Nullkontakt, ich schaffe es glaube ich nicht

hm, co abhängig, emotional abhängig- das ist ja auch eine sucht, die bei "stabilen" personen nicht so leicht ausgelöst werden kann. nicht jeder springt auf solch eine art beziehung an. man muss schon ein gegenstück finden. es gibt menschen, die trennen sich sofort, weil sie diese beziehungstrukturen nicht kennen (aus kindheit), denen passiert dieses verfallen sein einfach nicht so.
ich habe auch problematische beziehunge hinter mir und neige zu oben genannten. was ich in therapie gelernt habe, ist auch, dass man mit substanzmittel-abhängigen keine normale beziehung in dem sinne führen kann.
das sind rein objektive eindrücke und meinungen. subjektiv in keiner weise.
wenn du (alk) abhängig bist, springt dein gehirn offenbar auf sucht an. deine seele wird einen grund dafür haben und es im vorfeld wahrscheinlich gelernt haben.
will damit sagen, es ist auch in dir verankert und spiegelt dir dich selbst wieder.

ihr die meinung noch zu sagen, ist nicht verwerflich und trägt vielleicht irgendetwas zu ihrer entwicklung bei. mehr als etwas schreiben würde ich allerdings nicht raten.

ich habe einem narzissten auch mal noch was deftiges geschrieben. hatte aber sorge, was dann kommen mag. manchmal muss man für sich einstehen.
danach und damit sollte dann aber auch schluss sein.

du wolltest ja was senden, hast du es mittlerweile getan?

lg

Zitat von Spiegel:

hm, co abhängig, emotional abhängig- das ist ja auch eine sucht, die bei "stabilen" personen nicht so leicht ausgelöst werden kann. nicht jeder springt auf solch eine art beziehung an. man muss schon ein gegenstück finden. es gibt menschen, die trennen sich sofort, weil sie diese beziehungstrukturen nicht kennen (aus kindheit), denen passiert dieses verfallen sein einfach nicht so.

Ja, diese Co-Abhängigkeit kenne ich leider nur zu gut. Ganz schlimm ist es, wenn es auch noch gegenseitig ist. Da denkt man wirklich, man hat sein jeweiliges Gegenstück gefunden.... Dies verrät dann aber auch, dass mit beiden etwas nicht stimmt (mich eingeschlossen), weil sonst hätte man sich auf sowas nicht eingelassen, in welcher Form auch immer!

Zitat von Spiegel:

ihr die meinung noch zu sagen, ist nicht verwerflich und trägt vielleicht irgendetwas zu ihrer entwicklung bei. mehr als etwas schreiben würde ich allerdings nicht raten.
ich habe einem narzissten auch mal noch was deftiges geschrieben. hatte aber sorge, was dann kommen mag. manchmal muss man für sich einstehen.
danach und damit sollte dann aber auch schluss sein.
du wolltest ja was senden, hast du es mittlerweile getan?

Wenn man wirklich komplett abschließen will, weil man mit der anderen Person nicht mehr reden kann, weil sie es nicht will oder es eh nichts bringen würde, kann man ihr dann die Meinung sagen! Ob dies nun in freundlicher oder unfreundlicher Form geschieht, ist jedem selbst überlassen. Man muss sich aber zu 100% im Klaren darüber sein, dass es die letzten Worte sind und man selbst bei einer Reaktion darauf nicht mehr antworten wird, weil damit hätte man ja dann eine Diskussion eröffnet! Also nur zu!

Zitat von Spiegel:

hm, co abhängig, emotional abhängig- das ist ja auch eine sucht, die bei "stabilen" personen nicht so leicht ausgelöst werden kann. nicht jeder springt auf solch eine art beziehung an. man muss schon ein gegenstück finden. es gibt menschen, die trennen sich sofort, weil sie diese beziehungstrukturen nicht kennen (aus kindheit), denen passiert dieses verfallen sein einfach nicht so. ich habe auch problematische beziehunge hinter mir und neige zu oben genannten. was ich in therapie gelernt habe, ist auch, dass man mit substanzmittel-abhängigen keine normale beziehung in dem sinne führen kann. ...

Also bei mir ist es so das ich den Alk nur in harten Lebensphasen benutze. Ansonsten trinke ich eig. gar nicht oder kaum. Ich bin zu 100% Beziehungsfähig und ein ganz normaler Mensch. Ich würde mich selbst nicht als Co-Abhängig darstellen. Vor 3 Jahren hatte ich ähnliches Phänomen ich wurde idealisiert und sie wollte ein warmen Wechsel mit mir machen und ich sagte ihr ganz klar das ich davon nichts halte und ging auf Abstand. Das in der Klinik war ein besonder Umstand, jeder hat bei den anderen Halt gesucht, da man aus seinem eigenem Umfeld raus war. Deswegen konnte ich da so extrem reingeraten.. Denn der normale Menschenverstand hätte sonst schon gesagt das man sich auf sowas im Leben nicht einlässt. Geschrieben habe ich ihr noch nicht, muss erstmal die Nachricht fertig bekommen. Fange immer wieder von vorne an weil es dann doch zu sehr in die aggression abdriftet.. Will das möglichst sachlich schreiben.

Zitat von Prinzessin28:

Meiner sagte zu mir, dass er noch nie "Ich liebe dich" zu einer Frau sagte und es auch so meinte. Bei mir, meinte er, wäre es das erste Mal ernsthaft so.
Ich hab mich natürlich auch total geehrt gefühlt.
Jetzt, im Nachhinein, weiß ich, dass es wirklich stimmte, dass er es nie so meinte. Denn er kann ja gar nicht lieben. Mich allerdings auch nicht. Das war gelogen.
Nach ständigem on off, konnte er mir dann auch nur noch sagen "Ich hab dich lieb".
Wenn ich noch ein Mal ich hab dich lieb höre, drehe ich durch

Bei mir war es eher in einer insgesamt extremen Love Bomb Nachricht "Ich hab noch nie so schnell in jemanden Vertrauen gehabt wie in dich und du bist mir so schnell ans Herz gewachsen". Wochen danach hieß es dann sie hat keine Gefühle für mich und war am Anfang in ihren Ex mehr verliebt als in mich.. Viel später hieß es dann sie war nie in mich verliebt! Das sind ambivalente gestörte Persönlichkeiten die wir als Gesunde nie verstehen werden.. Aber in meinem Fall eben jemand mit Borderline der mich erst idealisiert, dann immer wieder abgewertet hat, und schließlich für den Ex abgeschossen hat. Wie Chris schon sagte für die sind Menschen nur Mittel zum Zweck um ihre innere Leere zu füllen.

Zitat von Leben89:

Bei mir war es eher in einer insgesamt extremen Love Bomb Nachricht "Ich hab noch nie so schnell in jemanden Vertrauen gehabt wie in dich und du bist mir so schnell ans Herz gewachsen". Wochen danach hieß es dann sie hat keine Gefühle für mich und war am Anfang in ihren Ex mehr verliebt als in mich.. Viel später hieß es dann sie war nie in mich verliebt! Das sind ambivalente gestörte Persönlichkeiten die wir als Gesunde nie verstehen werden.. Aber in meinem Fall eben jemand mit Borderline der mich erst idealisiert, dann immer wieder abgewertet hat, und schließlich für den Ex abgeschossen hat. Wie Chris schon sagte für die sind Menschen nur Mittel zum Zweck um ihre innere Leere zu füllen.

Ganz genau.

Aber nicht nur die sind gestört, sondern auch wir. Sonst würden wir auf solche Leute nicht rein fallen und so etwas mit uns machen lassen.

Guck, was bei dir nicht stimmt, denn genau das ist der Schlüssel zu allem.

Zitat von Prinzessin28:

Ganz genau.

Aber nicht nur die sind gestört, sondern auch wir. Sonst würden wir auf solche Leute nicht rein fallen und so etwas mit uns machen lassen.

Guck, was bei dir nicht stimmt, denn genau das ist der Schlüssel zu allem.

Klar, wobei ich sagen muss -und das hab ich auch so von vielen anderen gehört- dass das Love bombing dazu führt das man wirklich eine rosarote Brille aufsetzt und alles, selbst noch so negative, ausblendet. Man gerät da wirklich in einen Strudel. Dort reingeraten kann (fast) jeder. Bei mir war es natürlich viel offensichtlicher und ich wusste ja vorher schon das sie nicht gesund ist, dachte aber es wären nur Depressionen. Sehr gefestige Leute können aber auch einem Love bombing standhalten. Ich hab einfach mein Leben lang zu wenig Liebe bekommen, schon als Kind, auch zu wenig Aufmerksamkeit und dann ist ja logisch das ich da so gut auf das Love bombing drauf anspringe.

Zitat von Leben89:

Klar, wobei ich sagen muss -und das hab ich auch so von vielen anderen gehört- dass das Love bombing dazu führt das man wirklich eine rosarote Brille aufsetzt und alles, selbst noch so negative, ausblendet. Man gerät da wirklich in einen Strudel. Dort reingeraten kann (fast) jeder. Bei mir war es natürlich viel offensichtlicher und ich wusste ja vorher schon das sie nicht gesund ist, dachte aber es wären nur Depressionen. Sehr gefestige Leute können aber auch einem Love bombing standhalten. Ich hab einfach mein Leben lang zu wenig Liebe bekommen, schon als Kind, auch zu wenig Aufmerksamkeit und dann ist ja logisch das ich da so gut auf das Love bombing drauf anspringe.

Ja, das stimmt schon. Allerdings kommen ja nach dem lovebombing auch schnell die negativen Dinge. Und da würde ein gesunder Mensch dann sofort aussteigen.

Ich konnte das nicht, weil ich süchtig nach den guten Zeiten war und habe die schlechten ausgeblendet und sämtliche Dinge verziehen. Hauptsache alles wird wieder gut. Das habe ich in meiner Kindheit so gelernt. Auch, dass ich mich immer zu entschuldigen habe. Ansonsten wurde ich mit Ignoranz gestraft.

Das sind meine "kranken" Muster, an denen ich arbeiten muss und dies inzwischen auch tue.

ich kann @Prinzessin28 nur beipflichten

Zitat von Prinzessin28:

Aber nicht nur die sind gestört, sondern auch wir.

Wie sagte ein Professor der Psychologie: Ein Gestörter/Bekloppter kommt selten allein !

Zitat von Prinzessin28:

Guck, was bei dir nicht stimmt, denn genau das ist der Schlüssel zu allem

"Leider" ja bzw. auch gut so, denn so können wir etwas dran ändern


EDIT:

Zitat von Leben89:

Ich hab einfach mein Leben lang zu wenig Liebe bekommen, schon als Kind, auch zu wenig Aufmerksamkeit

Zitat von Leben89:

für die sind Menschen nur Mittel zum Zweck um ihre innere Leere zu füllen.

Beide Male erwähnst du innere Leere. Bei ihr und bei dir. Sie hat scheinbar auch deine Leere gefüllt?

Zitat von Leben89:

Ich hab einfach mein Leben lang zu wenig Liebe bekommen, schon als Kind, auch zu wenig Aufmerksamkeit und dann ist ja logisch das ich da so gut auf das Love bombing drauf anspringe

Richtig, es ist logisch, dass du drauf anspringst.

@Leben89

Lass dir hier nicht einreden, dass DU der Kranke bist. Dein einziger "Fehler" war, dass du nicht das Weite gesucht hast, als die ersten Anzeichen auftauchten. Diesen Fehler machen die meisten, weil kaum erkennbar ist, was hinter ihrer Maske steckt und man halt verliebt ist in diese Person. Du hast geliebt und vertraut, und du hast ihre perfekte Illusionsdarstellung geglaubt. Keiner , der das nicht selbst erlebt hat, kann auch nur annähernd verstehen, was da abgeht, wie man langsam zerbricht und letztlich keine Chance hat, der finalen Zerstörungswut zu entgehen.
Die Verantwortung, die Schuld liegt nicht bei dir, sondern bei der gestörten Person, denn sie weiss ganz genau, was sie anrichtet. Nur will sie niemals die Verantwortung dafür übernehmen.

Zitat von Chris56:

@Leben89

Lass dir hier nicht einreden, dass DU der Kranke bist. Dein einziger "Fehler" war, dass du nicht das Weite gesucht hast, als die ersten Anzeichen auftauchten. Diesen Fehler machen die meisten, weil kaum erkennbar ist, was hinter ihrer Maske steckt und man halt verliebt ist in diese Person. Du hast geliebt und vertraut, und du hast ihre perfekte Illusionsdarstellung geglaubt. Keiner , der das nicht selbst erlebt hat, kann auch nur annähernd verstehen, was da abgeht, wie man langsam zerbricht und letztlich keine Chance hat, der finalen Zerstörungswut zu entgehen.
Die Verantwortung, die Schuld liegt nicht bei dir, sondern bei der gestörten Person, denn sie weiss ganz genau, was sie anrichtet. Nur will sie niemals die Verantwortung dafür übernehmen.

Ja das muss ich definitiv bestätigen. Nicht ohne Grund sagte sie selbst "Mein Ex war am Anfang wie du und dann habe ich ihn zum A. verändert". Sie war auch Meisterin darin Sachen zu verdrängen! Ich hab mal gefragt ob sie nicht auch denkt dass das nicht gut sein kann und sie meinte sie fährt ganz gut damit.. Es waren soviele Dinge die seltsam waren.. Zb: Sie sagte die Klinik zog sie runter obwohl die bei jedem anderen wenigstens bisschen was gebracht hat.. Auch versch. Therapieformen die ich ihr empfohlen habe lehnte sie rigoros ab, einer ihrer Lieblingsfilme ist ein Film über ein entführtes Mädchen den sie schon über 10 mal geschaut hat auf der anderen Seite mag sie Disney Filme.. Auch dieses Kindische was die an sich haben.. Manchmal wollte sie eine gute Nacht Geschichte von mir hören, wo ich mir in dem Moment schon dachte was hier jetzt ab geht, immerhin ist die Frau volljährig, oder in der Klink tanzte sie immer so komisch rum was ich schon als peinlich empfand. Das ihr Ex mehrmals fremdging sagt auch schon viel aus. Die Familie von ihr war auch sehr komisch, kleiner Auszug: Ihr Vater ist (wurde) gleichgeschlechtlich (nix gegen gleichgeschlechtlich aber wie wird man im Alter noch gleichgeschlechtlich?), Opa sehr aggressiver Charakter dem es auch nicht passte das ich in meinem Alter noch zur Schule gehe, und generell alle nicht sehr zuvorkommend. Sagt dir symbiotische Bindung zu einem Familienmitglied etwas? Das hatte sie direkt zu mehreren Familienmitgliedern.. Also da ist sicherlich einiges im argen.. Aber ich kenne nur Auszüge, sicherlich geht/ging da noch mehr ab in der Familie.. "Illusionsdarstellung" passt denn diese Personen wissen bewusst oder unterbewusst, das es hinter ihrem Vorhang nicht schön aussieht, deshalb das Love Bombing.. Teil des Prozesses ist ja auch zu erkennen das man mit so jemanden auch gar nicht zusammen sein will.. Und das ist bei mir zum Glück auch endlich angekommen.

Zitat von Leben89:

Sie war auch Meisterin darin Sachen zu verdrängen! Ich hab mal gefragt ob sie nicht auch denkt dass das nicht gut sein kann und sie meinte sie fährt ganz gut damit..

einer ihrer Lieblingsfilme ist ein Film über ein entführtes Mädchen den sie schon über 10 mal geschaut hat auf der anderen Seite mag sie Disney Filme.. Auch dieses Kindische was die an.

Das ihr Ex mehrmals fremdging sagt auch schon viel aus.

"Illusionsdarstellung" passt denn diese Personen wissen bewusst oder unterbewusst, das es hinter ihrem Vorhang nicht schön aussieht, deshalb das Love Bombing.. Teil des Prozesses ist ja auch zu erkennen das man mit so jemanden auch gar nicht zusammen sein will.. Und das ist bei mir zum Glück auch endlich angekommen.

Ja das mit dem Meisterin im Verdrängen von Sachen habe ich auch erlebt. Zu mir sagte sie, als ich sie drauf angesprochen hatte, dass Sie unsere Freundschaft ja schonmal beendet hatte, das hätte sie verdrängt. Weil ich schlechte Sachen würde sie immer verdrängen......

Oh das mit den Lieblingsfilmen kommt mir auch so bekannt vor. Ihr absoluter Lieblings Liebesfilm ist Paul und Virginie.... kennt wahrscheinlich niemand. Müsste man mal nach googeln. Aber in dem Film geht es um ein Pärchen im 18 Jahrhundert auf der Insel Mauritius glaube ich, sie ausreichen Elternhaus und er aus armen Verhältnissen. Die Eltern der beiden sind dagegen und schicken sie dann nach England oder Frankreich. Er steht zwei Jahre lang jeden Tag am Hafen und wartet auf Sie, vielleicht haben Sie sich auch Briefe geschrieben zwischendrin, aber nach 2 Jahren stirbt dann die Oma von ihr und sie kommt mit dem Schiff zurück. Er erfährt es irgendwie, rennt zum Hafen und kurz bevor das Schiff anlegen kann kommt ein Sturm auf und das Schiff kentert. Sie denkt ich sehe ihn von weitem aber werde ihn nie wieder sehen weil ich jetzt sterben muss und springt ins Wasser. Erst sieht es, springt ins Wasser schwimmt zu ihr rettet sie versucht sie zu pflegen aber sie wird immer schwächer und dann bringt er sie zum Strand oder Hafen wo er sich daneben sie legt als eine Strömung kommt und beide ins Meer zieht und beide zusammen dann sterben. Das sagt auch schon sehr viel über ihr Seelenleben aus wenn sie auf solche Filme steht. Schmerzerfüllte Liebe... Liebe die nicht sein darf... Und ihr zweiter Liebesfilm ist Love Story. Da ist die Kernaussage, wenn man sich liebt muss man sich nicht entschuldigen oder verzeihen. Weil es unter verliebten nicht nötig ist, sich zu entschuldigen oder etwas zu verzeihen, weil man sich eben liebt. Daran hat sie mich immer erinnert... Also wenn ich oder sie irgendwas dummes gemacht oder gesagt haben...

Mir wurde auch erzählt, dass sie immer treu gewesen wäre in ihren ganzen Beziehungen aber ihr letzter Ex hätte sie vor zwei Jahren 9 Monate lang betrogen in den zwei Jahren zuvor wo sie mit ihm zusammen war. Alles nur Gelapp. Ich glaube zwar dass er sie tatsächlich betrogen hat, aber niemals war sie in ihrem ganzen Beziehungen vorher treu. Kann ich mir bei ihr, einer Frau der ist wie bei Borderlinerinnen oft üblich ist, fast ausschließlich um Sex geht, absolut nicht vorstellen..... und ob sie nicht ihn mehrmals betrogen hat in deiner Geschichte, aber sie ist andersrum darstellt, weil es für sie in dem Augenblick mal wieder die Wahrheit war, sei mal dahin gestellt...

Ja mit Love bombing fängt alles an. Vielleicht bekommt Mann nach drei Tagen gesagt, dass man der erste Gedanke am Tag wäre, sie den ganzen Tag über einen an einen denkt und abends mit dem Gedanken an einen einschläft... man wird idealisiert und ist in der Borderline Spirale gefangen ohne dass man es gemerkt hat. Wenn man es dann merkt, ist es zu spät weil man co-abhängig geworden ist.... aber man schafft es nicht, es zu beenden und wenn man es andeutet, wird man manipuliert mit Tränen oder sonstigen anflehen dass man nicht weiter reden soll. Nur um dann ein paar Tage später ein paar Stunden später oder Wochen später, wie auch immer dann von ihr gesagt zu bekommen es sei vorbei.

Zitat von SamTyler:

Ja mit Love bombing fängt alles an. Vielleicht bekommt Mann nach drei Tagen gesagt, dass man der erste Gedanke am Tag wäre, sie den ganzen Tag über einen an einen denkt und abends mit dem Gedanken an einen einschläft... man wird idealisiert und ist in der Borderline Spirale gefangen ohne dass man es gemerkt hat. Wenn man es dann merkt, ist es zu spät weil man co-abhängig geworden ist.... aber man schafft es nicht, es zu beenden und wenn man es andeutet, wird man manipuliert mit Tränen oder sonstigen anflehen dass man nicht weiter reden soll. Nur um dann ein paar Tage später ein paar Stunden später oder Wochen später, wie auch immer dann von ihr gesagt zu bekommen es sei vorbei.

Drehten sich deine Gedanken auch ständig nur um sie? Was sie noch tun wollte/gerade macht.. Ihre Probleme.. Ihre Gedanken.. Der Verstand war total eingenommen von dieser Person.
Ich bin froh wieder auf mich selbst schauen zu können, die ständigen Gedanken an sie und die Abhängigkeit waren fürchterlich.
Ja es geht fast nur um Sex, um so die restliche, kaputte Beziehung auszublenden. Momentan informiere ich mich viel im amerikanischen Raum über das Thema, im deutschsprachigen gibt es für Betroffene kaum Unterstützung. Gib bei Youtube einfach mal ein "bpd breakup".. da findet man in den Kommentaren etliche Mitleidende die genau das selbe durchmachen. Falls man immer noch Zweifel haben sollte ob die Person wirklich Borderline hatte oder nicht, wird es einem spätestens dann klar.

Zitat von Chris56:

@Leben89

Lass dir hier nicht einreden, dass DU der Kranke bist. Dein einziger "Fehler" war, dass du nicht das Weite gesucht hast, als die ersten Anzeichen auftauchten. Diesen Fehler machen die meisten, weil kaum erkennbar ist, was hinter ihrer Maske steckt und man halt verliebt ist in diese Person. Du hast geliebt und vertraut, und du hast ihre perfekte Illusionsdarstellung geglaubt. Keiner , der das nicht selbst erlebt hat, kann auch nur annähernd verstehen, was da abgeht, wie man langsam zerbricht und letztlich keine Chance hat, der finalen Zerstörungswut zu entgehen.
Die Verantwortung, die Schuld liegt nicht bei dir, sondern bei der gestörten Person, denn sie weiss ganz genau, was sie anrichtet. Nur will sie niemals die Verantwortung dafür übernehmen.

Hier will ihm keiner die "Schuld" geben. Es geht hier auch gar nicht um Schuld. Weiß nicht, wie du darauf kommst.

Hier geht es schlicht um Muster.

Ich habe das alles selbst erlebt. 5 Jahre lang war ich in einer Beziehung, die absolut schädlich war und mich absolut krank gemacht hat. Weil alles was passierte, total krank war!

Ich habe mich sehr viel damit beschäftigt und arbeite an mir. Daher kann ich auch sagen, dass auch ich meinen Teil dazu beigetragen habe. Ich habe es nämlich mit mir machen lassen! Und ja, das ist krank! Jeder "gesunde" Mensch, würde sich solche spielchen nicht gefallen lassen. Das hat aber absolut nichts mit "Schuld" zu tun.

Bitte sage nicht noch einmal, dass ihm hier jemand die Schuld gibt, denn das stimmt nicht.

Es ist aber unumgänglich, sich mit sich selbst und seinen Anteilen zu beschäftigen!

Es wird eine "Eigenschuld" suggeriert mit Sätzen wie "warum hab ich das mit mir machen lassen", man ist offenbar selber krank oder es wird in den Eigenanteilen und der eigenen schweren Kindheit nach Ursachen gesucht. Es ist nicht falsch, seinen eigenen Mustern auf den Grund zu gehen, doch wird so der Missbrauch in der Beziehung irgendwie rechtfertigt und somit auch verharmlost. Sich selber verzeihen für den Fehler, diese kranken Muster (des Gestörten!) nicht zu Beginn erkannt zu haben, ist der richtige Weg. Auch zu erkennen, dass man nichts falsch gemacht hat, dass der Ablauf bei all diesen Beziehungen immer gleich ist (Idealisierung, Kritik, Abschuss) hilft zu Beginn mehr, als nach eigenen Anteilen zu suchen.
In einer solchen Beziehung wird der Partner auf perfide Weise instrumentalisiert und er hat einzig den Zweck, die Bedürfnisse des Gestörten zu decken. Er wurde manipuliert und ausgenutzt. Dies zu erkennen ist der erste Schritt zur Genesung.

Zitat von Chris56:

Es wird eine "Eigenschuld" suggeriert mit Sätzen wie "warum hab ich das mit mir machen lassen", man ist offenbar selber krank oder es wird in den Eigenanteilen und der eigenen schweren Kindheit nach Ursachen gesucht. Es ist nicht falsch, seinen eigenen Mustern auf den Grund zu gehen, doch wird so der Missbrauch in der Beziehung irgendwie rechtfertigt und somit auch verharmlost. Sich selber verzeihen für den Fehler, diese kranken Muster (des Gestörten!) nicht zu Beginn erkannt zu haben, ist der richtige Weg. Auch zu erkennen, dass man nichts falsch gemacht hat, dass der Ablauf bei all diesen Beziehungen immer gleich ist (Idealisierung, Kritik, Abschuss) hilft zu Beginn mehr, als nach eigenen Anteilen zu suchen.
In einer solchen Beziehung wird der Partner auf perfide Weise instrumentalisiert und er hat einzig den Zweck, die Bedürfnisse des Gestörten zu decken. Er wurde manipuliert und ausgenutzt. Dies zu erkennen ist der erste Schritt zur Genesung.

Das ist doch völliger Blödsinn. Nur, weil ich an mir arbeite und mich damit auseinander setze, wieso ich das mitgemacht habe, entschuldige ich damit noch lange nicht das fiese Verhalten, die Manipulation, das ignorieren usw von meinem ex.

Es ist einfach wichtig, sich selbst zu sehen und daran zu arbeiten, weil man solche Menschen sonst weiterhin anzieht.

Sich selbst verzeihen, wie du sagst, ist super, es reicht aber nicht. Man muss erkennen, wieso man so handelt.

Aber okay, jeder in dem Tempo, wie er möchte. Auch ich habe nicht bei der ersten Trennung diese Einsicht gehabt. Irgendwann kommt man ganz alleine zu der Erkenntnis, dass man sich ganz dringend nur mit sich selbst beschäftigen sollte.