Nullkontakt, ich schaffe es glaube ich nicht

Nein nimm keinem Kontakt auf! Genau das ist doch das Problem! Zu so einer Person darfst du keinen Kontakt haben! Und deine Sätze lösen nur lachen bei ihr aus.

Zitat von Leben89:

Denn diese Person muss in meinen Augen wissen was sie angerichtet hat, wie sehr sie mich traumatisiert hat, so das ich fast kaputt gegangen bin.

Wieso MUSS sie das wissen? Sie ist in einer Beziehung, es juckt sie wohl kaum, welche Baustellen DU zu bewältigen hast. Und die sind sicher noch nicht zu 80% abgefrüstückt. Kontakt haste also das letzten Mal an Weihnachten gehabt, also vor ca. 2 Wochen. Ergo hast du sie auch nicht geblockt, und ignorieren tust du sie auch nicht, wenn du ihr zurückschreibst.....

Zitat von Ibims:

Wieso MUSS sie das wissen? Sie ist in einer Beziehung, es juckt sie wohl kaum, welche Baustellen DU zu bewältigen hast. Und die sind sicher noch nicht zu 80% abgefrüstückt. Kontakt haste also das letzten Mal an Weihnachten gehabt, also vor ca. 2 Wochen. Ergo hast du sie auch nicht geblockt, und ignorieren tust du sie auch nicht, wenn du ihr zurückschreibst.....

Stimmt.. Als ich die 80% schrieb hab ich mich sehr weit aus dem Fenster gelehnt.
Aber zum Glück geht es so langsam bergauf. Trotzdem suche ich mir momentan ein Therapeuten weil das insgesamt einfach ne zu heftige Nummer war. Sie zu blockieren halte ich auch für am sinnvollsten und ihr habt Recht, ihr zu schreiben macht kein Sinn weil sie ja eh keine Emphatie wahrnimmt. Aber es ist ein Kampf mit mir selbst ihr das nicht zu schreiben da bin ich ehrlich..

Hallo Leben89,

ich weiß dein Beitrag ist schon 2 Monate her aber ich kann dir sagen, dass ich genau dasselbe gerade durchmache und dich damit gut verstehen kann.
Falls du meinen Beitrag gelesen hast, weißt du, dass mein Partner mich kurz vor Weihnachten 2019 nach 7 Jahren Beziehung verlassen hat und den Kontakt seinerseits komplett abgebrochen hat. Er meinte, dass es so am einfachsten sei um mit dieser Situation umzugehen und es zu verarbeiten. Mir fällt es unglaublich schwer und ich würde ihm jede Sekunde am liebsten schreiben oder anrufen aber ich möchte ich auch respektieren. Ich weiß, dass es schwer ist, sehr schwer, aber es kann hilfreich sein.

So ich werde ihr also doch schreiben. Mir ist egal was andere sagen ich muss das für meinen Abschluss tun weil man so ein Verhalten so nicht stehen lassen kann. Mal richtig ablassen bevor ich richtige Rache übe. Mir entstehen keinerlei Nachteile und die Argumente das sie das nur befriedigen wird sind mir egal weil man das auch nicht genau wissen kann. Wenn die Nachricht abgeschickt ist kann ich endlich ein Haken dran machen und fertig. Dann kommt sie auch gleichzeitig endlich auf die Blockierliste und der Chat wird komplett gelöscht.

Zitat von Leben89:

Mal richtig ablassen bevor ich richtige Rache übe.

Wenn es Deinem Seelenfrieden dient, dann lass halt richtig ab. Und dann cancel jede Kontaktmöglichkeit.

Was meinst Du mit bevor ich richtige Rache übe? Wenn ich sowas lese, kann ich mich leicht dafür entscheiden, wer von Euch einen an der Waffel hat, sorry.

Bei dieser Person, wie sie hier häufig genannt wird, handelt es sich um ein 22jähriges Mädel, von dem Du wusstest, dass sie psychisch nicht stabil ist, weil Ihr Euch in einer entsprechenden Klinik kennengelernt habt. Sie ist 7 Jahre jünger als Du - somit solltest Du etwas mehr Lebenserfahrung haben; sie ist grade mal 4 Jahre volljährig, Du 12! - und Ihr ward nur knapp Monate zusammen.

Ich kann nachvollziehen, wenn Du es doof und traurig findest, dass es bei Euch nicht für eine längere Beziehung gereicht hat. Ich kann auch verstehen, dass Du sauer auf sie bist, weil sie Dich abserviert hat. Aber sowas passiert! So wie Du Dich da reinsteigerst halte ich das nicht für gesund. Die Idee, Dir einen Therapeuten zu suchen, finde ich daher gut. Bevor Du auf noch dümmere Gedanken kommst (s. o. Rache).

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn es Deinem Seelenfrieden dient, dann lass halt richtig ab. Und dann cancel jede Kontaktmöglichkeit.

Was meinst Du mit bevor ich richtige Rache übe? Wenn ich sowas lese, kann ich mich leicht dafür entscheiden, wer von Euch einen an der Waffel hat, sorry.

Bei dieser Person, wie sie hier häufig genannt wird, handelt es sich um ein 22jähriges Mädel, von dem Du wusstest, dass sie psychisch nicht stabil ist, weil Ihr Euch in einer entsprechenden Klinik kennengelernt habt. Sie ist 7 Jahre jünger als Du - somit solltest Du etwas mehr Lebenserfahrung haben; sie ist grade mal 4 Jahre volljährig, Du 12! - und Ihr ward nur knapp Monate zusammen.

Ich kann nachvollziehen, wenn Du es doof und traurig findest, dass es bei Euch nicht für eine längere Beziehung gereicht hat. Ich kann auch verstehen, dass Du sauer auf sie bist, weil sie Dich abserviert hat. Aber sowas passiert! So wie Du Dich da reinsteigerst halte ich das nicht für gesund. Die Idee, Dir einen Therapeuten zu suchen, finde ich daher gut. Bevor Du auf noch dümmere Gedanken kommst (s. o. Rache).

Ja vielleicht sollte man nicht ins Forum posten wenn man getrunken hat :p Nur dann kommt meine Aggression gegen sie hoch, aber auch nur dann und auch nicht immer.. Natürlich würde ich nie richtige Rache üben, da ich ja eben weiß das sie nicht gesund ist. Nein sorry - Ich habe bis auf mein Alk. Problem keinen an der Waffel. Ich steiger mich mittlerweile zum Glück auch nicht mehr in die Sache rein, das passiert am Anfang nach einer toxischen, missbräuchlichen Beziehung ganz automatisch weil das Gehirn einfach schier überfordert ist. Wenn hier niemnad mehr geantwortet hätte, hätte ich das Forum wohl auch nicht mehr besucht, was man als deutliche Besserung der Sache sehen kann.

Und hier im Forum ist auch nicht das Gran finale niedergeschrieben.. Wie perv. das Ende war! Also niemand hat hier eine Ahnung was wirklich abging deswegen kommen von dir solche Aussagen. Kann ich verstehen. Aber wie es so oft gesagt wurde: Nur durch deren schlimme Kindheit sind sie nicht berechtigt anderen so zu schaden. Und das Argument mit dem Alter.. comon.. Erst 22.. Ja in der Klinik kennengelernt, na und ich war auch da.. Wenn man keine Ahnung hat sollte man vielleicht hier nicht unbedingt mitschreiben. Ja ein abservieren kann passieren, aber nicht auf so einem Weg wie ich ihn erlebt habe..

Unter Alk zu agieren, ist selten eine gute Idee.

Naja - wenn Du hier nicht alles schreibst, dann bleibt halt Platz für Spekulationen. Und die Frage, was Dein Beziehungsende so viel grausamer gemacht hat als viele andere. 3,5 Monate - wenn da nicht auch ein großer Zeitanteil glücklich war, dann frage ich mich, warum Du nicht eher die Reißleine gezogen hast.

Wenn Du hier im Forum mal querliest und nicht nur um Deinen Seelenschmerz kreiselst, dann wirst Du viele schlimme Geschichten lesen. Wo Ehen nach über 20 Jahren und/oder mit kleinen Kindern zerbrechen und derjenige, der (m/w/d) verlässt, auch noch die Sparbücher mitnimmt. Wo Affären über Monate und Jahre geführt werden, die Beziehung dadurch beendet wird und die Kinder den Affärenführer nicht mehr interessieren. Wo der Mann zur Nachbarin zieht und vor der Nase der Ehefrau das neue Glück zelebriert oder die Frau vor den Ohren des Ehemannes mit dem neuen Liebsten ins Telefon gluckert.

All das könnte vielleicht mal Dein Erlebnis relativieren, wenn Du drüber nachdenkst. Nochmal: Liebeskummer ist immer kagge und schmerzt, natürlich auch nach einer sehr kurzen Beziehung, wenn der eine noch liebt und der andere nicht mehr. Das will ich Dir gar nicht absprechen. Du hast hier eine Menge Threads eröffnet und überwiegend Zuspruch bekommen.

Aber es ist mir erlaubt, so lange ich mich an die Forenregeln und die Netiquette halte, eine andere Sicht zu haben und nicht mit Wattebäuschchen zu werfen. Ich lese Dich hier als Dramaqueen, was durch Deinen Alk.konsum sicher verstärkt wird. Lass den momentan einfach aus dem Hals und besinne Dich auf Dein Leben - ohne sie. Das gilt es zu akzeptieren, so blöd das ist.

Und ja - sie ist deutlich jünger. 7 Jahre sind in Eurem Alter manchmal noch ein Quantensprung. Zudem seid Ihr beide psychisch nicht stabil, wie Du selber angemerkt hast. Ihr habt Euch in der Klinik kennengelernt - das ist eine Ausnahmesituation im relativ geschützten Raum. Darüber hinaus hat es nicht gereicht - und ja, vielleicht ist sie wieder in schlimme Verhaltensmuster verfallen. Du aber auch, wenn Du Deine Grenzen nicht gesetzt hast. Wenn Du unbedingt das (in meinen Augen) Modeetikett toxisch auf Eure sehr kurze Beziehung kleben möchtest, dann solltest Du Deine Anteile betrachten.

Das tust Du am besten nüchtern und wenn Du nicht alleine damit zurecht kommst (was völlig in Ordnung ist) mit professioneller Hilfe. Aber komm aus Deiner Opferrolle raus. Sie kannst Du nicht ändern, auch nicht die Vergangenheit ungeschehen machen. Dich selber aber sehr wohl und Deine Zukunft liegt in Deiner Hand.

Ich wünsch Dir alles Gute!

Zitat von Leben89:

Wie perv. das Ende war! Also niemand hat hier eine Ahnung was wirklich abging deswegen kommen von dir solche Aussagen. Kann ich verstehen. Aber wie es so oft gesagt wurde: Nur durch deren schlimme Kindheit sind sie nicht berechtigt anderen so zu schaden.... Ja ein abservieren kann passieren, aber nicht auf so einem Weg wie ich ihn erlebt habe..

Ja, am Ende wird man regelrecht vernichtet, eigentlich ohne zu Wissen weshalb. Die Art und Weise wie man zuerst idealisiert, manipuliert und dann abserviert wird, ist nichts anderes als emotionaler Missbrauch. Auch nach schwieriger Kindheit hat niemand das Recht, andere zu missbrauchen, und das passiert in diesen Beziehungen mit persönlichkeitsgestörten Menschen zuhauf. Da spielt es auch keine Rolle, wie lange die Beziehung gedauert hat, der Schaden ist immens. Bei Borderlinern, die immer auch andere Störungen (Narzissmus, Paranoia, Schizophrenie etc.) mitbringen, ist dieses Objektdenken und -Handeln besonders auffällig. Hier liegt auch der Schlüssel zur traurigen Erkenntnis: Als Partner ist man immer nur Mittel zum Zweck zur Befriedigung deren (egoistischen) Interessen. Ein Spielzeug, welches nach Gebrauch weggeschmissen und zertreten wird.
Dann wird ein neues Objekt gesucht und das Spiel geht von vorne los. Empathie ist keine vorhanden. Es ist vor allem für den Partner ein grausames Spiel, das nie ein gutes Ende hervorbringt. Der Gestörte kann einfach abspalten (vernichten), während der zurückgebliebene Partner die Scherben seiner Seele zusammensuchen kann. Die Narben, die zurückbleiben werden nie verschwinden, doch muss man versuchen, die Wunden so gut wie möglich zu versorgen. Der BLer, Narzisst etc. hat in den seltensten Fällen wirkliche Einsicht und Selbstreflektion. Er verstaut sein Problem im Keller seiner Seele in einer grossen Kiste. Aus den Augen, aus dem Sinn. Doch es ist nicht verschwunden und kommt beim nächsten garantiert wieder. Aber sie haben die Verantwortung für ihr Handeln zu tragen, wie jeder andere Mensch auch.

Natürlich kann man sich endlos fragen, weshalb man das alles mitmacht und wo die eigenen Muster sind. Es ist ja auch das einzige, was man machen kann, die eigenen Fehler im System zu suchen. Ich meine, es hilft aber in der Verletzung eher, die Muster des Täters, der sich ja selber als Opfer sieht zu verstehen. Zu verstehen, dass man keine Schuld hat und man lediglich als Projektionsfläche einer schwer gestörten Person missbraucht wurde und man rein gar nichts hätte dagegen tun können als diese Beziehung gar nicht erst einzugehen. Ich behaupte, in dieses Spinnennetz kann jeder geraten, egal was er für eine Vorgeschichte oder wie viel Selbstwert er hat. Er hatte einfach Pech. Jetzt sind wir zumindest alle schlauer.

Deine Rachegedanken kann ich ebenso nachvollziehen. Nur damit steigst du auf das Niveau deiner Ex und es wird bei ihr garantiert nichts bewirken, höchstens erneut Hass, Wut, Abwertung.
Es gibt Leute die behaupten, dass nichts ohne Grund passiert. Ursache und Wirkung. Und am Schluss muss jeder seine Rechnungen bezahlen, auch der Borderliner. Passiert ganz von selber.. Warten wir mal ab

man wird idealisiert, manipuliert und dann abserviert heisst es hier - nach ein paar Monaten wird dann schlimme Absicht unterstellt? Das nennt man am Anfang auch ganz normal rosa rote Brille umgangssprachlich, geht nun mal auch immer vorbei und hat mit einem gewaltigen Hormoncocktail zu tun, den der Körper da ausschüttet und sich den Partner erstmal völlig anders als im Alltag agieren lässt.

Da dann schlimme Absicht zu unterstellen weil dieser Zustand beim neuen Partner eher nachgelassen hat und sich dann anders verhält, halte ich für äusserst unaufgeklärt Und blauäugig.

Zitat von Sick:

man wird idealisiert, manipuliert und dann abserviert heisst es hier - nach ein paar Monaten wird dann schlimme Absicht unterstellt? Das nennt man am Anfang auch ganz normal rosa rote Brille umgangssprachlich, geht nun mal auch immer vorbei und hat mit einem gewaltigen Hormoncocktail zu tun, den der Körper da ausschüttet und sich den Partner erstmal völlig anders als im Alltag agieren lässt.

Da dann schlimme Absicht zu unterstellen weil dieser Zustand beim neuen Partner eher nachgelassen hat und sich dann anders verhält, halte ich für äusserst unaufgeklärt Und blauäugig.

Chris hat schon Recht, und du leider wohl keine Ahnung wovon du redest. Erstmal richtig in die Materie einlesen dann können wir uns gerne nochmal unterhalten, zudem kommt auch noch das man sowas selbst erlebt haben muss um es zu verstehen..

Zitat von VictoriaSiempre:

Unter Alk zu agieren, ist selten eine gute Idee. Naja - wenn Du hier nicht alles schreibst, dann bleibt halt Platz für Spekulationen. Und die Frage, was Dein Beziehungsende so viel grausamer gemacht hat als viele andere. 3,5 Monate - wenn da nicht auch ein großer Zeitanteil glücklich war, dann frage ich mich, warum Du nicht eher die Reißleine gezogen hast. Wenn Du hier im Forum mal querliest und nicht nur um Deinen Seelenschmerz kreiselst, dann wirst Du viele schlimme Geschichten lesen. Wo Ehen nach über 20 Jahren und/oder mit kleinen Kindern zerbrechen und derjenige, der (...

Du kannst deine Meinung gerne haben, natürlich. Aber Leute wie du helfen mir hier nicht weiter. Chris hat es schon eher verstanden. Und ich weiß nach über 10 Wochen Recherche was eine toxische Beziehung ist.. Das abzusagen ist absolout lächerlich.
Dramaqueen, alles klar. Du bist wohl auch wieder jemand der sowas nicht selbst erlebt hat und deshalb hier auch nicht wirklich mitreden kann. Ich gehe davon aus das dir jegliches Hintergrundwissen fehlt über missbräuchliche Beziehungen durch Cluster B Personen etc. wenn du eine toxische Beziehung als Modeerscheinung abstempelst.. Außerdem kannst du eine toxische, missbräuchliche Beziehung in der man schwerst abhängig war, durch Love bombing, intermittierender Verstärkung und der ganzen toxischen Dynamik mit keinen normalen Beziehungen aus dem Forum vergleichen.. Denn hier geht man stark traumatisiert raus.

Zitat von Chris56:

Natürlich kann man sich endlos fragen, weshalb man das alles mitmacht und wo die eigenen Muster sind. Es ist ja auch das einzige, was man machen kann, die eigenen Fehler im System zu suchen. Ich meine, es hilft aber in der Verletzung eher, die Muster des Täters, der sich ja selber als Opfer sieht zu verstehen. Zu verstehen, dass man keine Schuld hat und man lediglich als Projektionsfläche einer schwer gestörten Person missbraucht wurde und man rein gar nichts hätte dagegen tun können als diese Beziehung gar nicht erst einzugehen. Ich behaupte, in dieses Spinnennetz kann jeder geraten, egal was er für eine Vorgeschichte oder wie viel Selbstwert er hat. Er hatte einfach Pech. Jetzt sind wir zumindest alle schlauer.

Deine Rachegedanken kann ich ebenso nachvollziehen. Nur damit steigst du auf das Niveau deiner Ex und es wird bei ihr garantiert nichts bewirken, höchstens erneut Hass, Wut, Abwertung.
Es gibt Leute die behaupten, dass nichts ohne Grund passiert. Ursache und Wirkung. Und am Schluss muss jeder seine Rechnungen bezahlen, auch der Borderliner. Passiert ganz von selber.. Warten wir mal ab

Danke für dene Antwort! Ja man darf da erst gar nicht reingeraten ansonsten ist es schon zu spät. Nach dem Love bombing merkte ich schon das etwas nicht stimmt, ich total abhängig von der Person geworden bin und sie den ganzen Tag in meinem Kopf kreiste. Teilweise bekommt man dann auch noch Co-Abhängigkeit vorgeworfen was totaler *beep* ist, die rein toxische Dynamik löst das bei einem im Gehirn aus, das ist mittlerweile auch alles nachweisbar. Ich war noch nie in meinem ganzen Leben einer Person so verfallen. Jetzt nach dem Entzug geht es mir natürlich deutlich besser und ich sehe viel klarer wer sie wirklich ist, ohne diese Idealisierungs-Manipulation. Das sie keine Empathie hat, konnte man immer wieder erkennen während der ganzen toxischen Beziehung. Das ganze ist wirklich Filmreif und man muss es selbst erleben. Deswegen kann ich mit Aussagen von Leuten wie Victoria nichts anfangen, nicht böse gemeint aber man kann das dann einfach nicht angemessen beurteilen. Ja zu betrachten warum das mit einem passiert ist, nämlich ausgelöst durch ihre Krankheit hilft einem wirklich enorm weiter.

Zitat von SamTyler:

Mir wurde gesagt, dass sie bei mir das erste mal das Gefühl hat, sich nicht verstellen zu müssen, sie sich bei mir fallen lassen kann. Oder dass sie früher nur S. hatte, ohne die Männer selbst zu begehren, einfach zur Bedürfnisbefriedigung oder weil die Männer gerade S. wollten, das bei mir aber ganz anders wäre und sie zum ersten mal auch das Verlangen nach dem Mann (also mir) hätte für S.! Hört sich alles natürlich super an, ne? Aber das war alles nur Manipulation denke ich!
Alle ihre Ex-Freunde und sonstigen Männer aus ihrem Leben waren schlecht, langweilig, etc. Auch das hört man gerne, nicht wahr? Doch auch dies war nur Manipulation, damit ich denke, dass ich etwas Besonderes für sie bin. Sie hat mich bzw. dich auf einen Sockel gehoben, idealisiert. Und genau das hat sie auch bei allen anderen Männern vorher auch gemacht.... Auf so ein Gelapp kann man echt nichts geben!
Ja so ähnliches habe ich auch zu hören bekommen: Du musst dich vor mir retten. Du wirst doch auch sagen, dass ich dich nur ausnutze, dich verarsche, ich nur sechsisistisch bin, du wirst mich auch für das Letzte halten, etc. Alles Warnsignale, die man überhört, weil man ja idealsiert wurde und im festen Glauben ist, dass sie es diesmal mit einem ernst meinen würde!
Und ja, sie wird dich belogen haben, aber ohne wissentlich zu lügen. In dem Moment wo sie etwas sagte, war genau das für sie die Wahrheit! Auch hier Manipulation....

Meiner sagte zu mir, dass er noch nie Ich liebe dich zu einer Frau sagte und es auch so meinte. Bei mir, meinte er, wäre es das erste Mal ernsthaft so.

Ich hab mich natürlich auch total geehrt gefühlt.

Jetzt, im Nachhinein, weiß ich, dass es wirklich stimmte, dass er es nie so meinte. Denn er kann ja gar nicht lieben. Mich allerdings auch nicht. Das war gelogen.

Nach ständigem on off, konnte er mir dann auch nur noch sagen Ich hab dich lieb.

Wenn ich noch ein Mal ich hab dich lieb höre, drehe ich durch