Nun muss ich mein Leben loslassen

Liebe Karma

Deine Zeilen sind wunderschön und tieftraurig. Ich kann Dich so gut verstehen und weiss (leider) ganz genau, wie Du Dich fühlst..! Es tut mir sehr leid, dass du die Liebe Deines Lebens loslassen musst. Das muss ich leider auch. Es fällt mir ebenso schwer wie Dir und ich kann es einfach nicht fassen, was da passiert!

Wie kann er nur alles, was uns verbindet nun plötzlich als wertlos anschauen? Bei den Erinnerungen an unsere Zeiten laufen bei mir immer noch regelmässig die Tränen. Es tut so weh! Sein Duft, seine Haut, seine Augen, seine Lippen, seine Art zu sprechen, sein Humor, seine Art mich an zu schauen, mich zu lieben...

All das gibt es nicht mehr. Es steht mir jeweils ein komplett anderer Mann gegenüber, wenn ich gezwungen bin, ihn zu sehen (wir haben zwei ganz kleine Kinder). Ich verstehe das alles nicht. WO ist bloss MEIN Mann geblieben?! Ich weiss, man besitzt einen Menschen nie. So meine ich das auch nicht. Aber er hat doch vor 3 Jahren MICH geheiratet, mit mir ein Haus gekauft, mit mir 2 wunderbare Kinder bekommen..?!

Hat SIE nun alles, was er mir geschenkt hat? Darf SIE nun in seinen Armen einschlafen? Ich will es gar nicht wissen. Das würde mich umbringen vor Schmerz. Mein Herz und der restliche Körper schmerzen schon genug. Ach, wie meine Seele weint!

Liebe Karma, ich kann Dir leider nicht helfen - genau so wie Du mir nicht helfen kannst. Aber ich kann Dir sagen: WIR wissen, was es heisst zu lieben! Ich glaube, das können unsere Männer nicht.

Auch ich vermute inzwischen, dass mit meinem Mann psychisch etwas nicht stimmt. Weiss nicht, was er will, spürt keine Reue (hat mich während der 2. Schwangerschaft betrogen und belogen), kann seine Gefühle nicht äussern (hat er ev. gar keine?!), versteht nicht wie sehr ich leide, konnte sich bisher nie in der Vaterrolle finden, der Beruf ist das wichtigste... WO verdammt nochmals sind die Emotionen von diesem Menschen?!

Rückblickend erkenne ich, dass er da offenbar ein gewaltiges Defizit hat und in seinem Leben herumirrt. Selbst bei den Geburten unserer Kinder war er irgendwie nicht mir dem Herz dabei (schon beim 1. nicht)..!

Karma, ich wünsche Dir von ganzem Herzen viel Kraft! Ich weiss manchmal auch nicht, woher ich sie habe, aber irgendwo her kommt sie zum Glück bis zum heutigen Tag immer. Auch wenn mein Herz sowas von gebrochen ist und alles in mir SCHREIT: NEEIN! Das darf doch alles nicht wahr sein! Es ist wohl Zeit, das zu akzeptieren, was das Leben uns gebracht hat. Ich kann es auch nicht verstehen (werde ich wohl auch NIE), aber es muss wohl weiter gehen.

Ich umarme Dich gedanklich ganz fest und wünsche Dir von Herzen, dass Du es schaffst, nach vorne zu sehen und wieder zu Dir selber findest. Viel Kraft!
Cat

Liebe Katzenfrau,

Deine Werbeeinblendung ist ja auch klasse; habe manchmal schon das Gefühl, Google kennt mich besser als ich mich selbst... (bei Deiner Werbeeinblendung ging's Dir vermutlich ähnlich, oder?)


Naja, aber ich nehme dann lieber die Werbung vom Psychiater als die für irgendwelchen Hochzeitstorten oder Babyausstattung...

(manchmal ist die Werbung echt hammerpervers und wie ein Dolchstoß mitten ins Herz, wenn man's am wenigsten braucht)



Wollte den kleinen Delfin unbedingt fotografieren und posten, bevor ich ihn ziehen lasse, weil ich es sonst in zwei Jahren vermutlich selbst kaum mehr glauben würde, dass es ihn mal gab...


Ist das nicht unglaublich, dass sich dieser originalgetreue kleine Delfin einfach aus dem Wachs der Trauerkerze meines Mannes selbst erschaffen hat?


Viele liebe Grüsse,

Karma

Liebe Cat,

hab' vielen Dank für Deine Nachricht... Deine Geschichte berührt mich sehr, konnte erst mal gar nichts antworten, nachdem ich Deinen Beitrag gelesen habe, weil ich einfach nur weinen musste...

Habe indes auch in Deinem Thema gelesen, und mir fehlen einfach nur noch die Worte... ich bin auch momentan irgendwo gar nicht in der Lage, etwas halbwegs Sinniges zu erwidern, weil ich wirklich einfach nur noch sprachlos bin, bei allem was ich nicht nur selbst erlebe, sondern auch hier im Forum lese... ich wünsche Dir von Herzen eine lebbare Zeit...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Nun ist es noch 1 Monat und 2 Tage hin bis zu Deiner Traumhochzeit G. ...

Wirst Du es wirklich tun?



Habe Dich losgelassen...

Ja! Das habe ich wirklich getan!

Du kommst nicht mehr vor in meiner Zukunft...

In der Vorstellung von meiner Zukunft...

Weil alles klar und geklärt ist...

Weil Deine Traumhochzeit durchgeplant ist...

Weil Dein Aufgebot bestellt ist...

Weil Deine Gäste geladen sind...

Weil es kein Zurück mehr für Dich gibt...

Wie auch?

Du hast ihr den Antrag gemacht...

Sie hat ihn angenommen...

Ich gehe davon aus, sie trägt einen teuren Verlobungsring von Dir...

Euer Leben ist schon durchgeplant...

Nicht nur Eure Trauung... Eure Traumhochzeit...

Ich wette, Du hast schon in mindestens einem Land irgendwo auf der Welt ein grosses Anwesen für Deine künftige Familie gekauft...

Vermutlich in Italien, ihrer Heimat, dort wo ihre Familie ist...

Vielleicht hast Du auch noch ein Anwesen in Großbritannien gekauft, dort wo sie lebt und aufgewachsen ist...

Mag sein, Du hast zudem noch ein Haus in Deutschland gekauft, wo Deine Kinder leben...

Warst ja nicht immer auf dem Trip mit S. erst nach der Hochzeit...

Es ist eigentlich alles klar... unabänderlich...


Habe Dich losgelassen...

Ein anderes, neues Leben liegt vor mir, in dem DU definitiv nicht mehr vorkommst...

Nie mehr...

Dich gibt es nicht mehr in meiner Gegenwart...

Ich lehne den Kontakt zu Dir ab...

Dich gibt es nicht mehr in der Planung meiner Zukunft...

Dich gibt es nicht mehr für mich...

Du bist aus meinem Leben draussen...

Und ich möchte mich auch gar nicht mehr an Dich erinnern...

Wirklich nicht...

Habe mir Dich aus dem Herzen herausgerissen, weil es anders nicht geht...

Habe Dich losgelassen, auch innerlich...

Spätestens in meinem tränenreichen Ritual als ich meinen kleinen Delfin auf seine Reise entlassen habe...

Du hast mir solche unvorstellbaren schlimmen seelischen Schmerzen zugefügt wie bislang nichts und niemand auf dieser Welt...

Ich weiss nicht mal, ob ich wirklich selbst mit VIEL, VIEL gutem Willen noch etwas mit Dir anfangen könnte...

Es ist ja alles kaputt, was kaputt sein kann...

Ich glaube nicht mal, dass ich Dich überhaupt noch wollte...


Und dennoch, ist noch IRGENDETWAS in mir... ein Fünkchen Irgendwas, das darauf hofft, dass Du diese Hochzeit kurz vor knapp doch noch absagen wirst... weil Du erkennst, dass Du etwas Falsches tust...


Am 31.8.2012 wirst Du für mich Asche sein... Asche in einer Urne...

Wir schreiben erst den 29.7.2012...

Aber sie wird ganz gewiss alles tun, um zumindest auf dem Papier erst einmal mit Dir verheiratet gewesen zu sein; das ist mir schon klar... ich weiss ja was abgeht, um das zu 'wissen' muss ich sie nicht mal persönlich kennen...

Und ich weiss nicht, um Deine Gefühle für sie... immerhin warst Du zumindest vor zwei Monaten mal sehr verliebt in sie und in die Idee, sie zu heiraten...


Ich glaube, auch wenn ich schon durch's Fegefeuer gegangen bin, ich bin in der Vorhölle... die richtige Hölle werde ich erst am 31.8.2012 betreten...

Liebe Karma,

Warum schreibst du ihm nicht, wie sehr er dich verletzt und enttaeuscht hat? Wenn er es nicht wirklich kapiert, solltest du es ihm reinwuergen.... bis er es versteht!

Liebe Mit_Verlaub,

das habe ich schon mehrfach getan... auch vollumfänglich und auf den Punkt gebracht, ohne irgendwie drumherzum zu philosophieren o.ä.

Er nimmt sich davon nichts an... zumindest äussert er es mir gegenüber nicht, sollte er sich doch etwas davon annehmen... im Gegenteil, seine Kommentare dazu bislang: ich solle mich nicht in meinem Selbstmitleid suhlen...


Er scheint irgendwo nichts zu 'verstehen'... nicht einmal, weshalb ich nicht mit ihm befreundet sein will und kann, während seiner Ehe mit der Neuen...






Viele liebe Grüsse,

Karma

Die Liebe zur Kopfkinoliebe und deren Idealbesetzung mit Weltreisendem, für alles sonst gibts Hund

Ich werde es nie verstehen

Frag mal unsere gemeinsame .... , telefonier mit ihr. So kann das nicht bleiben, lern Leben

Was? MmB, Du hast sicherlich oftmals gute Gedanken... aber ehrlich, mein Kopf ist eh voll bis zum geht nicht mehr, und ich verstehe nicht ein Wort, von dem was Du mir sagen willst... ?

Geht's vielleicht einfach mal in ganz normalen, halbwegs verständlichen Sätzen... ? Wäre ich Dir gerad' echt verbunden...



Viele liebe Grüsse,

Karma

Frage mich die ganze Zeit über, wie kann man das aushalten... ? Wie kann man diese Schmerzen aushalten... ? Erstaunlich, man atmet einfach von alleine weiter...

Zitat von Karma:

Frage mich die ganze Zeit über, wie kann man das aushalten... ? Wie kann man diese Schmerzen aushalten... ? Erstaunlich, man atmet einfach von alleine weiter...

Hej, hej, Karma,
jetzt aber mal den Kopf aus der Schlinge gezogen. Ich weiß, es ist eine fürchterliche Geschichte und es tut weh aber löse Dich mal ein bißchen davon. Mit tut grad Sport, andere Menschen treffen und seit kurzer Zeit auch wieder ein bißchen produktiv arbeiten gut. Die schlimmen Phasen werden kürzer, versuche es so einzustellen. Malaga ruft!

Der Segler

PS: Das schlimmste ist wirklich, wie hier bei Dir und auch sonst häufiger zu lesen, das mangelnde Mitgefühl beim Verlassenden. Kann einfach nur sein, weil sie doch schon länger mit dem Herzen und dem Verstand weg sind, als wir denken.

Aber wie, lieber Segler... ? Wie... ? Wenn ich wüsste wie...

Schau', ich bin doch überaus aktiv... stehe im Leben... mein Wecker klingelt morgens kurz vor sechs und ich habe zu tun bis nach Mitternacht... arbeite viel, auch am Wochenende, auch heute am Sonntag...

Habe immer etwas zu tun, habe so viel Ablenkung, habe viel mehr zu tun als ich erledigen kann... bin beschäftigt, habe Menschen um mich herum, habe Ablenkung noch und nöcher... habe mehr Menschen um mich herum, als mir lieb sind... nebenher habe ich so vieles schon für unseren Umzug nach Andalusien erledigt, was ich von hier aus tun kann,...

Ich kontaktiere ihn nicht mehr... reagiere nicht mehr auf ihn... bekomme nichts mehr von ihm mit, weil ich aus allen sozialen Netzwerken raus bin, in denen er auch ist, bin telefonisch nicht mehr für ihn erreichbar,... habe alles von ihm aus meinem Leben entfernt... auch der kleine Delfin ist abgereist... ich weiss nicht mehr, was ich gegen den Schmerz noch tun soll... ?

(manchmal helfen zwei profane Schmerztabletten gegen körperliche Schmerzen auch seelisch... aber das kann ja auch keine dauernde Idee sein...)

Bin entsetzt über die Empathielosigkeit der Verlassenden... das scheint Methode zu haben... es macht jedes Vertrauen in Menschen zunichte, denn man muss sehen, dass auch die Verlassenden irgendwann mal normale Menschen waren...


Gehe jetzt noch mal mit den 4 (!) habe also echt keine Langeweile Hunden raus... das Radio beginnt nämlich schon wieder, mir makabere Streiche zu spielen...


Viele liebe Grüsse

Karma

Zitat von MannmitBekannter:

So kann das nicht bleiben, lern Leben

Ja, da sprichst Du wahr, lieber MmB... so kann das nicht bleiben... glaube, es ist nur über eine begrenzte Zeit auszuhalten... lern Leben?

Also mit Verlaub, wenn ICH nicht gelernt habe zu leben und wenn ICH nicht lebe, sorry... aber ich glaube, dann lebt niemand... !

Könnte sogar noch Kurse im Leben und Überleben offerieren, und darin, wie man sein Leben wieder fit bekommt, wenn es ganz unten ist (darin bin ich per se Expertin) also dieser Ratschlag taugt nix... in dieser Lektion könnte ich Dir vermutlich noch Unterrichtsstunden geben, wertfrei gesprochen... dennoch ändert es an dem Schmerz NICHTS!


Viele liebe Grüsse,

Karma

Leona Lewis - Bleeding Love



Songtext

Closed off from love, I didnt need the pain
Once or twice was enough and it was all in vain
Time starts to pass, before you know it youre frozen
But something happened for the very first time with you
My heart melted to the ground, found something true
And everyones looking round, thinking Im going crazy

But I dont care what they say, Im in love with you
They try to pull me away, but they dont know the truth
My hearts crippled by the vein that I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding, keep, keep bleeding love
I keep bleeding, I keep, keep bleeding love
Keep bleeding, keep, keep bleeding love
You cut me open

Trying hard not to hear, but they talk so loud
Their piercing sounds fill my ears, try to fill me with doubt
Yet I know that their goal is to keep me from falling
But nothings greater than the risk that comes with your embrace
And in this world of loneliness, I see your face
Yet everyone around me thinks that Im going crazy
Maybe, maybe

But I dont care what they say, Im in love with you
They try to pull me away, but they dont know the truth
My hearts crippled by the vein that I keep on closing
You cut me open and I

Keep bleeding, keep, keep bleeding love
I keep bleeding, I keep, keep bleeding love
Keep bleeding, keep, keep bleeding love
You cut me open

And its draining all of me
Though they find it hard to believe
Ill be wearing these scars for everyone to see

I dont care what they say, Im in love with you
They try to pull me away, but they dont know the truth
My hearts crippled by the vein that I keep on closing
Oh, you cut me open and I

Keep bleeding, keep, keep bleeding love
I keep bleeding, I keep, keep bleeding love
Keep bleeding, keep, keep bleeding love
Oh, you cut me open and I

Keep bleeding, keep, keep bleeding love
I keep bleeding, I keep, keep bleeding love
Keep bleeding, keep, keep bleeding love
Oh, you cut me open and I
Keep bleeding, keep, keep bleeding love

Heute ist kein guter Tag... naja, welcher Tag ist schon ein guter Tag während der letzten Wochen... Habe nah am Wasser gebaut, weine viel, die Traurigkeit und die Trauer sind so stark, muss mich oft auch im Kundenkontakt zusammennehmen, um nicht zu weinen,... heute hatte ich solche Seelenschmerzen, dass ich zwei Schmerztabletten einnehmen musste, weil mein Körper so schmerzte,... heute ist es noch genau einen Monat hin bis zu Deiner Märchenzeit... Du verstehst die Welt nicht mehr, dass ich Dich nicht mehr in meinem Leben haben möchte, wenn Du mit ihr verheiratet bist, schriebst Du mir... habe ein Blog erstellt, nur für Dich, mit meinen Tagebucheinträgen, die ich auch hier gepostet habe... überlege wirklich, ob ich Dir das Blog zukommen lassen soll... dann wirst Du verstehen, weshalb es mir ebenso ergeht wie Dir... weshalb auch ich die Welt nicht mehr verstehe und weshalb ich keinen Kontakt mehr zu Dir möchte... bin mir noch nicht ganz sicher, ob ich Dir das Blog wirklich schenken soll, ob es einen Sinn macht... ob es Dich überhaupt interessiert, ob Du es überhaupt lesen würdest...

Habe das ganz starke Gefühl, dass Du gerad' ganz viel an mich denkst...

ja - schicke es ihm, was hast du zu verlieren...

entweder er versteht und wenn nicht

wird dir vielleicht langsam klar - liebe karma....

daß die zeit die du mit ihm hattest, in der du dich so eng mit ihm

verbunden fühltest, unglaublich schön war....

..aber....dieser empathiefreie teil, den du jetzt so schmerzhaft zu

spüren bekommst ( der keine sekunde an dich denkt oder den hauch einer ahnung hat, was er dir antut)

- das ist auch er!

auch MIT einem solchen menschen zu leben, kann die hölle werden.....

allein durch die leidenschaftliche warmherzige art, in der du schreibst,

bist du mir unbesehen sehr sympathisch geworden

und deshalb

wünsche ich dir alles glück dieser erde, du musst es vielleicht nur als

solches erkennen.....