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Nullkontakt, ich schaffe es glaube ich nicht

Leben89

Leben89

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Hey Leute. Ich komme gerade aus einer toxischen Beziehung bei der ich durch Love Bombing stark abhängig wurde, und weil sie keine Gefühle für mich hat, hat sie mich jetzt fallen gelassen. Welche Krankheiten sie hat da bin ich mir nicht sicher. Borderline, Narzismuss. Ich weiß nur das sie eine Depression hat bei der sie keine Gefühle wie Liebe wahrnehmen kann. Ich war mit ihr nur knapp 4 Monate zusammen aber trotzdem gehe ich jetzt nach der Trennung durch ein tiefes dunkles Tal der Leere, erlebe im Grunde gerade die Hölle. Es ist erst eine Woche her seit der Trennung und wir haben immer mal paar Whatsapps ausgetauscht. Die letzten 2 Tage aber gar nicht und heute wurde es so schlimm das ich ihr schreiben musste. Was meine ich mit schlimm. Der Liebeskummer wird gefühlt 5 mal so stark wenn ich mit ihr keinen Kontakt habe. Jetzt die Frage: Ist Null Kontakt wirklich absolout unabdingbar um über sie hinweg zu kommen oder werden, wie es so gesagt wird, die Wunden dadurch offen bleiben? Denn es geht wirklich nur um paar Whatsapp Nachrichten ab und zu. Ich sehe sie nicht mehr und gar nix. Ich glaube ich bekomme No Contact glaube nicht hin denn mein Lebensumstand ist sowieso sehr schlecht momentan. Vielleicht könnt ihr mir helfen, Gruß Leben

03.11.2019 23:34 • #1


Lebensfreude

Lebensfreude


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welche Erwartungen hast Du denn? an sie?
Was erhoffst Du Dir?
Wäre es nicht hilfreicher, wenn Du dafür sorgen würdest, dass es Dir selbst besser geht?

03.11.2019 23:38 • x 1 #2


Leben89

Leben89


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Zitat von Lebensfreude:
welche Erwartungen hast Du denn? an sie?
Was erhoffst Du Dir?
Wäre es nicht hilfreicher, wenn Du dafür sorgen würdest, dass es Dir selbst besser geht?

Ich denke irgendwo erhofft man sich das die Person doch nochmal ankommt und es probieren will.. Obwohl das wenig Sinn macht. Aber wie ich schon schrieb dieser No Contact wirkt sich eben sehr heftig aus wenn man süchtig nach der Person ist. Deshalb meine Frage ob man durch paar Whatsapp Nachrichten wirklich den Heilprozess enorm einschränkt oder ob man sich nicht einfach etwas langsamer von der Person abkapseln kann. Der physische Kontakt ist ja schonmal weg. Wenn ein Paar Kinder hat und sich 1 mal die Woche sehen muss dann klappt es ja auch trotzdem mit der Zeit. Wie es aber eben nach einer toxischen Beziehung aussieht und wenn man so süchtig ist, das ist eben die Frage. Vielleicht hat hier jemand Erfahrung und kann mir ein Tipp geben ob ich das nun etwas ausschleichen lassen kann oder direkt auf Nullkontakt muss. Gruß

Gestern 09:40 • #3


Leomie


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Leider musst Du durch diesen Entzug um zu heilen. Es gibt keinen anderen Weg.
Du kannst es Dir so ähnlich vorstellen wie bei einem J.unkie - selbst wenn Du Dro.gen, mangels Anschaffungsmöglichkeiten, versuchst runter zu dosieren, bleibst Du süchtig. Und sobald Du mehr davon haben kannst, wirst Du Dir wieder die volle Ladung geben.

Gestern 09:46 • x 1 #4


Sorge


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Mir fiel meistens langsameres Abnabeln leichter.
Komplettes Abnabeln erst, wenn ich einen Schritt weiter war.
Hinfühlen, was bei dir (euch) geht.
Und generell hinfühlen, warum du empfänglich für sie warst und bist.

Wieso denkst du, dass sie zusätzlich zu ihrer Depression (diagnostiziert?) eine Persönlichkeitsstörung hat?
Für mich fliegen bei dir viele beliebte (inflationär verwendete) Schlagworte ...

Gestern 09:53 • x 1 #5


_Lydia_

_Lydia_


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Guten Morgen.

Ich habe deine anderen beiden Threads gerade gelesen.
Gerade nach all dem,was da war und vorgefallen ist, würde dir ein Kontaktabbruch gut tun, auch wenn alles gerade in dir nach Kontakt schreit.

Nachdem was ich gelesen habe, war eure Beziehung ziemlich orientiert an Drama, Kontrolle und Machtspielchen. Das alles hat aber in einer Beziehung nichts zu suchen.
Und du sagst, ihr wart nur 4 Monate ein Paar. Das ist total ungesund und deshalb für dich gut, dass es vorbei ist.

Was mir in deinen Beiträgen auffällt - und das meine ich jetzt nicht böse - ist, wie du es dir in der deutlich einfacheren aber eben auch passiven Opferrolle gemütlich gemacht hast.
"Du wurdest abhängig gemacht, sie hat dich fallengelassen"

Warum versuchst du nicht, in die aktive Rolle zu gehen und siehst ein, dass niemand ausser dir selbst für dein Leben und deine Gefühle verantwortlich ist.

Gestern 10:09 • x 1 #6


sannya


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Huhu,
Kann deinen Drang gut nachempfinden. Ich war 11 Jahre mit meinem Mann zusammen. Er war immer schon in vielen Dingen schwierig aber das störte mich nicht. Ich bin mittlerweile auch davon überzeugt dass er Borderline hat aber das tut nun nichts zu Sache. Bin seit Februar auch wechselndem Entzug und immer wieder neu versucht (von beiden Seiten, er hat noch eine gute Freundin zum Ausheulen wenn ihr wisst was ich meine) und es ist jedes mal schlimmer geworden.
Alsooo: null Kontakt ist richtig hart. Es staut sich an und man platzt irgendwann. Habe alles versucht: anderen Menschen geschrieben, meine Gedanken in ein Buch etc. Mein Umfeld konnte meine Reaktion selten verstehen, dass ich den Drang hatte ihm die Ohren vollzujammern nach dem was er so abgezogen hat. Aber es ist wie es ist.
Ich denke für mich war das Schrittweise abkoppeln leichter aber hat sich wirklich gezogen. Jetzt habe ich nur noch Lust mit ihm über die Scheidung zu reden und ihm vorzuhalten was fürn Müll er verzapft hat. Mittlerweile geht es auch mal ne Woche ohne etwas und wie gesagt jedes mal ein wenig länger und jedes mal fühle ich mich freier.
Irgendwann ist der Drang weg Wie gesagt wenn du es schaffst auf die harte Tour super! Wäre besser für euch (schneller) und durch dein Geschreibe kommt sie auch nicht eher wieder zurück. Wenn nicht ist das kein Zwang; mach einfach so wie du das gut findest in der Situation, ich verstehe dass du evtl. auch Antworten brauchst oder eben du den Drang hast ihr deine Situation zu schildern.
Ich finde dass ich oft auch ein Gespräch angefangen habe, nur um dann durch das Gespräch wie es sich entwickelte nochmal die Klarheit zu bekommen, dass es nichts mehr bringt. Quasi um mich selbst dazu zu bringen. Hat oft funktioniert ich wünsche dir alles Gute und starke Nerven.

Gestern 10:39 • x 2 #7


Leben89

Leben89


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Zitat von Sorge:
Mir fiel meistens langsameres Abnabeln leichter.
Komplettes Abnabeln erst, wenn ich einen Schritt weiter war.
Hinfühlen, was bei dir (euch) geht.
Und generell hinfühlen, warum du empfänglich für sie warst und bist.

Wieso denkst du, dass sie zusätzlich zu ihrer Depression (diagnostiziert?) eine Persönlichkeitsstörung hat?
Für mich fliegen bei dir viele beliebte (inflationär verwendete) Schlagworte ...

Zum Beispiel weil sie sagte das ich am Anfang wie ihr Ex war, Liebevoll, einfühlsam usw und sie ihn dann verändert hat.. Dadurch bin ich mir mittlerweile sicher das da irgendwas nicht stimmt. Und ich veränderte mich ja auch, wurde zum Kontrollfreak und verlor mein Selbstwert. Sie manipulierte mich denke ich auch oft ohne das ich es merkte. Zu sagen ihr Ex war ihr Traummann und für sie perfekt gewesen obwohl dieser fremdging war auch schon eine Form von manipulation und mir gegenüber sehr abwertend. Und sowas machte sie öfter. Einmal war sie bei mir und sagte die Beziehung läuft nicht und es wäre alles ihre Schuld und ich früher oder später gehen würde, das würde immer so passieren. Das würde immer so passieren? Verstehe ich bis jetzt nicht denn sie hatte nur einen Freund in ihrem Leben und mit dem hat sie schluss gemacht. Außer sie log mehr als ich dachte..

Gestern 11:09 • #8


Chris56


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Zitat von sannya:
Ich finde dass ich oft auch ein Gespräch angefangen habe, nur um dann durch das Gespräch wie es sich entwickelte nochmal die Klarheit zu bekommen, dass es nichts mehr bringt. Quasi um mich selbst dazu zu bringen. Hat oft funktioniert ...


Das kenn ich auch..ich habe zwar nicht aktiv das Gespräch gesucht, bin aber nach der Trennung vor 1,5 Jahren und nach über 30x on/off 3 x auf ihre Kontaktversuche eingegangen, um nochmals die Bestätigung zu erhalten, dass es nichts für die beendete Beziehung aber einiges zur Bewältigung dieser einbringen kann. Es ist allerdings ein gefährliches Spiel, wenn noch eine gewisse Labilität vorhanden ist, denn ein BLer kann exzellent schauspielern und vorallem manipulieren .Es muss einem immer bewusst sein, dass ein BLer den Kontakt nur sucht, wenn er grad keine andere Projektionsfläche hat, nicht weil er liebt. Er hat nicht Sehnsucht nach dir als Mensch, du wirst ausschliesslich als Objekt für seine Zwecke benutzt.
Nur wenn man sich dessen bewusst ist, kann ein gewisses Mass an Kontakt aufrechterhalten werden. Ansonsten gibt es nur kompletten und rigorosen Kontaktabbruch.

Vor 6 Stunden • x 3 #9


Liessa

Liessa


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Das Problem an weiterem Kontakt ist, dass das Denken immer wieder um die andere Person kreist. Man sieht das in deinem letzten Post, sie hat gesagt, sie hat gemacht, sie hat manipuliert... Ich bin aber der festen Überzeugung, dass man den Fokus auf sich selber legen sollte und dahinter schauen sollte, was sein eigener Anteil an einer Beziehung und deren Scheitern war.

Es ist aber auch so -und das kenne ich von mir auch-, dass man gewisse Schritte erst durchziehen kann, wenn man dazu bereit ist. Wenn du jetzt im Vorfeld schon sagst, ich kann nicht ohne Kontakt zu ihr, wird das auch nicht funktionieren. Wenn du aber einmal an dem Punkt bist und dir sagst, ich nehme jetzt mein eigenes Leben (wieder) in die Hand und mache mich nicht mehr abhängig von einer anderen Person, dann ist der Kontaktabbruch meines Erachtens der einzig richtige Weg.

Vor 5 Stunden • x 1 #10


Leben89

Leben89


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Zitat von Liessa:
Das Problem an weiterem Kontakt ist, dass das Denken immer wieder um die andere Person kreist. Man sieht das in deinem letzten Post, sie hat gesagt, sie hat gemacht, sie hat manipuliert... Ich bin aber der festen Überzeugung, dass man den Fokus auf sich selber legen sollte und dahinter schauen sollte, was sein eigener Anteil an einer Beziehung und deren Scheitern war.

Es ist aber auch so -und das kenne ich von mir auch-, dass man gewisse Schritte erst durchziehen kann, wenn man dazu bereit ist. Wenn du jetzt im Vorfeld schon sagst, ich kann nicht ohne Kontakt zu ihr, wird das auch nicht funktionieren. Wenn du aber einmal an dem Punkt bist und dir sagst, ich nehme jetzt mein eigenes Leben (wieder) in die Hand und mache mich nicht mehr abhängig von einer anderen Person, dann ist der Kontaktabbruch meines Erachtens der einzig richtige Weg.

Mein eigener Anteil war diese Beziehung überhaupt einzugehen. Es gibt paar Dinge wie zb das ich eifersüchtig war aber nicht krankhaft sondern eher im gesunden Maße, sie hatte nunmal viele männliche Freunde. Sie braucht die Bestätigung von Männern weil ihr Vater gleichgeschlechtlich ist, so meine Theorie. Schon in der Klinik hatte sie fast ausschließlich mit Typen zu tun. Sie hat ihren Freunden aber auch nie von mir erzählt, was ich auch echt nicht ok fand. Ich will einfach nur die Gefühle zu ihr los werden, denn zu allem überfluss hab ich ja dann auch erfahren das sie mit ihrem Ex noch schreibt und ich das nicht sehen durfte es bei "privat über die Beziehung".. Ich war solange Single und dann muss ich solch eine Erfahrung machen, auch wenn alles Lernprozesse sind hätte ich mir diese gerne erspart. Ich habe einfach nicht auf mein Gespür gehört, im späteren Verlauf der Beziehung kam die meiste Zuwendung auch nur noch von mir - küssen etc. da hätte man schon merken müssen das der andere es nicht mehr ernst meint, aber wie auch ohne Gefühle. Nun gut.. Ich schaue jetzt ob ich den Kontakt abbrechen kann

Vor 5 Stunden • #11




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