Nullkontakt, ich schaffe es glaube ich nicht

Zitat von Leben89:

Drehten sich deine Gedanken auch ständig nur um sie? Was sie noch tun wollte/gerade macht.. Ihre Probleme.. Ihre Gedanken.. Der Verstand war total eingenommen von dieser Person.
Ich bin froh wieder auf mich selbst schauen zu können, die ständigen Gedanken an sie und die Abhängigkeit waren fürchterlich.
Ja es geht fast nur um S., um so die restliche, kaputte Beziehung auszublenden. Momentan informiere ich mich viel im amerikanischen Raum über das Thema, im deutschsprachigen gibt es für Betroffene kaum Unterstützung.

Zitat von Chris65:

Dein einziger Fehler war, dass du nicht das Weite gesucht hast, als die ersten Anzeichen auftauchten. Diesen Fehler machen die meisten, weil kaum erkennbar ist, was hinter ihrer Maske steckt und man halt verliebt ist in diese Person. Du hast geliebt und vertraut, und du hast ihre perfekte Illusionsdarstellung geglaubt. Keiner , der das nicht selbst erlebt hat, kann auch nur annähernd verstehen, was da abgeht, wie man langsam zerbricht und letztlich keine Chance hat, der finalen Zerstörungswut zu entgehen.
Die Verantwortung, die Schuld liegt nicht bei dir, sondern bei der gestörten Person, denn sie weiss ganz genau, was sie anrichtet. Nur will sie niemals die Verantwortung dafür übernehmen.

Ich antworte mal auf beide Zitate kombiniert:

Diesen Fehler habe ich auch gemacht und der perfekten Illusionsdarstellung geglaubt. Zwischen mir und ihr war es nur eine sehr intensive Freundschaft, aus der noch eine F+ werden sollte. Denn wir beide wollten keine Beziehung, sondern das es immer locker und leicht zwischen uns ist. Sie schickte mir von Anfang an Songs über schmerzhafte Liebe, Sehnsucht und Zerrissenheit, wo ich mir schon dachte, dass da was nicht stimmt, aber ich war ja blind und dachte ich kann sehen... Nach einigen Wochen sagte sie mir, dass sie gedacht hätte, sie hätte genug Schutz, aber ich hätte sie komplett erobert! Ich bräuchte nichts mehr machen! Aber sie wolle keine Liebe! Das macht ihr Angst, genauso wie echte Wärme, die sie nicht regulieren könne. Sie kenne nur künstliche Wärme, also typisch Borderline, von Beziehung zu Beziehung und wenn es zu heiß wird, wird der Mann gewechselt... Und jetzt wäre ich da mit echter Wärme, sie hätte doch nur das eine Leben, große Angst und sie könne niemand fragen, nur ihr Herz, aber das sei nicht erreichbar. Sie entschied sich dafür, ihre Gefühle zuzulassen, mich auf mich weiter einzulassen... Ja, sie hatte es geschafft, das sich meine Gedanken 24/7 nur um sie drehen. So wie sie 24/7 an mich gedacht hat! Denn auch ich dachte als erstes an sie wenn ich aufwachte, schickte ihr eine Text-oder Sprachnachricht. Das machten wir immer abwechselnd, so dass dann morgens schon eine Nachricht von ihr da war oder später dann kam. Ich empfand es als wunderschön und es fühlte sich vertraut, verbunden und unfassbar nah an. Als sie mir dann Wochen später sagte, sie würde z.B. sowas nur machen, weil sie glaube, dass ich das gern hätte, sie fühle sich u.a. dadurch aber abhängig von mir, kam meine Verlustangst. Selbst als ich ihr dann sagte, dass sie sich nicht abhängig fühlen solle, verstand sie es nicht. Denn in ihrer Welt ist es wohl so, dass sie denkt, wenn sie das nicht macht, mag ich sie nicht mehr, was dann Verlustangst bei ihr hervoruft.

Sie wollte weniger Kontakt, damit es spannender zwischen uns bleibt, wie sie sagte. Das befeuerte dann wiederrum meine, durch die Co-Abhängigkeit entstandende, Verlustangst, so dass wir dann alles so weiter laufen liesen wie immer. Dadurch wurde es zwischen uns dann immer intensiver, wir fühlten uns so eng verbunden und so nah wie nie zuvor. Und das bedeutete dann, dass sie innerlich hin- und hergerissen war, wie auch schon oft zuvor Streit provozierte, wo sie immer glücklich war, wenn ich sie einfangen konnte, weil ihr diese Nähe dann wieder Angst machte. Sie versprach mir, dass wir so lange darüber reden, bis wir eine Lösung gefunden haben, die uns beiden gefällt! Sie war innerlich zerrissen und hat sich dann schlußendlich dafür entschieden alles zu beenden, noch bevor es richtig anfangen konnte, ohne mit mir wie versprochen zu reden... Sie schickte mir eine lange Textnachricht, wo sie u.a. erklärte, dass sie Angst habe sich selbst zu verlieren, sich nicht stark genug fühle, gegen diese Ängste anzukämpfen. Für mich brach meine Welt zusammen.

Das ist jetzt 9 Wochen her und damit länger vorbei, als es gehalten hat. Die ersten Tage und Wochen war ich psychisch total am Ende. Habe nur geweint, konnte die Welt nicht mehr verstehen. Es fühlte sich an, als wäre nicht nur mein Herz gebrochen, sondern auch ein Teil meiner Seele mit ihr verschwunden. Denn nicht alles war gespiegelt, sondern wir hatten auch sehr viel gemeinsam, hatten gemeinsame Interessen, Ziele, Wünsche und Bedürfnisse! Wir hatten zuerst noch Kontakt, aber da ich es nicht verstanden habe, was passiert ist, ich ja wirklich geglaubt hatte, dass wir drüber reden wie sie versprach, gab es Streit und sie schickte mir eine zweite Abschiedsnachricht (16 Minuten Sprachnachricht, wo sie mir keine Schuld gibt, sie selbst auch keine Schuld in sich sieht... , sie darum bat das ich sie loslassen soll, sie uns loslassen möchte, sie sich für mein Geben bedankt, alles was ich ihr gegeben habe, sie wisse dass sie nie wieder einen Mann wie mich kennenlernen würde, es gut sein kann dass sie ihre Entscheidung eines Tages bereue, usw.). 5 Tage später schickte ich ihr eine Nachricht, worauf sie zwei Tage später sich erneut von mir verabschiedete mit einer Nachricht, die gaslightning und doublebind Sätze enthielt. Wir hatten trotzdem noch ein paar Tage Kontakt, dann antwortete sie nicht mehr auf meine Nachrichten, löschte mich aber nicht!

Ich fing an über ihr Verhalten so recherchieren und landete ziemlich schnell bei Borderline, weil ihre Muster, ihre Erzählungen wegen der schlechten Kindheit, das nie allein sein können früher, die Idealisierung von mir, ihr Streit provozieren, ihr Wechsel von heiß zu kalt von der einen Sekunde zur Anderen, ihre Stimmungsschwankungen, etc. alles auf Borderline passte. Wochenlang habe ich in diversen Foren, Blogs, Homepages und Büchern gelesen, um es zu verstehen. In dieser Zeit hatten wir keinen Kontakt mehr, aber ich dachte wirklich, dass wenn ich sie verstehe, wir eine Chance hätten, da wir ja so gesehen kein Paar waren. Ich wollte ihr nicht nachlaufen, was ich ihr auch gesagt hatte! Irgendwo hoffte ich drauf, dass sie anfängt mich richtig zu vermissen. Aber selbst wenn, dann war mir klar, dass sie niemals den ersten Schritt machen würde, weil es ihr Stolz nicht erlaubt. Dies hatte sie mir gesagt, als sie es zum ersten mal beendet hatte und ich den ersten Schritt machte. Ich meldete mich selbst da nicht, wo sie kurz vor Weihnachten erstmal ihr Profilfoto bei WA änderte und schrieb auch nichts zu Weihnachten. So gesehen war es komplett sinnlos eine Kontaktsperre zu machen. Ich war so weit, dass ich ihr eine Nachricht geschrieben hatte, die ich ihr schicken wollte. Als ich es machen wollte, verzögerte es sich um einen Tag und am nächsten Tag war ihr Profilfoto bei WA weg, sie hatte mich gelöscht! Einen Tag später schickte ich ihr trotzdem die Nachricht und bekam knapp 24 Stunden später eine Antwort von ihr. Auf meinen Text ging sie gar nicht ein, bedankte sich nur dafür und wünschte mir auch alles Gute... Darauf hab ich dann nicht mehr geantwortet, aber 2x versucht sie anzurufen in den folgenden Tagen. Aber sie ging nicht dran. Das sagt dann alles, auch wenn sie ihr Telefon oft auf lautlos stellt... Das Einzige was ich mich frage ist, warum behält man noch eine Nummer über mehrere Wochen?

Wer also niemals mit einer Borderlinerin intensiven Kontakt hatte, in welcher Form auch immer, der kann es niemals nachvollziehen, wie man sich fühlt, wenn dieser Kontakt vorbei ist. In meinem Fall weiß sie ganz genau was sie mir angetan hat, schließlich hat sie das unzähligen Männern vor mir schon angetan, sie will aber die Verantwortung dafür nicht übernehmen. Immerhin ist sie seit 2 Jahren auf dem Standpunkt angelangt, dass sie keine Beziehung mehr will, weil sie alles schon erlebt hat. Deswegen wollte sie mit mir ja auch die F+ und als sie merkte, dass sie selbst das nicht hinbekommt, weil ich anders bin, wir zuviel gemeinsam haben, und sie zu mehr nicht fähig ist, war sie weg. Die einzigen Fehler bei mir sehe ich darin, dass ich zu wenige Fragen gestellt habe über sie, ich auf ihre letzte Provokation eingegangen bin, woraus sich dann das zweite Ende ergab, sie sich somit ihre selbsterfüllende Prophezeiung erfüllen konnte (klappt eh nicht mit uns etc.) und ich keinen Plan B hatte für den worst case, der dann auch eingetreten ist.

Mir gehts inzwischen einigermaßen besser, aber diese Erfahrung hat trotzdem sehr tiefe Narben auf meiner Seele und meinem Herz hinterlassen. Insgeheim hoffe ich, dass sie irgendwann merkt, dass sie einen Fehler gemacht hat. Denn wenn ich wirklich der erste Mann gewesen bin, der sie tief berührt hat, weil ich anders bin, sie verstanden habe, was die Männer vorher nicht konnten, dann wird sie eines Tages und sich die Zeit zurück wünschen.

Zitat von _Lydia_:

Du hast völlig Recht.
Gleiches zieht gleiches an, das was du (unbewusst) ausstrahlt, das empfängt du auch. Und wie du schon sagst, es geht nicht um Schuld oder dem anderen den Begriff des Gestört sein überzustülpen.

Einer nimmt, einer gibt. Immer.
Im Bestfall gleicht es sich aus. Aber es liegt an jedem selbst, was man mit sich machen lässt und was nicht.
Auch da ist jeder anders, jeder hat ein anderes Tempo, eine andere Schmerzgrenze.
Ich hatte auch einen solchen Partner, wie oben beschrieben. Am Anfang hat er mich zugeschüttet mit Liebe und Zuneigung, es hat mich fast erdrückt. Aber wir lernten uns zu einer Zeit kennen, wo ich wenig bis gar kein Selbstvertrauen hatte. Er hat mir etwas gespiegelt (auch wieder unbewusst) und ich stieg darauf ein.
Das ganze Drama ging 4 Monate. Dann habe ich einen endgültigen cut gemacht. Hat er Ruhe gegeben? Nein? Habe ich schlechte Gefühle gehabt? Auf jeden Fall.

Aber irgendwann kam der Punkt, wo ich dachte, dass ich einfach keine Lust mehr habe, mich mit ihm und seiner sch. Art auseinanderzusetzen.

Da ist ja jeder anders.
Dem einen hilft es für die Verarbeitung, sich zig Videos und Artikel anzusehen, dem anderen nicht.

Ich kann nur für mich sprechen, aber dieses ständige informieren und das darauf herumreiten, wie perfide und gemein der andere ist, bringt mich nicht weiter. Im Gegenteil. Diese Person ist einfach ständig noch in meinem Fokus, wo sie absolut nicht hingehört. Die ganze (negative) Energie dreht sich um dieses Thema. Und ich bin jemand, der versucht irgendwann auch nach vorne zu schauen und nicht immer den Zeigefinger anderen gegenüber zu erheben und in vergangenen Dingen herumzuwühlen. Ich bin sonst nur noch in dieser Opferrolle und bestärke sie damit nur. Und ich möchte diese Rolle nicht.

Ich habe viel Sch... die letzten Jahre erlebt. Aber es geht um mich, darum, dass es mir gut geht. Jetzt und in Zukunft. Warum sollte ich mich ständig mit anderen beschäftigen. Ich erkenne meine Muster und gehe sie an.
Natürlich kann ich auch wieder auf komische Menschen treffen, aber wenn ich mir selbst bewusst bin und meine eigene Bedürftigkeit (und nichts anderes ist es) erkenne und umwandeln kann, dann lasse ich mich auf solche Menschen auch nicht mehr ein.

Perfekt. Genau so sehe ich das auch!

Es bringt niemanden weiter, sich ständig mit den Fehlern des Ex Partners zu beschäftigen.

Man kommt nur weiter, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt.

Zitat von Leben89:

Ja das muss ich definitiv bestätigen. Nicht ohne Grund sagte sie selbst Mein Ex war am Anfang wie du und dann habe ich ihn zum A. verändert. Sie war auch Meisterin darin Sachen zu verdrängen! Ich hab mal gefragt ob sie nicht auch denkt dass das nicht gut sein kann und sie meinte sie fährt ganz gut damit..

Ich kann so wirklich gut verstehen, dass du ihr in einer letzten Nachricht nochmal die Meinung sagen willst. Ich kenne das gut, weil ich auch schon 2-3 Mal in dieser Situation war und den Menschen auch so gern klarmachen wollte, dass deren manipulatives, egoistisches und krankes Handeln einfach das Letzte ist!
Aber ich habe es letztlich immer sein lassen! Und ich bereue das nicht.

Und die Aussage, die sie dir gegenüber da gemacht hat, bestätigt auch, dass es wohl besser ist sich von diesen Menschen fern zu halten und keinen Draht zu ihnen zu halten.
Denn: Es interessiert sie einfach gar nicht, was du oder andere über ihre Art denken. Ihnen fehlt die Selbstreflexion. Sie werden sich nicht ändern. Und sie werden auch nichts bereuen. Sie sind völlig stur und bleiben wie sie sind.
Deine Worte werden nicht zu ihr durchdringen. Es ist sogar Zeitverschwendung.
Diese Menschen schrecken nicht davor auf den Gefühlen anderer herum zu trampeln und sie auszunutzen. Ein Text, der ihnen ihr Verhalten vor Augen führt, löst in der Regel rein gar nichts in ihnen aus. Sie nehmen ihn höchstens als Grund, um einen Rechtfertigungsversuch zu starten oder einfach zurück zu feuern (Schuldumkehr). Und ruckzuck bist du wieder mitten drin im Streit, der Unruhe und dem Drama. Oder sie ignorieren den Text halt.

Ich kann verstehen, dass man diese Worte manchmal schwarz auf weiß bringen muss, um abzuschließen. Auch ich habe das gemacht (einen Brief geschrieben). Aber es ist nicht das Abschicken, das Abschluss schafft. Ich habe den Brief verbrannt und die Asche in den Fluss geschüttet, an der Stelle, wo ich das erste Date mit ihm hatte.
Wenn man etwas abschickt, leitet man immer eine Art der Kommunikation ein. Man gibt dem anderen die Chance zu antworten, sogar eine unterschwellige Aufforderung. Auch, wenn man den anderen blockiert. Eine Aktion löst immer irgendeine Art Reaktion aus - auch, wenn diese hier nicht in Form von Oh, ich überdenke jetzt mal mein Verhalten! aussehen wird.
Mir wäre meine Zeit und die Ruhe, die ich nach all den Wochen schon zurück gewonnen hätte all das nicht wert...

Ich will nicht sagen, dass du es unter allen Umständen unterlassen sollst. Wenn du es nach wie vor für richtig hältst, dann tu es.
Aber du musst wirklich damit rechnen, dass es dich zurück wirft. Eventuell fühlt es sich im ersten Moment wie eine Erleichterung an... Aber so etwas kann unterschwellig einen wieder sehr aufwühlen. Denn es ist und bleibt: eine Kontaktaufnahme.

Zitat von SamTyler:

Ich antworte mal auf beide Zitate kombiniert:

Diesen Fehler habe ich auch gemacht und der perfekten Illusionsdarstellung geglaubt. Zwischen mir und ihr war es nur eine sehr intensive Freundschaft, aus der noch eine F+ werden sollte. Denn wir beide wollten keine Beziehung, sondern das es immer locker und leicht zwischen uns ist. Sie schickte mir von Anfang an Songs über schmerzhafte Liebe, Sehnsucht und Zerrissenheit, wo ich mir schon dachte, dass da was nicht stimmt, aber ich war ja blind und dachte ich kann sehen... Nach einigen Wochen sagte sie mir, dass sie gedacht hätte, sie hätte genug Schutz, aber ich hätte sie komplett erobert! Ich bräuchte nichts mehr machen! Aber sie wolle keine Liebe! Das macht ihr Angst, genauso wie echte Wärme, die sie nicht regulieren könne. Sie kenne nur künstliche Wärme, also typisch Borderline, von Beziehung zu Beziehung und wenn es zu heiß wird, wird der Mann gewechselt... Und jetzt wäre ich da mit echter Wärme, sie hätte doch nur das eine Leben, große Angst und sie könne niemand fragen, nur ihr Herz, aber das sei nicht erreichbar. Sie entschied sich dafür, ihre Gefühle zuzulassen, mich auf mich weiter einzulassen... Ja, sie hatte es geschafft, das sich meine Gedanken 24/7 nur um sie drehen. So wie sie 24/7 an mich gedacht hat! Denn auch ich dachte als erstes an sie wenn ich aufwachte, schickte ihr eine Text-oder Sprachnachricht. Das machten wir immer abwechselnd, so dass dann morgens schon eine Nachricht von ihr da war oder später dann kam. Ich empfand es als wunderschön und es fühlte sich vertraut, verbunden und unfassbar nah an. Als sie mir dann Wochen später sagte, sie würde z.B. sowas nur machen, weil sie glaube, dass ich das gern hätte, sie fühle sich u.a. dadurch aber abhängig von mir, kam meine Verlustangst. Selbst als ich ihr dann sagte, dass sie sich nicht abhängig fühlen solle, verstand sie es nicht. Denn in ihrer Welt ist es wohl so, dass sie denkt, wenn sie das nicht macht, mag ich sie nicht mehr, was dann Verlustangst bei ihr hervoruft.

Sie wollte weniger Kontakt, damit es spannender zwischen uns bleibt, wie sie sagte. Das befeuerte dann wiederrum meine, durch die Co-Abhängigkeit entstandende, Verlustangst, so dass wir dann alles so weiter laufen liesen wie immer. Dadurch wurde es zwischen uns dann immer intensiver, wir fühlten uns so eng verbunden und so nah wie nie zuvor. Und das bedeutete dann, dass sie innerlich hin- und hergerissen war, wie auch schon oft zuvor Streit provozierte, wo sie immer glücklich war, wenn ich sie einfangen konnte, weil ihr diese Nähe dann wieder Angst machte. Sie versprach mir, dass wir so lange darüber reden, bis wir eine Lösung gefunden haben, die uns beiden gefällt! Sie war innerlich zerrissen und hat sich dann schlußendlich dafür entschieden alles zu beenden, noch bevor es richtig anfangen konnte, ohne mit mir wie versprochen zu reden... Sie schickte mir eine lange Textnachricht, wo sie u.a. erklärte, dass sie Angst habe sich selbst zu verlieren, sich nicht stark genug fühle, gegen diese Ängste anzukämpfen. Für mich brach meine Welt zusammen.

Das ist jetzt 9 Wochen her und damit länger vorbei, als es gehalten hat. Die ersten Tage und Wochen war ich psychisch total am Ende. Habe nur geweint, konnte die Welt nicht mehr verstehen. Es fühlte sich an, als wäre nicht nur mein Herz gebrochen, sondern auch ein Teil meiner Seele mit ihr verschwunden. Denn nicht alles war gespiegelt, sondern wir hatten auch sehr viel gemeinsam, hatten gemeinsame Interessen, Ziele, Wünsche und Bedürfnisse! Wir hatten zuerst noch Kontakt, aber da ich es nicht verstanden habe, was passiert ist, ich ja wirklich geglaubt hatte, dass wir drüber reden wie sie versprach, gab es Streit und sie schickte mir eine zweite Abschiedsnachricht (16 Minuten Sprachnachricht, wo sie mir keine Schuld gibt, sie selbst auch keine Schuld in sich sieht... , sie darum bat das ich sie loslassen soll, sie uns loslassen möchte, sie sich für mein Geben bedankt, alles was ich ihr gegeben habe, sie wisse dass sie nie wieder einen Mann wie mich kennenlernen würde, es gut sein kann dass sie ihre Entscheidung eines Tages bereue, usw.). 5 Tage später schickte ich ihr eine Nachricht, worauf sie zwei Tage später sich erneut von mir verabschiedete mit einer Nachricht, die gaslightning und doublebind Sätze enthielt. Wir hatten trotzdem noch ein paar Tage Kontakt, dann antwortete sie nicht mehr auf meine Nachrichten, löschte mich aber nicht!

Ich fing an über ihr Verhalten so recherchieren und landete ziemlich schnell bei Borderline, weil ihre Muster, ihre Erzählungen wegen der schlechten Kindheit, das nie allein sein können früher, die Idealisierung von mir, ihr Streit provozieren, ihr Wechsel von heiß zu kalt von der einen Sekunde zur Anderen, ihre Stimmungsschwankungen, etc. alles auf Borderline passte. Wochenlang habe ich in diversen Foren, Blogs, Homepages und Büchern gelesen, um es zu verstehen. In dieser Zeit hatten wir keinen Kontakt mehr, aber ich dachte wirklich, dass wenn ich sie verstehe, wir eine Chance hätten, da wir ja so gesehen kein Paar waren. Ich wollte ihr nicht nachlaufen, was ich ihr auch gesagt hatte! Irgendwo hoffte ich drauf, dass sie anfängt mich richtig zu vermissen. Aber selbst wenn, dann war mir klar, dass sie niemals den ersten Schritt machen würde, weil es ihr Stolz nicht erlaubt. Dies hatte sie mir gesagt, als sie es zum ersten mal beendet hatte und ich den ersten Schritt machte. Ich meldete mich selbst da nicht, wo sie kurz vor Weihnachten erstmal ihr Profilfoto bei WA änderte und schrieb auch nichts zu Weihnachten. So gesehen war es komplett sinnlos eine Kontaktsperre zu machen. Ich war so weit, dass ich ihr eine Nachricht geschrieben hatte, die ich ihr schicken wollte. Als ich es machen wollte, verzögerte es sich um einen Tag und am nächsten Tag war ihr Profilfoto bei WA weg, sie hatte mich gelöscht! Einen Tag später schickte ich ihr trotzdem die Nachricht und bekam knapp 24 Stunden später eine Antwort von ihr. Auf meinen Text ging sie gar nicht ein, bedankte sich nur dafür und wünschte mir auch alles Gute... Darauf hab ich dann nicht mehr geantwortet, aber 2x versucht sie anzurufen in den folgenden Tagen. Aber sie ging nicht dran. Das sagt dann alles, auch wenn sie ihr Telefon oft auf lautlos stellt... Das Einzige was ich mich frage ist, warum behält man noch eine Nummer über mehrere Wochen?

Wer also niemals mit einer Borderlinerin intensiven Kontakt hatte, in welcher Form auch immer, der kann es niemals nachvollziehen, wie man sich fühlt, wenn dieser Kontakt vorbei ist. In meinem Fall weiß sie ganz genau was sie mir angetan hat, schließlich hat sie das unzähligen Männern vor mir schon angetan, sie will aber die Verantwortung dafür nicht übernehmen. Immerhin ist sie seit 2 Jahren auf dem Standpunkt angelangt, dass sie keine Beziehung mehr will, weil sie alles schon erlebt hat. Deswegen wollte sie mit mir ja auch die F+ und als sie merkte, dass sie selbst das nicht hinbekommt, weil ich anders bin, wir zuviel gemeinsam haben, und sie zu mehr nicht fähig ist, war sie weg. Die einzigen Fehler bei mir sehe ich darin, dass ich zu wenige Fragen gestellt habe über sie, ich auf ihre letzte Provokation eingegangen bin, woraus sich dann das zweite Ende ergab, sie sich somit ihre selbsterfüllende Prophezeiung erfüllen konnte (klappt eh nicht mit uns etc.) und ich keinen Plan B hatte für den worst case, der dann auch eingetreten ist.

Mir gehts inzwischen einigermaßen besser, aber diese Erfahrung hat trotzdem sehr tiefe Narben auf meiner Seele und meinem Herz hinterlassen. Insgeheim hoffe ich, dass sie irgendwann merkt, dass sie einen Fehler gemacht hat. Denn wenn ich wirklich der erste Mann gewesen bin, der sie tief berührt hat, weil ich anders bin, sie verstanden habe, was die Männer vorher nicht konnten, dann wird sie eines Tages und sich die Zeit zurück wünschen.

Und genau im deinem letzten Absatz liegt die Antwort.

Du willst sie zurück bzw würdest sie zurück nehmen, obwohl du sagst, dass diese Beziehung tiefe Narben auf Herz und Seele hinterlassen hat.

Möchtest du noch mehr Narben?

Wieso bist du nicht froh, dass der Mensch, der dir so etwas antut, weg ist und dir nicht mehr weh tut?

Wieso willst du einen Menschen zurück, der dich immer wieder fallen lässt?

Und wieso möchtest du denn eigentlich keine Beziehung? Wenn ich 24 Std nur an eine Person denke, möchte ich dich eigentlich auch mehr als nur Freundschaft?!

In wie fern hast du dich denn inzwischen mit DIR beschäftigt?

Ich lese hier immer nur von ihr.

Zitat von _Lydia_:

Und ich habe letzten Herbst auch nochmal gezeigt bekommen, an welchen Punkten ich bei mir weiterarbeiten kann, bzw genauer hinsehen darf. Ich habe wen kennengelernt und habe auf das was wir hatten so extrem reagiert und mich reingesteigert usw

Aber jetzt einige Wochen später bin ich ihm quasi dankbar, denn er hat mir durch sein Verhalten meine Baustellen und meinen Wert gezeigt.

Ich mag es gar nicht schreiben, aber ich bin meinem ex inzwischen auch fast dankbar. Er hat mich echt teilweise behandelt wie den letzten Dreck.

Ich bin aber dankbar, da ich so endlich erkennen konnte, was bei mir nicht stimmt. Ich habe endlich die Möglichkeit, an mir zu arbeiten. Ich kann endlich sehen, wieso das alles passiert ist. Ich kann meine Muster ändern. Ich kann meinen selbstwert aufbauen.

Das alles ist nur möglich, weil er mich zu Boden brachte.

Mich bringt das jetzt weiter.

Zitat von Prinzessin28:

Und genau im deinem letzten Absatz liegt die Antwort.
Du willst sie zurück bzw würdest sie zurück nehmen, obwohl du sagst, dass diese Beziehung tiefe Narben auf Herz und Seele hinterlassen hat.
Möchtest du noch mehr Narben?
Wieso bist du nicht froh, dass der Mensch, der dir so etwas antut, weg ist und dir nicht mehr weh tut?
Wieso willst du einen Menschen zurück, der dich immer wieder fallen lässt?
Und wieso möchtest du denn eigentlich keine Beziehung? Wenn ich 24 Std nur an eine Person denke, möchte ich dich eigentlich auch mehr als nur Freundschaft?!
In wie fern hast du dich denn inzwischen mit DIR beschäftigt?
Ich lese hier immer nur von ihr.

Das ist so schwer zu erklären, aber ich versuche es mal...
Bei uns war es nicht nur diese BL-typische starke Anziehung, sondern wir haben auch sehr viele gemeine Interessen und gleiche bzw. selbe Schatten, wodurch es mir möglich war, sie zu verstehen. Durch meine Recherche, wo ich auch zu mir selbst gefunden habe, verstehe ich sie noch besser. Ich bin mir also im Klaren darüber, dass sie aus ihren alten Mustern heraus so gehandelt hat und mich deswegen fallen gelassen hat. Ich bin nicht froh darüber, dass sie weg ist, sondern sie fehlt mir, was sie auch weiß... Das Hauptproblem bei mir bzw. uns lag darin, dass jeder durch die Verlustangst Co-Abhängig wurde.

Da sie es in ihrem Leben nicht anders kennt, als dass es früher oder später sowieso zu Ende ist, weil entweder sie keinen Bock mehr hatte oder der Mann sie abgeschossen hat, da es sich ja um künstliche Wärme handelte, sie aber nun erstmals echte Wärme erfahren hat, was ihr Angst machte, weil sie nicht die Kontrolle hat darüber, war oder ist es mein Wunsch, ihr zu zeigen, dass es bei echter Wärme und Zuneigung für immer halten kann. Letzteres hatte sie mir sogar 2x selbst gesagt, also das Zuneigung und Sympathie für immer sein kann. Sie weiß auch, dass ich sie niemals fallen lassen würde.... Nur ohne Einsicht, dass sie an ihren alten Mustern arbeiten und eine Therapie machen muss, sie sich glücklich ausgefüllt mit ihren zwei Jobs und paar Freundinnen und Hobbies fühlt, hat das so gut wie keine Aussicht auf Erfolg. Denn hier sind wir wieder beim Anfang: Sie glaubt, dass der Mann früher oder später sowieso weg ist, wenn sie kaum Zeit für ihn hat.... Aber ich bin immer noch da.... Eine BL Freundin von mir meinte dazu, dass sie denken würde, sie wäre es nicht wert, sie könne es sich einfach nicht vorstellen und sie hätte Angst davor... Angst u.a. davor wieder rückfällig zu werden, wegen der starken Anziehung von mir.... Das fängt schon bei ihr mit meiner Stimme an....

Ich will keine Beziehung, weil ich selbst beziehungsgestört bin. Ich sage ja nicht ohne Grund, dass wir gleiche Schatten haben... Ist natürlich paradox, wenn man 24/7 an die Frau denken muss, weiß ich. Zu viel Nähe macht mir genauso Angst, wie das Gefühl allein zu sein, obwohl ich eigentlich ganz gern allein bin. Wenn ich allerdings weiß, dass sie da ist für mich, auch wenn wir wenig Kontakt haben, ist das für mich in Ordnung. Wir hatten darüber auch schonmal gesprochen, aber dann sind wir beide wieder in unsere alten Verhaltensweisen gefallen... Von daher kann ich sie sogar verstehen, wenn sie mir nicht glauben oder sich vorstellen kann, dass das mit uns so funktionieren könnte, weil wir ja immer so intensiven Kontakt hatten, was wir beide nicht in dieser Form kannten. Totales Neuland für uns beide....Ihe Worte waren mal: Du kommst doch gar nicht damit klar, wenn ich z.B. nur 2 Stunden im Monat Zeit habe zum telefonieren! Keiner meiner Freunde ist damit klargekommen... Aber genau das möchte ich ihr ja beweisen, dass es gehen kann und wird!

Ich habe mich mit mir beschäftigt indem ich zum Psychologen gehe und an meinen alten Mustern arbeite. Denn mir ist ja klar geworden, dass auch mit mir etwas nicht stimmt, weil sonst diese große und starke Anziehung zwischen uns nicht vorhanden gewesen wäre oder vielleicht noch ist.

@SamTyler
wenn ich das alles so lese. Diese immense Nähe, diese immer noch krasse Verliebtheit, Hoffnung?
denke ich, a.) vielleicht hatte meiner auch BL -ich weiß, er hat eine Zwangserkrankung- und ich denke b.) bzw. frage mich: ist das nicht immer so, wenn man tief verliebt ist und angeblich tief vertraut?
-- Man ist tief verletzt, glaubt es nicht usw. Same here. Und hofft.

Fakt ist mit BL kann man keine Beziehung führen. Nie. Von diesem Gedanken sollte man sich verabschieden.

Ich denke auch wie Chris, dass der TE noch nicht so weit ist bzw. ich merke, wie stark er noch sauer und entsetzt ist.

Liebe kann, wenn man noch nicht so den Durchblick hat, ein seltsames Spiel sein,
was allerdings stimmt, ist, dass man den Blick auch unbedingt auf und in sich richten muss, wenn man so etwas zukünftig vermeiden möchte.

Zitat von SamTyler:

Das ist so schwer zu erklären, aber ich versuche es mal...
Bei uns war es nicht nur diese BL-typische starke Anziehung, sondern wir haben auch sehr viele gemeine Interessen und gleiche bzw. selbe Schatten, wodurch es mir möglich war, sie zu verstehen. Durch meine Recherche, wo ich auch zu mir selbst gefunden habe, verstehe ich sie noch besser. Ich bin mir also im Klaren darüber, dass sie aus ihren alten Mustern heraus so gehandelt hat und mich deswegen fallen gelassen hat. Ich bin nicht froh darüber, dass sie weg ist, sondern sie fehlt mir, was sie auch weiß... Das Hauptproblem bei mir bzw. uns lag darin, dass jeder durch die Verlustangst Co-Abhängig wurde.

Da sie es in ihrem Leben nicht anders kennt, als dass es früher oder später sowieso zu Ende ist, weil entweder sie keinen Bock mehr hatte oder der Mann sie abgeschossen hat, da es sich ja um künstliche Wärme handelte, sie aber nun erstmals echte Wärme erfahren hat, was ihr Angst machte, weil sie nicht die Kontrolle hat darüber, war oder ist es mein Wunsch, ihr zu zeigen, dass es bei echter Wärme und Zuneigung für immer halten kann. Letzteres hatte sie mir sogar 2x selbst gesagt, also das Zuneigung und Sympathie für immer sein kann. Sie weiß auch, dass ich sie niemals fallen lassen würde.... Nur ohne Einsicht, dass sie an ihren alten Mustern arbeiten und eine Therapie machen muss, sie sich glücklich ausgefüllt mit ihren zwei Jobs und paar Freundinnen und Hobbies fühlt, hat das so gut wie keine Aussicht auf Erfolg. Denn hier sind wir wieder beim Anfang: Sie glaubt, dass der Mann früher oder später sowieso weg ist, wenn sie kaum Zeit für ihn hat.... Aber ich bin immer noch da.... Eine BL Freundin von mir meinte dazu, dass sie denken würde, sie wäre es nicht wert, sie könne es sich einfach nicht vorstellen und sie hätte Angst davor... Angst u.a. davor wieder rückfällig zu werden, wegen der starken Anziehung von mir.... Das fängt schon bei ihr mit meiner Stimme an....

Ich will keine Beziehung, weil ich selbst beziehungsgestört bin. Ich sage ja nicht ohne Grund, dass wir gleiche Schatten haben... Ist natürlich paradox, wenn man 24/7 an die Frau denken muss, weiß ich. Zu viel Nähe macht mir genauso Angst, wie das Gefühl allein zu sein, obwohl ich eigentlich ganz gern allein bin. Wenn ich allerdings weiß, dass sie da ist für mich, auch wenn wir wenig Kontakt haben, ist das für mich in Ordnung. Wir hatten darüber auch schonmal gesprochen, aber dann sind wir beide wieder in unsere alten Verhaltensweisen gefallen... Von daher kann ich sie sogar verstehen, wenn sie mir nicht glauben oder sich vorstellen kann, dass das mit uns so funktionieren könnte, weil wir ja immer so intensiven Kontakt hatten, was wir beide nicht in dieser Form kannten. Totales Neuland für uns beide....Ihe Worte waren mal: Du kommst doch gar nicht damit klar, wenn ich z.B. nur 2 Stunden im Monat Zeit habe zum telefonieren! Keiner meiner Freunde ist damit klargekommen... Aber genau das möchte ich ihr ja beweisen, dass es gehen kann und wird!

Ich habe mich mit mir beschäftigt indem ich zum Psychologen gehe und an meinen alten Mustern arbeite. Denn mir ist ja klar geworden, dass auch mit mir etwas nicht stimmt, weil sonst diese große und starke Anziehung zwischen uns nicht vorhanden gewesen wäre oder vielleicht noch ist.

Ich habe ehrlich gesagt nur die Hälfte von dem Text gelesen.

Du schreibst wieder nur von ihr. Sie hat dies, sie macht das. Wo bist du denn da?

Du weißt über ihre Muster bescheid. Klasse. Weißt du auch über DEINE Muster bescheid?

Ihr hattet auch Gemeinsamkeiten. Mein ex und ich auch. Krasse Gemeinsamkeiten. Gleiche Vorstellungen von Haus und Hof. Gleiche Interessen. Oh es hätte ja so schön sein können. Wenn dieses winzige Problem nicht da wäre, dass er einfach nicht fähig ist, eine Beziehung zu führen. Er KANN es nicht. Und er kann es auch nicht, wenn ich noch so sehr versuche ihm zu zeigen, dass ich immer da bin und ihn nie verlasse usw usf. ES GEHT NICHT.

Genau so ist es bei deiner ex. Sie kann es nicht. Und du kannst daran null ändern. Nur sie selbst könnte es ändern, wenn sie es erkennt.

Und wieso denkst du, dass sie das erste Mal echte Wärme bekommen hat? Du kennst die anderen Männer doch gar nicht. Nur aus IHREN Erzählungen.

Du kannst es nicht ändern. Du kannst nur dafür sorgen, dass dir so etwas nicht noch einmal passiert.

Nochmal: fang an, dich mit dir zu beschäftigen. Nur so kannst du irgendwann eine vernünftige Beziehung führen.

@SamTyler
Ich sehe das genauso wie @Prinzessin28 Man sollte unter keinen Umständen an ungesunden Beziehungen festhalten, und deine Geschichte hört sich, genau wie meine, wirklich nicht gesund an. Ich bin mir der Zerstörungskraft mittlerweile bewusst die von so Personen ausgeht und der Ex meiner Ex kann einem eig. nur Leid tun, irgendwie verständlich das er fremdgegangen ist. Das liegt einfach daran das diese Leute dich mit reinziehen in ihren schwarzen tiefen Schlund. Mach deine Therapie weiter und such dir eine vollständig gesunde Frau. Ich werde auch nichts anderes machen als genau das!

Zitat von Spiegel:

Fakt ist mit BL kann man keine Beziehung führen. Nie.

Sorry wenn ich da reingrätsche, aber das Wort nie ist fast nie richtig
Fakt ist, ...
... auch BL können langjährige Beziehungen führen
... BL gehört zu den wenigen, inzweischen gut therapierbaren PS (im Schnitt 5 Jahre konsequente(!) Therapie). Die Achterbahn wird immer (latent) vorhanden sein.
... BL-Beziehungen brauchen immensen Willen der Beteiligten und sind Himmel und Hölle.

Zitat von HeartOfGold:

Ich will nicht sagen, dass du es unter allen Umständen unterlassen sollst. Wenn du es nach wie vor für richtig hältst, dann tu es.
Aber du musst wirklich damit rechnen, dass es dich zurück wirft. Eventuell fühlt es sich im ersten Moment wie eine Erleichterung an... Aber so etwas kann unterschwellig einen wieder sehr aufwühlen. Denn es ist und bleibt: eine Kontaktaufnahme.

Ich sehe das genau wie du und die Fähigkeit zur Selbstreflektion fehlt ihr definitiv. Schon bei Kleinigkeiten fragte sie andere um deren Meinung. Ich denke nicht das ich ihr nochmal schreiben werde, denn sonst hätte ich das schon lange getan. Irgendwas hält mich davon ab.. Ich denke vor allem Angst vor der Reaktion, denn geschauspielerte Empathie würde mir sicherlich nichts bringen. Interessant ist auch das ich einfach den Chat nicht löschen kann. Ich will ihn irgendwo verstauen aber nicht ganz löschen, obwohl ich wahrscheinlich eh nie wieder reinschauen werde. Sie zu blockieren würde mir auch unfassbar schwer fallen. Das spielgelt wirklich nur wieder was für extreme Bänder bei dem Kontakt zu Borderlinern entstehen. Denn ich hab sowas zuvor noch nie gehabt, bei keiner anderen Person viel es mir schwer den Chat zu löschen etc..

Zitat von Zwiebel:

Sorry wenn ich da reingrätsche, aber das Wort nie ist fast nie richtig
Fakt ist, ...
... auch BL können langjährige Beziehungen führen
... BL gehört zu den wenigen, inzweischen gut therapierbaren PS (im Schnitt 5 Jahre konsequente(!) Therapie). Die Achterbahn wird immer (latent) vorhanden sein.
... BL-Beziehungen brauchen immensen Willen der Beteiligten und sind Himmel und Hölle.

Hier muss ich zustimmen. Aber eben immer auf Kosten der Partner.. Meine Ex Borderlinerin hatte zuvor auch eine 5 jährige Beziehung.