Nullkontakt, ich schaffe es glaube ich nicht

Zitat von Leben89:

Ich sehe das genau wie du und die Fähigkeit zur Selbstreflektion fehlt ihr definitiv. Schon bei Kleinigkeiten fragte sie andere um deren Meinung. Ich denke nicht das ich ihr nochmal schreiben werde, denn sonst hätte ich das schon lange getan. Irgendwas hält mich davon ab.. Ich denke vor allem Angst vor der Reaktion, denn geschauspielerte Empathie würde mir sicherlich nichts bringen. Interessant ist auch das ich einfach den Chat nicht löschen kann. Ich will ihn irgendwo verstauen aber nicht ganz löschen, obwohl ich wahrscheinlich eh nie wieder reinschauen werde. Sie zu blockieren würde mir auch unfassbar schwer fallen. Das spielgelt wirklich nur wieder was für extreme Bänder bei dem Kontakt zu Borderlinern entstehen. Denn ich hab sowas zuvor noch nie gehabt, bei keiner anderen Person viel es mir schwer den Chat zu löschen etc..

Ich denke wirklich, dass es besser ist keinen neuen Kontakt herbei zu führen...
Die Gefahr ist zu groß, dass es dich zurückwirft und du dadurch nicht wie erhofft einen Abschluss für dich findest. Im schlimmsten Falle schafft sie es dich wieder in einen Strudel negativer Emotionen hinein zu reißen.

Es ist okay, wenn du den Chat nicht löschen und sie nicht blockieren kannst.
Auch ich habe noch Bilder und Chatverläufe von dem Mann auf dem Handy, der mich vor einem Jahr wahnsinnig verletzt hat. Ich sehe sie mir aber nicht mehr an, könnte jedoch jederzeit, wenn ich es wollte.
Er ist mir trotzdem egal geworden und ich bin heute eher dankbar für die Lektion, die ich durch diese Erfahrung mit ihm gemacht habe. Man muss nicht immer alle Erinnerungen ans Negative bis auf den letzten Krümel aus seinem Leben verbannen. Es ist viel wichtiger daraus zu lernen und einen Weg zu finden damit umgehen zu können.

Zitat von Zwiebel:

Sorry wenn ich da reingrätsche, aber das Wort "nie" ist fast nie richtig
Fakt ist, ...
... auch BL können langjährige Beziehungen führen
... BL gehört zu den wenigen, inzweischen gut therapierbaren PS (im Schnitt 5 Jahre konsequente(!) Therapie). Die Achterbahn wird immer (latent) vorhanden sein.
... BL-Beziehungen brauchen immensen Willen der Beteiligten und sind Himmel und Hölle.

wer SOWAS auf sich nehmen will - herzlichen Glückwunsch......
der braucht enorm Mut, mehr Naivität als ich (und die habe ich schon!) und den Willen seine Leben vor die Wand zu fahren. Ein unstabiles Leben führen zu wollen.

Sie können lange UNGESUNDE Beziehungen führen. Unter welchen Umständen? Psychischer, physischer Gewalt? On und Offs? Ausrastern? Beschimpfungen, Abwertungen?
Da hört für mich die Diskussion und Gutmütigkeit auf. Es gibt kaum eine "Heilung", so gut wie KEINE!

Wenn das für dich lebbare Beziehung ist, nur zu! Am Ende sitzt du auch beim Psychologen. Berichte von deinen Erlebnissen und wie es ausgegangen ist.

"Latente" Achterbahn - find ich unglaublich ! Wie gut kennst du dich mit der Störung aus ? Es ist eine Beziehungs-Störung, zwischenmenschliche Störung. Du siehst doch welches unbegreifliche Leid es auslöst.

Soweit ich gelesen habe, ist es ja auch nur SEINE Diagnose und keine offizielle von einem Arzt.

Letztlich kann es einem auch völlig schnuppe sein, was der Ex hat. Was wichtig ist zu wissen, ist dass die Beziehung schädlich für einen ist.

Ich bin mir auch nicht zu 100 Prozent sicher, ob mein ex nun ein Borderliner, ein Narzisst oder nur ein Arsc.loch ist.

Fakt ist aber, dass ich mit ihm NIE glücklich werde.

Zitat von Zwiebel:

Sorry wenn ich da reingrätsche, aber das Wort "nie" ist fast nie richtig
Fakt ist, ...
... auch BL können langjährige Beziehungen führen
... BL gehört zu den wenigen, inzweischen gut therapierbaren PS (im Schnitt 5 Jahre konsequente(!) Therapie). Die Achterbahn wird immer (latent) vorhanden sein.
... BL-Beziehungen brauchen immensen Willen der Beteiligten und sind Himmel und Hölle.

Ja, man kann mit Borderlinern langfristige Beziehungen führen. Aber nur dann, wenn man keine Selbstachtung mehr hat, sich selbst immer hinten anstellt, Nerven aus Drahtseilen besitzt und Trennungen für einen kein Problem darstellen.

Ich hatte eine 4,5 jährige Beziehung zu einer BL. Ich war ihre längste Beziehung. Da wo ein Kind enstand war die Beziehung jeweils am längsten, ansonsten bei ihr alles unter 3 Monate oder noch viel kürzer.

Auch mit Freunden oder beruflich ist bei ihr alles nur von kurzer Dauer. Am Anfang wird idealisiert aber bald darauf schon wieder abgewertet.

In meiner Beziehung zu ihr hatten wir gefühlte 100 Trennungen. Bin ihr 3x hinterher gezogen, nach einem 8 wöchigen Krankenhaus Aufenthalt, wo ich mich von ihr lösen wollte auch wieder zurück zu ihr.

Es ging so lange bis ich völlig am Boden war und mein Leben retten mußte und in eine andere Stadt gezogen bin.

Durch unser gemeinsames Kind, ist das schwarz/weiß Verhalten auch jetzt noch voll im Gange.

Mein Fazit: Eine Beziehung zu BL ist möglich, aber nur wenn man bereit ist durch die Hölle zu gehen. Von daher unbedingt nicht ratsam.

Zitat von Spiegel:

wer SOWAS auf sich nehmen will - herzlichen Glückwunsch.

Ich habe weder dafür noch dagegen gesprochen. Muss jeder selbst wissen wie weit er (aus welchen Gründen auch immer) bereit ist sich sowas zu geben.

Zitat von Spiegel:

Da hört für mich die Diskussion und Gutmütigkeit auf. Es gibt kaum eine "Heilung", so gut wie KEINE!

Stimmt fast. Es ist unheilbar. Aber therapierbar. DBT, Skill-Training und jahrelange Übung können(!) zu einem halbwegs normalen Leben und Beziehungsmustern führen. Ein täglicher K(r)ampf bleibt es. Letztlich ist es eine Willens- und Kraftfrage. Bei beiden.

Zitat von Spiegel:

"Latente" Achterbahn - find ich unglaublich !

Eine erfolgreiche Therapie führt zur latenten Achterbahn. Latent, weil die Muster bleiben, aber eben Skills zur Bewältigung erlernt werden können. Ohne Therapie ist es eine Achterbahn die den Partner irgendwann k*tzend aus der Kurve wirft.

Zitat von Spiegel:

Du siehst doch welches unbegreifliche Leid es auslöst.

Been there. Done that.
Ich spreche hier nur gegen Dein "nie". Nicht dagegen, dass untherapierte BL eine extreme Belastung für den Partner sind und der Partner in einer solchen Beziehung fast unvermeidlich unter die Räder kommt.

Zitat von Zwiebel:

Ohne Therapie ist es eine Achterbahn die den Partner irgendwann k*tzend aus der Kurve wirft.

Kann da nur zustimmend nicken.

Und was da dann liegt...
Das ist im Forum überall nachzulesen.

Zitat von Raida:

Kann da nur zustimmend nicken.

Und was da dann liegt...
Das ist im Forum überall nachzulesen.

Für mich war es erstmal unfassbar schwer das festzustellen. Denn sie hatte nie extreme Wutausbrüche (sie war bloß viel zu schnell verärgert) oder krasse Stimmungsschwankungen. Aber sonst fast trotzdem alle Anzeichen. Im deutschen Raum kann man über Borderline gar nicht viel lesen im Vergleich zum amerikanischen. Dort bin ich auf die Info gestoßen das es ein "Stilles Borderline" gibt. Und das oft als Depression fehldiagnostiziert wird. Das passt wie die Fast aufs Auge bei ihr. Also Borderline Anteile reichen schon aus um die Beziehung toxisch zu machen. @Prinzessin28
Man ist so stark traumatisiert das es einem selbst sehr wohl wichtig was der andere für eine Krankheit hat, denn es hilft einem zu verstehen. Neben all den anderen Punkten das die Beziehung für einen schädlich war etc.

Zitat von Leben89:

Für mich war es erstmal unfassbar schwer das festzustellen. Denn sie hatte nie extreme Wutausbrüche (sie war bloß viel zu schnell verärgert) oder krasse Stimmungsschwankungen. Aber sonst fast trotzdem alle Anzeichen. Im deutschen Raum kann man über Borderline gar nicht viel lesen im Vergleich zum amerikanischen. Dort bin ich auf die Info gestoßen das es ein "Stilles Borderline" gibt. Und das oft als Depression fehldiagnostiziert wird. Das passt wie die Fast aufs Auge bei ihr. Also Borderline Anteile reichen schon aus um die Beziehung toxisch zu machen. @Prinzessin28
Man ist so stark traumatisiert das es einem selbst sehr wohl wichtig was der andere für eine Krankheit hat, denn es hilft einem zu verstehen. Neben all den anderen Punkten das die Beziehung für einen schädlich war etc.

Da gebe ich dir absolut recht. Anfangs ist es wichtig, eine Erklärung für sich zu finden.

Wenn du noch ein paar Schritte weiter an dir gearbeitet hast, wird es mit Sicherheit, auch dir immer bewusster, wie egal die Diagnose ist. Dann merkst du, dass es hier nur um dich geht. Und um deine Muster zu ändern, ist ihre Diagnose ganz egal.

Zitat von Leben89:

Dort bin ich auf die Info gestoßen das es ein "Stilles Borderline" gibt. Und das oft als Depression fehldiagnostiziert wird

Gibt's dazu auch einen Text auf deutsch?

Zitat von Leben89:

Man ist so stark traumatisiert das es einem selbst sehr wohl wichtig was der andere für eine Krankheit hat, denn es hilft einem zu verstehen. Neben all den anderen Punkten das die Beziehung für einen schädlich war etc.

Das Chaos in meinem Kopf danach, an das kann ich mich noch sehr gut erinnern. Was passiert wäre, hätte ich mich nicht an seinen ( offiziellen ) Diagnosen entlanghangeln können, wage ich mir nicht vorzustellen.
Information finde ich da wichtig. Wann aber genug ist, Frage ich mich im Augenblick gerade selber.

Zitat von Raida:

Gibt's dazu auch einen Text auf deutsch?



Das Chaos in meinem Kopf danach, an das kann ich mich noch sehr gut erinnern. Was passiert wäre, hätte ich mich nicht an seinen ( offiziellen ) Diagnosen entlanghangeln können, wage ich mir nicht vorzustellen.
Information finde ich da wichtig. Wann aber genug ist, Frage ich mich im Augenblick gerade selber.

Genug ist, wenn man anfängt zu sich selbst zu finden.

Viel Glück

Zitat von Raida:

Gibt's dazu auch einen Text auf deutsch?
Das Chaos in meinem Kopf danach, an das kann ich mich noch sehr gut erinnern. Was passiert wäre, hätte ich mich nicht an seinen ( offiziellen ) Diagnosen entlanghangeln können, wage ich mir nicht vorzustellen.
Information finde ich da wichtig. Wann aber genug ist, Frage ich mich im Augenblick gerade selber.

Es ist ein Prozess, ich habe am Anfang 7 Wochen jeden Tag Videos ohne Ende geschaut, alleine das muss man sich mal vorstellen.. Das Chaos im Kopf war am Anfang unglaublich, ein Wirbelsturm der Gedanken. Informiere mich immer noch und schaue Videos aber nur noch 1-2 Videos am Tag also es wird besser. Ja ich habe das alles übersetzt und Screenshots davon gemacht, also entweder ich lade die hier später als Bilder hoch (geht das?) oder ich sende dir den Link zum Artikel

@Leben89 das kenne ich, das tägliche über Tage befassen mit der Person
und den Herzschmerz.
Es ist ja auch gut, dass man sich informiert.

Zitat von Spiegel:

@Leben89 das kenne ich, das tägliche über Tage befassen mit der Person
und den Herzschmerz.
Es ist ja auch gut, dass man sich informiert.

Hm...
Er verlor an Bedeutung
Ich gewann an Bedeutung

Ich schaue auch noch Videos...
In der YouTubeSuche stehen zuoberst:
- Birkenbihl
- Hirschhausen
- Snatam Kaur
( Reihenfolge beliebig )

Zitat von Leben89:

Es ist ein Prozess, ich habe am Anfang 7 Wochen jeden Tag Videos ohne Ende geschaut, alleine das muss man sich mal vorstellen.. Das Chaos im Kopf war am Anfang unglaublich, ein Wirbelsturm der Gedanken. Informiere mich immer noch und schaue Videos aber nur noch 1-2 Videos am Tag also es wird besser.

Das habe ich auch gemacht und dazu in Foren, HPs, Blog und Büchern gelesen. Ich wollte unbedingt wissen, was mir mit dieser Frau passiert ist. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mit dieser Frau nicht wirklich zusammen war und mich das so komplett aushebeln konnte, waren die Schmerzen die ich früher empfunden habe, als eine Beziehung zu Ende ging, ein Witz dagegen. Diesen unglaublichen Schmerz den man empfindet, kann man in etwas damit beschreiben, dass es einen zerreisst innerlich, das Herz rast und droht zu explodieren, deine Seele schreit um Hilfe, denn sie ist nicht mehr vollständig und in deinem Kopf donnern Millionen von Gedanken hin- und her.

Du versuchst zu begreifen was passiert ist, findest keine Erklärung, sie kann dir keine Erklärung geben, weil "alles was ich dir sage, wirst du nicht verstehen und du dann anzweifelst, was ich vorher gegenteiliges zu dir gesagt habe!" von ihr als Antwort kommt. Du verstehst nicht, wie die Frau, für die du noch vor wenigen Stunden "ihr König" warst, sie jetzt so eiskalt zu dir sein kann. Erst recht nicht, wenn ihr vorher gemeinsame Schatten festgestellt und ihr Euch so nah wie nie zuvor und verbunden gefühlt habt. Du dir womöglich "deiner Sache" bei ihr zu sicher warst u.a. dadurch. Du niemals für möglich gehalten hättest, dass es eines Tages komplett vorbei sein könnte! Und wenn doch, dann nicht so! NICHT SO! Erst recht nicht, wenn sie dir verspricht, so lange drüber zu reden, bis ihr eine Lösung gefunden habt, die für Euch beide gut ist! Dir dann aber einen Tag später ihre Entscheidung präsentiert wird, weil sie meint, sie würde keine Lösung sehen, die Euch beiden gefallen würde... Da merkst du den Egoismus von ihr, den du vorher vielleicht schon bemerkt, aber nicht sehen wolltest.... Denn sie war ja deine Königin und du ihr König! Sie konnte nicht ohne dich sein, deine Stimme, ...

Tagelang, wochenlang oder monatelang quält es dich tief in dir, du willst es verstehen, kannst es nicht einfach so "abhaken", wie nach dem Ende einer "normalen" Verbindung. Und warum fühlt es sich so grausam an? Weil du durch die Borderlinerin tatsächlich dein "Ich" verloren hast. Denn sie hat ihre negativen Anteile auf dich projeziert, wo sie diese bekämpft und vernichtet hat. Genauso wie sie vorher die postiven Anteile auf dich projeziert hat, du dadurch glücklich warst und auf Wolke 7 zusammen mit ihr geschwebt bist! Doch das ist irgendwann vorbei, zu 100%! Nur wenn du Glück und Nerven aus Stahl hast, ihre Wutausbrüche, heiß/kalt Wechsel nicht auf dich beziehst und sie immer und immer wieder "einfangen" kannst, dann hast du eventuell Glück, dass sie bei dir bleibt und mit noch mehr Glück an sich arbeiten will und eine Therapie macht. Wir beide hatten das Glück nicht Digger!

Und wenn du dann, nach vielen Wochen endlich so weit bist, diese Frau verstanden zu haben, wieso sie so gehandelt hat, nicht anders handeln konnte, auch wenn sie es sich vielleicht gewünscht hat, dann hast du den ersten Teil von deinem Ich wieder zurück. Danach folgt das akzeptieren der Situation an sich und zum Schluss bist du wieder fast "der Alte", der du vorher warst. Nur mit dem Unterschied, dass du durch diese Lebenserfahrung viel vorsichtiger geworden bist und sie dir gezeigt hat, wo du selbst Baustellen in deinem Leben hast, an denen du arbeiten solltest.

Zitat von SamTyler:

Und wenn du dann, nach vielen Wochen endlich so weit bist, diese Frau verstanden zu haben, wieso sie so gehandelt hat, nicht anders handeln konnte, auch wenn sie es sich vielleicht gewünscht hat, dann hast du den ersten Teil von deinem Ich wieder zurück.

Danke, der hat gesessen.
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Ich hatte das ja bezüglich Narzismus schon durch ( so die offizielle Diagnose)
Bin irgendwann auch auf Borderline gestossen, aber habe es glaub ich erst jetzt gerade wirklich Begriffen