wird sein Zustand ein entscheidender Faktor in eurer Beziehung sein. In meinem Umfeld gut es ein Paar, bei denen er nach einem Bundeswehreinsatz vor 10 Jahren weiterhin mit PTSD zu kämpfen hat. Die Situation hat sich sehr gebessert, aber nach wie vor kann er plötzlich nicht mit zu Feiern kommen oder ein Ausflug für die beiden muss urplötzlich abgebrochen werden. Was hinter verschlossener Tür in der Partnerschaft noch von ihr an Geduld und sich Zurücknehmen gefordert ist, kann mann echt nur ahnen. Ich würde ihm deshalb signalisieren, dass du ihn toll findest, er aber seine Baustelle zunächst wirksam bearbeiten muss. Eine Beziehung verändert ja auch den Therapieprozess, Weill ihm plötzlich Hilfe zur Seite steht, aber auch neue Konflikte. Ich denke, er soll sich erst einmal um seine Therapie und Heilung kümmern, bevor er ins Dating geht.

Ich erinnere mich auch, dass du eine kleine Tochter hast. Auch da solltest du achtsam und wachsam sein. Ein psychisch angeschlagener Mensch kann Zuhause extreme Situationen entstehen lassen.

Ich habe jetzt auch ziemlich von dir gelesen, Sabine, und frage mich, warum du nicht einfach mal eine zeitlang alleine bleibst und deine Baustellen bearbeitest? Du stolperst ja von einem Drama ins andere und jedesmal bist du wieder verletzt - egal durch wessen Anteile.

Ich an deiner Stelle hätte da echt die Schn. voll und würde mich selbst pflegen und mir zumindest eine gewisse Weile das Leben ohne Mann schön machen. Wenn ich deine Themen und Beiträge so durchlese, dann kommt mir der Gedanke: Und das alles nur wegen einem Mann und dass ich nicht alleine bin?

Eines mal vorweg geschickt:

Natürlich ist das Forum dazu da, Problemlagen zur Diskussion zu stellen. Das soll bitte auch jedem gern so lange und so oft anheim gestellt bleiben, wie er es braucht.

Als ich gestern Deinen Eingangsbeitrag las, musste ich unwillkürlich denken "Der wievielte Versuch in welchem Zeitraum ist das jetzt eigentlich?". Um Dir nicht unrecht zu tun, denn mitunter ziehen sich die Dinge ja auch, habe ich gestern auf die Schnelle auf einen Beitrag verzichtet.

Jetzt komme ich aber nicht umhin festzustellen, das Herumdoktern an Beziehungsversuchen brauchst bzw. nicht zu lernen scheinst, wann es Dir gut tun könnte, Bekanntschaften nicht oder nicht in Hinblick auf eine potentielle Partnerschaft fortzusetzen. bzw. es sein lassen könntest, Dir Problemfälle mehrmals zur Brust zu nehmen. Du kennst den Mann vier Wochen, davon waren drei Wochen gut (!) und jetzt ist er schon ein Fall, der im Forum geschildert werden muss, weil Du Dir nicht sagen kannst, er ist es halt nicht.

Ist es wirklich so schwer zu sagen: "Toller Mann, leider passt er nicht zu mir, weil ich eine möglichst unbeschwerte Beziehungsanbahnung und perspektivisch nicht eine mit derartigen Altlasten belastete Beziehung führen möchte."? Du überlegst, wie Du damit umgehen sollst und eröffnest einen Beitrag in diesem Forum mit der Bitte um Einschätzungen, was bei anderen vielleicht allenfalls einen Eintrag i.S.v. "Habe nen tollen Mann kennengelernt, hat leider nicht gepasst. Schade." zur Folge hätte und eben auch ein Weg des Umgangs damit wäre (wie so viele andere dazwischen).

Nochmal: bitte nicht falsch verstehen. Für unsere Fragen und Diskussionsbedarfe ist das Forum da!

Das Gute ist: ich glaube Dir leuchtet ein, dass Du im Begriff bist, Dich auf Glatteis zu begeben, denn sonst hättest Du vermutlich zu diesem Zeitpunkt nicht Deinen Beitrag eröffnet. Dein Bauchgefühl sagt Dir also vermutlich, dass da gerade etwas stattfindet, dass ihm bekannt vorkommt und nicht gut für Dich ist, weil Du dazu neigst, Deine Grenzen zu Gunsten von Bekanntschaften zu verschieben.

Mach etwas daraus und nicht aus der Frage, ob Du mit ihm den Weg weiter gehen sollest.

Bleib doch wirklich mal ein bisschen für Dich. Lass Dir Zeit mit der Partnersuche. Irgendwann fällt vielleicht ein passender Mann vom Himmel. Das soll es ja geben.

Denn das, was Du machst, wirkt wirklich etwas verzweifelt. Das ist bestimmt vielen von uns nicht fremd, aber die Frage ist doch, wie man mit Widerständen umgeht und was man sich selber wert ist. Setz Dich mit Dir auseinander und der Frage, wie Du eine Beziehung gestaltet haben möchtest. Welche Eigenschaften muss ein potentieller Partner dafür mitbringen? Ist dir Verbindlichkeit wichtig, dann versuche es nicht mit einem Mann, der das nicht geben will oder kann. Ist Dir viel körperliche Nähe wichtig, dann versuche es nicht meinem Mann, dem das im 6uellen Zusammenhang genügt. Ist Dir wichtig, dass der Mann ein eigenes Leben hat, dann such Dir keinen der 24/7 an Dir klettet. Ist Dir wichtig, dass er konsequent zu Dir steht, dann such Dir keinen Bindungsängstler usw. Wie soll eine Beziehung aussehen, in der Du eben nicht immer Gegebenheiten des Anderen hinnimmst, sondern es ggf. zu gemeinsamen Kompromissen (!) kommt? DAS sind die wirklich wichtigen Fragen.

Ich kann auf die Beiträge mit "der wievielte Mann ist das, bleib mal alleine" leider keine Stellung nehmen. Ich hatte 4 Beziehungen in den letzten 5 Jahren... ich verstehe nicht wo ihr diese "vielen Männer raus lest". Und alleine bin ich ja. Seit 5 Jahren mit Unterbrechungen halt.. und ich habe einen ganz normalen gesunden Wunsch nach einer Partnerschaft. Aber ich habe keineswegs ständig eine Beziehung.. woher habt ihr das?

Also leider... aber das was ihr da schreibt ist viel Interpretation. So ist mein Leben nicht. Es ist eigentlich ganz ruhig und die Beziehungen auch in Ordnung bis zum Schluss, da muss ich euch recht geben, da gibt es anscheinend ein Muster. Denn da knallt es immer hart und ich kenn mich nimma aus.
Dafür kann ich nichts das die Expartner dann mit alten, nicht ausgearbeiteten Mustern wieder kämpfen.


Und nochmal: Es gibt kein Problem mit dem Mann in der jetzigen Beziehung. Aber er hat mich mit seiner Offenbarung seines Problems vor ein Fragezeichen gestellt und da wollte ich Rat haben.das diese Beziehung nun als Problembehaftet und" nicht der richtige Mann" dargestellt wird ist doch völliger Schwachsinn. Und das sind seine Worte: du bist so eine liebe Frau, du drängst mich überhaupt nicht, ja du wolltest es langsam angehen, ich weiss jetzt du hast recht gehabt, ich hätte nicht so drängen sollen dann hätte ich mich nicht in die Situation gebracht. Es liegt nicht an dir, ich finde dich perfekt so wie du bist, das ist nur meine Gefühlswelt die hier Probleme macht"
Also das waren seine Worte und ich wollte hier wissen ob es hier Erfahrungen dazu gibt wie ich das jetzt am Besten angehe.
Aber von "wenn ich das von dir lese bekomm ich auch Druck" oder "warum die vielen Männer"..das ist keine Tatsache! Das Bild haben sich hier einige gemacht - viele zum Glück nicht - kommt mal runter von dem schlecht reden das hier irgendwas zwanghaft eine Beziehung für mich werden muss. Ich mag diesen Mann sehr und er ist wertvoll für mich.
Es gibt derzeit keine Dramen, keine schlechte Kennenlernphase oder sonstwas. Wir lernen uns normal kennen, aber weil da eben dieses weglaufen von ihm war ist das Thema jetzt am Tisch. Deswegen passt man nicht zusammen und versucht man krampfhaft an was fest zu halten was nicht paßt? Hä? Woran macht ihr das bitte fest?
Wir beide haben festgestellt es passt zwischen uns! Also wir fühlen uns beide wohl und alles andere bitte nicht interpretieren!
Aber ja ich habe das Thema eröffnet und klar gefragt: wie gehe ich jetzt damit um? Weil das für mich neu ist. Das ist wie die Frage: mein Partner hat Diabetes, wie gehe ich damit um.
Wenn man sowas fragt ist doch die Beziehung nicht Schrott.. ich weiss echt nicht wie bunt hier manchmal ausgemalt wird... bissi weniger Farben verwenden und bei meiner Frage bleiben wäre schön

Zitat von SabineWien:

Dafür kann ich nichts das die Expartner dann mit alten, nicht ausgearbeiteten Mustern wieder kämpfen.

Doch, doch, doch! Du hast Dir diese Kerle alle samt und sonders ausgesucht und das ist kein Zufall, Sweety!

Himmelkreuzdonnerwetter - Du bist hier nicht nur das arme Opfer, als das Du Dich gerne sehen willst.

Solange Du das für Dich nicht rausgefunden hast, gilt weiterhin das Credo von Eva-Maria Zurhorst: "Wir scheitern in Beziehungen nicht am Partner, sondern an unserer eigenen Vergangenheit."

Zitat von SabineWien:

Dafür kann ich nichts das die Expartner dann mit alten, nicht ausgearbeiteten Mustern wieder kämpfen.

Gut, dass dich das nicht betrifft....

Auch ich habe deine Beiträge gelesen, doch wurde das wesentliche meiner Meinung nach schon angemerkt.

Zitat von SabineWien:

Dafür kann ich nichts das die Expartner dann mit alten, nicht ausgearbeiteten Mustern wieder kämpfen.

Du kannst aber sehr wohl etwas für deine Muster und vielleicht bist du irgendwann einmal dazu bereit dir diese anzuschauen, denn für mich liest es sich, als ob du diese immer gerne außen vor lässt und dich stattdessen an deinem Gegenüber festbeißt.

Naja, dass Sabine nun die Männer mit Problemen magisch anzieht, weil sie irgend ein Muster bei der Auswahl hat, kann ich nicht erkennen.
Den ersten lassen wir mal weg, da war etwas mit dem Sohn, was nicht harmonierte.
Wenn sich nun in der Kennlernphase raus kristallisiert, dass der Mann psychische Probleme hat, dann ist es halt Pech.
Jetzt kommt es darauf an, kann Sabine damit umgehen, dass er sich des öfteren zurück zieht?

Ich jedenfalls könnte es nicht.
Ich möchte planen können und es auch ausleben.
Nicht bei jedem Abschied darüber nachdenken müssen, ob es jetzt wieder zu einer Episode kommt.

Naja, was hat er denn für Baustellen? Managertyp mit starkem Stress?
Ist er in Therapie gegen die Depression oder falsch gelesen, waren es Zwänge? Wie habt ihr euch denn kennen gelernt?
Schwierig beginnt es ja schon ein wenig irgendwie. Schon nach 3 Wochen Rückzug.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Doch, doch, doch! Du hast Dir diese Kerle alle samt und sonders ausgesucht und das ist kein Zufall, Sweety!

Himmelkreuzdonnerwetter - Du bist hier nicht nur das arme Opfer, als das Du Dich gerne sehen willst.

Solange Du das für Dich nicht rausgefunden hast, gilt weiterhin das Credo von Eva-Maria Zurhorst: "Wir scheitern in Beziehungen nicht am Partner, sondern an unserer eigenen Vergangenheit."

Hm, das sehe ich komplett anders! Ich bin nicht zuständig für die Muster oder Probleme meiner Expartner oder zukünftigen Partner. Also den Schuh lass ich mir nicht Umhängen.

Vielleicht täusche ich mich und du hast recht! Aber derzeit sage ich klar: für das war da zeitweise passiert ist bei meinen Exfreunden (und es waren nur 4! dafür kann ich echt nix!
Einer sagte am Ende er hat noch nie jemanden geliebt außer sein Kind. Der andere sprang im Wochentakt von einer Beziehung in die nächste und der dritte da stand die Exfreundin wieder da. Das ICH sowas angezogen oder beeinflusst habe - nee sorry, da wäre ich Jesus wenn ich sowas könnte.